我终于活成了自己最讨厌的样子

我终于活成了自己最讨厌的样子

一

小时候的一个冬天，也不知道小时候的冬天为什么那么寒冷，到了吃完饭的时间，父亲还没有回来，母亲让我去二大爷家喊父亲来吃饭。大冷的冬天我真的不想出门，但是我是一个懂事听话的孩子，母亲说了我也不能不去。冬季的农村没有什么事情可做，父亲当时正在二大爷家里玩掷筛子的游戏。到了二大爷家，掀开厚厚的棉门帘，屋子里有很多人正在吞云吐雾。我打开门瞬间，一阵厚厚的浓烟直接向外扑，那种劣质烟草的味道，熏得我差点栽了一个跟头。小小的我不明白，大人这是做什么干嘛非要抽烟折磨自己。难道他们就不怕这么大的烟味吗？

后来有一次在火车站，我看见一个打扮非常时髦的女孩，女孩不单单打扮的时髦，而且长得非常的漂亮，在当时我的心中就像仙女一样。我在一边偷偷的观察女孩，这时过来一个抽烟的老人走到她面前正好吐出一口烟雾。这个女孩赶忙用手扇自己的鼻子，然后用鄙夷的眼光狠狠的看了那个抽烟的老人一眼，女子的眼神再一次让我深深的震撼，领悟到了抽烟是多么惹人厌烦的事情。就连这样神仙般的女孩儿都那么讨厌抽烟，我决定这一辈子不再抽烟。

可是现在的我，虽然不能说烟不离口。但是偶尔也会点燃一支烟，让飘渺的烟雾驱赶心头的忧愁。虽然我偶尔抽烟的时候，小儿子也会大声的抗议，就像我小时候一样。但是我也只是付之微微一笑，并没有要改变自己的想法。为了不让别人厌烦，我一般抽烟都跑到厨房打开抽油烟机之后再抽。可是身上的烟味儿，有时候也让别人讨厌，晚上睡觉前有时候闻到身上的烟味连我自己都厌恶。

二

我四叔和五叔都喜欢喝酒，而且喜欢喝醉的那种喝酒。好像喝酒不喝到微微有醉意，这一场酒都白喝了。喝醉了其实也没有关系，回家睡觉就好了，但是有时候他们喝多了还耍酒疯，甚至跑到大街上骂大街。

小时候经常在街头路边看到醉鬼喝的醉醺醺的，连路都不会走。甚至有些人呕吐了一地，再睡在呕吐的地方，让人掩鼻而走唯恐彼此不及。偶尔在酒桌上大人也让我尝一口白酒，那辛辣的劣质酒味，刺激的我非常难受，认为这不是在疼爱我，而是折磨伤害我。母亲小时候看到大人喝酒也经常说，父亲们喝的啤酒是驴马尿，喝白酒是纯粹找罪受。那呕吐刺鼻的气味，那醉鬼身上浑身的肮脏，那颠三倒四的酒疯酒话，给我小小的心灵打击很大，看了那么多喝酒的笑话，我下定决心自己长大了一定不喝酒。

可是现在我偶尔也会喝酒，虽然不经常喝多喝大，但是一到酒桌有时候还真的身不由己，也喝多过，也喝醉过，也喝得难受，输液过。

三

上学的时候受到老师的教诲，最厌恶的事情就是请客、送礼、拉关系、走后门，以为所有的成长和发展都可以靠自己的实力和能力。父亲和他的朋友一旦商议办点小事情需要请客送礼的时候，我在旁边是一种极其鄙视的心情和眼色来看他们。认为社会风气都是他们带坏的。请客、送礼、拉关系，走后门在我小时候的心中认为这是一种败坏社会风气的行为，如果做这样的事情会有一种负罪感。

可是现在人到中年，无论办什么样的事情都首先想一想有没有熟人，可不可以找一个关系开一个后门。甚至包括去医院看病这么小的事情，甚至包括到火车站买一张车票这么不重要的事情，都要去找一找熟悉的人。

甚至我现在教育孩子，教育他们尽量的早一点适应社会，也学习下拉关系走后门。孩子们和我小时候一样，坚决排斥这种不良行为。现在想一想自己真的很傻很笨，为什么非要污染孩子那颗纯真的灵魂？

静下心来想一想，为什么现在的我不再单纯，为什么童真渐渐的离我远去。小时候在寒风中衣衫凌乱但是性格桀骜不驯的那个少年到哪里去了？我还能不能再次回到从前，去寻找小时候的简单和纯洁？人生的道路弯弯绕绕，曲曲折折，回忆的小路也如羊肠小道一样，并不十分的好走。

难道这就是成熟吗？我真的想不明白，为什么我把自己活成了自己最厌恶的模样。

欲戴王冠，必承其重。这个世界上没有人能够真正的救赎你，能拯救自己的唯有自己，唯有自己那颗心。很多事情心中明明知道不应该这样去做的时候，干嘛还非要难为自己的那颗心呢？

事能知足心常乐，人到无求品自高。陶渊明可以不为五斗米折腰，才有了"采菊东篱下，悠然见南山"的潇洒。

既然已经活成了曾经的自己不喜欢的样子，希望自己能够慢慢的再活回去，活得让自己开心，让家人满意。改变也许很难，但是不改变更难。改变自己，从现在开始。