梁
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今天的雨下得格外大，很响的雷，极亮的闪电，白到发蓝的天空中，空空荡荡的。小猫们在笼子里，我自己无法把他们搬去屋里，只来的及用一块毛巾遮在笼子上方。狗狗一直在惨叫，像是在说，“我好孤单啊，我害怕打雷。”
这些天都是早晨下雨，下午就晴朗起来，我想今天下午如果也会出太阳的话，我就好好的搞一下卫生，明天周一开始要好好上课了。
最近看一本书叫《没有神也没有佛》，佐野洋子写的，我很喜欢，她有很酷的态度，独立的性格和洒脱的大方感，想着想着我发现，我总是这样，了解到一个人之后，去分析吸引到我的是什么特质，然后模仿，想要拥有同样的感觉。会不会，这就是我长久以来都无法找到自己真正想要是什么的原因？不断地探索他人，模仿，导致我是杂乱的，内心中也没有什么秩序，被别人的东西挤满了之后，自己就不见了。
但是我是真的爱看雨，听雨落的声音，打雷的隆隆和闪电的天空，让我觉得自然很近，就算在窗外，却没有被阻隔，很少有人喜欢下雨，但是我本能的去爱，那么爱雨，应该是我自己的东西，不是模仿谁得来的。
我还喜欢吃巧克力，喜欢甜的东西，不惜把牙齿吃出洞来，这个确实有许多人喜欢的，巧克力是比较难以拒绝，但是后来因为各种原因，我放弃吃巧克力，最爱的糖，只是会久违的吃一点解馋，许多人依旧喜欢，我也决然放下，没有去迎合什么，所以这也应该是我自己的东西。
看书，我从小就会自然的去找书，漫画书，小说，史书，理论……什么书都可以，我就安安静静自己坐下来去看，后来电子媒介越来越壮大，我依旧喜欢捧着纸质书，也会有人质疑我所适用的形式，可我从来没有想要放下，自我选择坚持下来的，必定是我自己的东西。
人们对天赋常有的理解是，天生就可以擅长的，其实更具体的说，是天生就会让自己想要接触的，可以沉浸其中获得满足感的，对于我来讲，或许是有绘画的天赋吧，我会感到快乐，在画画的时候，我感觉自由，不会被束缚，没有被框住，每条线都在完整我的内心世界，给我这样近乎奇迹的感觉，那一定是我自己的东西。
外面雨声依旧，落出的节奏感让人沉静，想着想着我就不慌张了，模仿他人或许是一种学习的方法，是我对于掌握一种特质而取用的办法，虽然还是问不清自己，到底想要的是什么，但是不断地探索和寻找总是不会错的，即使有一天突然发现是大错特错，又如何呢？想到这里我轻笑起来，是啊，我总是慌张，焦虑，让自己害怕，觉得一无是处，可是雨天的安慰会让我想要看书，想要听着音乐画画，让我平静下来。这就是自我吧。
下楼去看小猫，有一只最近不知道吃到什么东西，中毒了，是三四天前的事，岛上没有独立的宠物医院，能找到宠物医生已经很庆幸了，药都用过了，现在就照顾她，希望她可以撑过去，她很坚强的，每次看到她一起一伏的呼吸着，我就暗暗祈祷，一定可以的，一定会好起来的。
对面家门上的对联被雨水冲破了，残缺不堪的，只剩下横幅，写着“五福临门”。
我在房檐下站着，静静的看着雨，一会大，一会小，有风的时候斜着下，没风的时候就打雷，狗狗也不叫了，可能是失望了吧，没有去陪他。
现在的生活过得乱糟糟的，浑噩的很，根本想不起来去年的这个时候自己都在做什么，也懒得翻相册去确认，只是在心里默念，明年要记得今年这个时候来涠洲岛了。
我想大多爱大自然的人，是有一些害怕人的吧，至少我是这样，我害怕需要与人交往的时刻，尽量避免不得不相处的可能，人和人都太不同了，尤其对于自然，生命的认知，遇到和我截然不同想法的，我会想要瞬间逃离，不然可能会凶巴巴的皱起眉头来。我知道没有绝对的对错这回事，可是就大自然和生命而言是有的，是必须要尊重甚至敬畏的，而太多的人又那么容易把自己误解，觉得自己可以决定其他生命的开始或结束，每年都会有许多自然纪实的纪录片，都诉说着自然的美好，对我们的馈赠，以及人类是如何让物种消亡的。可是每年也是依旧，拍纪录片的人继续举着摄像机，误解自己的人继续向自然举着“斧头”，20世纪70年代，兴起了一项全球环境运动，向捕鲸产业发出挑战，勇敢的战士们开着自己的小汽艇停在巨大的捕鲸船前，持着大喇叭喊“请停止捕杀鲸鱼，我们并不想你们这么做，你们为什么要这么做？”各方努力下，终于在80年代中期，国际捕鲸委员会正式通过暂停商业捕鲸的决定，我看到这里的时候哭的稀里哗啦，现在已然是21世纪了，人类依旧在对大自然不停的杀戮着，也依旧有勇敢的战士在铸造“盾牌”。
窗外的雨渐渐小下来了，天空依旧空荡荡的，我也知道自己是无知人类的一员，总是会在过度的悲愤中忘记自己需要继续生活。只有在平静下来的时候，才能清醒过来。
昨天晚上和最近新认识的朋友看了《路边野餐》，感觉类似《冈仁波齐》那样的一部纪录片式电影，里面贯穿下来的诗句，极美。结尾火车上一瞬而过的倒走的钟，一定真的让时间回到过去了。
这个朋友给我感觉好豁达，有着自然的态度和顺其自然的勇敢，一个自由的灵魂。他会讲着他眼中的风景，分享他的所想，去享受日出日落。
过段时间我就要回家去了，在这里认识的人不一定会再见，对我来说，生命的奇迹就是遇到契合的灵魂后，还会不断的重逢，曾以为或许毫无机会的事情会发生，不抱有期望却降临惊喜，所以我也不如何感伤，没有真正的离去，是否相逢就交给未来吧。
每次新认识的人，了解到新的生活方式，我都会马上去看看自己的样子，自己的生活，可能是因为我深知自己的懦弱，不够勇敢的去在乎，只是佯装没有感情的在时间里快步走过，我总是在想，想美好，想丑恶，想自己应该怎么做，没有确实的答案是常有的，可其实对自己是了解的，知道可以做什么，却懒散的浪费着一切，我不明白为什么，或者装作不明白为什么，感觉低谷是没有尽头的，我不站起来向前走，就会加速度的持续下落。
刚才又去看了看那只中毒的小猫，她还在呼吸，但是已经快一天没有睁开眼睛了，也几乎没有吞咽动作，我真的希望她可以好起来，活下去，她还有两只小宝宝。
雨停了，风好大，窗帘被吹的那么高，让我想起恐怖片《招魂》中的一幕，去洗手间看到镜子里的自己，头发搞得乱糟糟的，晒黑了好多，看起来像是沧桑的流浪者，也是符合自己的期望了。
明年就要毕业了，真不知道自己的成绩可不可以顺利毕业，转念又想，现在快点好好学，又怎么会有这样的顾虑？
想到这，我放下了笔。
