酉酉庐札记

平素读书不择地，坐板凳，卧沙发，依床头，阅后则信手乱弃，家藏书籍亦随处散放。妻颇恼，屡教之后皆是无奈。辛丑初修葺客舍，特辟书房，除却书柜、桌椅，另设榻榻米，以绝书籍之乱。

书房于二楼一隅，环境较一楼幽静，隔窗见瓦松，启户瞰街景。入秋苦雨，淅沥不休，又添邻家犬吠，夜猫群殴，反闹于一楼，然则尽显野趣，悦耳沐心。中国历代读书人喜命名书房，譬如竹里馆（王维）、梦溪园（沈括）、梅花屋（王冕）、项脊轩（归有光）、惜字庵（黄宗羲）、聊斋（蒲松龄）、缘缘堂（丰子恺）。西贝附雅，亦思为书房取一名号。先于斋、屋、居、室、堂、馆、轩、园、亭、庐之中遴选斋、庐二字。嗜书半生，书于鄙人之冷暖、苦乐独知，初拟苦乐斋，入网搜，此名已为先觉所用，换为苦乐庐，然则读来拗口，不得不弃用。西贝出生已酉，且酉之本意酒也，酒能醉人，书于嗜书之人何尝不能？再，昔时二酉洞者，藏书千卷，“文化圣洞”誉之也；恰西贝拥有主客书房两座，以体积论，虽不及千卷之累，然则不下于千卷之容，此借用“酉酉”二字不至赧然尔，则拟为酉酉斋焉。

知友曰，“酉酉斋”不及“酉酉庐”。

又，“斋”禅之味浓，“庐”与隐随形，西贝愚钝不慧，独喜老庄，遂命酉酉庐。

西贝嗜书，先前偶有所思，捡纸随就，集为《活页纸》。如今以酉酉庐自居，所思所想，更名《酉酉庐札记》。

是为记。

2022年2月9日

这道光呼啸而过，我来不及恐惧，它便遁入远方，远方掩没了它。我在旷野里行走，泥泞拖着我的鞋子，我看见了那只裸露的玉米，叶子拼命招摇，急于挣脱的样子；断腿的蚂蚱陷进泥水里，空气湿冷，它们就这样痛苦地死去。有只鹞子在村子上空盘旋，炊烟纤细。

又一道光穿空而过，绚丽的芒。我是一个小小少年，空谷有一树山楂，我不得不舍弃那只玉米，退出泥泞，这时候，我看到一堆灰烬，用树枝拨拉，还有热度。我突然想到了那只玉米以及痛苦的蚂蚱。我迫切地上了山楂树，我不解为何它还能保持果实繁密，将一颗送给牙齿，苦涩立刻涌上眉梢。在我跳下树的时候，远处一只犍牛看我的笑话，我捡起一块土坷垃，它甩甩尾巴，一副无所谓的样子。这时候又一道光出现了。

我钻入林子寻找胡颓子，我不知道为什么人们叫它剪子（其实有可能是浆子），然而令人失望，但意外看到一个马屁泡，但我对马屁泡没有兴趣。经过一堆牛粪的时候，真香，我几次蹲下身子，几次又起身，我实在下不了手和口，显然嘴里流出了口水。我多少渴望找到一块可以充饥的石头，林子里很静，我向一只毙命的鸟靠近。

现在我感到胃里翻江倒海，闪电雷鸣，一道道光照亮内脏，一会儿阴冷，一会儿燠热，我想起那只玉米，以及支离破碎的蚂蚱，我想起苦涩的山楂，这时候，哇——，暴雨倾盆，天地昏黄，光彻底消失了。

2022年2月19日

街灯昏沉，两只野猫以嘶叫博奕，喉咙深处的噜噜声一经进入口腔便生长了牙的锐利，刀光剑影，你来我迎，将漆夜撕成纷乱的血口子。看看时间，离阳光的降临尚有一段时间。寒风挤过窗隙，皮肤分明感受到它的冷拂，风企图窥视我的隐私，邻家屋壁的摄像头被我的窗帘遮住了，掀开一角，首先看到的是它饥饿的眼神。

白天读书的时候，我不得不避开书页，渴望太阳的光临，抵触摄像头阴险的冷眼。所幸它不智慧，姿势僵硬，无法跟踪我的身影。此刻，可以想象，那两只猫就蹲在它的两侧，对于它们的骚扰，它很无奈，笑开始荡漾在我的嘴角，冰冷的，挟着咝咝寒气。

野猫消声隐入暗处，夜依沉默，不久听得小巷响起脚步，以及垃圾斗在地上的滑动。窗外的风凸现嚣张，越来越多的风涌进屋，不用睁眼，它联合起来试图撼动我的身躯。裹了裹被子，手指冰凉，将一只手钻入被窝抚在胸前，体温立即回应，手有些不安份，但即刻又钻出被窝：绝不能单求安逸，还有事等待去做。同时攥紧另一只拳头，分明感到力的疼痛。闭目静息，风越聚越众，在被子外逡巡，掀开被子一角，诱引一部分进来，然后“关门打狗”。被窝不断生产热度，它们消亡的无影无踪，如此三番，开始感觉屋里的冷风锐减，狂喜当儿，一侧头，窗帘后爬满了雪亮的曦光。

2022年3月7日

附在耳边的声音告诫我：把墨镜戴上！

满屋的人除了零星几个戴墨镜的外，一律害着眼病。我赶紧掏出墨镜，这时递来一只口罩，这是墨镜的标配。屋里摆着一张桌子，桌子上放着一个坐便器，线条那么优美，一件真正的艺术品。坐便器的后面站着一个老头儿，他举手宣布：上帝死了。

屋里的人情绪砉然激动，他们原本跪着，呼地站起来攥着拳头涌了过去，几个戴墨镜口罩的人纹丝不动。

我胆小害怕，想逃，然而发现屋子的门窗紧锁着。我开始担忧，在如此封闭的环境里，能够满足人们呼吸的空气究竟还剩多少？那个老头儿或许被推到桌子底下了。有人开始维持秩序，人们陆续跪了下来，虽然个个怒目睁圆，但像一只只听话的病猫。

这时候，一个墨镜人悄悄向我靠近。立即响起一声警告：跪好，不许动！墨镜人只好企图泯灭，跪回原地。我刮目过去，原来是一个弱不禁风的瘦老头儿，他长得有点像陈寅恪，虽然我不能确定是否陈老，因为他还未来得及发出声音，但那一刻我的勇气丛生。

虽然不得不跪着，但我挫着身子埋着头，尽量不去看到那些嘴脸（包括戴墨镜的人），然而我不能够获得这一点小自由。死一般的寂静中隐约听得有人咕哝：人文主义。我冷笑，去TMD的人文主义思想，我只能用内心的反抗博得一点儿尊严。

屋里一片昏暗，我开始感觉到呼吸的艰难。

2022年3月24日

躺得好享受。那一堆好可爱，窝窝一样的模样和香味。脸呈现着婴儿般纯真的笑，倘若没有控制情绪的话，会捧起来狠狠地亲上一口。当然，如果不经历之前的折腾和阵痛，无法体会到这份轻松和欢愉。它的出现的确不易，需要食物的软化，药物的催生以及开闸的技巧。

郁结是病态的象征，你可以想象一块石头，也可以想象瓦斯，凝结到极点都是危险的。柔弱的树根能够将巨石拆解，无骨之水可以将盘石洞穿，朝着励志的方向，而我们需要短期的粉碎与瓦解。你可以感觉到它静若伏虎，伺机而动。岩浆积累、涌动，喷发，所以必须提前疏通出口。

泄的感觉真爽，全身的汗毛都在欢呼。放任自流，无暇顾及结局。失控其实是欢乐的，身心放松，无拘无束，或者心脏强大，或者缺心少肺。将其无限放大，一泄千里，所经之处一片狼藉，怒吼的波涛挟持着风。许多生灵瞬息湮灭，众多个体的灾难只为虚枉的泄愤，快乐与悲伤结成悖论的梁子。然后是清理残局，毁坏的秩序与洁净。将头探入洞中，里面好黑好混浊，憋住气住里挤，硬物硌躯体软物吸附气息，如果世间有地狱即是。一个声音怂恿我，冲过去便是天堂。身后有推力，显然许多好奇的人往里涌。胸腔挤压到使我眩晕，倏忽清醒了过来，发现自己进入一个空旷的大厅，环顾四周，里面只有寥寥数人。其中一人走过来友好地拍拍我的肩：“祝贺你，兄弟幸运。”这时，我才发觉，门口躺满了层层迭迭的尸体。

2022年3月28日

只要一扭头，便可以看到远处高楼的灯火，光亮之下的故事令人遐想。拿起红外线望远镜，那个女人落寞地坐在阳台上，屋里除了她再无一人，她身旁扣着打开的书，脸有些浮肿，看起来比实际年龄大不少。她目光呆滞，望着一个方向，没有期待，她似乎不需要期待。高挺鼻梁，架一副眼镜人更显得优雅，嘴唇薄且巧，玲珑的下巴让脸变得生动。她就那样一动不动，像尊雕塑。

放下望远镜，闭上眼睛，满脑子是她晃动的身影。我不是个窥视癖，每次拿起望远镜，耳边就会响起一个声音：可耻！同时我问自己：你可耻吗？有几次，我跟踪她进了药店，观察她袋子里装的药品，她对我并没有戒心，但能感觉到她知道我在跟踪她。我从不同角度观察她的家，并没发现什么异常，她平时除了采购极少出门。她在家除了读书就是写作和发呆，我在一次文学讲座认识她，她是一个独身主义者。

我是一个心理学爱好者，喜欢揣摩人的心思，我觉得像她这样秀雅的女人不结婚是非常可惜的，她应该有一个帅帅的老公，可爱的儿女。我没有发现她有同性恋行迹。在这个城市里，她孑然一身，没有父母姊妹，没有亲戚，甚至没有朋友。这是我两个月来的成果。有几次，我试图接近她，哪怕只打个招呼，但她的脸永远拒人千里之外的冷。

我在不断地重复阅读一篇小说的开头，我喜欢这样。重新拿起望远镜，她居然手里也拿着望远镜对准着我，并且脸上居然含着笑容。

2022年4月10日

一直不喜欢狗，因为它通人性，我喜欢愚蠢的动物，这样利于作为工具使用。

在乡下生活的那些年我给生产队放羊，别人领牧羊犬，我带牧羊猪。起先，我并不知道笨猪还有这本领。由于我不喜欢狗，因此我放羊比别人辛苦，有时候抵羊顶架（就像男人摔跤），我不得不分架，羊吃饱肚子后，顶架是唯一的取乐（那时候并不十分清楚那是争后宫）。虽然我对放羊铣的准头充满自信，但夏天羊群在草坡滚完钻入山林后，我的羊铣便失去了作用，便不得不跟在羊后头追，头羊有时候故意跟你赛跑。

我们家养一头猪，那年生产队农活太忙，没有时间打猪割草，我便动了放羊时捎带放猪的想法，我跟生产队长说，我让猪充作牧羊猪，生产队长说我胡扯，我就缠他，他厌烦不过，只好答应试试。猪虽然行动迟缓，但它咬羊不耍虚套，狗通人性，知晓人只是吓唬吓唬不听话的羊，猪哪里懂得这个！所以猪能把羊驯得服服帖帖。比如羊喜欢啃茅厕根的碱土（以前我们村里不少茅厕都被啃塌了），只从猪看守羊后，没有一只敢靠近茅厕。

起初，领头羊不服猪的管制，猪便报复它，常常乘其不备死命地咬它，领头羊经不起猪的死缠烂打，便俯首帖耳，猪拥有了权威，只要哼哼，羊便噤若寒蝉，不敢逾矩。

猪牧羊的事儿不仅我，连非常聪明的队长也惊讶不已。他见了我这个羊倌儿的面都客客气气，有几次甚至递旱烟锅子给我。牧羊猪这事儿在我们十里八乡很快传开，放羊人纷纷效仿。有的村子羊多，一只猪顾不过来，他们就带几只猪，头猪分工就绪，群猪各负其责，羊群和和谐谐，羊倌开开心心，由此，这一历来为农民嗤之以鼻的行业反受青睐。

2022年4月12日

头顶悬着的那团光晕裹着我的梦，温软的唇贴了上来，弄得我有些窒息，挥舞着双手求救，血流汹涌。光晕从那人额头流下来淌在我的脸上，痒痒的，渐渐洇开。我想表达感激之情，但发出的声音不是我想要的，竭力搜寻词语，发现记忆空空，显然我丧失了表达能力。与此同时，我惊异地发现自己的手那么小，皮肤绷得一触即破。眼前那些面孔欢喜的样子怪怪的，不像对待成年人的样子，我感到自己被捉弄，转而气极败坏，我越恼怒，他们笑得就越开心，从我喉咙里发出的声音尖锐得像刚刚破土的草。

头顶悬着的那团光晕在变小，形体因小有些清晰，它依然裹着我的梦。梦在变短，常常为嘈杂所打断，我大声表示不满，但围着我的重重迭迭的欢喜更令我不安。闭着眼，听得叽哩咕噜的说话声，一句都听不懂，我在回忆是否曾经听过，记忆空空。显然，我是一个遗弃于陌生世界的生命。我开始为漫长的适应烦恼。为了成长，为了更好的生存，我已下了二十来年的苦功，看来我不得不从头再来，我不敢想下去。

一滴委屈的泪开始从眼眶迸出，紧接着一发不可收拾，索性张开嘴巴，向上帝控诉阎罗的罪状：我原本是一个没有犯错的人，他却命人抓了我，发现错误后将我放出狱，然而一切都变了，不得不从头再来。上帝于是委派地仙向我赔情道歉，但我身上有牛驴的基因，不管不顾，不依不饶。上帝不得不亲自安抚于我，我流着泪倾诉担忧，上帝越听越不耐烦，提起手中之剑——嘭地一声，我以为自己人头落地了，很久才小心翼翼睁开眼，上帝早已走了，头顶的光晕不见了，梦也没了，敞亮的记忆之库满满当当。

2022年4月19日

那嫣然印在墙上，我停下脚步端详，背景是我不喜欢的庄严，我觉得她应该开在一处自由的地方，但她没有脚，也没有翅膀，只能低眉附首，小家碧玉。好在也似乎更符合她的性情。尽管我觉得她对我有些高冷，然而对我来说，她越这样我越喜欢。直勾勾地盯着她显得粗野，我希望用非礼刺激她的愠怒，甚至渴望她甩我一记耳光，让我借此闻到她的袖香。

记得那年正定荣国府游览，院里矗着几棵巨大的海棠，人们站在树下“立地存照”，我则静立一旁望着纷乱的人群痴笑。花冷得几乎没有香气，清风拂面，树叶摇响，落英纷纷中忧郁袭头。再去的时候，错过了花期，站在第一次的位置，试图搜寻期间发生的故事，了无痕迹。屋隅，瞥见一个提着锄头的姑娘一晃而过，急忙追了过去，粉衣乌鬓已隐入荒园不见了。

大约十几年前吧，专程乘绿皮火车去龙潭公园看海棠，不巧那天暴雨，千种海棠寂寞地开在雪中，弥望只有一两位满头花发的取景摄影师，身披鹅毛行走在花树间，不少幽径已被封住，只得扫兴而归。坐在返途的车里，心下一片凄然，竟然不合时机地想到陶庵的《湖心亭看雪》，只得赧然哂笑，洒落一路长叹短吁。

早年陪父亲去京城看病，闲暇，去大观园游玩，巧遇《大宅门》剧组拍戏，刚步入潇湘馆，便撞上一位身着旗袍的女演员被一个剧务拖着赶往下一场戏，女演员一副柔弱的样子，她着急地娇喘着，居然回头匆匆眇了我一眼，望着她蹀躞的背影，似乎听到了一声不舍擦肩远去的叹息。

2022年4月25日

放在桌子上的那只手变得不安起来，起初有节奏地敲击，渐渐地乱了，并且抖动起来，直至痉挛的一刹，出现短暂地平稳。分明是刻意地控制，根本不必去观察主人五官错位的脸，或者还可以露出不自然的笑容。手的后面是一张窗户，像一张招唤的笑脸，正日下的阳光从那里鲁莽地挤进来，一束束的光打在墙上，手上，背上，背开始洇湿了，先是含混的一点，渐而成朵，朵而成片，但屋里并不热。

那只手现在安静下来，目光折射出去穿过窗户，那里站着一棵槐树，槐叶刚刚萌芽，树上落着几只喋喋不休的麻雀，汽车拉起一串笛响，麻雀迟疑了片刻。一束光打在树上，麻雀纷纷飞走了，接着听到了一声爆响，桌子上的手猛地一收，窗户发出惊悚的震动。

街头发出凄厉的惨叫，那只手没有移动，仍旧有节奏地敲，显然在暗示镇定，然后是嘈杂的人声，空气似乎在收缩，那只手在等待着，它用敲击计算时间，的确是一个心理解压的那办法。果然，街上传来了救护车的警笛，紧接着掺入了威凛的笛响。几分钟后，街头恢复了原有的秩序，那只手颓了，掌瘫在桌子上。

光斑在墙上蠕动，似是而非的花纹，沙画一样毁了画画了毁，纯洁的墙忍辱负重。桌子上的那只手重整旗鼓，敲击声较先前增了一重，步调鲜明，充满自信。“哗啦——”，屋子的一角发出玻璃碎了声音，那只手没有停顿，仍旧在有力地敲着。

2022年5月4日

旭日将我的身影投到右车窗融成一摊，头的剪影似乎渗出窗外，车内播着熟悉的音乐，路两旁绿色泛滥，月季寂寞飙艳，车从容行驶，带着光阴前往。光并不刺眼，没有必要戴墨镜，只觉得染了一身清凉，希望照此穿行下去，直至到达心仪的地方。

这世界如此安静，除了树和花，天蓝如洗，好想甩掉四季，身处第五季之境。遥想陶潜当年荡着木舟，顺着桃源一路向前，桃暗花明，终于到达一生的极地。然而我没有这般梦幻，鸡犬不现。遇到一位路人，那人像一枚移动的钉子，朝阳在伊身上的某处闪亮。旭日将副驾驶的身影迭在我的身上，甚似凉气中套了一件夹衣，柔柔的熨贴得半个身子感到刺痒。

记得先前的绿变成金黄，月季成了秋菊，天蔚蓝如洗，挂档的右手在融化。只感觉血红的太阳在升，斜斜地向我追来，然而我臆想没有焦点，副驾的身影瑟瑟颤栗，似乎笑不自禁，或者怀着尴尬或失落。没人知道心灵的对话，我看着伊尚在睡梦中。一架飞机在我头顶伏冲而来，镇静地保持着安全的速度,甚至十分渴盼：这样就好，便可以永恒于时空之外。

想起那轮明月，乳一样的光，远处碎光一地，时间稠得停滞不动，相融的气息感动了促织，我看到了地上流淌着灰黑的血。草丛中有一枝野百合，用手指了指，花似乎蔫下去一些，到底没有枯萎。

精彩的故事之后便是沉闷的冬季，我经常经过那个地方，血迹仍在，血铁色深成黑色，第五个星期去的时候，已经辨不出血的本色。我伏下身子闻残留物的气味，只听得身后一声怒吼：你在干嘛，呆子！身份证拿出来！

2022年5月23日

从人世间到非人间只需十四步，每一步都被竹影罩着，忽从天降的绿令人失措，清凉涤荡杂念，一反常态，有些人变得卑微，有些人坦荡昂扬。竹的绿似乎漆，用手去触，的确是真的，原来竹子绿得如此坦然，通体一色，决不扭捏。师傅讲，这竹已参悟了十四载。片片竹叶宛若笔墨，最容易藏纳秘密，我于是矗在那里搜寻。竹叶在微风中摇曳，痒耳的碎响，细微的浮动犹如美女的粲然，沿着竹杆，我在寻找那个人的名字，修竹亭亭，整齐的浓绿，光滑无瘰，没有瓜葛的蓬勃令人肃然起敬。

在北方，第一次见到如此茁壮的竹，武夷山的凤尾令人遐想，仙洞沟的修竹催人生情。手托一根竹仰望，无数的叶子随时倾泄而下，霎时，我陷于迷失。更多的时候，开悟不需要眼睛，于是闭上了双目，继而我听到了内心打鼓的声音，重新睁眼，奇迹便出现了，竹叶间果然有一点彩虹，那是一团墨绿的秘密。尧仙告诉我，天机不可泄露。于是伏下眼皮。自然，这并不是全部，须如此三番开悟方得始终，无数竹叶调侃我的智慧，我看到漏下来的山涧涓流，一抹脸，却原来是自己的泪水。

在竹林忏悔自己半生的所为，竹林的气场如此强大，过滤掉的丑恶与怯懦刹那便被吸附殆尽，我的身体越轻，竹叶间的谜团就越少。不知待了多久，只觉得自己身披了一身静谧，终于步出洞外，一抬头，那人站在鸳鸯亭下掩嘴哧笑。

2022年5月24日

无法沉于书中，躁动的心似乎仍迷失于归途，眼前葱茏覆盖，车轮在眷恋中停滞不前。回首鹿仙居处，将心借留那里超度，让人生来一次新的开始。风调侃双耳，两鬓血脉贲张，胸腔汹涌着亢奋。原来这里灵感随处蓬勃，先用脚轻踏，然后伏下身子，只觉得鼻翼发烫，盘石下，一双卿卿我我。燃绿的目光搜寻，点红点黄点白点黑，苍翠并不单调，透析杂响，每个人都寻觅抵达自己神往的地方。

去审视自我的宇宙，豁然发觉还有许多荒芜，一个声音高叫着：赶紧去用情愫浇灌。气定神闲，发现众人的脸上均透着暧昧的光，张望远方，山岚流烟，石头累累，荒漠的心漩起飓风，乌云散尽，天地澄沏。

行走着，俯身捡起一块玉璞，身香温存。噙在嘴里，芬芳醉心，环视，唯有树间啁啾。于是引来一阵惊慌，听得林中有声，张开喉咙嘶叫，却发觉哑然无音。玉被舌尖卷裹着，恐惧顿消，下意识仰望，飘过一丝祥云。索性坐在双亭呆望，鹿仙驾着双翼翻飞，细察，却原来是天马行空。

整个下午，六神无主，窗外的日头冒着火光，不得不闭上双眼，眼前群鹤翩翩，一棵白皮松巅，只听得“嘎嘎”两声，山林顿悄。张开双目，窗棂有鸽子咕咕，寻思嘎声来处，街头汽车喇叭轰响。于是一手打开计算机，一手牵住灵感，蓦然回神，手里居然攥着那块玉璞。

2022年6月5日

起夜的时候，我听得耳边传来排山翻海的声音，声源来自阴暗角落里的冰箱，万没想到白天安静的冰箱深夜竟会如此怒吼。我辨析这嘶哑的呐喊声中的繁杂，透析出一种迟到的觉醒。立即我清醒了过来，随后的时段里，我只能躺在床上读书。

这是一天中最令人放松又最重要的时刻，东方的山脉被熹微镶上金边，显然山那边是地平线。眼前的铅字并不安分，倘若不用花镜收拢，只能是群蝇乱舞。看上几页，便眯上眼稍息，时间尚早，我渴望睡一会儿回笼觉，然而内心涌出另一种渴望，是的，我一会儿不得不起床晨练。我不能毁于一时的怠惰，我已经不守规矩好久了。

我醒来的一刻必须做一件事情，即将一杯温开水和药一饮而尽，左侧卧十分钟，然后起床如厕大便（便秘的朋友可以试试）。我将冰箱的吵闹谢绝门外，声音的确小了许多，但它在门外乱转，企图伺机钻进屋里，屋外蚊虫叮咬，它或受许也不了骚扰。

最近日子，我开始不喜欢双休日了，因为这两天有一种焦虑威胁着我，我渴望自由，而双休日总想着法给我出难题。当然这种感觉上班族是不理解的（尽管我也是上班族）。我蓦然想到了异地的胡子教授，他看似悠闲地宅在家里，某个深更半夜，给我发来一段话，大意是读学生论文数万字，头疼欲裂，无意进了我的朋友圈云云。许多时候，我都看到许许多多的失眠症患者，他们在我的文后留下足迹。

这些人无异角落里那台冰箱，他们是一天中最早的觉醒者，但他们不会像冰箱那样呐喊，因为他们大多被哑声，堕落成了一个个精致的利己主义者。

2022年6月11日

一些光从我身旁嗖嗖穿过，我看到远处腾起几道绿烟，离地三尺蘑菇一样固化，我感到颈项火燎一般，不敢回头，定有双眼睛从身后扫视。脚下装作从容，听得河水潺潺，有一种遇到亲人的感受：它们原来这般欢乐，早已忘掉了走散了的痛苦。我迈过头，泪水已然模糊双眼，坐在路边的石头上，禁不住号啕。野兔在身旁犹豫了脚步，松鸭子嘎嘎讥笑。

那些光仍旧继续，如此丰裕，面前的蘑菇绿越积越多，我看到一只彩球在地上滚，从远处直至我的脚下，原来是一只粘满鲜花的刺猬。我用目光将它送走，它那么单纯无忧。我闻到了空气中清冽的气息。在我的右侧矗着一棵棠梨，花色正浓，我感受到大山深处的朴素。这花开得不管不顾，如此得欢喜，树身有些弱不禁风，然而却透露着坚毅，那些光并不在它的叶子上停留。缓步经过树下的时候，有几朵花落在我的肩头，噢，原来这便是清冽之源，我想，这就是我的目的地了。

将身子摆成“太”字躺平，树上的光籁籁溅落在我的身上，透过花隙看着蓝天，蜜蜂带着花的希望飞向梦的去处。山林静幽，青草如毡，只有将身子附地，才知晓头顶刀光剑影。已经分明感受到大地的温柔，潮润悄悄附满体躯，恍然觉得自己云影穿行。打开背包，掏出酒壶，还有半包花生米。风嬉皮笑脸涌来，它们使劲鼓着嘴，虽然酒壶嘴早已含在嘴里，然而酒已淡成清澈的甘泉。

我坐将起来，抖落满身疲倦，另一些光从我身旁嗖嗖穿行。

2022年6月15日

摁着鼻梁将自己按在沙发里，闭上眼，脑袋里有一种叫做恼怒的魔鬼直冲脑门。今天看来又是一个晴天，目光所及没有一丝云彩，但这并不能感染自己的情绪。

恼怒来自于迁怒，因为存在浮躁，但肯定不出于浮躁，与气候也无关，与时间有关。当然我无意将自己的迁怒强加于可怜的朋友圈，这极小的关心我的生活和文字的群体已经够辛苦了。我突然想起，我应该专注于一块破损的瓷砖，这样就不至于让自己嚎出声来。我记得那块瓷砖扑满了灰尘，后来一只麻雀几乎在那里滑落，瓷砖上因而留了几道爪痕；惊慌的痕迹自然潦草，我几乎能够复原麻雀当时的心情。我想它大约不会像人类遇到类似的情形那么绝望。

之后的日子里，无论如何没有想过对我的生活产生些微影响，事实往往就是这样，看似无关紧要，却会出现蝴蝶效应。穿着拖鞋的脚开始不安分，突然想起早晨还没服药，将一百二十斤的躯体举起，我听到膝盖不快的牢骚，接着便是腿肌的怒吼。好在身躯没有倒塌，它晃了晃，带着手臂走向一个私密之处。

当身体返回的时候，它发现没了归处，方才放置沙发的地方九曲流觞，水面漂浮着皮屑，他慌乱地去打捞，试图收集拼凑出一个完整的自己。这满溪的皮屑带着酒香星星一样，鲜花满山，青草遍野，他听得一阵阵杜鹃啼鸣。他将思想努力凝聚，却听得哗啦一声，一百二十斤的躯体坍成尘埃。

2022年6月17日

热浪在我的身体上方约十公分的地方涌动，我可以看到天灵盖有热气上升，袅袅如炊烟，散发着汗臭的体味。略微一动身体，枯草似地断裂之音缭绕耳边，我看到一个个发热源的身体，他们的磁场被裹胁着不洁，而只能等待洗涤，换得周身通泰。

伏卧在门口的犬吐着舌头，涎水一寸寸抻长，滴落，一只麻雀站在树上聒噪，不久便引来一只，一会儿斗开了嘴，客雀生气地飞走了，落下一时散不掉的尴尬。手里拿着一本刚刚到手的书，槐树密密匝匝的叶子挡着多事的日光，筛漏的光斑洒落在页面上，被污染的铅字晕洇成了一团。

我提着斧头寻找被砍的东西，却发觉斧头失忆，它犹豫着不敢下口，夜的风则像刀子，扯去裹在肉体上的衣服，暴力得那么隐讳和险恶，不用刀不用棒不诋毁不争吵。突然觉得眼皮干涩，眼前一片雪亮，怨恨含着温柔，我看到那道光直冲而下，慌忙躲在一边，只听得飒然一声……

给自己斟满一杯琼浆玉液，宛如一泊热泪，光着膀子，蚊虫营营，一杯敬了姥爷，一杯灌进胃里。25年的关怀融进的月光，却发觉不如20天的光影，澄澈得如同不曾存在，心先跳了进去，眼看着在酒气里陶醉，琥珀的色泽里游荡，通体开始透明，洗尽铅华，露出本初的底色。

室间陡生一股清气，热浪一步步被逼退，酒的香原来与清凉如出一辙，却为何进入人体反而燥热难耐？一个声音悄悄附耳：因为那只是一尊俗体！

2022年6月20日

推门仰头，便望见签在天心里的那枚绛唇，今天是一个特别的日子，为了防止回笼觉误事，索性起床，也因得这一机会，才看到那弯亮着红光的月牙儿。我抬抬臂，下意识地伸伸手，随之叹出一口笑。显然月牙儿在天空孤守了大半夜，而人们则在睡梦中无视它的存在，它也许并不觉得孤单，整个天属于它。

半小时后，月牙儿的红褪成了白，隐去了的红哪里去了？天大亮了，月牙儿逐渐淡成了天色，它默默地隐了，似乎从来没有出现。

卧在沙发里，拿起书，书页上居然遗着一点红晕，仔细瞧，却原来是藏书章印。将书翻过来与月牙儿映照，想象月牙儿的红现在印在书里，先前抬臂伸手的妄想便实现了。顿时心里暖暖的，痒痒的，似乎多了一团濡湿的影子。

昨天，七颗葱红尼发出成立“葱的鹅”读书会的倡议，犹豫再三才加入，读书虽然一直坚持不辍，然而担心完不成打卡的游戏规则而拖累了团队，好在有诚意抵押担保，他们宽容了我的愚笨。在孤单的道路上抱团取暖，内心有了依靠下的安稳，做事便多了力量和信心。

回过头去，那月牙儿依然在天心里，它没有移动，只是颜色还在变淡，我甚至心疼它终将会被蓝天融化，但它是绝不会被消融的，明晚还会光鲜显身，并且会在剩下的半个月的日子越来越丰腴最终走向圆满。