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高玉荣

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散文
202309/06
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香烟燃烧着我的伤

父爱像一把大伞,遮住所有的风吹雨打;父爱像一座大山,担起所有的家庭重担。如今,那个爱我的人永远地走了,在梦中我还记着他那手心里的暖,记着血脉里的缘。

                                                     ——题记

昨夜,我又梦到了父亲那熟悉的音容笑貌,思念之情仿若袅袅的香烟,缓缓地向上盘旋升腾、蔓延……

父亲离开我已经14年了,那种刻骨铭心的情愫终于让我静下心来,把缕缕思念梳理成文。

奶奶去世的时候,父亲只有7岁,和爷爷相依为命。那时家里穷,只因交不起2元钱的学费,父亲不得不辍学回家,喜欢读书、成绩优异的父亲只上了两年学。每每说起这事儿,我都能感觉到父亲心中的那份遗憾。

13岁那年,父亲开始跟着爷爷到生产队挣工分,用他瘦弱的双肩帮爷爷分担起了家庭的重担。从那时起,他偷偷地学着爷爷的样子抽烟解乏,从此与香烟结下了不解之缘。

每天从地里回到家,父亲总是先拿出铜制的烟袋锅,装满自制的散发着香气的土烟碎末,笑眯眯地等着我和弟弟为他点烟。他耐心而饶有兴致地看着我俩争抢火柴,笨拙地划着火苗,很配合地大口吸着,直到一串大大小小的烟圈儿从他口中轻轻吐出,似乎他一身的疲惫也在一点点儿飘散。

每当这个时候,我和弟弟就静静地坐在父亲腿上或者趴在肩头,伸着手指头数烟圈儿。我和弟弟的童年,就在这有些呛鼻,却又散发着特殊香气的味道中快乐的度过。

我上小学的时候,父亲的旱烟袋改成了自制烟卷儿。每逢赶集,他就买上点儿廉价的碎烟丝,再把我的旧作业本,撕成大约1寸宽3寸长的小纸条。每次拿起一张,抓上一点儿烟丝放匀,再用手指一搓一捻便制做成了一支锥形儿的卷烟。

不善言谈、默默劳作的父亲,留给我的是流淌在岁月里的温馨。小时候的我体弱多病,父亲经常用自行车驮着我四处看病。记得那年中秋节去县城看完病,父亲兜里只剩下几毛钱,他收起自己的空烟袋,全部给我和弟弟买成了月饼。当我用小手捧着香甜的月饼,送到父亲嘴边时,他却笑着一个劲地摇头:“你吃,我不饿!不饿!”

岁月如“烟”,燃烧着父亲的似锦华年。中年的父亲已是满鬓白发,坚实的脊背也不再挺拔。为了凑足给我看病的钱,他白天干完地里的农活,夜里还得忙活着编竹筐。每次深夜醒来,我看到的是昏暗如豆的煤灯下,烟雾缭绕中,父亲那佝偻的身影和那张满是沧桑的脸。

出嫁前夕,父亲出人意料的送给我一床印有红双喜,价值120元的毛毯!在那个时候,120元对一般家庭来说可不是个小数目。那是他不顾家人的劝说,和邻居叔叔外出打工,没日没夜用小推车推土,连续干了20多天挣回来的。我一手抚摸着柔软光滑的毯子,一手抚摸着父亲长满老茧、粗糙的像老树皮一样的双手,眼泪止不住的流!

我结婚成家,弟弟外出上学,相继离开了父亲“大伞”下温暖的家。父亲的烟也从土烟卷儿换成了盒装卷烟,但父亲最常抽的是当时最廉价,六分五一包的“丰收牌”香烟。

每次回娘家,我都会买上两条好烟。父亲接过香烟满脸欣喜,嘴上却总是埋怨我乱花钱。听母亲说,等我一走,他就悄悄拿到小卖部换成“丰收牌”。后来,我干脆把买来的香烟拆开递给他,他先将烟卷放在鼻子上闻闻,然后才点上慢慢地抽。看着父亲那珍惜、陶醉的神情,我不由得一阵阵心酸。

父亲没有别的嗜好,只是爱烟如命。香烟陪伴父亲度过了艰难的岁月,也让他患上了肺病,深夜咳嗽不断。我们几次劝他戒烟不成,也只有随他了。

2007年家乡整体搬迁,年过六旬的父母张罗着盖新房,买料、找施工队垒墙抹泥,家里地里操心受累,新房子盖好时父亲也病倒了。

弟弟带父亲到医院看病,检查结果犹如晴天霹雳——肺癌晚期!全家人都惊呆了,流着泪始终不敢相信,在我们心中,父亲就像一座伟岸的山,一座永不会倒的大山。惊慌失措的我们,更不敢告诉父亲真相,取得医护人员的配合,用善意的“谎言”劝他住进了滨州医学院。

“子欲养而亲不待”的恐惧感,就如那无法散去的烟圈儿,一直萦绕在我的心头。

我辞掉工作陪在父亲身边,与他朝夕相处。在医院放疗化疗半年的日子里,父亲渐渐知晓了自己的病情,医生也一再叮嘱病由烟起,千万不能再抽了,加上我的劝说,父亲虽是满眼的无奈,却也默默点头答应戒烟了。

几十年的烟瘾,哪有那么容易戒掉。一次,我给父亲洗衣服,想不到从衣兜里竟然掏出了半盒烟。当我把烟盒递到父亲面前时,他像犯了错的孩子低头不语,双手不停地摆弄着输液针管……我心疼的默默走开,泪水模糊了双眼,后悔不该“揭穿”他。

从那以后,不知是父亲藏的好还是真的戒了,我再也没有发现衣袋里有烟盒。在我内心里,其实早已默许,父亲想抽就抽吧。

经过半年的治疗,父亲的病情得到了控制,可以出院回家养息了。我和弟弟只要打听到有治疗癌症的药,都想尽办法买来,但是父亲心疼钱,总是不肯吃,还装作很精神的样子,笑笑说:“我身子骨好多了,别费钱了,以后好好孝顺你们的娘就好……”这情境,让我们感到锥心的痛。

在这风雨如晦的日子里,我心陡然生出了一些悲凉。我开始重新审视生命的价值,尘世中有许多可以置换的东西,唯独生命不能。父亲手中的香烟,就像一张生命的单程车票,一旦开始点燃,便再也无法返程。

2009年冬天,父亲病情开始恶化,憋得喘不过气来,但是坚强的他一直瞒着我和弟弟,不让母亲告诉我们真相。后来,听母亲说父亲病逝的前几天,又开始抽烟了,他说抽支烟会觉得舒坦点,只是怕让我们看见。

父亲在弥留之际,已经说不出话来,他无助地看着我,两行浑浊的泪顺着苍老消瘦的脸颊流下。我使劲握着他那双布满老茧、粗糙皴裂的手,望着他渐渐暗淡下去的双眼,感受着他越来越微弱的气息,那种痛彻心扉的无助和伤悲一点点啃噬着我。

11月6日凌晨3点,父亲的生命时钟永远定格,享年63岁。他再也听不到我的哭喊,再也看不到我的容颜,我拉着父亲那双被烟熏黄的手,久久不肯松开。

“爹,您去天堂好好的,再也不用抽省钱的烟了!”父亲入殓时,我悄悄在他身边放了两条“小熊猫”烟。每年清明节,我都不忘带上一包“小熊猫”,长跪坟前,一支支为父亲静静地点燃。

春风轻拂,我们仿佛依稀看见老父亲坐在阳光下,悠闲的抽着烟,微笑地看着我们。那一刻,所有温馨的记忆重现眼前……

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