应许之年

当我将以无理取闹，带着精致淘气的气恼，来到那个叫玛丝特广场时，傍晚的日落，像是我一生中见到的最美的日落。

太阳依次划过高低错落的屋项，把天边燃烧得像是珠宝上镶嵌的金属片一样。刚才与我妈不欢而散的烦恼，陡然间就云开雾散，暗自明丽。

他站在广场的一处喷水池旁，像是等待已久地望着我。他穿着一身很职业化的西装，一只拉弓射箭的不锈钢雕塑立在他头顶的斜上方，这让人看上去他有点凛然不可侵犯，似乎是一瞬间，让我之前心里没有灭亡的火种，立即死灰复燃，带着疑问，抑或更像带着挑衅，兴冲冲地走了过去。

面对我探宝似的迎面而来，他突然收取了一副傲人的不可一世，放弃仰起的头，觍着一副礼貌的微笑搭话道，你就是Sherry吧？见我迟疑不语，他咧咧嘴，试图打破尴尬又说，你的裙子挺好看的。

像是一石激起千层浪，话题从刚起步，便走上不寻常的路上，激荡出我内心摇摆不定的否定之否定，却又不无肯定地，将我妈刚才的一番话，硬扯过来，灌进我的耳廓。

我停止脚步端倪着他问：仅仅只是裙子挺好看吗？声音虽然比较细微，但我知道里面带着柔性的质问，还有兵不见血刃的挑衅，更确定的是，也问出了极其不友好的潜台词。我看到他脸上明显的一窘，而这份隐约的危机丝毫没有影响他整个脸上棱角分明的曲线。他说了声对不起，作了一转身的动作，试图溜走。

怎么可能放过你!我在心里说着，就像踩着狐狸的尾巴一样，一声喝住，你别走，我还没有说完!

惊愕得他张了张嘴，将本来已经侧过身的身体转过来，然后用很鄙夷很不耐烦的表情说，我可能认错人了。如此变化之快，这更加刺激了我敏感的神经，便用不无啧嗔，还有好为人师的口气说，我不知道你说的Sherry是不是我，但仅就你夸我裙子好看就不是一个合格的相亲对象，姐今天就免费教教你，以后要是相亲，见到那个人时，你应该说，美女很荣幸见到你，或说这套衣服与你相益彰，真的很漂亮，就算再不会说话，或不喜欢她，也应该用浮夸甚至是敷衍词语，譬如，美女你好啊! 如果你不想浮夸甚至敷衍，也不要光夸人家衣服好看，你这叫顾此失彼……

还没有等我说完，他已经按不住眉毛，挑成了惊讶的形状，转身丢下我死循环的那种逻辑，来了一句：神经病!以亡命天涯的步履逃走了。不过，他似乎有些反悔刚才的言语，因为，他背影里流露出的走姿，在我脑海里重叠着一部我喜欢的外国电影里，年轻帅气的军官牵着马消失在原野之上，令我心里又稍作了妥帖的摇曳。

当然必然，那句神经病的来由，这笔账怎么也无法一笔勾销。你才是神经病呢!我扭头对着那个背影回敬道。这人怎么像我妈似的，他俩的话怎么如出一辙？难道我真的病了？这是一种什么病呢？问得自己眼里一热，捂着脸蹲在地上，不知所然。

今天下班，原本是带着无比的兴奋，穿着新买的一身薄呢料的紫色套裙回家，推开家门，我妈正如我想像的一样，见到我时，立即惊讶得十分浮夸。不过，不是我想要的那种。而是，哎哟一声，纾纾呀，这条裙子挺好看的在哪买的，快叫妈再看看我能不能穿。说着，伸手摸了摸裙子，扯扯裙角。然后，嗯出了一条弧线的赞叹，这件裙子穿起来气质好好哟。接着，自言自语，谁说不是，这人还真靠衣装马靠鞍啦。

她的话，我自认为是置我于尴尬之地而不顾的惯性使然，但今天我决定不再放过。立即回敬了一句：难道我不够漂亮吗？把我妈噎得一怔，看她的眼神突然很逾规地莽撞了一起，发现我的表情不对，便连忙自我纠错道，我可没说你不够漂亮!那你怎么不说这条裙子穿起来后更加漂亮了？

见我一脸不依不饶似的认真，她自我下台阶似的噗哧一笑说，别那么敏感嘛我没有那个意思。口气虽然是安慰呵护，可我听起来依然是如芒在背，顶在我头上的那根原本的虚线，倾斜出的是一根扑面而来的木棍。于是，我条件反射似地举起手机看了自己一眼，就又侧眼看着她疑惑之疑问地问，是我敏感了，还是真的老了？

她犹疑了一下，或许是在判断我问话的动机，更或许像是还没想出一个不那么契合的词语。拖延的结果，是积攒在我心中的恼怒立即糖化为愠怒的力量，逮住机会滔滔不绝控诉……

我们不欢而散，跑出门外。

谁知，一来到广场，便于这个眼前的男人不期而遇了。

当我轻轻松开捂着脸的双手，陡然发现两手上是湿浸浸的，然后心里一凛，不相信地摊开。居然真的是眼泪，一瞬间，连之前体验痛觉的神经，也开始炸裂起来。

难道大龄的我提前进入更年期，变得歇斯底里起来？不可能呀，我才三十五岁，就算转基因或垃圾食品吃得再多，改变了一切节律，可是，这样的加持，来得也太快了吧？

我在否定中，不失信心地站起来抹了一下眼睛，来广场边的椅子边，坐下来开始发呆。

看着广场上一对对情侣欢笑而过，剩下我一个人的孤单，孑然变成剩女一枚的那种心理暗示，陡然就形成共鸣与共识，然后无艰不摧，摧得我心里五味杂陈。接着，愤恨地脱口而出：爱情我也有过!而且还有过两段呢。

罗睿，大学时的同学，我一直认为，这是个最适合的婚姻对象，应该在父母那无可挑剔，如不出意外，我们会走进婚姻的殿堂，然后一切顺理成章。然而，当我大学即将毕业，将这一喜讯告诉父母时，父亲激动得说了声不错!而我妈冷静得无与伦比。在思考一番后，像她当领导时，在大会上等到别人发言后，做出最后的总结与定调。

第一条，你要考虑清楚随他远离故乡，将来人生地不熟的会不会水土不服，会不会孤单？第二条，你父母的亲戚朋友都这里……言下之意我们不会去你所在城市，希望你能嫁个一碗汤的距离，彼此间有个相互照应。

实事求是地说，当时，我对这些事情没加考虑，况且中国还有那句好儿郎走四方的论语，虽然我乃一女子，可时代已经不同而语了。然而，当她说出这一番话后，尤其还下意识地抹了一下眼泪，真的就像一根稻草压死了那头骆驼，动摇我的根基。

不过，后来仔细一想，还是因为自己爱罗睿没有那么坚定，也或许又是我患得患失性格的作祟。然而后来，每当我妈责怪我不要挑，不要选，找个差不多的嫁了的时候，我立即又拨乱反正--不是因为你的话，我早就结婚生子了。

我妈因此不再唠叨不停。

人或许就是有一种逆反心里，在我妈不再唠叨之后，我开始自动自发，在一个相亲会认识了黎弘。

从内心来说，这是一个让我心仪的男子，从长相到工作，从情商到智商，然而，当我得知道他家在西北农村，父母兄弟还踮着脚，等待他的接济时，某个电视剧中，丈夫偷偷给父母打钱，父母带着蛇皮带来到家里的场景，还有一想到我妈唠叨恋爱是两个人事，而婚姻两家人的事，将来你们生活习惯，经济条件差距……又像一根稻草压了过来。

我又选择了放弃。虽然我心疼不已，但我知道还有一句，长痛不如知痛，以后的日子还长着呢。然而，当分手的失落被我妈发现并探出究出原因后，她却是无比惊讶地责怪：你这孩子，怎么说你好呢，你都三十了，应该知道世事自古没有完美，他家经济困难咱们家不错，可以适当救济一下啊!说完还不服气似的，只要你们俩过得比什么都好啊……

她的一席话，令我着实意外，并在加剧了分外后悔中，十分怒愤地质问道：之前你是怎么说的？

质问得刚强有力。没想到，我妈依然是振振有词，仿佛掌握着一切变化中的主动权，说那是过去说的话女儿呀，要因时而动啊!有所为，有所不为……把她当局长的讲话稿的内容样，复述了一遍。

在与黎弘分手的很长一段时间里，我发自内心，后悔不迭，心心念念，真的可惜了。可我又言不由衷，还是将责任全部推给我妈，但每当我又细细一想，还是对黎爱得不够执着，对爱情的附加条件设置得过多，没有划定溢出婚姻范畴的那个边际。

如果把男女相爱比作一条小船，其实主动权也并非完全永远掌握在拿桨人的手中，如果仅仅因为爱上那个人，或许一切都变得简单得多了。就拿我的父母而言，随着时光在无限的撕扯中，他们的婚姻被生硬却又宿命般生长而来，仿佛一切的改变，时时在改变着当时自以为不能改变的改变。

他们婚姻也许就是一本很好的教科书，写满了现代人的不可思议。他们曾经从对话上，少言少语，渐渐多了起来；从漠不关心，变得相互体贴起来。尤其随着我的呱呱坠地，他们间情感，像陈酿的酒一样，又渐渐变得甜腻起来。

特别是，当我牙牙学语叫出第一声爸爸，一向刚烈的妈妈突然发嗲似的温柔起来，拍着我的小屁股说，你可是妈妈生的呀，怎么能先叫了爸爸呢。而站在一旁的父亲却是嘿嘿一笑，说这一声会让我努力一辈子。当然，他们间发生的一切变化，是父亲在闲言碎语中流露而出的。

也的确如此。从此以后，爸爸照顾我们母女更加细致入微，就算教学任务再忙，也将饭菜做得秀色可餐。每当妈妈赞叹爸爸做的菜真好吃，硬是喂给我一口菜时，我都能看到爸爸兴奋得有些手足无措，还有些终于得到赞许的悻悻然来。

他们的婚姻在当时人们看来，就算用历史告诉未来来讲，真的乏善可陈。什么比肩而立，什么性格上相投，什么经济收入⬆️匹配，完全是南辕北辙，不在一条道路上，统统见鬼去吧。

那时，我的母亲在体制内，又正风华正茂，长得还算漂亮，且在仕途上风生水起。然而，眼看年龄已经越过三十的警戒线，当然这是我外公划出的警戒线。

我的外公，她的父亲似乎发现敌情有变，立即动员抑或更像是施压，命她嫁给当老师的父亲。一向心高气傲的母亲当然拒不妥协，然而，我的外公以强烈的责任感与紧迫感，对她说，女儿，不要以貌取人，再说那张老师那可是一表人才，不就是地位不能与你相比嘛。这常言说得好，人不可估量，海水不可斗量。或许哪一天他还真就超越了你!到了那时，难道人家也要你与他比肩而立不成？

话糙理不糙。这一叩问，把我妈问得无话可说。于是外公又说你就听你父亲一次吧，保证让你不会后悔。基于对外公的信任，也许是逼迫，我妈这才很不情愿地嫁了。

可以想象，母亲那时，一定是多么不情愿，我仿佛现在还能看到她将埋怨、痛苦写在脸上的样子。

虽然后来父亲没有像外公预言的那样弯道超车，在事业上超越母亲，或成为母亲心中的那样的男人，但我爸一辈子将婚姻的配角演得风生水起，这也是不争的事实。

正如此时此刻，我妈做好饭后，见我爸正拿着包包准备外出，她是一副心疼不己，将过去的高吭腔调，融合成细声细语地看着他说，别那么急嘛，吃饭再去也不迟。我爸立刻深情地望了她一眼说，还不饿。我妈又说，少吃点吧。不是以前命令式的，满是关切。我爸仍说不吃了，他没有不耐烦，而是边往门口走边望着我妈，直到走到门口，也没有马上推开门，还深情地望了一眼，恋恋不舍似的。我妈又连忙嘱咐他路上慢点走，我爸这才离开。

这些看似不过是夫妻寻常举动，于我而言却有着海啸般的冲击。我看到听到，我妈的神情和话语有了一种发自内心的那种牵挂，虽然平淡，但自然而然就有了一种依依不舍的相濡以沫。

是时间催生了爱情吗？我想，似乎是又不是。爱情两个字热烈，但是单纯、干净和明丽，没有任何附加条件。而婚姻，就像树与藤，需要一方的接受或一方稍加配合，如此，树与藤展现在人们面前的才会呈现出一副葳蕤的模样。

这种模样虽然在别人看来，也许有些不真实，但它毕竟丰沛了人间不是？

对此，我深深地感悟到，越过爱情虽然少了些情感上的激越，倒是平淡的婚姻把他们移植在一起，像树与藤，互为依傍，相互缠绕，不知不觉中，长进了对方的身体，再也难以剥离。

诚然，也许把一个个日子慢慢摊开，方可以窥见其中的纹理。但我坚信，那一定是疼痛的美丽。

也许受到父母婚姻的某种启发吧。这些年来，过了三十五岁的我开始四处相亲，努力不让自己剩下来，发誓，既便再不济也要找到父母式的婚姻吧。对此，我舍弃了附加在爱情婚姻上的枝枝蔓蔓，不再纠结什么门当户对。然而，迎接我的不是因为年龄没有选择的余地，就是被余地之内的人，一句不痛不痒的话，被人放弃，我只能逃去。

相亲的场面历历在目。介绍人很客气地说，姑娘倒是漂亮的，工作单位也不错，家境也好，就是年龄稍大了一点。也有直接的，在双方见了面后，男方往往会见到人后会带着几分欣喜，我也知道自己的美丽尚在，只不过是多了些皱纹而已，但当对方一听我的年龄之后，往往会道一声sorry，掩饰着尴尬。我想找的是比我小的女生。

每当此时，我会在心里恼怒，甚至是恨恨地诅咒。还心里不服气地说，本姑娘除了年龄，哪点比不上你？可是，回到家里仔细一琢磨，又将心比心，谁愿意找个比自己大那么多的女孩呢？用我妈的话来说，女人过了三十五岁就属于高龄产妇了，谁愿意去冒这个险呢？她的话虽然对于现代医学来说，非常有失偏颇，但要是万一呢？

就是这么一想，心里就感同深受，又坦然起来。

于是，我决定不能气馁，一定不能自我放弃，继续寻找，或许还能抓住婚姻的尾巴，这个尾巴在哪？

从单位组织的联谊交友活动，到公园角的小纸上去寻觅，我乐此不疲，想着有志者事竟成的成语很有道理。然而，在寻觅中，却猛然地发现，自己在应许之年的最美好的时间，虽然经历了爱情，却似乎已经错过了婚姻，将应该做的那些事情，内卷成别人而立之年后的谈资。

其实，我并不在意别人在背后的闲言碎语，可一旦回望身边的人们，尤其像我这个年龄的女孩，很多人早已相夫教子，甚至孩子都能唱出“世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草”，或幸福地欢叫着老妈咱们去一起放风筝的雀跃。

错过的不仅仅是婚姻。

这篇文章是我曾经在一次影视征文上的获奖作品。那时的我，青春激扬，才二十出头，自己都没想到将爱情婚姻的话题写得如此透彻、深入人心肌理，打动了评委，获得一等奖项。现在看来，这是一个多么大讽刺不是？

明白人做糊涂事，倒真的不是一句闲扯的感叹。也许，人这一辈子真的像有人总结的那样：人这一生最终活成啥样，全部问题可能都在自己身上，要是追究责任，也只能追究自己，与他人基本无关。

也的确如此，有些时候，你看似没有责任，也认为是麻烦在找你，但是你一旦进行深入挖掘，使劲往深处刨，刨着刨着，最终就会发现，麻烦出的问题，还是在自己这里。那么多人，谁也不找，麻烦为啥偏偏找你？

真是你好欺负吗？然，并不是，它们是你叫来的，亲自招惹来的？正如我爸也常说，脚上的泡是自己走出来的，头上的汗也是自己走出来的。

对于他这样有心的提醒或并不带意志的批驳，现在想来，是多么富有真知灼见。但是，在我意识深处，却仍然堆积着深深的不甘于风雨如晦的无奈，以及由此涌来的命运不济的苦楚与酸水。

事实上，种瓜得瓜不是一个伪命题。那个叫“麻烦”的家伙，几乎造访过所有的人类，每个人的一生中，其实都有一路的麻烦不断。或晓行夜宿，或快马加鞭，正在前往某座官廷的途中，你可曾知道？又有一个麻烦等待之中，黄昏时赶来，正在叩响隔壁人家的门扉，谁可曾听见？

思绪止于这里，我习惯性地抬头望了望窗外。

深邃的郊外，沃野迷人的风光一次次通过我的瞳孔裂变进入到我的心里，接着又在心里像花一样，渐次铺开。为此，我不由地发出一声叹息，或更像是一种欢喜：好在，在应许之年我还真切地爱过。

遽然欣喜，错愕顿悟。如果还有来生，我将不再犹豫，不再患得患失，坚定不移，爱那个人，就要爱屋及乌，不顾一切。

或许，这才是婚姻的应有之义。