我会不会变成流浪汉啊

我会不会变成流浪啊！

脑子里闪过这念头时不自主笑了出来，不知是笑自己有这样的想法，还是因想到自己所变成的那个样子感到有趣，我更倾向于后面一种可能。我必须先说我对“流浪汉”的生活没有极度地向往和任何的不屑。此时的我坐在三面包围的工作隔间里，后路被椅子抵住，便幻想了那种生活方式，可以说成是对未来生活的预览，再根据效果做出选择，人到了某个年纪，在四面迫近的数落与机遇中都会做出的选择，而我便抓住日常透气那一瞬间考虑了自己的流浪生涯。

我无法根据当时的顺序将思绪叙述出来，以下是我稍加调整的内容。

那是一座仅能被当地人叫出名字的小山，地处县城郊外。除了有几处引人驻足的风景，还保留了不少寺庙建筑文化。如此它每天便能吸引一小部分人前往，他们会特意穿着宽松的登山套装，舒适的登山鞋，拿着勉强能用上的木杖来看景色顺带维持健康。年轻人倒不那样刻意打扮，穿着依旧像平时逛街那样休闲时髦，积极地在长辈前面领路，此行对于他们而言只是散步。或许冲在更前面的还有不上年纪的小孩，他们完全把这当作一场游戏，心中只期待着周围随时可能出现的新乐趣，根本不顾此行的目的。这样一些人一前一后，三三两两路过山里的小湖时会感叹，澄清的湖水，躲在山里，不受侵扰，静得像面镜子。将眼前景色充分吸入眼睛鼻子后，才会留意到岸边扎着两个不起眼的小蓬，宛如沙漠里的一点绿光。他们内心充满期待，身体也充满期待，终于有一个地方可以让他们暂时放下心中的目的地，找个最满意的理由停留下来歇歇气，最好能吃上点东西。这些人会想那蓬里是什么呢？卖纪念品的？卖零食饮料的？卖新奇玩具的？然后他们路过时便特意向里面瞥上一眼，发现一位老人正坐在里面头也不抬地摆弄着手上的石头，身上的深蓝色外套干净却满是时间的折痕，看起来甚至不如搭蓬的布料规整，捏着的小刻刀简陋迟钝，刀柄上乌黑色浸染了原本的颜色，满是皱纹的双手本应颤抖的不能精工细活，却硬是将那小刀把玩得出神入化，几个栩栩如生的人物，弥勒，观音在老人面前整齐地摆了一排。棚子里除了这些玩意，便只剩他和屁股下的矮凳。观众有点失望了，随后一想“景区”的玩意也贵，何况是这么些东西，瞄上两眼足矣，里面的老头子也太过神气，对谁都不理睬，扼住了最后询问交流的想法，便接着走了。之后他们或许会想，那个老头满头的白发倒是梳理的整齐干净，不知有没有家人，想到这里，便向他投去同情的心意，自己对自己说一些表示内疚的言语，最后希望他有一个温暖的家，而不是一个人凄冷的在这单调的山里度日直至生命的结束。老人呢，一个个人影从他眼下掠过，一阵阵脚步慢慢响起又慢慢消失，他依然只注意着手里的石头。

流浪汉不是在外四处漂泊的人，但一定意味独立地行动人，这位老人便是如此，每天一早到晚便在那小湖前的位置，不计时间的忙活。这是我想到最清新崇高的流浪生活，一个人，一个蓬，一座山，一种活。我还是过于世俗，即便这时也将流浪方式分了高下，自然就达不到那位老爷爷的境界，像一个隐士那样流浪于自然。我的胸中没有那么饱满的禅意使我远离喧嚣，多数时候我的眼睛还是想看到充满情，爱的生活，看着那发热，散发生命魅力的人。所以我更愿意穿梭于某个都市里，倒腾着垃圾，我从来没有想过自己要去翻垃圾来维持自己的生活，只是想到当我别无可选，没有任何经济来源，我还能捡垃圾。生活将我逼到了一个角落，逼得四肢健全脑力正常的我不得不去吃别人剩下的东西，如同千千万万的人被“逼着”像这样做。

热闹的大都市不止我一个流浪汉。他们散落在各处，在大街小巷里游走那身轻闲，像一片御风的落叶。他们埋头翻腾着垃圾箱，穿着捡来的衣服，和偶尔博人眼球的崭新运动鞋。他们埋着头，走自己的路，做自己的事，脸上挂不住任何表情，一如千千万万的人路过他们时表现出的平淡无奇。目前我还不清楚他们每天是怎么生活的，怎么打发一天又一天永无止境的日子。如若入伙，他们其中肯定还会有几个人热情的汉子，向我介绍他们待的那一片地区，告诉我每天应该怎么去打发时间，什么时候是搜寻食物最佳时间，哪片的垃圾最理想，衣物生活用品可以从哪捡到，这些是必备知识，过来人的话会让我在这行少走许多弯路。了解生存方式后，不代表我会完全像他们一样，我清楚知道流浪不是为了浪费的时间，不是靠此维持生命，而是想要知道自己维持的是怎样一种生命？

我不会抽空感情，而会将饱满的情感流露在脸上，会怀着好奇蹲在街角不计时间，不计岁月，不考虑物质，不顾及精神去观察那些在都市过着另一种“生活”的人们。他们来来往往，西装革履，带着坚毅的表情大步流星往前赶路，焦急地不停留意手表，这是这样一种生活。到了晚上，他们不同白天那样背负着重担，是太阳压得他们喘不过气吗？月光只会温柔的抚摸他们的肩背。为了更加舒适，女子带上性感的唇妆，欲拒还羞的衣衫，男子嘴角挂起微笑，梳理出整齐的头发，那简单有力的发型本身就是一只引人注目的舞蹈。在黑夜里，在酒精里，在舞蹈里，在音乐里，在身体的擦碰间，在灵魂的撞击中迎接无与伦比的满足和快乐。狂欢的人开始遗忘白天的种种不幸，这是黑夜，只要你愿意放下白天的规矩，它会扯掉你所有的烦恼与自卑，所有人回归平等自由。看着他们的生活，我真嫉妒，羡慕他们可以如此无拘无束，比一个流浪汉还要潇洒自如。当他们发现我时，或许会嫌弃，会发怒，会调戏，会相信，会倾吐心事，那就看他们有多醉了。我知道他们此时一定很畅快，快乐，即便是哭，也哭得满意，因为在白天，哭招来的是嫌弃和无法融入内心的关怀，但我觉得不够，这还不是我想要的，流浪不是为了寻找这样的生活，我便不能醉。

在凌晨十二点的深夜，远离那些只震耳膜的音乐，我已经看够了，但如此美妙的夜晚，怎会只有我一个人在街头晃荡。打烊的商业步行街上，一会瘦小的“迈克尔”穿着大两号的舞装，正弯腰布置他破旧的随身音响。过了一阵子音乐响起，他转身站起来，右手紧紧扶着自己的帽子，黑色的墨镜里搜寻不到一丝慌张。随着“砰砰砰”的节奏，舞蹈开始，零零散散的人穿着睡衣驻足在周围两米的圈里。不得不说，他的动作僵硬无比，他的手套却白的如同崭新，他皮鞋踏在瓷砖上的声音难以将人带进舞蹈的情绪，但他自己的情绪却早已进入到电视机里那个舞台。如此的投入，让他收获了了什么？名气？缺乏那无与伦比的美感，仅仅是坚持的精神完全不够。食物？谁大晚上会随身带着可以匀给流浪汉的食物。钱？这样跳一个星期，还不如我一天捡瓶子和纸盒卖的多。内心的慰藉？为了圆自己的想法，为了看见自己的勇气还保留在身体里。他不是聚光灯下的天王，现在甚至没有一个观众为他喝彩，许多人录像也只是为了在朋友圈子里搏一乐。他的家里人或许也对他不解，随着年龄逐渐变大，质疑和唏嘘同样在陡增，要是过了二十七的年纪，不敢想逢年过节他在家里是怎样应对亲戚的问题，我忘了流浪汉应该是极少有那样的新年，那些问题就抛给了头疼的父母。如今这位矮小的迈克尔除了在现场留一下一丝丝感动和鼓励，他在人们心目中的价值还有其他吗？我想他和我应该是一类人吧，在这都市里流浪，他流浪于自己的梦里，一切都藏在他始终没有摘下的帽子下。而我流浪在哪里，我连他为什么跳舞都不清楚，又怎么清楚自己捡垃圾为了什么。

多少人认为清者自清，翘起自信的嘴角走进风尘中，而后却无法自拔。没有出淤泥而不染的人，只存在走出泥潭仍然记得自己为了什么而进去，仍然记得自己追求的是什么的人。但那时即使他还保持清醒，知道自己在旋风中的处境，也难以从那一双双攥着他燕尾服的手上脱离，于此他便想，这何尝又不是一种人生，你随灵魂而去，我随肉体而去，你随湖海山峰而去，我随佳人杯盏而去，你内心溢满了愉悦满足，神清气爽，遨游于天地之间，我得到了认可，褒奖，在社会生活之间，你不在乎颠沛流离与世俗的眼光，我也不在乎在名利场上血肉横流，披荆斩棘，以及那自视甚高的人所丢来的蔑视，你愿意牺牲小我，我靠自己的奋斗成全自我。谁的人生又不是人生，假笑一生也是一生，但愿意看到更多的人走到最后是真的在笑，那灿烂的脸庞里，写满了他从出身到现在的幸福。

我不愿也不会走那条路，但为了同样的幸福，我应该试着在奶茶店微笑服务客人，再去海边的民宿学着做饭、冲浪、聊天，零零散散的场景随后在我脑子里闪过。问题不再像一开始那样有趣，我究竟为什么要流浪？应该和家人朋友保持什么程度上的联系？我为了什么要去流浪？我都不清楚，可我就是闲不住，明明很累，却感到更安心。我曾经向朋友家人在聊天时有意透露出自己的心思，希望借此调动双方的情绪，得到意见，但让我惊讶的是，他们的态度和语气对这个想法抱有极端的否定与不信，认为只是我的玩笑话。这是一种很普通的生活方式，它源于人自由的选择和探索精神，而在他们眼里似乎不应该如此，认为那只是无意义的漂泊，多年以后回来，你什么都不会，如何工作？坐在办公室的确能明显感受到那不安稳的日子，而我却像接上了打气筒，兴奋劲一阵高过一阵。

对于很多人来说，流浪是可怜的，孤单的。那个每天埋头在深山里雕刻石头的老人没有家吗，或许他的家人生活得比大部分人都要幸福美满。那那些在城市里穿梭，像个石头一样捡垃圾维持生计的人没有家吗，肯定有，但不知在哪里，不知他们什么时候会想起那里，会不会因此绞心痛，或者流泪。我也有家，我的生活已经足够的好，我想这一生他都足够的好。从小倍受家人好友叔叔阿姨喜爱和夸赞，我无比的感谢与骄傲，只是这些夸赞与宠爱永远都填满不了我的欲望，他们达到一定的数量时便卡在了我脖子那，积累越多，让我越难受。所以我想去寻找自己需要的某样东西来打通我的“任督二脉”。为此我认真学习过，好吃懒做过，骄奢淫逸过，乐于助人过，却始终没有发现。我的迷茫带来了一些质疑，来自外界，来自父母，他们对我很是担忧。但难得的是我始终保持对未来积极的期待，这让我每天充满新的动力，流浪是一种极好的寻宝方式，它会带我去新的地方，有新的认识，持续给我新的力量。在别人看来我是去浪费时间，掉入陷阱，但是我已经在路上了，并且不是一个傻子莽夫一样往前冲，我对未来将面临的困难都有所防备，我想着怎样穿过那些迷雾走到我的目的地，而不是担心忧虑的在这阳光普照的地方，幸福地龟缩到土里。

我相信这不是叛逆，二十来岁的我或许还谈不了人生，三十岁的长辈都还没张口，我哪有资格。我仅仅想追求自己的东西，而不是做别人眼中的完美傀儡，我自认能在完美和缺憾中找到那条无悔的路。

我会不会成为一个流浪汉？会的，现在的我就正在路上，只要我不停下脚步，保持清醒，我就能碰上那件想我期待他一般期待着我的事业。没有最美好的地方，只有最美好的人生。

人生应该追求什么，我母亲一直告诉我，应该多赚钱，钱才是万能的手，穷人家万事闹腾这是我母亲给我的正确教诲，我需要足够的经济条件支撑我的生活，吃穿住行，也免于占我朋友的便宜，我不能在与好友聚会的时候凭人穷有志便让他们替我埋单。我也要有足够的经济支撑我的家庭，还有爱情，我想和爱人一起顺畅的生活。

我父亲交给我这辈子一定要健康，身体健康是压垮自己的稻草，是第一根，我认为一个正常人人往往先败在身体上。他拖累的不仅仅是自己这么简单。

他们说的都有道理，也是我在人生成长期的基础与原则，如果找不到方向那就守住原则。许多人都在这条基本的道路上走着，他们有的追求健康，有的追求经济，有的追求和谐，也有和我一样在思考自己的方向。我力图在这两周正确的价值观前找到自己的方向与人生目标，在那之前我一直是在流浪，而我的流浪都是有意义的，即使我去东北上学，那也是我的一次流浪，而不是单纯的上学，只有流浪，才能把自己的魂带到另一个地方，才能让它陪着自己身体成长，一起去寻找人生的方向。