温柔的月亮

按道理来说南方的晚秋是没有月亮的，因为阴雨天总是像十面埋伏的雾包围着这整座城市，当然了，晚秋的温度也会附和那迎面而来的萧瑟的秋风。

就如同月亮也不乐意自己躲在影子里一般，我像是抱怨生活毒辣的怨妇，不乐意的翻遍去年落下的外套，随意找寻一件不那么惹人注意的厚大衣，把它披挂在身上用来抵挡住热情的秋风。就像我在夜晚时刻找寻月亮那会儿，我也总会把帽子死死地扣在脑袋上，再把双手紧紧的插在大衣顺带着的兜儿里，漫不经心的去到一个不那么惹人注意的小地方，安安静静的等待天黑的到来，等天完全放黑再找一株不那么惹人注意的路灯，最后依在靠着路灯的大树下。此时此刻的我，看起来就像是藏在了路灯影子里，如若侥幸，我会碰见一两个行路的人，又如若侥幸夜色让他们没有发现我，待得他们走近时，我便突然抬起头，也不出声，呆呆地看着他们。这些人是经不起吓的，他们从谈笑风声瞬间变成一言不发，正在跨步的脚更是停留在半空中，过了好大一会儿，才憋出一句话来：“神经病啊，你是有病还是怎样？”说完这句话之后，开口骂人的那大汉随即领着伙伴走向马路的另一半，急匆匆的绕开我的视线，不出一会儿就消失在远处路灯的影子里。

对于他们这激烈的言语，我是报以理解的，谁被这样冷不丁的吓上一跳，都会表现出这样的态度。我也喜欢他们那骂我的言辞，是呀，但凡是个正常人，谁会躲在这路灯的影子里，是呀，但凡有个躲在影子的人，那么他一定是生病了。他们讲躲在影子里的我生病了，那么月亮呢？躲在影子里的月亮呢？它是否也是生病了呢？如果月亮生病了，这阴雨天持续这么久啦，它一定需要一个医生。

又突然想起在去年的这个时候也是这样——阴雨天持续一天又一天，即使月亮是生病了，到后来也被医治。

人是多变的，我也不例外，在此之前我并不喜欢月亮，总觉得月亮不过是借助了太阳的余晖，但这一旦到了漫无边际的黑夜时，我便开始怀念那借助了太阳余晖的月亮。人类是一个矛盾并存的生物，就像人们还没到夏天就开始期待冬天，等冬天到来时他们又开始怀念夏天，这些人啊，无一不是抓不住眼前的事物的人。他们总拿没有得到的东西和手上抓住的东西做比较，并且比较的结果大多都向着后者，殊不知最美好的是现在这每一刻。

连躲在影子里的月亮都明白这个道理：它会趁着影子不注意努力露出一点金黄，即使不那么的惹人注意，但它却告诉我说：“你看，我会发光的呀，只是现在被影子遮住了而已，你只要熬过影子消散，我就会像那第二个太阳似的，将所有的光芒都撒向你。”等月亮说完这些话，影子又抓紧时间让它重新躲了进去。

晚秋季节偶尔会有那么几天是放晴的，晴天夜里的月亮也不再娇羞，到那会儿，发光的月亮会让我觉得这就是第二个太阳，甚至它好过太阳，因为这白雪皑皑的月色总是像爱人的怀抱一样温柔。

我喜欢温柔的东西。夜里的月色也好，清晨的朝阳也罢，它们都是温柔的象征。

你喜欢什么，你就会变成什么，事情如此，人也如此。于是喜欢温柔的我，即成为温柔的我。

我不知道温柔是否是一件好事情，但我知道，温柔的人始终孤独。但我知道，温柔的人不单单只是对着人温柔：可以是一只流浪的猫，可以是滑落的雨滴，甚至是一颗枯枝烂叶的大树，这些便也能成为我温柔的象征。

我时常在感叹光阴的流逝，想着自己什么都还没做，就到了如今这个年纪，想着说不定再等上个两三年，身边的朋友们都步入了婚姻的殿堂，想着年少的喜欢已经沦为人妇，心里也只能默默接受，我就像一直飘荡大海的船只，飘渺不定，也找不到港湾可以歇息停靠。

但我明白一件事，孤傲的我要留下一点什么，一定要留下些什么。照着文艺人的说法，我要写完一整本书，可以是一部小说，也可以是一本回忆录。先不去谈它到底是什么的这个问题，首先必须肯定的一点是它只是值得观看。然后再学着太宰治一样，既酷又不失个性。

我是个随性的人，我写下的文章也如同我的性格一般，随性又随意。一位文学大师曾为我感到担忧，他对着我说：“写文章和做人一样，都应该中规中矩，这样才能不失大体。”他的话我只听一半，做人肯定是要有规矩的。但我认为写文章不同，这种事情我找不出什么规矩，我想到什么，便写到什么，我不是一个取悦读者的作者，我只知道写，并且我这样写也会令我快乐。

我们在现实生活中也应如此，怎样快乐怎样来，我没必要去在意做的事情所带来的附属事件。

前不久一位朋友与我谈论“喜欢”这两个字眼，我告诉他说：“年少的喜欢是值不起钱的，是廉价的。”我到现在也这样认为，到以后还那样认为。他嚷嚷说什么已经不年轻啦，已经多少多少岁啦怎样怎样的。突然我又在想年轻的判定是按照年龄吗？还是按“喜欢”一样判定时间？这些不得而知。

前文提到人是多变的，可能今天的太阳还没下山我就开始期待夜晚的降临，等到晚上时又开始怀念白天的阳光。所以喜欢啊，对于多变的人而言，是廉价的，它什么都做不到，连让我们快乐都做不到。

十月秋的日子已经所剩无几，快点抓住这最后的秋天吧，再过些日子，这秋也就离我们而去啦，最后只能到了冬天时再去怀念夏天。