雷岛
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我是一头豹子
我是一头豹子。一头被围困的豹子，一头内心暴躁不安分的豹子，一头正在寻求突围的豹子。我被困在一个牢笼里好久了。一根绳索，一根金黄的绳索锁住了我。我曾经日夜咆哮，可没有人听见，不会有人听见的，因为它只在我的内心冲撞、奔突，外表平静，一如往常。一个院子关住了我们。关住了一群四肢健全、神经紊乱，而看起来又极为正常的呆子。关住他们的只是手脚和身体，关住了我的却是，我的流畅的思想，自由的表达，我的无羁的精神和高贵的信仰。在三点一线的循环往复中，在繁琐的行政事务中，在没完没了的会议中，无端消耗着黄金一般的时间，多少才华随流水而去。被关住是一种不幸，有时甚至是一种绝望。你想想吧，一头豹子被关在铁笼子里，任它怎么怒吼，如何冲撞，笼子固若金汤，再也回不到自由咆哮的山林了。这头豹子该有多么痛苦，但是，又能如何？被关住久了，就习惯了这种关住；被束缚久了，就习惯了这种束缚。很多人由豹子变成了绵羊，咩咩叫着，上岗下岗，按部就班地挥霍着生命的能量。可是我不习惯，永远不会习惯。我只是在隐忍，以一种豹子的耐心在隐忍。这样一种隐忍是艰难的，不容易的，但迫于现实和生存，又不得不如此。同时，它对于现实的影响又无处不在，它对于心灵的戕害更是巨大。但这是一种活生生的现实存在。任何反抗，都要以生存状态的改变为代价，以现实的动荡生活的漂泊换取精神的自由，本算不得什么，但处身社会之中，背负着各种责任和义务，甚至还承担着更为沉重而神圣的使命，这些又岂是一人之力所能摆脱的。其心纠结，其意难决。
于此种隐忍之中，不想也已过去十余二十几年矣。豹子身上的斑纹渐渐老去，光阴漂白了心迹。在心灵历次的奔突、冲撞中，每每以一种看不见鲜血和硝烟的战斗而结束，失败是自然的，但心灵也经历了一次又一次的历练，有所磨损，但也更为坚硬，如戈壁上一块久经风吹日晒却愈显顽固的石头。那种伤痕，已然变成了生活的印记，化身为岁月所赠予的花纹式的礼物，而久存于被磨砺得日益骄傲的心中。其中的一道花纹式的伤痕，必然代表着那块顽石嘴角不经意间一撇而生成的一弯浅浅的嘲讽。
然而，回头来看，这样一种周而复始的生活是极有规律的。它对于一个人良好生活习惯的形成，是极为有益的。经由这样一种生活的磨练，它的正效应也是显而易见的，它同样能够促成人的成长成才。有人可能因此实现了某种生活的目标，完成了人生的一次理想飞跃，上升到一定的地位，拥有了世俗生活所拥有的一切。多数人都是为着这样一种目的而奋斗着，当然不排除少数人纯粹为了一种理想和信仰而拼搏，但这种人是极为稀有的一类物种，有那么一两个，便会成为这个群体的英雄，成为一种先进价值观的引领者。但这种结果也不是必然发生的，也要看因缘际遇和个人造化。其实，这种理想化的人生，是最难实现的，因为这样一粒特异的种子，必然依赖于一定特殊的土壤，才能破土，才能成长，发芽开花，一步步发展壮大。同时，还要看他所处的大环境和小环境如何，看他和某种需要是否完美契合。从某种角度上说，这种生活是一种有着正能量的生活，是值得肯定的。但是，这种正能量因着不同的环境会发生变化，主要看它是被人为地加强了，还是被人为地弱化了，其中上层力量和制度建设以及具体的执行尤为重要。
在这样一种特殊体制，特殊要求，特殊集团中，个性和独立的思想是不大受欢迎的。个体的一切都要服从于这个集体，个体的力量是渺小的，个体是微乎其微的。只有团结一致才有战斗力，只有步调一致才能得胜利。这是集体的需要，也是一种规律，无可置疑。但是，对于一个有文学理想的人来说，这种封闭的自大的按部就班的生活，无疑是一种煎熬，甚至是一种迫害。它的各种形式和礼仪，它对于个性的抹杀，它的思想的集体一致性，它的行动的整体性，它的无条件的服从，不容辩驳的训斥，它的日复一日的重复，日复一日的对于时间的耗费而无所作为，它的机械的命令，无所不在的束缚，等等，诸如此类，又无从反抗，无法逃避，它在磨练着人的耐性和意志的同时，也在深深地磨损着人的生命，沙化着人的心灵，消靡着人的活力，放纵着集体无意识的泛滥，扼杀着人的宝贵的个性和鲜活的思想。一个醉心于文学创造的人，在这种环境下，是格格不入的，是无法生存的，只有放弃自己的理想，或者只能生存在夹缝里，沦为一个可怜而不自知的随波逐流者。这是尴尬的，也是无奈的，更是悲哀的。
有一些幸运儿，一进入这个集体，就是被作为一种特殊人才而对待的，一开始便具备了起飞的条件，享受到各种待遇和关照，前述的那种生活，对于他们来讲，是一种需要时的随机体验，他们以这样一种心态进入其中，与那些长期生活在这里的人的感受是截然不同的，因而对于这种生活的抒写和反映，很难不流于表面和肤浅。但是，他们有一种天然的优势，良好的环境加上天赋的才华和文学写作的惯性积累，假以时日，他们也会做出一些成绩，拿出一些成果的。还有一种就是完全从基层起步，凭着自己的爱好和信念，坚持不懈追求自己的文学理想，从一开始时就将这种夹缝里的生存机会利用到极致，把自己的才华发挥到极致，取得卓然的成就，造成一定的影响，被上层文学人士或机构所关注，从而摆脱这么一种刻板机械而又时刻都在忙碌的生活，进入一种宽松自由的文学创作环境，那么，实在是造化的恩赐。这是最为理想的一种结果和状态。这完全是凭着自己的努力奋斗而改变境遇的一种情况。这种起步于基层又能攀登至顶峰的情况不是没有，但为数不多。正因如此，这样一类人的困境是最为普遍的，也是最难克服和突破的，是最值得关注的。很多人因为环境的艰难和条件的不具备，慢慢放弃了自己的文学理想，放弃了对于文学的追求，泯然众人，“沦落”为一个忙于日常事务的庸常之辈，追求着一种世俗的名利地位，甚而至于为了谋得一个位子，争得一点利益，处心积虑勾心斗角使出种种手段。实在是令人不齿又扼腕痛惜。因此，在这样一个集团里，他们的成长太需要一种良好的环境和合适的土壤，太需要理解、支持和扶助了。多年来，以切身之体验，深切感到，在这样一个集体中，热爱文学是不合时宜的，这极少的一部分人实在是另类的一群人，尴尬的一群人，孤独的一群人，是入不了高层领导的法眼的。这些人要想得到承认，争得一席之地，需要牺牲，需要更多的坚持和努力，需要从别处突围。
处身其中，我即便是一头豹子，一头亟待突围的豹子，也不过是微小的孤独的一个个体。对于文学理想的追求，只能在繁杂的事务和紧张的工作节奏中，在隐忍中，抽身呼吸一口新鲜空气，凭借着多年来心底积存的对于文学的朴素的情感和难得的自觉，去作一些单薄的挣扎，拾取几枚阳光的碎片，赢得少许的安慰和荣光。
但是，反观自我，我得承认，我一直对文学、对诗歌三心二意。在诗歌面前，我是一个没有责任的人，是一个朝秦暮楚者。我日日奔忙，沉醉在职业深处。无奈地把时间撕成一条条一片片，分配给开会、学习、教育、训练、谈心等等事务。而在少得可怜的业余时间，我丢弃了书本，丢掉了对于文学经典的那份沉迷，放下了那杆任意挥洒的笔，埋头钻进了围棋的黑白世界，在现实和网络中，手持一团黑子和一团白子，杀得难解难分，乐此不疲。
因此，我觉得我是黑暗的，我的内心是黑暗的。我在一种借口的支持下，日渐堕落。我曾写了一首诗《我喜欢黑暗》。我是真的喜欢黑暗吗？我为什么要喜欢黑暗？有谁曾经喜欢过黑暗？
是的，我自己就是黑暗的。我的黑暗是我自己带来的，自己制造的。怨不得别人。可是没有谁真正喜欢黑暗。没有谁真正喜欢被黑暗所笼罩，不见天日。
从现实生存的层面看，从军的经历暂时挽救了我；但从长远看，主要从文学的层面看，对我是一种深入心灵的伤害。这种严格约束人的身体、精神乃至灵魂的职业，与诗人天生崇尚自由、旷放无羁的追求是天然相悖的，是不可解的一对矛盾。它对于心灵的侵蚀，对于精神的磨损，犹如钝刀子割肉，犹如温水煮青蛙，让你痛苦莫名，让你日渐麻木、消沉，甚至颓废，而不自知。甚而至于在庸常的忙碌中沾沾自喜，上演着一幕幕惨烈的精神自戕的悲剧。从理论上讲，经历是一笔财富。或许，这种财富会在日后显现出它的价值，但在这里，它是另一个层面的问题，与此无关。从政治上讲，从军是保家卫国，为人民服务，这当然是不错的，但这又是另外一个层面的问题，也与此无关。
而且这种伤害，这条自己选择的道路，一直延续了20年。最好的青春年华，奉献给了这片高原戈壁，奉献给了祖国的国防和军队建设事业。这当然很伟大，很光荣。但对于我来说，对于一个热爱文学且又处在一个不支持文学的环境中的人来说，这又是不可思议的。这当然有生活的种种无奈和客观条件的深层制约。但是，在我身上发生这样的事情，真的是不可思议，难以理解。看来，我一直在时光的表面随波逐流，没有自省，没有觉悟。没有及时地对于一种错误的生活道路纠偏。当然，这也只是表面的一种分析，其实，我是有过自省的。每每在年头岁尾的日记里，总要发一番感叹，自责、愧疚一阵子，同时制定一些计划，树立一种虚妄的雄心。但一阵子过后，生活的车轮咿呀前行，被一种惯性带入到一种重复的按部就班的生活中，仍然没有大的改变。这说明并没有真正地从灵魂深处醒悟过来，这里面有强大的惯性的力量，惰性的因素，最终是缺乏实际的行动，缺乏革命的决心。这何尝不是一场革命？对于我来说，这是毫无疑问的。
煎熬、忍耐、挣扎，这是我，一头被囚禁的豹子，不为人知的内在的隐秘的心灵图景。它秘密上演了20年。我几乎已经被那种强大的惯性所同化，所俘虏了。好在，我多年荒废文学的愧疚和不甘，我内心对于文学的虔诚的热爱的根还在。我不能再放过自己，是男人，就要对自己狠一点。我是不够狠，我要开始行动，真正的行动。哪怕，在现实中日益沦陷，也要在心灵上站立起来，在精神上强大起来，把这样一场革命进行到底，让这一场风暴，一直不停地刮下去，深刻地刮下去，刮去厚厚的浮着的沙尘，见出文学的骨头，见出诗歌深埋的心。
20年的煎熬，该是反哺的时候了。虽然时光难以追回，虽然“90”后的小将们已如雨后春笋般地遍地生长，然而命运如此，无需抱怨，也再无任何借口。未来还有更长的时光。一个人有一个人的命运，我是迟缓的觉醒者，相信大片的光阴像上天派来的天使，会插一双翅膀在我的身上。抖落那层黑暗的盔甲，振翅高飞。
杜甫说：“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”。我已下狠心戒掉伴随我从军之路多年的围棋，曾经给予我无数快乐的围棋，告别那个黑白厮杀的世界，对于这一点，我真的有些佩服自己，这是不容易的，我甚至为自己所感动。这是一个良好的起点，是我的狠心的初步显现。我要重新捡起那支几乎秃了的笔，描绘这个丰富的世界，书写我内心辽阔的山河。黑暗的我，一头觉醒的豹子，将不会在黑暗里沉默太久，他将重新返回自由的山林，向着世界发出自己独有的咆哮。晨光照临的时刻，就在前面。
