诡语娜娜
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楔子
曾经，来日方长是我的口头禅，张口即来；现在，世事无常是我的口头禅，莫藏于心。
从来日方长到世事无常，从张口即来到莫藏于心，变化的不仅仅是词语本身，更有我对之前种种的改变。这种改变不是浅显的表象变化，而是内心对事物认知的扭转。
这种如同灵魂共鸣的改变，源于一个平凡而伟大的名字，源于一个坚毅而伟岸的身影。
有时候我会突发奇想，想我和他没有血缘关系会怎样？是不是会有一个意想不到的结局？奈何现实一次又一次将我打败。
因为我是他的女儿，这是不能也不可能改变的真相，所以故事这样拉开了帷幕。
第一章 怒火爆发
四天，我已经四天没有休息了。
这里的休息，也就是我此刻所想的休息，除了纯粹的睡觉别无其它。除此之外，我不敢也没心情去想别的休息方式。
人有时候很奇怪，比如说好不想偏偏要想，而且一想就停不下来。我想到每周五晚上，我一定会边听歌边一个飞跃，扑到卧室中间的大床上。
我喜欢那张床，它是爸特意为我挑选的，为的就是让我好好休息。若是一张床能让爸得偿所愿，那我的病痛一定会减轻不少。
毕竟我的颈椎受损严重，每天创作的时间又那么久，所以我需要一张合适的床。其实我说的不完全对，如果用爸的话来说，舒适才是选择的关键。
“爸，我觉得这张床特别合适，哦不，特别舒适，就它……”
“它？你的眼镜是不是该重配了？这床都快凹出造型了，还特别舒适，走走走，去那边看看。”
以上对话出自我和我爸，或者说是刘悦悦小女神和刘安康老男神，其实变来变去还是我们父女，动不动就说急眼的刘家父女。要是再急的话，也就，也就剩吵架了……
“一床家属！刘康宁家属！病人体温多少？”
正回想上个月和爸在家具城的的情景，孰料被一个不耐烦的声音冷冷打断。
“你声音这么大干嘛？每一次来查房都和打架似的，难不成你是冒牌护士？”
不知道为什么，自从爸前天晚上住进这个病房开始，眼前这位年龄不大，脾气不小的护士就横挑鼻子竖挑眼，总之各种理由层出不穷。
“你说谁冒牌呢？谁查房又和打架一样？你没听见我说话是你的事，也不看看自己呆愣愣的和塑像一样。”
“你说什么？你把刚才的话再说一遍，再给你们‘院办’说一遍。”
话音刚落，我就拿过手机调出了通讯录。
“看好了，这是你们‘院办’电话，我现在就当着你的面打电话。我没什么额外的要求，你只需要把你刚才的话重复一遍，就行！”
隐忍许久的怒气一旦爆发，必将有着势如破竹的凌厉，如同眼下拿着手机的我。
“我，我不就是声音大了点吗？再说，再说我要登记体温……”
许是没料到我会真的反映问题，许是她意识到了问题的严重性，许是又惊又怕的心理同时存在，总之此时此刻，这位找茬的护士连话都说不利索了。
不知道为什么，看着她手足无措的样子，我并没有想象中的开心。其实这也正常，我本就不会难为别人，只是她的态度……
“护士，这是我的体温计，麻烦你登记一下。”
就在我即将摁下通话键的刹那，身后却传来一个极为虚弱的声音。
这，这是爸的声音？这是爸在说话？刘悦悦，你没产生幻觉吧？！
“悦悦，扶我起来。”
“爸，是您在叫悦悦吗？真的是您在叫悦悦吗？”
当我扭头转身的那一刻，当我看着爸尽可能的想放轻松些，好让自己毫无血色的面容绽放一个“安然无恙”时，我心中所有的怒气全都烟消云散。
留下的，只有百感交集。
“你这孩子，不是我叫你还能有谁叫你？难道别人的爸爸也会理直气壮的让你扶他？”
因为鼻腔里面插着长长的胃管，所以爸说话的时候很吃力。若是不小心的话，胃管很容易弄伤咽喉，更严重的话，还会刺破食道。
为了躺在重症监护室的爸，不要在受到任何冷遇和委屈，所以我不归一切的跑到病床前。
“爸，您千万慢着点！昏迷了两天两夜还这么心急，您就不能让我少些担惊受怕吗？”
眼瞅氧气管还在鼻子下面，手上的留置针头也没固定好，更让我惊俱的是胃管差点被爸压住。我的天呐，看看这幅画面，不知道的还以为是我住院呢。
“哎呀，还真是的，你不说我都忘了。”
听到我满是关心的责备，爸才恍然大悟的回过神。
“爸，您想下床活动可以，但现在绝对不行。原因主要有两点：一是您前天下午才做的手术，所以三天以后才能下床；二是您动不动就想拔胃管，即使赵医生给您叮嘱了N遍，您依旧执着于自己的做法。”
一口气说完这番话后，我差点喘不上气，饥肠辘辘的感觉愈发明显。如果只是饿也没什么，因为我是一名专职作者，饮食不规律早已经习以为常。
此时此刻，一种从骨子里透出来的累，才是让我连喘气都觉奢侈的真正理由。
第二章 良苦用心
“不让拔胃管？赵医生说过吗？我怎么想不起来呢？好像，好像是说过，悦悦，是说过吧？”
爸说到这，突然叫了我一声，眼神之中尽是疑惑。
“嗯？哦，说过，说……”
第二个“说过”还没说完，我就被嘴里的食物呛得直咳嗽，那是一块正在吞咽的饼干。因为我吃得实在太快，又加上和爸说话，所以没嚼碎的饼干渣进入了气管。
“悦悦，喝水，快喝水。”
看着眼泪都被咳出来的我，爸急坏了，准确地说是吓坏了。
不然的话，他的嘴唇为什么哆嗦？他的声音为什么发抖？最关键的就是，爸竟然，竟然坐了起来！
也不知道过度惊讶是否具有特殊功效，比如祛除嗓子异物外加镇咳之类，我只知道自己的咳嗽止住了。咳嗽虽然止住了，眼泪却一个劲往下掉，内心的酸楚更是无法遏制。
“您，您怎么起来了……”
话音未落，一个身影已经扶住了爸，与此同时，病床旁的呼叫器也响了起来。
“大叔起床过猛，胃管被压得松脱了，必须重新固定。问题不大， 你别紧张，我会处理好的。”
说话的功夫，又一个护士推门而入，她的手里端着一个托盘。之所以说她是“又一个”，因为我面前有一个。
这个护士不是别人，正是我要向“院办”投诉的责任护士，她的名字叫王媛。王媛护士，她还真是一个奇怪的人，奇怪到我都不知道该不该感谢她？
爸刚入院的时候，她就黑着一张还没睡醒的脸，直到我和她发生争执，她依旧满脸的不高兴。咄咄逼人的语气，丝毫不带掩饰，浑身都透着“生人勿近”的挑衅。
可现在呢？严谨的说是刚才，她不但身手敏捷地扶住了爸，而且语气温和地安慰着我。此刻，更是小心翼翼的给爸重新固定胃管。
虽说人都会变，但这样的变化实属少见，说是变了一个人也不过分。只是这转变的速度，让人不想疑惑都难。
就在我深感疑惑之时，耳畔再次响起她的声音。
“大叔的胃管已经固定好了，这下你该彻底放心了。张姐，谢谢你送托盘，刚才我实在走不开……”
望着两个渐行渐远的身影，我似乎明白了什么。
“看到没？退一步海阔天空，人和人之间要多些理解。”
俯身准备给爸盖被子，却听到他似睡非睡的教诲。
“知道了爸，您的话我谨记在心，您也赶紧休息会。养足精神才利于恢复，咱们也能早点回家。”
看着虽然虚弱可满脸慈祥的爸，我边微笑答话边替他掖好被子。抬头的那一刻，我看见了站在门口的王媛。
她先是冲我感激地点了点头，然后指了指爸，再次郑重地点了点头。随之而来的，还有一句暖心的话：“大叔，谢谢您！”
王媛的声音很轻，不过足够清晰。
“悦悦，对别人不要太苛责，谁都有不足之处，你也一样。所以啊，尽可能给别人留条退路，别人有路可退，你才有路可进。这既是相辅相成的道理，也是为人处世的原则，务必记住。”
这是爸最常说的话，可直到那一刻，我才真正领悟。
第三章 病情突变
爸入院的第六天，也就是我梦见妈的那天，他原本稳定的病情突然出现反复。半小时不到，爸的体温已经升至40度，心率更是快到每分钟160次。
当我看到监测仪上反常的数据，当我听到病床上急促的呼吸，我整个人紧张的差点喘不上气。
正是因为这种近乎极限的紧张，所以才有那场震撼灵魂的记忆。
“爸，我梦见妈了。”
那天清晨，我睁开眼说的第一句话，就是这六个字。说完我还看了一眼手机，上面显示的时间是五点五十分。
还不到六点，也就是说，我才眯瞪了二十分钟……
“聊的什么？”
正当我站在床边扭脖子甩胳膊，缓解因为趴着睡而压麻的四肢时，一直默不作声的爸忽然问了一句。
冷不丁听到爸说话，还是这么摸不着头脑的话，又困又乏的我自然反应不上来，最起码愣怔了一分钟。
见我不吭声，爸也没再问，而是自说自话：“你妈在的时候，我们每天都会去楼下的小花园晨练，每次晨练都要聊半个多小时。不管大事小情还是家长里短，只要有新鲜内容就一起聊，有时还会抢着说，特别有意思。”
说到这，爸禁不住笑了，泪水也跟着流了下来。
“爸，您别难过，我妈也不想离不开您。都怪我，好好的和您说这些干嘛？”
看着爸无声流泪的样子，我心里特别难受，想安慰爸又不知道说什么好，反倒把自己弄得更伤感。
最终，还是爸先打破了悲愁的沉默。
“悦悦，等我出院也快清明了，咱们到时去看你妈，也让你妈看看咱们。”
“好，我陪着您，您陪着我，咱们一起去。”
话到此处，眼泪又蓄满我的眼眶。
也不知道那天是怎么回事，我的心情特别低落，每次都是话没说完就哽咽，想掩饰都掩饰不住。其实也没法掩饰，因为鼻子一个劲发酸，喉咙更像被棉花堵着，所以眼泪憋不住地流。
如果说止不住的泪水是情感的渲泄，那么梦中的场景就是思念的渲染。在我的眼里心里，不管渲泄还是渲染，都是无法遏制的焦灼。
毕竟爸还在医院，毕竟我还在陪护，毕竟我们还没有回家。
“还没有等同于还不能，那什么时候才能呢？妈的离去已经夺走了我所有的思念，爸的入院又给我带来了无尽的担忧，这一个又一个的现实……
“悦悦，快喝杯水，你的嗓子都哑了。”
正被离愁烦乱圈囿着的我，在听到这句话的一瞬间，醍醐灌顶般应了一声，拿过杯子扭头就走。
“刘悦悦，你在干什么？嗓子哭哑了还浑然不觉，真会添乱。”
走在去水房的路上，我暗暗埋怨自己不够冷静，说白了还是担心爸。没办法，谁让爸总是爱担心我们？甚至于我或孩子咳嗽几声，他都会紧锁眉头老半天。
既然如此，我……
“哐当！”
我就这样边走边埋怨自己，直到一个声音陡然响起，我才惊觉出了大事。待到推门而入，眼前的一幕让我悔愧的差点死去。
刚才慌里慌张的只顾着拿水杯，却丝毫没发现错拿了爸的水杯。爸的水杯和我的水杯很像，不同的是，他的杯口处有个带弧度的开口，我的杯口则光滑的连个裂纹都没有。
别小看这个不同，正是有了它的存在，才没有出现大的问题。
爸做的是肠道手术，而且发病急势头猛。为了减轻爸术后的痛苦，也为了爸能尽快痊愈，医生反复叮嘱我要格外注意。
而“格外注意”中最重要的一项，就是绝对禁止饮水，每天只能用规定的漱口水漱漱口。如果实在口渴的厉害，就将沾水的棉签放在嘴唇上，以此减轻嘴皮的干裂程度。
爸手术后一直很注意，气色也愈发愈发红润。可爸现在的样子，咳嗽不止，气喘厉害，再看掉在地上的水杯，明显就是呛水的表现。
我知道了，爸是准备漱口，谁想却拿起了我的杯子。我只想着自己心绪不佳，却忘了爸也会难过，难过起来也会慌乱无措。否则的话，他不会看也不看就拿起杯子。
“爸，对不起对不起，都是我的错。我，我这就给您叫医生，这就叫……”
颤抖着手刚摁下呼叫器，就听见两声揪心而剧烈的咳嗽，几乎同一时刻，一抹鲜红顺着爸的嘴角流了下来。
第四章往事如风
“爸，您的嘴里怎么有血？您哪里不舒服？您到底哪里不舒服！”
许是那抹鲜红实在刺眼，许是那抹鲜红实在惊心，总之那一刻，我抱着爸不停大喊，似乎不这样就会丢了爸。
不行，命运已经弄丢了妈，我再也找不回来妈了。这一次，我不能让命运再得逞，我要护住爸，拼尽所有护住爸。
爸答应过我，他不会丢下我，更不会像妈那样一去不回。诺不轻许，许则行之，既然答应了我就不能反悔。虽然这个严重的失误因我而起，但爸依然不能置我于不顾。我是谁？我是爸爱若生命的女儿，我是爸牵肠挂肚的至亲，我是和他有着相同血缘的刘悦悦啊！
“怎么回事？怎么吐得这么厉害？”
刚用尽力气将爸扶稳，赵润就步履匆匆地走了进来。一身白衣的他，边询问王媛情况边盯着监测仪，另外两个护士则按照医嘱准备东西。
在这样紧张又忙碌的环境中，我无疑是个多余的人，不适合也不能停留。哪怕再担心也不行，因为爸的一举一动，甚至微蹙眉头都能让我紧张到窒息。
身为病人家属，我的情绪难免会影响到赵润，就是病房那个长相文静、说话冷静、处事镇静的主治医生。只是，我和赵润并不陌生，我若在的话，他……
“放心，我在这里，你赶紧休息会。”
神思恍惚的走到病房门口，正准备开门出去，一个熟悉的声音忽然在身后响起。事隔多年，再次听到这句话，我的心里仍觉温暖。
“赵润，谢谢你！”
感谢的话虽然很短，可一点都不掺假，就像我对他的思念，从未减少一丝一毫。有时想起以前的岁月，还会禁不住流泪……
我和赵润是初中同学，从初一开始就在一个班，初二上学期我们又成为了同桌。赵润学习特别好，尤其擅长理科，我和他正好相反。
我一直偏爱文科，对理科向来敬而远之，每次数理化考试我就恨不得消失。赵润成为我的同桌后，给了我很大的帮助，在他的辅导下，我的理科成绩突飞猛进。
初中毕业那年，我如愿以偿考上了理想的高中。我考的理想，赵润就更不用说了，他以全区第一名的成绩进入了省重点高中。虽然高中我们没在一起，但每个周末依然能见面。
原因很简单，也很让我感动。因为赵润仍像初中那样，认认真真的帮我补习。无论雪花漫天的寒冬，还是骄阳似火的炎夏，他都雷打不动的来我家。
每周六晚上的补习他坚持了三年，每一次补习他都要耗费两个小时，这还不算他在路上花费的时间。三年光阴，两个小时，不管哪一组数字都是无法重来的岁月。
这些数字的变化，也使得我和赵润的关系越来越明朗化。其实所谓明朗，就是我俩彼此表明了爱慕之心。情窦初开的爱恋虽然知晓了，但繁重的学习并未耽误丝毫。
少年时期的感情就是这样，既懵懂纯粹又热烈鼓舞，似乎哪里都有对方的身影，又似乎哪里都遍寻不到。总之再怎么思绪万千，也能沿着对方的轨迹走下去。
当初的我，就是被赵润这个“王者”领进了大学。可惜的是，我们一起熬过艰苦的高考时光，却没能一起拼过短暂的分别岁月。
大四下学期，还在实习的赵润被家人逼着去了国外。而当时的我，已经联系好了工作单位，只等拿到证书就开启新的人生，所以我很开心。
对于女孩子来说，能拥有固定的工作比什么都强，那是独立自主的象征，那是生活稳定的保障。再说我的待遇并不低，算得上是都市白领。
刚出校门的女大学生，前途光明的年轻白领，安逸舒适的工作环境，这些条件多么优渥。只是谁也没有想到，正是这些优渥的条件，最终导致了我们的分手。
现在想想，还是当时都太年轻气盛，谁也不肯为谁退让一步。他既不肯结束留学，我也别再久候佳音，各自安好成为故事的结局。
其实说来说去，我们还是没有缘分。
“找了你好几圈，原来坐在这里。”
往事浮沉间，一个温和的声音传入我的耳中。
第五章 症状频发
“我爸怎么样了？要不要紧？严不严重？你快说，快说啊！”
抬头看到赵润的那一刻，我就像个弹簧似的跳了起来，然后又像个复读机似的问个不停。
“你别紧张，叔叔没什么大问题，就是胃管划伤了食道黏膜，我已经处理好了。”
赵润说到这笑了笑，我知道他是想缓解我的情绪，刚才的我确实有些失控。我也知道他没有骗我，因为他从不对我撒谎，即便再心如明镜，我依旧慌乱地继续追问。
“既然没什么大问题，怎么咳得那么厉害？而且一点劲都没有，浑身还抖得厉害，好像在发烧。不不不，不是好像，就是在发烧，我爸的额头……”
“悦悦，我理解你的心情，也知道你很着急，但我希望你先听我把话说完。”
看到我紧张近乎到极限的样子，赵润也停止了“和颜悦色”的交谈，为了让我尽快平静下来，他直接打断了我的语无伦次。在我还没反应过来的时候，以最快的语速表达了他的意思。
不得不承认，这个看似蛮横的办法挺有效果，起码此刻的我安静了许多。
“对不起，是我太心急了。”
我的情绪经历了一番大起大落后，到现在已经平稳了许多，整个人也安静了许多。想起自己刚才的样子，我愈发觉得不好意思，向赵润道歉后又点了点头，示意他继续自己的陈述。
“说什么‘对不起’？我主要怕你急坏身体，好了，咱们言归正传。叔叔咳嗽的确是因为呛水，虽然只喝了一小口，但也要经过气管。呕吐和发烧的原因相对复杂些，一是因为胃管的刺激，再有就是药物的迟缓反应，也就是我们所说的药物过敏，这个是主要原因。”
“原来是这样，你要不说，我还真没想到。”
得知爸的症状主要源于药物的迟缓反应时，我一直悬在嗓子眼的心总算安稳了些。虽说迟缓反应也不能轻视，但起码清楚了原因所在，最关键的则是消除了我的隐忧。
在赵润说明情况之前，我除了恐惧还是恐惧，我怕爸和妈一样，弃我而去再不相见。真要那样的话，我不知道自己能否坚持下去？更不知道自己能否接受“孤儿”的称呼……
“悦悦，有件事我想告诉你。”
“什，什么事？”
正陷于悲喜交加中的我，被赵润再一次吓到了。虽然他的声音不大，语气也挺平和，可倏忽之间的开口让我恐慌的磕巴。
这也难怪，情绪不稳的人本就紧张，何况我还牵心着爸，所以听什么都是风声鹤唳。
“没事没事，你别太紧张，不然我也会手忙脚乱腿抽筋。”
为了缓和压抑的气氛，赵润有意调侃自己，只是脸上的微笑过于僵硬。既然赵润这么想让我放松，我就不能再绷紧神经，否则我自己都觉得过分。
看到我难得的笑容，赵润总算放心了，长出了一口气后，他开始详细的讲述。
“悦悦，叔叔前几天的检查结果出来了，他有轻微的‘阿尔茨海默症’。你不要有心理负担，这种病在老年人中很常见，告诉你也是让你有个思想准备，毕竟你要长期照顾叔叔……”
我不知道赵润是什么时候离开的，也不知道自己是怎么走回住院部的，我只知道推开病房门的时候，王媛正在给爸换第二个吊瓶。
她的动作很轻，但一点不拖沓，尤其调节药水滴速，更是一气呵成。从我身边走过时，王媛小声叮嘱道：“大叔刚睡着，过半个小时再吃口服药。”
“好的，谢……”
答谢的话还没说完，王媛就匆匆走了出去，还有下一个病人等着她。
第六章 父爱入心
“女儿啊，护士的工作非常辛苦，她们也需要理解和关怀。”
想起那天我和王媛争吵，爸劝我时说的一番话，我就止不住地落泪。
不是说善有善报吗？怎么到爸这里就不灵了呢？难道爸说的话做的事不良善？难道所谓“报”就是一个又一个诊断结果？且丁点都无法让人顺心的诊断结果？
去他的吧，简直太可笑了……
必须承认，和自己对话是一件特别难的事。在这个过程中，我们既会唤醒内心也会触碰记忆，更会时不时和自己争吵，关键还没有次数限制。
如果说和自己谈话是一种困难，那么和自己吵架就是一种煎熬。因为吵架不是聊天，吵得越激烈说话越过火，往往会刺中对方痛点。
和别人吵架尚且如此，和自己吵架的煎熬程度可想而知。那感觉就像是给内心带了一个枷锁，沉闷厚重的快要窒息，其实最痛苦的该是悔愧。
悔愧？何止！我对爸何止悔愧……
在我万般内疚的自责下，回忆的大门轰然打开。
“爸，您怎么又没关燃气灶？水都烧干了，哎呦！”
我记不清那天提醒了爸多少次，也记不清那周叨叨了爸多少次，我只记得三天烧坏了两个壶。不对，是三个，加上刚才烫伤我的那个壶。
老天，一周统共才七天，半周还没过完三个壶就没了。如果将这些数字连起来的话，我还真没有勇气想下去。没勇气当然不是因为壶，而是把壶烧干太危险了。
“嘶！”
由于思考过于集中，我忘了指头上的水泡，直到去关燃气阀门时，我才体会到了十指连心的痛。这种痛不是倒吸凉气就能缓解的，必须立刻涂抹烫伤膏，否则感染就麻烦了。
奈何天不遂人愿，我忍痛找出来的药膏竟然没一个是烫伤膏，这实在有点雪上加霜的意思。
“奇怪，烫伤膏怎么不见了？我明明前天才用过。小乐，小乐，你是不是动药箱了？”
急痛之下的我，来不及多想，冲着儿子的房间喊了起来。
“什么药膏？我不知道。”
闻声走出的儿子，满脸疑惑地看着我问。
“就是那个黄瓶，算了算了，你赶紧写作业去吧。”
正想着怎么给儿子描述药瓶的样子时，猛不防瞧见他手里拿着的课本，这才想起他们明天要考试。
“对了妈，姥爷前天拿过药盒，说是给你找什么药。”
我刚打开门准备去药店，儿子的声音就从身后传来，同一时间，爸也从他的卧室走了出来。
“爸，小乐说您动过药盒，还说给我找药，找……”
“烫伤膏，我找烫伤膏。”
可能烫伤的手指太过疼痛，可能前天的烫伤还没有缓解，可能爸接连忘关燃气灶让我心神不宁，总之这一刻，爸的这句话让我莫名烦躁。
“忘关燃气灶也就算了，您又找烫伤膏干嘛？它不是您一日三次都要服用的降压药，也不是您每天晚上都要打的胰岛素，所以您不用翻来翻去的找它，一点都不用麻烦，我自己会找好吗？”
人的情绪总是不受控制，往往越烦躁说话越冲，那天的我就是这样。不但说出的每个字，就连每个标点都带着火药味。
当我意识到语气不对的时候，爸已经一声不吭地站了许久。
看到爸无所适从的样子，我突然觉得很心酸。自从妈走了后，爸一直陪在我身边，给我宽心，予我关心，让我放心。
“我怕又忘了，着急！就像前天你的手被烫伤，我急得到处找烫伤膏，可怎么也想不起来放哪了？好不容易想起来的时候，你都已经把药买回来了。我当时后悔的啊，又不好告诉你，就寻思着把烫伤膏放到我这里，万一要用也能马上找到。可，可我还是忘了，真是越老越没用，就会给女儿添乱。”
爸一边不停埋怨自己，一边朝自己的卧室走去，嘴里还自言自语道“我再找找，再仔细找找。”
那一刻，爸蹒跚的身影刺痛了我的双眼，更让我快速理顺了烦乱的心情。
“爸，不用找了，我的手没事。”
为了证实自己说的不是谎言，我还装模作样的活动手指，才活动了没两下，就被爸赶紧喝止了。
“别动别动，烫了这么大一个泡还敢动？当心碰破伤口引起感染。你这孩子脾气倔，就算再不舒服也要写作，拦都拦不住。每天半夜还偷偷起来打字，虽然你把房间门关了，我听力也不好，但我能看见门缝透出的灯光。那灯光整宿整宿的亮着，看得我又急又担心还没有办法。悦悦，爸不是不让你写，主要是怕你身体受不了啊！”
爸说到这摇了摇头，又长长叹了口气，然后沉默不语。爸的语气虽然透着责备和不满，但更多的是一个父亲对女儿的爱。
那样的爱细致入微，那样的爱温暖入心，那样的爱怎不让我一生铭记？
第七章 慨叹
“悦悦，你怎么了？怎么又哭了？”
悄然展开的回忆总在毫无设防中结束，就像爸忽然提出的问题一样，让我在神思恍惚中关上了往事的大门。
“我没哭，就是眼睛太酸了，您可真勤快，这么快就醒了。”
看着面色苍白，嘴唇发干，眼神却极其敏锐的爸，我半是玩笑半是心疼地说道，同时将凳子往前挪了挪。
“你这孩子总骗我，还离我这么近，怕我听不清你撒谎？”
“我什么时候撒谎了？又什么时候担心你听不到谎言了？爸，我要为您超乎寻常的想象力……”
“点赞”未及说出，我已经“噗哧”笑出了声。笑不是因为爸说的话，而是因为爸孩子气的神情。
想问清楚不好开口，想装糊涂无法做到，纠结的心理经过五官的演绎，呈现出真实的内心世界。那种真实很纯粹，像极了孩子才有的执拗。
“笑什么笑？再笑也得回答我的问题，逃避是没用的，想都别想。”
看我只笑不吭声，爸明显不高兴了，说话都是闭着眼睛不看我。
“好好好，我告诉你总成了吧？其实也没什么，就是想孩子了。”
我没有告诉爸，我是想起那天的争吵才哭了，我怕他会追着问下去，更怕自己说出“阿尔茨海默症”这六个字。虽然这是老年人的常见病，但我没打算让爸知道，起码暂时没这个打算。
得病又不是什么好事，再说爸本就病着，所以我才想和他聊聊小乐。毕竟我的孩子，是他爱若至宝的小孙子。
“你想孩子了，怪不得流泪，我也挺想小乐。都是我不中用，拖累我女儿了，唉！”
听出爸言语里的失落，我禁不住在手背上掐了一下，更在心里暗骂自己愚蠢。爸的病情刚稳定下来，身体还很虚弱，我却偏偏提小乐，真是没眼色。
我们虽然是血缘至亲，可目前并不适宜聊亲情，毕竟……
“悦悦，你知道吗？昨晚我就想跑回去看小乐，要不是身上没劲走不动，还有这个胃管也碍事。”
说到激动处，爸伸手就去动胃管，他下意识的动作惊得我一把拽住了他。
“爸，咱能不能别动胃管？万一碰掉了又得受一次痛苦，您就这么愿意承受痛苦。”
趁着说话的功夫，我忙拿过桌上的医用胶带，将爸的胃管重新固定到原来的位置。看着我不亚于专业护士的动作，爸禁不住一声赞叹，接着自顾自地说开了。
“悦悦，你说我这是怎么了？总是前说后忘，自己插着胃管都记不住，动不动就想伸手揉鼻子，就算不揉鼻子也会伸手。人老了真是麻烦，给你帮不上忙也就算了，还净添乱，唉！”
爸说到这叹了口气，惆怅的情绪随之蔓延，就连病房都有种说不出的沉闷。医院本就是与众不同的地方，再配上静默无声的气氛，愈发凸显了爸的郁郁寡欢。
为人子女，自然希望双亲笑口常开，可爸现在的样子实在让我心疼。确切的说，是不想心疼都难，因为做不到。
做不到不止是亲情的牵绊，更和爸另一个身份有关。那个身份，既是他一生的骄傲，也是他一生的幸福。
身着戎装十二年，军营岁月最难忘，这句话就是对他另一个身份的诠释。没错，让爸引以为傲的身份正是军人，让爸铭记在心的职责正是军令。
我从小就知道爸是一名舟桥兵，这是一个特殊兵种，也叫特种工程兵。简而言之一句话，电影“金刚川”的人物原型就是舟桥兵。
军人本就辛苦，舟桥兵的训练更是繁重，那种繁重不止是体力消耗，还有面对突发情况的应变能力。既是这样的兵种，又是那样的年代，艰苦程度不言而喻。
就算再艰苦，爸依旧扎根军营十二年，是热爱也是坚守……
“嘀嘀！”
正感慨爸当年不怕艰苦，眼下却被病痛困住自由时，设置好的闹铃响了起来。
第八章打开往事的门
拿过手机看了一眼，不早不晚正是王媛说的时间，爸该服药了。
“时间真是不等人，还没怎么着就半个小时了。”
将手里的药片递给爸时，我禁不住自语一句。对于这句意味深长的话，爸亦是轻笑摇头，等到我放下药瓶，爸若有所思地徐徐开口。
“悦悦，我今天觉得特别轻松，虽然又吐又烧折腾的够呛，但整个人舒服多了。尤其是我的肚子，不再像青蛙吵架似的，全都是气。”
爸的这番话让我忍俊不禁，更让我开心的是“特别轻松”，短短四个字，足以慰藉我长时间的担忧。
“爸，我日盼夜盼总算盼到您好转了，您是不知道我有多煎熬啊！”
想起之前万般担心的日子，我都怀疑自己是怎么挺过来的，毕竟世事最喜无常，变化不过瞬息之间。
“我怎么不知道？你是我的女儿，你的一举一动我都牵肠挂肚，你的心思我更是明白。虽然知道你担心我，但我不能说出来，那会加重你的压力。”
爸一字一句说到这，扭头看向我，微微笑了笑。他的笑容温和而亲切，好似清风拂面，又好似暖阳在身，总之怎么看都是父爱的诠释。
“笑就笑，手舞足蹈的干什么？非要磕了碰了才肯老实。都是当妈妈的人了，还和孩子一样爱闹腾，也不知道我说‘乐极生悲’是给谁说，反正看你这样好像没听。”
因为爸身体好转，所以我格外快乐，雀跃欢呼的调皮劲更是一如儿时。饶是爸知道我的习惯，依旧微蹙眉头说了我一番。
说归说，爸的目光却始终追随着我，眼神里的担忧呼之欲出。看到爸如此牵心我，我既感动又愧疚，忙换上轻松的口吻安慰爸：“您冤枉我，我从小就听您的话，谁要说我不是听您话长大的我跟谁急。”
我刚说到这，爸就憋不住笑了，边笑边在我鼻子上刮了一下。爸的动作很轻，我几乎感觉不到他手上的力度，若不是指腹上传递过来的温暖，我真的以为他只是晃了一下手。
“晃晃手，踢踢腿，我们一起做体操。”
就这么不经意的，回忆的大门悄然开启。
我是一个八零后，也是第一代独生子女，因为家里就我一个孩子，出生的时间又比较晚，所以爸妈非常疼爱我。
为了庆祝我的出生，更为了表达喜悦的心情，爸特意给我取名“悦悦”。悦的本意就是高兴，两个悦加在一起，足以见得爸有多么高兴。
真要论的话，爸对我的爱更偏向于溺爱，和爸比起来，妈对我的爱绝对属于带原则的关爱。
这倒不是说妈性子严肃，属于见谁都不苟言笑的人，也不是说爸脾气温和，属于见谁都谈笑风生的人。如果以爱我为衡量标准的话，爸肯定是当仁不让的冠军，或许还会被贴上“亲和力”的标签，前提是如果的话。
然而事实最不讲“如果”，所以妈才是最具亲和力的人，这是大家公认的事实，也是爸心服口服的事实。爸的笃定一点都不奇怪，妈确实开朗又乐观，无论见了谁都是一团和气，对我更是爱若至宝。
关爱少不了，原则没法少，父母对孩子的爱必须两者兼具。因为没有原则的爱护会让子女走入歧途，因为只有原则的爱会让子女远离亲情，所以哪一个都是不可替代的存在。
我承认，妈的“原则型关爱”合理又科学，在妈的参谋和引导下，全方位的学习了绘画、钢琴、朗诵等许多知识。这些知识不但丰富了我的生活，还让我得到了幸运女神的眷顾，更使得只此一生的岁月婉约生动。
虽然“原则型关爱”让我变得优秀，但“溺爱型守护”同样改变了我的人生。说到这我要声明一下，爸的“溺爱”并非真正意义上的溺爱，只是相对于妈的“原则”来说，爸完全就是和蔼可亲的代言。
按理说，爸应该比妈更讲原则才对，之所以这么认为主要有两点：一是大多数父亲都很严肃，二是大多数父亲都很严厉。综上所述得出以下结论：不管严肃的父亲还是严厉的父亲，都会让孩子产生一种抵触感，而这种抵触感也就是所谓的原则。
正因为这些浅显的认知，所以我才会有“按理说”的错觉，好在我很早就改变了自己的认知。
改变都有一个过程，我也不例外，虽然童年距离遥远，但不影响我对父爱的感知。毕竟感知源于亲身经历，带有感知的经历无不刻骨铭心，就像那个雪花漫天的冬夜。
第九章 事出有因
我记得很清楚，那个冬夜特别寒冷，不满六岁的我更是哆嗦不止。
“爸爸，咱们什么时候到家？我要回家，我要回家……”
因为浑身一个劲发冷，所以我不停问爸什么时候到家，问得妈都不耐烦了。
“康宁，悦悦今天怎么了？闹腾个不停。”
不知是妈的语气过于严肃，还是我实在受不住寒冷，总之妈边说话我边哆嗦。
“你声音小点，别吓到悦悦，孩子可能累了。”
一直抱着我的爸，明显感到我在哆嗦，他一边不满的说着妈，一边又将我搂紧了些。许是亲人之间都有种特别的感觉，所以我突如其来的反常让爸很不安。
“方英，我怎么觉得悦悦不太对劲？她平时很活泼，不管去哪里都开开心心，今……”
“悦悦今天确实奇怪，可能真的累坏了。也怪我，非要带着孩子参加同学聚会，路又远时间又长，天气还这么冷，唉！”
爸尚未将自己的疑惑说完，妈就进行了深刻的自我批评，话里话外都是无法掩饰的悔愧。
“妈妈，我不累，就是冷。”
在爸怀中似睡非睡的我，迷迷糊糊说了这么一句。短短一句话，寥寥几个字，却足够诠释亲人的内涵。
其实亲人和他人最大的区别就在于亲情，那是一种极为特殊的情感，看不见也摸不到，但就是感觉得到。就像浑身酸痛无力，意识都有些模糊的我，依然能听到妈的自责，依然会下意识安慰妈。
妈心里本就不好受，听到我佯装却无力的安慰，更是难过的伸手就想抱我。
“还是我抱悦悦吧，换来换去不但孩子累，而且浪费时间，咱们得赶紧回去。”
看到妈要抱我，爸犹豫了一下没有同意，并说出拒绝的理由。对爸的拒绝妈没有反对，因为爸没有说假话，现实更是强有力的证明。
我虽然出生在八十年代，家里的条件也不错，但交通工具确实不多。我所说的“不多”不是说家里没有交通工具，而是当时所处的年代，也就是八十年代初期，交通工具的种类真不多。
除了最常见的自行车就是少量的摩托车，当然还有公交车，不过那是大家公用的交通工具，而且车辆和线路都不多。正因为当时交通工具少，妈参加同学聚会的地方又远，所以爸妈都没有骑自行车。
爸和妈临出门的时候就商量好了，下午三点往回走，到家刚好五点，休息一个小时再做晚饭。说实话，爸妈的计划非常合理，时间也足够宽裕，奈何计划不如变化快。
因为同学一直拉着妈聊天，妈又不好意思拒绝，就这么拖到晚上七点才离开。那个时间别说赶末班车了，就连看末班车的影子都是幻想，谁让六点半就没车了呢？
许是那天吃的不合适，加上天气又特别寒冷，所以返程的路上我异常难受。饶是觉得我过于烦躁，爸妈也没有往深处想，毕竟当时的我那么小，情绪上的善变算不得反常……
意想不到的变数，莫名其妙的烦躁，似是而非的猜测，凡此种种邂逅相遇，注定难逃刻骨铭心。
到家的时候已经很晚了，爸不忍心叫醒我，所以将我轻轻放到了床上。妈给我脱外套的时候，不知怎么的突然喊了一声，也就是这声喊，爸和妈终于知道我反常的原因。
第十章 刻骨铭心
“悦悦，你是不知道当时有多危险？你不但小脸烧得通红，就连后颈都出满了疹子，而且怎么叫都醒不过来。看到你那个样子，我和你妈吓坏了，我连外套都没穿就跑到车棚找自行车，边跑边让你妈找个小被子把你裹紧。凌晨两点半，你在急诊室挂上了第一个吊瓶，三点的时候突然出现不适，三点二十分换上第二个吊瓶，这次没出现任何反应，直到挂完你都没吭一声。”
每每说到我五岁那年的重感冒，爸是又后怕又庆幸，最多的则是内疚。说句心里话，我一直不知道“内疚”代表什么？或者说我不知道爸为什么内疚？
如果说后怕是心有余悸，庆幸是心有安慰，那么内疚，该是心有疑惑吧。疑惑之人，自然是我，因为实难想通。
凡事都有原因，想不通的事原因更不会少，随便举几个例子就能说明情况。
比如那天风大雪急，天气既恶劣道路又难走，时不时有人摔倒在地。虽然摔倒的人不少，但没有一个抱着孩子，而且多数都是什么也没拿的年轻小伙。
和他们比起来，爸摔倒的次数应该更多才对，因为他抱着昏昏沉沉的我，走起路来一点都不轻松。可事实并非如此，别说摔跤了，爸连脚下打滑都很少出现。
大雪纷飞的晚上，潮湿泥泞的道路，爸一个人走都很难平衡，何况还抱着因为不舒服，所以不停翻腾的我。我真不知道在那种情况下，爸该是怎么走才能稳步推进？又是怎么走才能让我逐渐平静，不再烦躁的来回翻腾呢？
关于这些问题的答案，爸的心里应该最清楚。既然如此，暂且不管，我要继续自己的探究，或者说又一个例子。
如果说那晚回家是风雪兼程，那么凌晨诊疗就是披荆斩棘。看到这，或许有人会不屑一笑，笑过之后再加一个“夸大其词”。于我而言，无论不屑一笑还是夸大其词皆属正常，本来就没有一模一样的观点。
人人都有自己的想法，观点不同无需强求，但上述看法源于我的经历。既是亲身经历又怎会夸大其词？再说也用不着添枝加叶，因为历历在目的场景没有一处虚假。
都说童年时光最纯真，其实说的话，不止童年时光纯真，就连童年留下的回忆都是举世无双的宝贝。那个时候的我们，无论思考问题还是认知事物，都是坚持与坚定共存的结果，这种结果根深蒂固的很难破防。
之所以要给“披荆斩棘”加上“童年时光”，是因为当时高烧的我特别崇拜爸，即便体温降不下来也没关系，反正我一点都不害怕。
我说过凡事都有原因，不害怕也一样有理由，细说起来不止一个。在年幼的我看来，第一个理由就是爸没穿外套送我去医院。没穿外套？那可是滴水成冰的冬天，说得更严谨点，那是比冬日还要寒冷的冬夜。
刺骨的寒风迎面而来，吹在脸上如同刀割，爸当时也许觉不出什么，因为他一门心思只想着我。他虽然没想着自己，可我知道他不好受，一定不好受。
“那么冷的天也不穿件外套，您在军营的时候就有关节炎，每次犯起病……”
每次犯起病都很痛苦，因为爸的关节炎属实严重，这些话就是我一直说不完的“不好受”。说不完不是我话多，也不是说的次数多，而是总被爸打断。
第十一章 所谓答案
“穿什么外套？我当时就想着怎么去医院，毕竟天黑路滑雪又大。你妈虽然用小被子裹着你，但自行车轮子不停打滑，根本没法骑。后来我也急了，让你妈把你裹严实了，然后抱着你就向医院跑去。”
每次说到这件事，尤其说到送我去医院的时候，爸总是一脸的心有余悸。似乎这么多年过去了，时间的脚步并未前进，一切还停留在那个冬夜。
若是时间真的驻足不前，爸为什么不提他的伤痛呢？关节炎是常见病没错，可爸的关节炎并不轻松，只要受凉遇冷就痛不欲生。对于爸的痛苦，我和妈全都无能为力，一则那是爸当年训练留下的伤，二则“病”只认自己的主人，谁的病痛谁承受，说的就是这个意思。
综上所述，我更加疑惑，因为不符合常理。怎么样才算符合常理？假如按照我的思考模式，该是这样的还原。
返程的路上爸并没有抱我，听见妈的惊呼也没有吭声，对于我身上的疹子亦是漠然，据此类推，据此类推何止内疚？怕是造成的后果一辈子都无法挽回。
正是因为爸那天所做一切完全相反，所以我才苦苦思索寻找答案。毕竟是险象环生的重病，即便早已痊愈仍旧难忘，就像那晚的经历总会悄然浮现。
每当我想起那晚的画面，都会不由自主的替爸感到累。
风雪兼程的抱着我刚进家门，又连走带跑的将我送往医院，不管回家还是出门皆在寒风刺骨中穿行。那样的天气爸怎么受得了？他的腿脚不能受寒，因为训练时受过伤，因为伤腿留下了后遗症……
再多的“因为”也难解心中疑惑，对于爸的内疚我委实想不通，更无法给自己一个信服的理由。这个疑惑伴随了我很多年，直到一次闲聊妈才说出了答案。
“你爸内疚是因为心里有愧，他总觉得是自己疏忽才导致你病情加重。如果你刚开始说不舒服他就留心看着，你也不会病得那么厉害，你爸看着你难受的样子他能不内疚吗？真要论的话，我才最该说内疚，要不是……”
虽然那次的闲聊像开检讨会，但妈还是把一切讲得清清楚楚。临了，她老人家还不忘告诉我：“悦悦，你爸那晚也病了，他抱你去医院的时候没穿外套，结果回来就病倒了，连着烧了好几天。”
原来爸那晚也病了，我只想着爸的腿会疼，却没料到爸也发起了高烧。从妈的讲述中不难发现，爸的症状比我要严重得多，他可是连着发了好几天的高烧。
其实我觉得，父爱很像年深日久的佳酿，越是往后越能品出其中滋味。品出滋味才能悟出父爱，悟出父爱才能理解父亲，就像现在的我理解当初的爸。
“本以为你在我的怀抱足够温暖，却忘了幼小的你更需要仔细呵护。身为你的父亲，没能照顾好你，我非常抱歉。”
爸当时就是这种心情，我猜的一定没错，因为我理解他。
第十二章那时岁月
沉浸往事总是难以自拔，似乎深陷其中就能留住某段美好，然而事实总能战胜回忆。
“扶我起来，悦悦，悦悦……”
听，我就是在爸的呼唤下回到了现实。
“爸，您要干嘛？我来我来，您千万慢着点。”
在我手忙脚乱的帮扶下，爸总算顺利的坐了起来。
“我没事，就是躺的太久不舒服，这下好了，坐起来舒服多了。所以说，还是我女儿本领大。”
爸的话让我忍俊不禁，我笑着回问他：“爸，我扶您起来也算本领大？您可真是越来越幽默了。”
“幽默多好，像你妈那样，整天乐呵呵的，你见了也高兴。”
爸微笑着说到这，忽然一声长叹，双眼也跟着眯缝起来。这种表情难以名状，既像在感怀什么又像在感慨什么，反正怎么看都带着岁月的丰盈。
岁月的确丰盈，因为它裹挟着悲欢离合，因为它承载着过往曾经。此时此刻，在爸追忆中打开的“岁月”，更有种娓娓道来的生动。
“这辈子最让我感到幸福的事，就是和你妈结发为夫妻。四十年风风雨雨，我们一起携手走过，原想着金婚那天补拍一套婚纱照，谁料你妈突发急病，连声招呼都没打就走了。世事无常，变数不过瞬息之间，有些意外真的就成了永远的遗憾。”
每次提到妈，爸的神情都会不知不觉发生变化。以快乐的口吻打开话题，以悲伤的语气结束话题，中间的叙述则是悲喜交加。
对于这些变化我心知肚明，因为我也想念妈，除却思念离愁之外，我的内心更多了一份惶然。毕竟以前的我只喜欢和妈谈心，和爸的交流多是概括性总结，有时甚至连所谓的总结都免了。
凡事都有原因，我喜欢和妈畅谈心扉亦不是无缘无故。如果非要说出个所以然来，那么沟通方式就是最好的回答。
“方英，你的脾气就是好，无论和谁说话都不急不躁，难怪大家都愿意和你聊天。”
“悦悦，我们总来你家玩你可别嫌烦，谁让你妈人缘这么好呢？你爸当然也好，就是看起来比较严肃。”
“你还是来我家写作业吧，我挺害怕你爸，他比咱们班主任还深沉。”
从小到大，凡是在我面前提起方英和刘康宁的人，无一例外的都会夸奖方英，也就是我妈。有评价就有对比，有对比就有对方，所以我爸刘康宁就成了大家口中的“严肃人”，就连我同学都会来一句“你爸特别深沉”的终极评价。
虽然评价代表个人观点，虽然每个人的观点都不相同，但从我的角度出发，或者说以刘康宁和方英女儿的身份来认定的话，那就有且只有四个字：完全同意。
当然了，我的结论也只代表我的看法，充其量就是将不同观点予以相同肯定，虽然“不同观点”全都出自熟人。之所以要把有些关系理清楚，不是我要证明我公平，而是爸要说明我确实没有私心，他也确实没有异议。
借用爸的原话说就是：“我不但要学习方英同志的积极乐观，还要学习方英同志的热情好客，可惜我怎么都学不好。”
爸说得没错，他特别想向妈学习，也曾试着改变自己急躁的脾气，奈何每一次都以失败告终。这也难怪，脾气本就难改，否则哪来“天生倔强”的说法。
“悦悦，我现在越来越像你妈了，小乐都夸我和蔼可亲。”
许是亲情的感应让爸洞察了我的心思，所以才能准确衔接我对往事的追忆，只是言语中的自豪逗得我直乐。
“你这孩子怎么这么爱笑？赶紧告诉我小乐说得对不对？反正我觉得没错，我就是越来越像方英同志了。”
“是是是，小乐说得对，您的感觉也对。您老人家确实越来越像我妈，不对，是越来越像方英同志了。”
听着我强忍笑意的回答，爸的脸都快乐成了一朵花。
第十三章 好事多磨
“爸，您笑得真开心，我已经很久没见您这么笑过了。要是我没记错的话，您上一次酣畅淋漓的笑是两年前，在小乐的小学毕业典礼上。”
说到这，我停了下来，趁着拿水杯的功夫扫了一眼手机。不知不觉，爸都坐了将近一个小时，换句话说，我们父女聊了将近一个小时。
和爸一次聊这么久，还聊得这么兴致盎然，好像妈走之前就没有过。多么细思极恐的时间段，妈离开我们都快六年了……
“你记忆力真好，还能想起我上一次大笑是什么时候。我就不行喽，我只知道为什么越来越像你妈。”
“爸，您最后这句话说的正确又形象，您和我妈确实越来越像了。除此之外还有一句话，我必须说出来。”
话到此处，我故意缄默不语，而是站起来伸了个懒腰，借机活动一下酸痛的肩颈。
“你这个鬼机灵，跟谁学会吊人胃口了？我知道你在想什么，趁着今天心情好，我就和你好好聊聊。”
话音刚落，爸就伸出手让我将他扶起来些，挺直腰板说话是爸长久以来的习惯。站有站相，坐有坐相，既是优雅气质的体现，也是良好习惯的表现。
每一个良好习惯的养成，不但少不了自身因素，而且离不开外部因素。爸这个好习惯的养成，也少不了一个外部因素。
“少不了你妈，咱们家大小事情都少不了你妈，我的好多不良习惯都是你妈帮我改过来的。比如经常熬夜、喜欢喝浓茶、爱吃荤菜等许多不利于健康的习惯，其实论的话，习惯绝对是特殊的存在，既能扎根在你的心里，又能控制着你的身体，不是一般的根深蒂固。所以啊，我很佩服你妈，对你妈的感情也不一样。”
爸说到这禁不住笑了，笑容里透着光阴荏苒的似水柔情。
“我知道，您对我妈是又深爱又尊敬，再加一个羡慕。”
当我兴高采烈的替爸说出心里话时，突然有种说不出道不明的感觉。奇了怪了，我为什么会脱口而出“羡慕”这个词？其中原因连我自己都说不清。
虽然说不清，但感觉得到，我感觉有一股强大而温暖的力量在我肩上拍了拍。正是因为这一拍，所以羡慕从我嘴里径直跑出，所以爸才一个愣怔后说出了心里话。
“没错，我对你妈的感情正如你说的那样，爱是自然，敬是必然，羡慕，该是理所当然。我曾经对你妈说过，我说刘悦悦是你方英的女儿，我没有她那样倔强的女儿，以后她的事别给我说，说了我也不管。”
话到此处，爸早已收起脸上的笑容，微蹙双眉望向窗外。他的神情很专注，像是要把每一朵云都看得清清楚楚，像是要从中找出一朵十五年前的云。
我知道，我是爸妈的掌上明珠，我也知道爸爱我比生命还要珍贵。这也难怪，我们刘家本就缺女孩，从我太爷爷那一辈开始就没有女婴出生，到了我爷爷结婚生子的时候，无女的情况不但没有改善反倒更加严重了。
爷爷共养育了六个孩子，爸是家中长子，排在他后面的五个孩子全是弟弟。不得已之下，爷爷只能将盼女儿改为盼孙女了，在这样的情况下，身为长子的爸更是日盼夜盼想要个女儿，奈何盼了许久也没实现愿望。
第十四章 过不去的坎
正是由于上述原因，所以爸才会对孩子倾注全部的父爱，所以爸才会将孩子看得比生命还重。再所以，再也就没什么所以了，女儿来了还所以什么？
我是在爸妈婚后第五年才出生的，用妈的话说就是：“别人家的孩子都满院子疯跑了，你还不知道在哪呢？真是急死人不偿命的典型。好在后来你终于出生了，要是再晚一些的话，你姥姥就去福利院领养外孙女了。”
人们常说好事多磨，我的出生就印证了这句话。加上我们刘家连着三代都没有女孩，所以我从出生那一刻开始，就被爷爷奶奶、叔叔婶婶、以及我妈等众多亲人众星捧月的呵护着。
至于最疼爱我的爸，在我出生二十天的时候才见到了我。听家里人说，我爸那天进门的时候还气喘吁吁，可见到我的瞬间，他立刻屏气凝神连声都不敢吭。
很久以后我才知道，爸当时憋住呼吸是担心自己呼吸太重，怕吓到襁褓中粉嫩可爱的我。
“妈，既然爸这么爱我，为什么我出生的时候他没回来，而是等到我二十天的时候才回来了呢？”
这是我童年时期常常提及的问题，饶是知道妈不会骗我，爸对我也是真爱，但好奇心的地位依旧无法撼动。值得庆幸的是，妈对我的好奇心很有耐心，每次都会不厌其烦地答疑解惑。
“你爸之所以回来晚，是因为他的上级领导不愿他回来，说直白点就是留在部队。之所以让你爸留在部队也是有原因的，因为你爸样样出类拔萃，这么难得的人才怎么能不留下来呢？后来的事，你也知道了，反正就是回来了。”
虽然当时的我并不是很明白妈说的话，但不妨碍我对“出类拔萃”的羡慕，所以我每次都会说一句：“留在部队就留在部队，我爸想看我回来就行了。”
对于我童真的羡慕之言，妈似乎一直都不认同，否则也不会给我一个“自己去体会”的眼神，然后该干什么就干什么去了。
许多年后的某一天，我和爸谈起这个话题才知道，所谓留下就是不能回到地方。说得再直白些，就是爸的余生都将在东北度过。
“如果当时没有你，我会毫不犹豫的留在部队，但我最终还是离开了军营。因为你是我深爱的女儿，我不愿让你承受思念父亲的苦楚，亲情这道坎我永远过不去。”
爸的回答并不冗长，却值得我用一生的时间铭记。其实在我心里，亲情一样是过不去的坎，一辈子都过不去。
“悦悦，你知不知道？我特别羡慕你和你妈在一起的时候。”
“嗯？！”
不知道是我继承了爸的说话方式，还是爸受到我情绪的影响，总之我们的说话方式越来越像，都喜欢在对方沉思的时候开口。
尤其这几天，不是我忽然想起某个问题问爸，就是爸突然说起某件往事问我，问的彼此都是一头雾水。那样搞笑的画面正如眼下的我，一脸错愕的看着爸。
“我意思你们母女的感情很深，特别聊天的时候又说又笑，没有丝毫顾虑和戒备。那样推心置腹的聊天方式，我就是不想羡慕都不行。”
爸一字一句缓缓说着，既像给我解释“羡慕”的理由，又像给我诉说“渴望”的原因。与其说爸是渴望，不如说爸是委屈，原本委屈就是渴望的另一种诠释。
或者说，爸是既渴望又委屈，两种心情交织在一起才是爸真正的感受。
爸渴望像妈那样和我推心置腹的聊天，却委屈于我一次又一次借故推托。我只想着和爸能少谈心就少谈心，以为这样能减轻他对往事的追忆，以及对妈日复一日不变的思念。
或许我的本意并不坏，但长期回避就是一个恶行循环。毕竟亲情需要及时沟通和适时陪伴，没有期限的等待就像望不到底的深渊，给亲情带上一副绝望的枷锁。
第十五章 父女亲情
如果说妈在的时候我不愿和爸谈及心事属于正常，那么妈走后我依然忽略爸的感受就是反常。忽略爸的感受，忽视爸的心情，哪一样不是反常的离谱？
所以现在的我，现在的我最该好好检讨自己。
想到这，我郑重起身，一步一步走到爸的面前缓缓蹲下。此时此刻，望着满头白发靠床而坐的爸，我强忍泪水哽咽开口。
“爸，从小到大，我让您操尽了心，也让您受够了气。特别是在我的个人问题上，我和您争吵的次数最多，甚至有过长达七个月的‘父女冷战期’。现在想想，那段日子您一定很生气，更多的则是伤心。因为您对我倾注了全部的父爱，我却还您最残酷的冷漠，为人子女岂能如此？我，我悔愧万分……”
强忍泪水说到这里，我再也无法控制自己的情绪，任由愧疚的泪水肆意滑落。
“悦悦，别哭了，你哭得这么伤心我怎么能不难受？你是我的宝贝女儿，是我生命的延续啊！”
爸本想安慰我，谁知说到最后亦是红了眼圈。担心爸的身体再次受到情绪影响，我忙拭去脸上的泪水，佯装开心地说道：“爸，我没事，就是有些触景生情。您甭总替我操心，我已经四十不惑了，小乐都快……”
“四十不惑怎么了？你就是年过花甲还得管我叫爸，这是无法改变的事实。”
对于我的“年龄说”爸明显不满，不待我说完就抢白了我一顿，最后还在我额头上轻轻弹了一下。看着爸认真又可爱的样子，我不禁哑然而笑。
愉悦的气氛最适合烘托亲情，在这样暖心的环境中，爸说话的语气完全没有了平日的严肃，整个人都透着亲切的愉快。
“你这孩子到底怎么了？怎么不停地笑？真是越来越像小时候了。”
这一刻，瞅着满脸都是笑意的我，爸也跟着乐呵呵的开口。这一次，他更将积蓄已久的话全部说出。
“这次住院我想了很多，也反思了很多，我知道自己有很多不对的地方。比如性子急、说话直、爱唠叨，你妈在的时候就经常说我，可我怎么也改不了。我心里清楚这些缺点伤害过你，也明白你受了不少委屈，对此我很抱歉，真的很抱歉。”
爸说到这停了下来，伸手摁了摁眼角，又长出了一口气，这才接着刚才的话继续说下去。
“这些年你很不容易，身为独生子女又是单亲妈妈，你的责任和义务都不容小觑。让我欣慰的是，你足够乐观和坚强，无论照顾我还是教导小乐，你都尽心尽力做到最好，尤其你妈走后，你更是扛起了咱们这个家。上有老下有小已是不易，写作创作更加辛苦，这么多事情压在你身上，我都于心不忍，可你从未放弃，或者说从未想过放弃，因为你就是这么优秀。”
话到此处，爸拉过我的手反反复复地看着，轻轻抚摸我有些变形的指关节。片刻过后，爸小心翼翼放下我的手，含泪而笑的徐徐开口。
“有些话我一直想告诉你，能成为你的父亲是我最大的幸运，谢谢你，愿意做我的女儿。”
这番话爸说的非常缓慢，但字字句句都让我泪流不止。也正是因为这番话，我才真正明白了亲情的含义：亲情不是短暂的付出和忍让，而是长久的关爱和理解，在这个漫长的过程中，最不能吝啬的就是赞许和肯定。
这就好像爸对我的支持和鼓励，这就好像我对爸的承诺和回报，若是比喻得再贴切些，就是眼下我要说的话。
“爸，有些话我也一直想告诉您，能成为您的女儿我很幸福，也很知足。最让我感到开心的就是，您替我赶走了世事无常，为我留下了来日方长。”（全文完）
