又见炊烟

和时间并肩而行，走着走着，我就看不见它了，不知道是我把它落下了，还是它把我落下了。

当我开始对生命长度的期望值愈来愈小，也是对生命意义的期望值愈来愈高时；当家乡的概念从我生命中渐行渐远时，也是家乡的概念在我生命中根深蒂固时；当我对生活的世界感到恐慌之时，也是对生命轨迹愈加清晰之时，我再次想起了它！

如果我把家乡作为一些建筑一些物象来回顾，那它是不存在的，家乡是一个个人、一件件事物组成的生命的肌理。

虽然很想去看一看它的变化和模样，虽然我已经没有任何理由再回到家乡去了。家乡的身影完全从我的视线消失，那里已经没有我的立足之地了。我抛弃了它，没有一丝不舍和迟疑，却是高兴的，当我看到妈妈是那么迫不及待收拾家什，我也表现的迫不及待了。

我成了一个有名无实抑或一个无名无实的家乡的人，我成了一个没有家乡只有乡愁的人。

我曾经回去几次，一次我从南面的堤岸顺着那条长长的河道，从村西头的第一家穿插进去，房屋虽然已被夷为平地，到处是断垣残壁，因为有路，有路就有辨识，那是我第一次看到大片房屋倒下的样子，那曾经一个一个方块似得房屋变成了一个大大的方块，这个方块里曾经有生活气息，有炊烟缭绕。

沿着废墟边上的一条断断续续的人为踩踏的小道走着走着，亦步亦趋，跌跌撞撞，在废墟间跨越、寻找那个家的位置。我知道家此刻就在地上，就在这倒塌的废墟当中，我却不能找到了，到处是大块大块的断墙混领土，到处是砖头瓦砾，到处是短管废料，到处是野草断枝，它们在我眼里横陈着伫立着，我看到了一根水管埋在废墟当中，那里面流动着清泉的一样水流，我看到倒下的烟囱，竟然还是近乎完整的卧在那里，没有声息。我目之所及都是家乡，那曾经的青山碧水，那袅袅炊烟，那鸡鸣狗吠，那桃红柳绿，那房前屋后的生活场景，那白里黑里的生命故事，生机盎然、活灵活现的还存在着、生动着，在我的怀想中，在那混乱、污浊、黑硬、跋扈的废墟里喘息、消弭、腐蚀、沉默、永恒！

又一次站在家乡的土地上，那里似乎有了建设的痕迹，儿子跑在前面，站在一个高高的土堆上瞭望，我没有闻到泥土的芬芳，似乎听到野草在废墟中力拔山河的挣扎。先生在另一个土堆前站定看向远方，他的面前是一座钢结构的框架，上面有了爬藤，有了锈痕，也有了风霜垢尘，矗立那里占了很大的面积，先生说钢架的后面应该就是家的位置，我循着着他们的方向，依稀觉得他们站的地方曾经是一条路，两边是池塘，而路的尽头就是我的家。我呼喊他们，并朝着那个方向移动，我们仨在不同的位置，就像荒漠中的三个坐标，汪洋里的三叶扁舟，随着我的移动愈来愈近，距离愈来愈小。

当我站定的时候。我看见脚下是一个黑黑的涵洞，被干草覆盖着，这些干草像头发一样披挂在洞沿，露出中间深邃不可测的洞口，像一只眼睛发出洞透世界的光看着我，我也看着它，我们对视着，我的左脚离洞沿仅半只脚宽度，而且是长条的半只脚，只要我抬起脚再落下就会掉下去，我呆呆立着不敢动，我把双手从口袋里拿出来，悬在空中却不知道该放哪里，害怕一动就打破了现在的平衡，又悄悄的放回口袋，我发现此刻自己佛系了，也迷信了，把上帝菩萨老天如来念叨一遍。我在想，如果我掉下去，它的深度和宽度足够淹没了我，而且悄无声息，我所有聪明才智、逃生技能、慧眼识别都是徒劳，都已经太晚，我将从这个世界上消失，而且以这样的方式——不敢想！

此刻，儿子和先生在五十米的距离向我靠近，我叫住他们，让他们注意脚下路。然后我发现。这个地面上还有一些这样的涵洞，它们被枯草覆盖着，安静的，默默的，若隐若现隐蔽着，我想那一定不是为了伤害，可能是我们来错了地方，我们一起往回走。一直走，再也没有回头。

那天的涵洞，日后想起总是心有余悸，对于我后来的生活行事有了很大影响，有人经历风雨苦难，但没有人与我一样无数次与死神生死交错，我历数自己曾经这样的遭遇，它一次次望着我，我一次次望着它，然后一脚把我踹开，一掌把我推开，一口气把我吹开，跟我说你还有使命没有完成，好好活着吧，不知道是幸运还是不幸，我想那是——提醒。如果哪一天不想善良了，一定要这样想，曾经遭遇过的危险，经历过的病痛，如果没有善良傍身，现在的我已经不存在了！

家乡的废墟成为我记忆的底色，家乡的黑洞成为我生命的盾牌！

当我想起的时候或没有想起的时候，我该以什么样的方式，什么样的途径，什么样的角度去关照？我该从哪里听到，哪里闻到，哪里看到它们呢？从清风、流水、光影、炊烟、夕阳捕捉那亲切的味道；从书中，笔中、思绪、脚步、字里行间记住那些淳朴的面貌吧！