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鬼校长

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小说
202211/10
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隔壁的女人

1.

大学毕业至今,我也没能对哪一位女生动心,也无法理解,怎会有人会为了另一个人而委屈自己。我长得不丑,靠近我的女生也不少,可却没有一位能够让我陷入爱河。朋友都说我冷血,每次都把人家姑娘甩了。我没否认,毕竟全国十几亿人口,而真正能把内心交出去的人,只能有一个。

城中村的房屋都挤在一块,门对门,窗对窗,令人有种透不过气的感觉,唯一能够接受的就是租金了,一房一厅600一个月。刚租进这里的时候很不适应,生活在房屋的夹缝中,仿佛是被阳光遗弃的角落。

后来我也习惯了,还学到了读书没学会的技能:洗手池堵住了学会了自己掏;灯泡坏了学会自己换。我终于找到了工作,在一家电影院打杂,常常要上夜班,工资不高,赚不到大钱也饿不死。

大概2个月后,我遇到了她,那个真正让我动心的女人。

当时我正好下楼,她正好上楼,我们的目光不可避免地接轨了。她礼貌性地冲我一笑,我也点点头回应。她长得亭亭玉立,涂着口红的嘴唇很薄,笑的时候眼睛弯弯的,我仿佛能从她的笑容里看到她幸福美满的生活。她是个不会吝啬微笑的人,即使是面对邻居。这样的女人很少见,不像是会住在脏乱的出租房的人,她应该住在天庭才对。我们在拥挤的楼梯擦身而过,她清新的香水味,是雨后花园散发出的湿润芬芳。

我和她常在楼梯间碰面,遗憾的是整整3个月我们都不曾说过一句话。不知不觉中,我竟然开始期待和她每一次相遇,想念她的每一次微笑。早上8点30分左右,我记住了她常常出门的时间。每天我都提前十分出门,即使那天我休息,我都会待在楼梯间,只想跟她来一次美妙的相遇。她果然都出现了呢,每次都给我带来甜甜的笑。她才不会知道,我们每一次偶然碰面,其实都是我在刻意营造。

爱情能让一个女人变得勇敢,反而能让一个男人变得自卑。曾在大学期间时,我当过好几个女生的面要对方的联系方式,可现在,即使我准备了无数开场话,在面对她时我却说不出一句,像个哑巴。她让我变得不自信,让我觉得镜子里的人越来越丑。

我是从什么时候开始喜欢上她的呢?这连我自己也说不清楚,或许就在我们一次次错身而过时,又或许是她一次次冲我微笑时。

那天我下班回家,发现她靠在公寓大门边傻站着。

“没带钥匙?”我嘴里蹦出这句话。这是我第一次开口和她说话,但它不在我准备的上百句开场白中。

她没回答我的问题,只是抬起头看着我,点点头一笑。我打开了大门才听到她的谢谢。她快步走上楼梯,我走在她身后,心中在想,她会住在哪一间房呢?她双手背在臀后压住裙子以免走光,手上拿着的是个棕色的包包,都脱皮了也不舍得换。她白净的腿下是一双运动鞋。一连走上好几层楼,她都没有走进任何一层的走道,忽然她加快脚步,一溜烟就上了楼。我既觉得好笑,又觉得失望。

意想不到的是,当我走上顶层7楼时,我看到她就站在我家门旁,原来她住709,是尽头那一间。我住她隔壁708。

我走了过去,她看到我后,矜持的敲门动作变成了拍门,我越是走近她,她拍得越用力,哐哐哐,整栋楼都听得到。她没有呼喊,响亮的拍门声就是她求救的信号。说实话,这令我丢尽了脸,我从来没有受到过这般屈辱。我很想冲上去阻止她拍门的手,可一旦这么做,我就真的成了尾随者。为了消除误会,我当着她的面掏出钥匙,打开了自己家的门,她的情绪才放松下来。

“不是所有人都想跟着你。”我摔下这句话后,关上了门。

我火气未消,就听到了709的开门声,还有一个男人的声音。

“他妈的,我不是说了让你等一下吗?我在打团,急你妈,拍那么大声。”紧接着是哐当的摔门声。

公寓楼还有一个缺点,那就是隔音不佳,他们的声音707也许听不见,但我708却能听得很清楚:

“我们住在这已经快2个月了,你都没有找工作,就知道待在家里打游戏。”她说。

“我上个月不是去找了工作吗?”男人说。

“那这个月就不找了吗?”她说。

“我不是在找吗,这事急不来。”

“再不急,我们都快交不起房租了。”

“你就知道说我这做不好,那也做不好,那你自己呢?你做得很好吗?”

她几乎是喊出来,“这两个月,哪一次不是我给你买的烟?昨天才给你200块,你今天又和我要,是不是拿去充游戏币了?对这个家,你拿出点责任好不好。”

嘭地一声传来,男人似乎在拍桌子,他的声音也加大了很多,“你跟我谈钱是不是?你要是嫌我穷,干嘛还跟我结婚?以前开宝马的那个男人追你,你干嘛不跟他?”

女人的声音小了很多,含糊不清,当我把耳朵贴在墙上时,才勉强听得到,“我我我......要是为了钱......就不会跟你结婚......我只是希望......希望我们的生活......希望我们的生活能够好一些......”

男人妥协了,“好了好了,别哭了,我的宝贝,我会好好找工作的,不会让你跟着我受委屈的。”

接下来就没有听到任何声音了。

现在回想起来才发现,她的左手无名指上,的确有着一枚戒指。她已经结婚了。是啊,像她那样漂亮的女生,怎么会没人追求呢。我必须断了对她的种种念想,哪怕我再喜欢她,也不能当第三者。

冷静过后,我告诉自己别再去想她。她已经有男人了,她已经和那个男人睡在一块很久了,我的思念是多余的。此刻我有一种前所未有的感觉,像有一团无形的文火,在胸口里烧。这就是失恋的感觉?不,我都没和她在一起过,谈何失恋,可我为什么会难受,我也搞不懂。

我从冰箱里取出一罐啤酒,躺在沙发上发呆,LPL总决赛已经开始了,我却没心情观看。我脑子里想的全是她和那个男人上床的画面。客厅的这面墙离她家最近,只要将耳朵贴在上面,就能听到他们微弱的声音。正因如此,我才害怕靠近这面墙,我害怕听到她跟男人的情话,害怕听到她在床上的呻吟,害怕听到她的哭声。于是我又拿了几罐啤酒,走进卧室,关上门,把电视节目的音量调到最大。我以为这样就听不到他们的声音了,才发现他们的声音一直在我脑海中挥之不去。

这一夜我睡得很不好,有几次都快要睡着了,半梦间依稀听到有人在说话,被惊醒后就睡不着了,我一气之下就熬到了天亮。再过一个小时就要上班。我打开窗帘,刺眼的阳光将我眩晕。我完全提不起劲,只好跟领导请了一个病假,继续窝在床上。我还是睡不着,只好我强迫自己看了部喜剧片。

大概10点左右,我去上厕所,回来后才看到有人往家门口塞进来一张纸条。上面只有一句话,字迹很清雅,一看就是她写的:很抱歉,昨晚误会了你。

我想不到,真的想不到她会向我道歉。我的心情好些了,但也没好太多。我写了一封信准备寄回去。除了写下原谅她之外的句子,我还不受控制地对她的感觉写了下来,等我写完后,这封信就变成了百字长的情书。本想从她家的门缝塞进去,可一想到先收到信的会是她男人,我就把信丢进了垃圾桶。根本没有必要回信的,可我就是难以控制地想要告诉她,我比那个男人好,我能为她去做任何事情,她对我而言是有多么重要。

我从垃圾桶把信拿了出来。为了抑制这种疯狂的情感,我告诉自己,她有男人了,她有男人了,我不能当“第三者”,这是不道德的。我压制不去想她的这种行为,其实也在增加我对她的思念,同时也在折磨着我。

一个星期过去了,给她写的信我始终没有送出去,但我又不舍得扔掉,就让它摆在桌上吧。我没再与她碰面,因为每次出门我都错开她可能出现的时间,我怕见到她时自己会不受控制地胡言乱语。

不知不觉中,我的生活竟变得一团糟。

2

我约出老同学阿良一块喝酒,就在一家休闲酒吧里叙叙旧。自从大学毕业后,我们很久没聚一聚了。在校期间我成绩优秀,各方面都不差,可毕业后却混成这个鸟样;反观阿良,他在学校除了会泡妞之外,没有一样能够拿得出手的。有一次他因为打架,差点被留校察看。然而就是这样的一个人,走出校园后开上了玛莎拉蒂,整天寻欢作乐,信号他没去碰毒品跟赌博。支撑他庞大消费的是他的房东老妈。我将最近的烦恼对她倾述出来,他笑得牙都要掉了。

他说,“怪不得在学校时,那些追你的纯情少女你不要,原来你喜欢的是成熟少妇啊。”

“我最近烦得很,一想到她就在隔壁跟其他男人睡在一块,我就心如刀割啊。你懂不懂这种感觉?”

“能把你搞成这样的女人,我还没见过。她到底是有多好看?”

“她......”我回想她的模样,忽然发现她的样子在我脑海里却是一片混沌,仿佛有一团迷雾遮住了她的脸,“我也说不出来,总之......很好看。”

阿良端起酒杯跟我碰杯,“要我说,就是你看窄了。你面前出现一棵树,你就以为它是唯一,当你走出这片沙漠时,你就会发现一片森林,回过头才意识到这时的自己有多傻。”

“从哪听来的哲学?”

“短视频刷到的。”

“我明白你的意思,可我就是没法控制自己。”

“这样吧,我给你介绍一些女孩认识,慢慢的你就不会再想她了。”

“这不好吧。”

“我是说真的,不管有没有用,试试就知道了。”阿良拿出手机,给我看一张张女生的照片,“这个长得不错吧,就在旁边的师范大学读书......不喜欢?那这个呢?她是瑜伽老师,身材很好,看到了吧,这应该有36D了......你先别急拒绝,说不定她们还看不上你呢。”

半个小时后,两名穿着短裙的女生就来了,其中就有那位瑜伽老师。阿良一看到她们就招呼她们过来。她们很自觉,一位坐在阿良身边,一位坐在我身边,她们都穿着低胸的衣服,让人很难忍住不往里面看。阿良替她们点了酒,都是调制的鸡尾酒,很鲜艳的颜色,估计价格也不低。

那名瑜伽老师和我坐在同一张长凳上,她的妆很精致,弯长的眼线下金光闪闪,在酒吧温馨的氛围灯中,衬托出一种暧昧的气息。她身上的香水很甜。当大家一同举杯时,不知她是有意或无意,她的肩膀会悄悄蹭到我的手臂,滑滑的。

除了性欲之外,我不知道自己还能对坐在身边的女人提起什么兴趣,如果有的话,那一定是她素颜的模样。她很擅长调动男人的情绪:玩游戏时她偶尔会故意输给你,然后拍拍你的手臂说,“你好厉害呀哥哥。”要么把印有她口红印的酒杯交给你,可怜兮兮说,“哥哥能帮我喝一杯吗?我快喝不下啦。”换作一般男生,恐怕已经被她给夺魂了吧。可我并不是一般男生,我深知女人在酒局上的这些伎俩。

趁着我还清醒,便对着阿良使着眼色,他没看我,反而搂着身边姑娘的小蛮腰笑嘻嘻了。在他上厕所时,我也借着方便的借口与他攀谈。

“阿良,那些酒挺贵的吧?”

他一边解开拉链,一边说,“我知道你在想什么,别担心,酒钱算我的。”

“这恐怕不太合适。”

“咱们老同学别说这些。”

“她们应该是妓女吧?”我问。

阿良笑了,撒的尿忽长忽短,“也不能这么说,妓女是认钱不认人,她们正好相反,是认人不认钱。”

“什么意思?”

“说得简单些,就是来约炮的。往往这样的女人都是趁着男友或老公出差,才出来玩的。我看得出来,那瑜伽老师跟你看对眼了。”

“我就算了吧,我连她名字都不知道。”说完我忽然想起,我不是连隔壁邻居女人的名字也不知道吗?

“各取所需,不需要知道名字。放开点玩吧。今晚你来找我喝酒,不就是要忘记那个已婚的女人吗?这是个很好的机会。酒不够我再去点,今晚必须玩得尽兴。”

坐回位置上后,阿良开始给我们递烟,先递给她们,最后递给我时,被瑜伽老师拿了过去。她把烟叼在她的红唇中,点燃抽上一口,然后把这根她抽过的烟夹进我嘴里,烟蒂有些湿润。我一直盯着她,她瞄了我一眼笑了,把头发撩到耳后,此刻她脸有些红,我猜那应该是腮红。阿良笑着,吆喝大家一块举杯。

渐渐的我发现,瑜伽老师跟我越坐越近,手臂都贴在一块了。此刻揽住她是最佳时机,我也明白今晚她的确能给我带来喜悦,可我内心却有些抗拒。酒精的确会麻痹神经,它会让你丧失判断力。酒过三巡后,就连有社交恐惧症的人也会变得奔放,到那时,你完全不在乎身边坐着的是否是一头猪,你绝对也能亲得下去。何况坐在我身边的是一名性感的女人呢。

翌日,我从某个酒店的床上醒来,窗帘紧闭,身边一个人也没有。这家酒店是开在船上的吗?如果不是,那么我还没酒醒,头疼不轻。我身上一丝不挂,一只袜子不算吧?内裤找不到了,打火机也是,好在没有丢掉什么器官。

床边与我的鞋上都沾有呕吐物,整个房间臭气熏天。我打开窗透透气,发现打火机就掉在桌下,我捡起来后,坐在椅子上一边抽烟一边回想昨晚发生了什么,我又是怎么来到这里。

昨晚的记忆并不完整,它不像一场完整的电影有开头有结束,它像是一张张散落的拼图,也许还遗失了几张。依稀记得,酒局散场后,阿良带着那位女生走了,代驾是个戴眼镜的胖子。这是第一个拼图。第二个拼图是:瑜伽老师哭了,她抱着我在哭,她当时说了什么呢?不记得了。第三个拼图:她在我身上摇晃,胸很挺,还吐在我身上;第四个拼图是:我们像是狂风中的落叶,飘在一段漆黑的路上;第五个拼图是一个名字:周忖,谁是周忖?我难以分清拼图的先后顺序,不过也不重要。

一阵恶心的味道扑鼻而来,我差点吐了,胃里十分难受。热闹的酒局已经是昨晚的事情了,但我感觉仅仅只是过了一瞬,突然就剩下糟透的自己,就像把冷水泼在燃烧的木炭上,我就是沾满灰烬的污水。

洗了个澡,十分钟才找到我的内裤,没衣服换,只好穿回那条不知是我还是她的呕吐物沾到的裤子出门。归还房卡时,酒店前台皱着眉头退了一步,她告诉我,房钱已经付过了。

一夜的狂欢丝毫没有令我开心起来,反而我更难过了。要么是阿良没理解我的意思,要么是我没和他说明白,灵魂的创伤只能用灵魂来填补,肉体的寻欢只是暂时的止痛剂,当药效一到,伤口又开始痛了起来,还得负担止痛剂的副作用。

回家路上我在药店停住了脚,因为我不记得昨晚到底有没有戴套。这让我瞬间就慌了起来,要是我染上了梅毒,或者她怀上了,赖着我怎么办?我完全不了解她,甚至连她的名字都不知道,我怎敢确定她会不会这么做?

后来我通过阿良找到了瑜伽老师的联系方式,询问她当晚的事情。阿良说我是在多此一举,她是经常出来玩的人,她知道该怎么做。阿良的解释没让我放心。我怀疑自己打错电话了,她丝毫没有昨晚迷人的娇态,反而冷漠刻薄,还说根本不认识我是谁,没说几句话,我就被她挂了电话。过了几个小时候,她回了电话,言语依旧透露着冰冷,但这次没有装傻,我估计上次通话时,她的伴侣就在身边。

她说,“我和你只是各取所需的度过了一晚,请不要对我有任何的感情,也不要再打扰我......我也不记得昨晚有没有戴了,不过你放心,我不想怀上别人的孩子,一定会打掉。”听到她这么干脆,我放心多了。

我们都不想为了昨晚的求欢承担责任,也不会留下任何的眷恋,她走她的阳光道,我过我的独木桥,互不纠缠。果然,火焰熄灭后只剩下灰烬,谁碰都是一脸灰。

此后,我再也没有与瑜伽老师联系了,也没找过阿良倾述情感困惑。在学生时代我与阿良吃的都是一样,穿的也一样是校服,受到同样的教育,可当我们离开了校园,环境改变后,我们的生活水平却变了。如今他稀疏平常的一餐,对我而言都太过于奢侈。相比之下,我就会羡慕他、嫉妒他、乃至感到自卑。

我知道,其实他隐瞒了昨晚的消费金额,只是为了不让我感到难堪。虽然每次他都愿意请我,可我也不能死皮赖脸的每次都让他请客。以我目前的经济,无法爬上他生活的圈子,就算能够爬上去,很快我就会坚持不了。当两个人的生活水平天差地别时,认知与观念也会改变。我与他注定无法成为同一个世界的人。

3

某天夜里,我被一阵争吵声从梦中惊醒,那是从709传来的。

“你别管我!”男人说。

“都半夜1点了,你打游戏能不能少点声,你不上班我还要上班。”女人说。

男人没有说话。

“你没听到吗?”

男人依旧没有说话,大概十秒后,传来玻璃破碎的声音。

“你他妈!你关我电脑!”男人大吼。

“你跟电脑过就得了,干嘛还要跟我过?”女人说。

“你少说两句。”

“我就说!我已经忍你很久了,你能不能有点责任?你说要去找工作,你找了多久了还没找到?我已经没钱了!我们已经交不起这个月的房租了!”

男人沉默了。

“保险公司不是给你发了录取通知了吗?你怎么不去?哦,你看不起卖保险。那电话客服让你去试工,你为什么不去?哦,你嫌工资太低了。二手车销售工资高吧,怎么不去?哦,你讨厌销售。”

“不是,不是,你不懂。”男人的声音很弱。

“我不懂?我怎么不懂?你不就是想干那些来钱快的吗?那你去贩毒啊!你去偷去抢啊!起码比现在强一百倍!你就等我来养你?你出去捡垃圾都比你什么都不干要强!”

一阵噼里啪啦的声音响起,有椅子倒下的声音,还有东西摔碎的声音。男人在发狂,女人在尖叫。这下不只是我708,估计整栋楼都能听得见。

“你侮辱我!你再说一句!我搞死你!”

我吓得快跳了起来,拿出手机想打110,可等警察来到的时候,恐怕她已经出事了。我连忙拿起撑衣杆,出门救她。我和她几乎同时打开门,当然,她开的是她家门,我开的是我家门,她一阵风般从我面前跑过。

“走啊!滚远点!你这贱货,有种别回来!”男人吼完后,猛然摔门。

我该立刻去找她才对,可我犹豫了,我害怕一旦这么做了,自己就会更爱她。我的担忧仅仅持续了一秒,我就冲下了楼。她已经跑下了楼道,我随后也跟出了公寓大门。外面冷冷清清,没有她的身影。想到她一个人半夜在街道游荡,或是躲在某处偷偷掉眼泪,我就很伤心。

夜风刮得很凶,卷起地上的塑料袋、黄色小卡片,空气潮湿,快下雨了。楼下的垃圾桶塞得满满的,如同一桶装满的爆米花。我仍杵着撑衣杆,在空无一人的巷道间徘徊,内心急不可待。

我期待她正遭到某位醉汉的调戏,这样我手上的撑衣杆就能成就自己英雄救美,她指不定会因此对我投怀送抱。事实上这样的情节只出现在小说与电影。我找到了在街上撒尿的醉汉、肥得跑不动的老鼠,却没能找到她。我只能灰溜溜地回去。

一连好几天我都没有遇见她,大约在半个月后,我们在楼道相遇。

我上楼,她下楼。我是第一次看到她如此的憔悴。她低着头迈着鸭子似的步伐,双手拽着一个大大的行李箱,箱子敲在台阶上哒哒哒响。她眼睛很肿,背的还是脱皮的褐色皮包。她首次没有冲我微笑,也没有看我一眼,估计也没有注意到我。你没事吧?我想这么问她,可我张开嘴却说出不一样的话,“我来帮你拿吧。”

“不用,谢谢。”她薄薄的嘴唇动了动。

我忽略了她的拒绝,抓起行李箱的把手,扛了起来。她疲惫地笑了,笑容里更多的是无奈。当我感受到行李箱的重量时,心就凉了半截。箱里塞满了东西。她要离开了,这意味着我再也见不到她。

我替她把行李箱扛下了楼,放在公寓门边。

“你今后有什么打算?”我问她。

她挑起眉头斜睥我一眼,随后摇摇头一言不发,她往旁边挪了挪,跟我保持着一定距离,随后一手扶住行李箱,一手心不在焉地刷手机。她嘴巴没动,却无声地传递给我这样的信息:现在没你的事了,你可以走了。

起初我认为她很没礼貌,我好心慰问她,凭什么要受到她如此冷漠的对待?这令我感到羞愤。很快我就意识到,其实我在自讨苦吃。

她是对的,她的冷漠在常理之中;而我是错的,错不在于我的话,在于我的身份。

假如我是她的朋友,那么这句话便能表达出我对她的关心。但是,对她而言,我只是一个邻居,一种比陌生人亲密不到哪去的身份。我唐突的关心是种麻烦,还可能是个陷阱,这只会令她警惕、回避。

为了不让她感到为难,我快步走上了楼。回到了家里,我又瞥到了那封信,那封在几个月前早就写好、却没能送给她的信。它依然在角落里,沾上了灰。她要离开了,再不送信,恐怕再也没有机会了。

我跑出门外往栏杆下看,她还在原地,似乎在等车。还有机会!我必须动作要快!我头脑一热,拿着信跑下了楼。太好了,我赶上了!

我不顾满头大汗,飞快地说了一句,“这是给你的。”就把信放在她行李箱上,没等她反应过来我就溜上楼了。我心脏砰砰跳,既紧张又觉得好笑,什么时候我也变得像小女生递情书一样。

她还在原地,信仍摆在她行李箱上。我能想象到她收到我的信时是有多为难,但是我就要让她看到这封信,我想让她知道一直有个人在默默关心她。

时间一分一秒地过去了,我就一直远远望着她,一辆一辆的车从她面前开过,她都不曾离开,只是变得急躁了很多:她就在大门外走来走去,时不时焦灼地看手机,又时不时转动无名指上的婚戒。忽然间我明白了,她不是在等车,而是在等那个男人,等他的挽回。

怎么会有这么傻的女人?他不要你,还伤害了你,你走呀!为什么还要等他?他哪里值得你为他这么做?忽然她身影萧瑟,仿佛溪流中的一颗石子,忍受着水流的无情冲刷。我怒不可揭,我恨那个从未见过男人。

终于我行动起来了,敲响了隔壁709的门。没人回应,我抓拳头砸门,砰砰砰。

“你不是说不会回来吗?给老子滚远点!”

我更用力地砸门。

“你他妈再用力点!”话音刚落不久,他打开了门。

我是第一次见到他的模样。我不止一次想象过她男人的模样,他一定很帅吧,一定长得白白净净,一定有他独特的魅力,才能把她娶到手。

事实正好相反。

他穿着一条短裤,光着膀子,头发乱糟糟,挺着一个大肚子,嘴里斜叼着根烟,甚至都没她高。我敢说他与她走上街,路人一定会认为他很有钱。一想到他凭着这副挫样却能娶到我娶不到的女人,我完全丧失了理智。

就是他,就是他家暴!

他打了她,让她伤心欲绝!

他一看到我,眉头就挑了起来,“你是谁?”

“我是你爸!”

我一脚踹在他圆碌碌的肚子上。他像坨肥肉一样啪地摔倒在地。

“你老婆真是瞎了眼才跟你结婚,我真替她感到悲哀!”

他一边捂着肚子嗷嗷叫,一边说,“你是谁?这关你什么事?”

“你打了她几次,我就还给你几次,你不是爱打女人吗?来啊!跟我打!”我内心的火全部撒在他身上,对着他猛踢几脚,他护着脑袋叫喊着。

一声尖叫从门外传来,我回过头,她不知什么时候回来了,猛地一把将我推开,“出去!你给我出去!”她不停地叫喊。

“你还回来干什么?”我问她,“他是怎么对你,你难道不清楚吗?”

男人在她的搀扶下爬了起来,他指着我,问她,“他是谁?我懂了,你瞒着我在外面乱搞是不是?你他妈能要点脸可以吗?”

她一下就慌了,像救命稻草一样抓他的手解释,“不,不是!我根本不认识他!”

“你当我是傻?别人都找上门来了!你还敢说不认识?”

她愤恨地盯着我,眼泪流了出来,“你谁啊你?我不认识你!这是我家的事,不用你管!给我出去!”她的话像针一样扎在我心里。

“你不要在犯傻了,他不值得你这样......”我话还没说完。

“出去!再不走,我就打110了!”她急忙拿出手机。

“好好好,我走,我走!我不会再打扰你。”我扭头离开了。

回到家里后,却听到了更令我心碎的声音。

“你也给我滚出去!”男人的声音变得冷静起来。

“你听我说!我不认识他,我真的不认识他!”她哭喊着。

“我现在不想管他是谁,也不想管你跟他到底有没有搞在一起,你想跟几个人搞都随便你,我无所谓。”

“你不要这样!”她的声音颤抖了起来,随后哭声中夹杂着哽咽,我一句话也听不清。

“你走吧,让我安静一下,我现在不想说话。”

“不要赶我走......你你你......让我做什么都可以......”她费了好大的劲才说出来,接下来是模糊的抽泣声。

“别逼我动手。”

“你打我......我也不走。”

“走吧。”

“我不走。”

“随便你。”男人说完,接着卧室的关门声从窗户的方向传来。

她时不时敲门求情的声音会从窗户传来,可男人就是不理她。她一步一步走向深渊,谁也救不了她。每听到她的声音,我坐也不是,站也不是。她一遍又一遍,不厌其烦哀求他的行为,就像把锋利的剃刀,一点点割掉她的自尊,也一遍遍划在我心上。

这间回荡着她哀求声的屋子,活像间刑房,令我感到恐惧。我逃了出门,跑下了楼,有位老奶奶正在翻垃圾桶,她手里拿着我的信,完完整整的,从没开封。我跑得更快了。

我搬了家,彻底离开了那栋公寓楼,再也不敢住在那里了。我换了份工作,也在干着讨厌的活,升职遥遥无期。一次偶然的机会,我认识了现任,她是个活泼可爱的姑娘,我很爱她。可我仍是难以忘记那位住在709的女人。

至于709房的那对小夫妻后来怎么样我也不清楚,从此我再也没有见过她。在热恋时谁都离不开对方,然而真正离开时才发现,刻骨铭心变得平淡无奇,最后我们也能用一句玩笑话来提及了。

我从《月亮与六便士》中看到了一句话,觉得很有意思,索性抄了下来:“女人可以无数次原谅伤害她的男人,却无法原谅为她做出牺牲的男人。”

人性中有着一个致命的缺点,那就是失去了才懂得珍惜,所有人都一样。假如你接过一杯免费试喝的饮料却不小心弄倒,你不会觉得可惜,因为销售员会再给你倒一杯;如果这杯饮料是你花了钱买的,你才会觉得可惜,难道不是吗?同样,我对她的关心,也是免费的。

可免费不等于没有价值。人对免费的东西从来不屑一顾,就比如免费的阳光、免费的氧气,它们就在你身边,你可曾在意过它们?万一它们也有感情呢?

给她的那封信里写了什么,我现在都快忘完了,只记得一句话:

“我亲爱的陌生人,祝你每天都开心。”

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