亲家之事

亲家，这一东方特有的名词，在我们实行计划生育的这一代人显得尤为紧要。

缘何？

因为我只有一个独生子，亦是说只能有一门亲家，举世无双的珍宝——独一无二。

共和国成立前，人们的婚姻基本是媒妁之言父母之命，亲家是谁父母一般比子女早知道。如今不然，谁是亲家反之是子女先知道，法律赋予了恋爱婚姻的自由。

作为中国传统男人的我，儿子的婚姻成了内心挂虑：盼望儿子不要和独生女结婚。

皆是结婚，又有什么不一样？天悬地隔！倘若“双独”结婚，一旦出现4位老人同时生病怎么办？孙这一代还有老表亲戚吗？

我自知杞人忧天，可始终逃脱不了传统观念的纠缠。

2010年儿子结婚了，亲家也是唯一的。

儿子的结婚为我卸下了“千斤”重担。原来，我儿子和有6姐弟“5朵金花”中最美丽的一朵“金花”结成伉俪。

我很感谢有了这一门亲家。

“我不敢多生一个小孩，而亲家为我‘生’了一班孩子，我的儿子从始不再孤独了”，我常常点赞亲家的同时，内心也为4位老人祈福——我们不再担忧病了身边没人照料。

儿子的结婚，一下子有了三位姐姐，一位妹妹，一位舅子。到孙子出生的时候，儿子的儿子老表们已是一个班级“编制”，亲家婆也成了不是班长的班长。孓然一身、形影相吊、顾影自怜与孙子这一辈风马牛不相及。

没几年，待亲家的儿子结婚，他们这一家族成了人们羡慕的旺族，干部、教师、医生、校长、主任、行长、高管、老板等衔头都包揽了。这“荣耀”是亲家公亲家婆的辛劳硕果。

然而，人算不如天算，亲家公却在去年底疫情严控放开的时候后走了，而且是在极度痛苦了几年后走的。

他的走，既是先苦后更苦的感慨，也是煎熬和无奈的解脱。

亲家公退休没有多少年，我发觉他走路的形态不太对劲：散步时，虽然迈步很快，可是走得不太稳，再过一段时间，拖着脚走路，这样子令人担忧。

过些日子，儿子告诉我亲家公中风住院了，我第一时间赶到医院看望他。在问候中很自然为他的住院寻病因，这时候他才说起工作时的“酒劲”。他说和我单位的黄主任下乡吃饭的时候，经常是大家先用管子各喝一瓶酒才开始吃饭，席中还不时互敬。这时，我想起黄主任喝酒喝到县医院吊针，之后酒兴还不减的事，当时大家都说他是单位喝酒的冠军。想不到，我的亲家公也在冠军之列。听亲家公讲这些故事的时候，他很自豪，并没有后悔之意。

其实，我也在意亲家公喝酒。儿子谈恋爱的时候，我问“你未来的外父能喝酒吗？”有点儿期望未来的亲家公能和自己对上两杯。儿子说“可能会喝吧”，作为他这样的身份是不可能与未来的外父喝成“知交”，这也理解。儿子结婚的时候，我们两家是联合摆酒席宴请，这样的场合大家都不会互碰“干到底”，只是礼貌下而已。从那个时候起，我们虽然有吃饭喝酒的机会，也没有“一醉方休”的酒兴。不过，我猜测亲家公很会喝酒，想不到这次探望“套出”了他的“酒底”。相形之下，我的酒量根本不是亲家公这一级别，甚至还不“入局”。

上世纪90年代，在干部队伍中流传着一句很高调的“酒话”：“宁可伤身体不要伤感情。”也可以说，这时的酒风在官场达到了巅峰：不论公事私事，最好的结局都在酒场“搞掂”。中央《八项规定》实施后，狠刹官场吃喝玩乐之风，这种风气才逐步减弱。我和亲家公都是在这个年代后退休的，喝酒“英雄”成了过去。

没几年，亲家公的中风不断加重，用拐杖、坐轮椅、半躺床连连升级，直至全瘫，生活不能自理，说的话别人听不懂，后来连话都说不出来了，只能够从他的面容上知道喜怒哀乐。

亲家公悲哀之极，幸好有亲家婆的精心照顾，亲家公才三餐不挨饿，身寒冷暖无忧，躲过了褥疮虫咬之苦，延长了生命线。

亲家公瘫床的几年时间里，子女们都热心为爸爸奔波、替母亲解难。特别是在聘请照料爸爸的保姆事上费尽全力，不论工钱只图悉力，可是都不理想。这些人不是临阵逃脱就是掂轻怕重，遇到亲家公解屎尿的时候几乎都退下阵来。无奈之下，亲家婆只能自己操劳，侍亲家公擦身那些费力气的事儿才聘请钟点工帮手。

假若人不能自理的时候，就是到了挨饿屎尿臭身、褥疮溃烂虫咀满身的边缘，甚至在病痛中折磨至死，我身边就有活生生的例子。

有言道“女人是最伟大的，越老越能体会到”。

我每次遇见亲家婆都称赞她是伟大的妻子。亲家公这些年的日子是怎么挺过来的？亲家婆那些日日月月又是怎么熬过来的？亲家婆的身心劳累到何种程度？我体会不到，别人也更没法体会，唯有亲家婆体会最深、回塑最刻骨。

但是，我对夫妻间男人先走时得到女人的关怀照料曾撰文赞叹，并对结局作出定论：男人先女人而走是男人的福气！

我的养父母就是例子：养父因病卧床的几个月时间里，养母不嫌怨他过去的打骂而每天陪伴身边，直至去世。养母多年后也跟着丈夫“仙游”了，她虽然90岁高寿却没有享受到这样的“待遇”。

这不是男人先女人而走的福气吗？！

作为亲家，我心里牵挂着亲家公的身体，每次探望的时候，他只有听我说话的份儿。话间，我不敢说太敏感的话题，怕伤他的心。赞说他有儿女福，有老婆福，用身边的事“逗”亲家公开心，还不时自嘲，惹得亲家公忍俊不禁。我说亲家公比我有福气，女儿多“切粉”也多，而我一条“粉丝”都没有；我用养父生病卧床去世前拉着养母的手一改以往打骂的恩爱之事，感叹男人有老婆照料的幸福，亲家公如今享受着老婆精心照料的福分；我用跟儿子说过“你们大胆‘冲出去’不要为了父母缩在山区”的话，点赞亲家为了下一代“冲出去”而作的自我牺牲精神。话中，也感谢亲家为蔡家的“香火传承”、家庭发展所作的努力......

亲家公尽管没有办法与我交流，但他的笑容告诉我他很开心，每次我们都是在依依不舍中分手。

在亲家公面前我说的是“好话”，在儿子面前我却说亲家公的“坏话”——“唔抵”。

难道不是吗？

在我们那个计划生育年代，亲家生育了六个儿女，可想而知是怎么样逆着政策艰难地生活。我媳妇说她是躲着长大的，我没有经历也没有体会，但可以想像是多么的艰辛！

人们常赞经过磨练的人是“先苦后甜”，而这句话放在亲家公身上却是“先苦后更苦”。亲家所生育的孩子几乎都是大学毕业，结婚后也婚姻美满，真正是子孙绕膝，天伦之乐，而亲家公如今身心却是多么的煎熬，多么的痛苦和无奈！

我退休时曾对人说：“如果身体好，一般有80岁命，有20年时间自己掌握，多么可观呀！”亲家公才退休几年，刚忙完公事和私事，还说不上享受就被病魔盯上了。亲家养育的孩子成材争气，苦尽甘来，可以说是为下半生铺设了一条无忧无虑的金光大道，可是甜密中让人尝到了苦涩，实在是为亲家公“唔抵”。

怪谁？是命运捉弄还是苍天无眼，谁能说得清道得白？！

我与亲家公同属一个年代，大家同期退休，我用余热为自己刻划了很多“痕迹”：春节在家乡的门楼房子展“墨宝”、设计剪纸参加各级展览、自塑夫妻像作留念、撰稿在媒体发表......每每自我陶醉的时候我就为亲家感叹！

亲家公是科班出身，而我是“函授”所授、自学涂鸦，文化知识和技艺肯定超越我。如果亲家公退休后身体好，文章、书画比我写得更好、画得更靓。可是，亲家公身体被病魔停滞了余热的发挥，身心颇受折磨，让人遗憾和无尽担忧。

我在自写自娱之余，也很想亲家的后人能为亲家公“树碑立传”。

一次，我与亲家的儿子倾谈，以长辈的口吻说：“如果不是你爸这一代的努力，就没有你，你也坐不上行长这个职位”，还说“等到你有时间的时候，要为父亲写一篇传记”，相信他会理解我这句话。

“年轻往前走，年老回头看”这是人生路程的规律。我向亲家儿子的建议有人不会认同，可是我深信，随着人的年纪增长会逐步有同感。

就在亲家公将“解脱”的前几个月，亲家的第二个孙出生了，且是个男孙。亲家公久久端祥着脸蛋红彤彤的孙子，嘴唇不停地颤抖，泪水挣扎着涌出眼眶，家人感到了他的激动、悟到了他的心思、融到了他的幸福。

亲家公，这位瘫床多年的老人，始终熬不到这场世纪疫情的结束而走了。

我之所以成为亲家的亲家，这是上天赐予的缘分。在亲家公离开人间一周年的时候，我蘸泪写文章纪念他，纪念已经流逝的光阴......