岁月不曾抵达

时光如水，不经意间，从油田技校毕业已过二十七年。当过电工、搞过房改、从事过办公室工作。期间，也曾负责过基层单位团青工作和生产部门工作。岁月沉沉浮浮，工作调调换换，而手中的笔未曾停下。而这笔，有时就像一把刻刀，在额上雕刻出清晰可辨的岁月痕迹。

真的，没有什么人什么事能扳过时间的手腕。中年的自己越来越感觉到，对不平凡的期许和对平凡的默许，在自己身上开始和平共处。年轻时泛滥的野心，正在被岁月的刀片修剪成条理分明的审慎。

日复一日，我们都已忘记，曾经不背房贷、车贷的岁月，一度青涩无匹的校园时光，还有更大的愿景和期许。不仅是成名，不惟是富庶，或许还想过探求世上未知的奥秘。彼时我们不哀叹现实，也不兜售梦想。我们不会把同学聚会假设为无休止的自夸与互捧，也不会用鲜衣怒马或潦草随意来定义赢家和失败者。

用北岛《波兰来客》里的话说：“那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。”

于茫茫尘寰之间彳亍，时光流淌，只有如烟的往事，在梦境中，一遍又一遍地演绎过往。往事被岁月剪碎，成了再也回不去的昨天。我们只能在生命的某个角落，念起那些逝去的光阴。

昔日的风光，已被岁月的风尘消融，只是为了一段无法割舍的心香，孤寂的身影，揣着一些银两。偶尔，璀璨着曾经的过往。

我喜欢听Beyond的音乐，他们对人生的感悟现在还不过时。在那首很多70后挚爱的《光辉岁月》老歌里，歌词一遍遍唱道，“年月把拥有变做失去，疲倦的双眼带著期望，今天只有残留的躯壳，迎接光辉岁月，风雨中抱紧自由，一生经过彷徨的挣扎，自信可改变未来，问谁又能做到……”

我渴望端给自己一幕鲜活、热烈的烟火人生。在接近光速的飞行器上，一天相当于地球上的一年，当你一百天回到地球，实际上已经过去了一百年的孤独。但是，这样的旅行只能抵达未来，如何能回到过去呢？

每到周末，很多时候，自己总被倦怠“包围”，懒得去逛街，懒得去写作，也懒得去看看春天的风景。时间显得是那样的狭长，被挤掉的、落下的时间仿佛全部聚集在了这里，眼巴巴地等着我一一触摸。即使躺在沙发里蜷缩着，身体里还是打了洞一样，许多东西慢慢地漏了下去。

倦怠是惰性带来的，原以为城里的日子能治好这种倦怠，可是到了城里才知道，城里也有城里的倦怠。日子仿佛是一堆发霉的珠子，倦怠把那些珠子串成一个圆圈，自己无论捏到哪颗珠子也找不到头。

我在为前途而彷徨，担心自己困在一个平凡之地度过一个平凡人生，我害怕会像身边那些成年人那样，渐渐散失腼腆，学会扑克牌和麻将，为了几百块钱或几包年货而争吵，在别人替你安排好的航道里随波逐流。

我的这种生活状态，正在渐渐蚕食自己的生活习惯。过程是潜移默化的，每一嘴下得都很轻，几乎没有感觉。直到有一天我翻出在油田技校的毕业照，看到那意气风发的自己，才猛然发觉自己的那件城市生活外套，已经被岁月蛀出了虫眼。

是不是，很多时候，我们走在自己的路上，眼里却都是别人路上的风景，满怀羡慕乃至嫉妒。直至有一天，一位后来者怀抱五彩鲜花，经过你身旁，你惊讶的问道，美丽的花儿从何而来？他答道，在你的身后，随处都是。你才明白，这些年，自己只顾着观望另一条路的一草一石，却忽略了自己路上的满地鲜花。

由此我又开始醒悟：我们对自己的生命不自知，才会要各种各样的物质装点自己，好像有了这些物质标签，我们才有了生命。

人到中年，人生的前半段已完全展开，人生的后半段却还隐在雾中，可以有无数个理由原谅自己的前半生，但没有任何理由可以放纵自己的后半生。做一个生命的守望者，守望着内心深刻的痛苦，守望着碰触到生命底色的信念和创造，守望着让自己时时可以抵达的心灵故乡。就像梵高，在喧嚣的世界真情地活著，这让无数后人可望而难及。而写作，就是更深刻的自我探索！