浩羲
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来到武汉之后，囿于疫情的原因，倒是很少出校去晃荡。偶然一次去楚河汉街游玩时，闯入一处幽静偏僻的小巷，遇见那座落于角落的鲜花店，在教堂与婚纱的衬映下熠熠生辉的，勾起了我千里之外的回忆，那同样座落在角落里，与夕阳和阶梯相伴的小店。我兴起所致，走进店里去。
风和空气充盈在白浆糊匀的四壁里，玫瑰与百合花错落随意地摆放在花架上。此时阳光正好，树影静静地贴在墙上，一阵风吹过，夹杂在树影间的光斑，随着门外的风铃一起摆动。花架上的花不多，蓝色的蝴蝶簇拥在一起，点缀着粉色漫如繁星，算是给了这单调的小店一些清新的色彩。我的目光向旁处瞥去，错愕于被遗忘在阴影里的向日葵。我想起它的花语——
“我的眼里只有你，你是我的太阳。”
店主是一位三十来岁的女性，我走进店里，她只抬头瞄了我一眼，淡淡说了句，“自己看看吧。”便继续低头刷她的短视频。狭小的方块里传来喧闹和嬉笑的声音，破坏了这方寸之间的幽静。我有些扫兴，不再多做停留时，却又踌躇两步，心里的蚂蚁来回爬动，还是买了那阴影里的一小束向日葵。
我默默走出去，浅浅地呼吸了一口气。看着手里握住的短暂的生命，恍惚间笑了一下。并不是有多么喜欢它，只是不想它在角落里落寞，被埋没。我不由得想起了自己，在朝圣路上的独自救赎。
此前对于大学生活的想象，倒是有过想去某个花店里做兼职，看人来人往，看行色匆匆。究之原因，得益于我那劳苦半辈子的父亲。二十余年，在同一个地方，与时间相伴，看遍潮起潮落，兴盛衰败。我也随着他，常年沉浸在花瓣的飞舞与沁人心脾的馥郁中。但今日结束后，却是打消了这个想法。终归是一厢情愿罢了，那样静谬安详的小店，大概只会在夜深人静的梦幻里出现。
若是有人问我十八岁之前最深刻的记忆是什么，或许第一反应会是逐渐苍老的父亲，以及他日日夜夜守候着的鲜花，在名为“勿忘我”的小店里。穿插我年岁至少三分之二的时间里，我都与鲜花相伴。年幼之时，我常坐在角落里，看着一对对欢喜的佳人，难以理解他们爱花的行为，尤其各种节日到来之时。我趴在鱼缸边，看不断摆尾的鱼儿拨动的旋律，载着漂浮在水面上的玫瑰花瓣一起远航。
我喜欢花吗？我想，大抵是喜欢的。是一种对美的欣赏，是一种对于生命绽放的褒奖；而其他人也喜欢花吗？或许，也应当是的。是爱的惊喜与期待，是岁月悠长与相思难放。偶尔与人交谈之时，他们会惊羡于花的浪漫，羡慕我可以长期处于这样的环境中，而我常笑笑，“还好吧。”
或许，人们对花赋予了太多的期待。我思考着，看着手中的向日葵与路边的花坛里。他们真的是羡慕吗？花，又真的浪漫吗？我说不出对与错，或许这本就是一个无关对错的问题。
是爱吧，大概。一束小小的鲜花里，承载了太多人类的情感。是夜晚蝉鸣时的旖旎，是灵堂白幕里的静谬，是一种感恩，是一场祝福。大概是年幼的原因，我没有体会过重要之人离别时的昏天暗地，也难以感受相爱之人分别时的离别惆怅，那些似乎属于成年人之间的爱恨离别，对我来说过于遥远，便也理解不了它带给人的震撼心灵的力量。长期以来处于缺爱环境的我，看着上天赋予世间最美的事物，就好像失去信仰的教徒望着《圣经》，满是羡慕，无可奈何。父母把它们当做求生的手段，来往的人行色匆匆，把它们当做爱的手段，内心迷茫。
花束只是形式，不关乎浪漫与爱。
在江南烟雨乡，偶有听闻，世间三类最浪漫的职业，香囊、鲜花、油纸伞。“你的父亲一定是位很浪漫的人吧。”我抿嘴，眯眼，“或许是吧。”在我眼里，他也不过是一名普通的个体经营户，日日奔波、忙碌，而所谓浪漫，他是一窍不通的。疲于生计的他，看起来更像是坦塔罗斯，为自己赎罪。
我听过山川河流诉说神明的故事，也幻想大地上星光点点的平凡人生。来路风尘仆仆，我像个过客闯入他的生命，见证他生命余下的年岁。“一朵玫瑰正马不停蹄地成为另一朵玫瑰，你是云，是海，是忘却，你也是你曾失去的每一个自己。”博尔赫斯笔下的浪漫，也正是他生命的写照。他从社会的最底端一步步往上爬，历经过风光无限意气风发，也遭遇过坎坷跌落谷底；他遇到过三两好友扶持陪伴，也面对过谎言欺诈酒醉靡烂。他是一部璀璨的人间史，可他也是泯然众人的灰烬中的遗憾。
我并不太了解他前半生是如何的，从长辈那儿略有所闻的碎片里，我想象着，那模糊在人海里的影子，有着怎样千霄凌云的气势和云程发轫的愿景。在二十年前，他也不过是尚未完全褪去稚气的青年，他常有自己的想法，他也曾驰骋于时代的浪头。他炒过股票，玩过投资；他赌过玉石，盘过楼盘……但他终究还是落后于时代了，我沉默着，看着他被时间推走，越来越远。从他鬓角的白发开始，我就知道，他兜兜转转一生，最后还是回到了最初的起点，那个一家人赖以生存的花店。他在案头的焚香里，在淡淡檀香中，袅袅燃尽的是光阴。
我并不太愿意评价我的父亲，实际上，我也并没有权力去评价他。他给了我富足的生活，让我在这纷纭的世界里衣暖食足，不用遭受这个世界的风雨飘摇。可当整个社会面临变革，他依旧我行我素，奉行他自己的顽固，直到互联网朝他呼啸而来，大数据的时代把他打得措手不及，除了偶尔捶胸顿足的懊恼外，竟没有进一步的动作。他笨拙地登上外卖平台，并不起眼的宣传logo，在互联网的角落里，一如他在现实中的位置。
残烛依旧在风中盘旋，他摇曳，却死死不肯熄灭。他是如燃烧一样活过的人，最终成为了比白天的光芒更明亮的星辰，他在千里之外默默守护着我，从未离开，也永远不会离开，即使化为游魂。
生命的烈火熊熊燃烧，经久不息，我转身离去之时，将所谓的爱与浪漫丢入其中。血肉模糊的灵魂也曾想摘着鲜花送给神明，而生生灯火，明暗无辄。所以我决定要逃，逃离那所谓“家庭”的枷锁，那个历经风雨，跌宕起伏的家庭，那本该破碎不堪却因为我的存在而顽强生存的家庭。
毕竟，时代变了，人们不应该停留在失去价值的时代里，我们该去追求更旷阔的世界。我们迟早会与父母分离。家庭只是一个框架，当我们逃离“枷锁”，只留下父母子女之间的情谊时，感情或许会更加真切动人。因为，只要情谊存在，就不会感到孤独和分离。就像叶子从痛苦的蜷曲中要用力舒展一样，人也要从不假思索的蒙昧里挣脱，这才是活着。我曾无数次用言语劝说，又尝试过对他们疏离、冷漠。我一直在试图告诉父母这个道理，可千言万语，抵不过古老深邃的顽固烙印。因为我明白，朝夕相处的日子对一个人潜移默化的影响有多大，所以忤逆便成为父母对我的刻板印象。我不知对错，只是信仰自己，在年幼无知里，追寻自己的方向。唯一的顽强，就是不后悔自己的每一次选择。
我不再思考这个问题，决定独自一人外出闯荡。就像从压抑的深海里闯出海面，在白云与蓝天的映衬下，我像风一样，游历在红尘人间，不去体悟和感受那些不愉快的人与事，只贪婪地从社会中汲取营养。我很庆幸，在稚气未褪的朦胧间，如同大雾弥漫般，渐渐地有了自己的思想，便思索起社会与人生的关系。在独自摸索的道路上，无比渴求迷雾里的灯影；在冷眼与孤独的迷惘外，感受那份飘忽不定的温暖。我遥想那不可考证的神话，披荆斩棘的赫拉克勒斯，他是否在歇息的脚步里，也常常感受迷茫和无助？
我独自一人奔赴千里之外，在云山雾罩间，筑起山海蜃楼的过往。我的目光停留在空中楼阁之上，恍然若失。车房贷款、经济萧条、租赁压力……父母只是普通的百姓，他们默默支撑着家国社会的沧海一粟，怨言、压力无处释放，当一切包容和忍让到达极限，便是无止尽的争吵、偏执与冷漠。那些没有说出口的话，却比什么都让人耿耿于怀。
偶尔看着家里的一片狼藉，以及不经意间看到父母手机上的只言片语，除了一声怅然，我什么也做不了。并不是我冷酷无情，铁石心肠，“你若没有心，用石头做个心，这么多年下来，我也该给你捂热了。”我想起那天夜里母亲倚靠在墙角，歇斯底里地抱着双膝抽泣，我想默默忽视，忘记。可我的内心却仍旧止不住痛了又痛。地上被打翻的花瓶，逐渐流淌远去的水，以及掉落的花瓣和颤抖的花蕾，我拼命想拾起那尚未逝去的花瓣，可每当我刚触碰到，它碎了又碎，碎了又碎。
当我走在大街上，夕阳下，晚霞沉沉。嘈杂喧闹的街道，来来往往的人群，路边叫卖的小贩，这人间车水马龙，我看到路人脸上洋溢的笑容，突然想起了那被我刻意遗忘的，那充满争执和混乱的家庭，不可遏制的思念泛起。它漂浮在水面上，我再也不能保持毫无波澜的宁静。
当我跨过人间的凌晨，回首蓦然时，在漫天花瓣的飞舞中，看到的却满是男尊女卑和传宗接代。可当我猛抬头，见碧落，月色清明，再驻足观看时，眼眶中却突然涌起热泪——
那是一枝紫色的勿忘我。
原来，父亲勤勤恳恳了大半辈子的鲜花，早已填满我有关美的心房。此后无论再遇见多美的鲜花，再绚丽的色彩，都难以打动我。我徘徊在普罗旺斯漫天的薰衣草里，悠扬的白云卷起远处的风车，那石砌的楼阁中有一个带着草帽的人影，我挥着手，微笑着朝他告别。
我不会成为他的样子，但我会尊重他的样子。我改变不了任何人，也不再想去改变谁。当一切顺其自然的时候，世界才有了它真正的样子。要与世界和解，与自我宽解，去包容和接纳那些与我们不同的，然后在朝朝暮暮的烟火气息中，找到自己的那一份答案。
矮小的栅栏，围住他固执的梦，守护他最后的故事。他在紫色的花海里，种着另一片紫色的理想。那是一块永远属于父亲的，孤独的“禁区”。
