洪秀英
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洪秀英
时光清浅、岁月不居，此刻它又尽情地穿梭于雨水滴哒之间，放肆轻狂又撩人心扉。就在这微凉静寂的夜，它深知谁也不愿伸出被子里被捂热的手去抓它一把，谁也不敢陪它傲立枯瘦的枝头，谁也无法拽回它游荡四方的脚步，所以格外飞扬跋扈、无所忌惮。就在我们皆埋头苦睡之时，它早已轻轻悄悄地把我们带到了2022年的路口。
我深知似水流年，往事如烟不可追。但随着年龄的增长，我却越发地怀恋童年、怀恋所有故去的时光。童年是我们对这个世界的最初印象，无论好与坏、幸福与忧伤，一旦形成将难以更改，很多人到达迟暮之年或是弥留之际想起的还是他童年的事与童年的人。也许这就是所谓的：“有的人用童年治愈了一生，有的人则用一生来治愈童年吧！”
我的童年是贫穷的。屋檐上的瓦片、地里的蚕豆叶以及地板上用粉笔画的田字格，几乎陪伴着我的整个童年，这些也成了我们那一代人最流行的玩具。还有几块或十几块去街上购买的单薄衬衫与紧身牛仔裤，配上妈妈亲手缝制的花布鞋，再用一根红毛线随手扎一个马尾，就成了我最靓丽的装扮。上学时路远又崎岖，总要起得很早，天黑蒙蒙的，让人害怕，特别是路过坟地时更是胆战心惊。但那没有电筒只能用火把，有时却刚一出门就被风吹灭了。下大雨时，没有雨伞妈妈就用剪刀豁一张农村装化肥的那种塑料袋，让我们披在身上。现在想想挺可笑，就像金庸先生笔下披着披风的侠客一样，风里来雨里去，只可惜没有“路见不平、拔刀相助”的机会。当然，就算有雨伞家长也不会给，不是舍不得而是一旦丢了、坏了就再也找不到第二把，那可是家里一笔不小的财富。而这张大大的塑料袋似乎从来没有使我的身上保持干燥，光光顾着那背后沉甸甸的书包了。这也不是因为我有多爱读书，而是由于书似乎是农村人走向成功的唯一跳板，它一旦湿了回家又会被父母斥责一顿。直到多年以后，我才明白读书的重要性，真的是那句话：“你读书的厚度，决定了你人生可以到达的高度。”
提到童年的贫穷不得不提的还有我们每天必带的盒饭。那时我们姐弟三人都在亦佐上小学，每天晚上吃晚饭的时候都要从家里带第二天的午饭。妈妈一般是先提前把我们三个的饭盒都装满，然后才开始动筷子吃饭。有时要是饭菜少做了些被我们装后就已所剩不多，勉强只够我们一家人填饱肚子。如果菜做得多，那下面是饭，上面就是菜；但如果菜做得少，那则是上面是饭，下面是一坨冷油。当然我所说的饭不是现在的大白米饭，而是粗糙的玉米饭，在我的记忆里它总是磨牙蹭舌的，不怎么好下咽。记得有一次妈妈没有做菜，就让我们挑点冷油放在饭下面，一是为了让我们的午饭多点油气味，二是为了第二天去别人家热饭时别把饭热糊了，更别把饭盒烧坏了。
第二天我有点不情愿地去到学校，心想：“这叫人怎么好意思跟别的小伙伴一起吃啊！”到了中午热饭时，由于自尊心作祟，我还是没有去。本打算那天就不吃了，但饿啊，饥饿似乎可以使所有的人忘记羞耻。于是我一个人偷偷地躲在墙角迫不及待地打开了饭盒，接下来并饥不择食地混着生油吞了下去，那顿饭让我记忆犹新，也是现在我不太爱吃玉米饭的原因之一。在有人经过时，还假装香喷喷的抹了抹留在嘴角的冷油，好像刚刚吃过山珍海味一般。人啊，总是喜欢躲起来自己舔拭伤口，并把最丑陋脆弱的一面隐藏起来，在他人面前故作坚强，再装出一副活得很好的样子。这是一个诟病，但不管是曾经还是二十多年后的我，一直就没有把这个病治好过。
我童年的贫穷也不仅仅限于我物质上的匮乏，更源于我灵魂上的懦弱。童年的我怯弱、自卑，不会拒绝、不懂反抗，就是一个名副其实的胆小鬼。当年在我们村跟我们年纪相仿一起来亦佐读书的人挺多，总体上大家相处还是比较融洽的。但在三年级时，我们班转来了一个比我大好几岁的同村的“大姐大”，她的妹妹也跟我同班。从此宁静的日子一起不复返，我成了她们可以随时任意欺凌的对象。我可以说，学校欺凌从古至今就没有断过，只是在不同的时代用不同的方式展现罢了。而这必将是造成我们童年阴影的一个重要因素，也是我们久久难以忘怀的痛处或是我们多年以后仍可以记忆犹新的故事讲述。
那时她是我们班的班长，当然不是因为成绩好只是因为年长。我始终认为一个人的品质是应该与她的职位相匹配的，而她在当时却不具备那样一种可以带领我们班团结前行的品质。我每天的任务就是帮她擦黑板、扫地、热饭，还有帮她跑腿。最让人生气的是，每早从村里到学校时要走在路的最前面帮她掸露水，带好吃的东西也要分她一半，有时放学回家时还要帮她背书包。有一次，在放学回家的路上，突然大雨倾盆，她又故技重施让我帮她被书包。过河道时不小心把她的书包弄湿了，她并抓起了一些稀泥巴糊在我的背上，还打了我几下。那时我的心里恨得牙痒痒，可是懦弱的我还是没有反抗，既打不过又怕她日后的报复。但那一次我哭得撕心裂肺，蹲坐在泥里一动不动。她见状也有些害怕，怕我回去告诉家长，于是拿出一块钱对我说：“回去不要跟你妈说我打你，不然下次打死你。”我竟真的轻而易举的被一块钱收买了，回家后嚎啕大哭却又闭口不言。
后来想想那时的自己真是胆小、廉价、可恨到了极点，竟因为怕打就丢掉了为人应有的最起码尊严。但从没有人会去同情一个卑微到骨子里的弱者，她们绝对不会因为你的言听计从而改变她们的行径，你的乖乖听话只会进一步助长她们的嚣张气焰。此后，我多年后悔自己当时的行为，但我又时常告诉自己：“过去的就过去吧，别把自己的尊严一直弄丢就行了。”也会时时异想天开，如果现实生活可以像穿越剧那般，我必要回到那个时刻狠狠的反手抽她两巴掌，并告诉她人要善良，人心一旦坏了将无可救药。
但毕竟是年少无知，谁的过往又可以如冬天的雪一样洁白无瑕呢？曾经想过的种种报复其实都早已释怀，长大后偶尔回村再遇到她也是一笑泯恩仇。人嘛，在我们成长的道路上要么欺负别人，要么被别人欺负。没出息的我至今还是愿意选择后者，最起码我亲尝弱者之苦就不会再去欺负比我更弱小的人，最终也换来别人的真心相待。在五年级以后的多年读书生涯中，我再没有受过那样的委屈，而是收获了很多真挚的友谊。就我没有“以牙还牙，以眼还眼”这个角度来说，我还是大气的、令人欣慰的。我常常告诫自己：“即使我身居十几米的陋室，我也要心中有万千山水。我们的肉体可以被极限，但我们的灵魂是可以不受任何束缚的。人啊，活着的底气千万丢不得，否则就真地没了活力、没了生命。”童年的受人欺负并不影响我长成一个活泼开朗的人，就像你生活中所经受的苦难它也不应该成为你努力生活的绊脚石，而是应该成为我们反思前行的动力。我们应吸取经验教训，想一想要如何去做才可以不再受人欺负，不再让发生在我们身上的苦难再次发生。
王维有一句诗：“行到水穷处，坐看云起时。”人生到达一定绝境后必可以峰回路转、柳暗花明、拨云见日。除上述外，我的童年还是很欢愉幸福的，那些贫穷并不影响我的幸福。因为我自始至终都有最爱我的父母，他们的爱拂去了我所有的不幸，并把不幸转化为我此生之幸。原来爱是可以包容一切的，特别是那种来自父母不求回报的爱。这世间的爱是分种类的，大多数也不能称之为爱，它们大多数是以回报为目的的，这世间也许只有父母的那种无私无畏可以称得上是真正的爱吧！因此，现在回想起童年，我流下的不是泪水，而是绽放在嘴间的笑容，因为我的童年一直被这种爱深深地包围着。当我们可以把我们不堪的过往当成一个故事来讲述时，就足以说明这个过往只是过往罢了，它再也不会影响到我们的心情。再说，我们也毫无必要把过去的悲伤留给现在的自己，必须消除心灵对过去发生之事的悲伤，而使心情保持愉快。对于过往我们需要记得，因为它是我们真实的存在，亦是教会我们应该如何真真切切做人的良师。但无需沉湎悔恨，因为就在我们后悔叹息时，时间又轻轻悄悄地溜走了，今天的颓废只是为明天的后悔埋下伏笔罢了。总由于陈年往事感伤懊悔，而妨碍了现在的幸福，或是排斥现在的幸福，那都是极其愚蠢的。我们人很少在自己生命时光的流逝中，把生命当作一个整体来考虑它的特征，总觉得过了今天还有明天，不到最后一刻总觉得上天留给我们的时间还很长很长。只有当我们被死神叮嘱生命已经进入倒计时，才幡然醒悟去珍惜，才知今天就是今天，也才知一味的抱怨改变不了什么，只有好好地认清现实才能改变现实。总而言之，每个人的觉醒期不同，但不管你何时觉醒，就从觉醒的那刻开始就好！
你看，就在我提笔之间，窗外的雨已逃之夭夭，时间又从笔端无声无息地跑了，并又得意地带来了新的黎明。那砌墙的人时光溜于墙缝间，那卖包子的人时间溜于面层间，那教书的人时间则溜于那张口与闭口之间，不管是谁，无一例外，通通都在由它掌控。因此，我们不应该总活在过去，更不能一味沉溺于未来，总是满腹愁思、忧心忡忡。而是应该牢牢记住：只有当下才是实在的、确定的，幸福触手可及，并为之不余遗力的奋斗与拼搏，而就在这过程中我们的价值得到体现，也就收获到了幸福。过去的与我们相去甚远，未来的总使我们希望落空。唯一真实可行的就是现在，我们应该永远为此而充满欢乐，尽情享受每时每刻。
在这破晓的晨曦里，没有别人，只有童年与我相伴。这一夜的微雨缀落了多少花瓣，又浸透多少花香？不知。窗前，我随手拾起一瓣，是那样的晶莹剔透又沁人心脾，仿佛这个春天所有的美都锁定在这片花瓣上了。霎时，童年的一切犹如放电影一般在花瓣的露珠上一一重现，原来欢喜或忧伤皆是过往，但给我们带来的触动与感悟始终萦绕心扉。时间啊，你这个生命的摆渡者，虽让我逝去了最无忧的童年，但你亦教会了我成长的乐趣，你用你的无情普渡了一个饱含真情的我。你说，谁亏？你不言，我不语。
