影子

黎采

近黄昏。

天边，晚霞正在夕阳的余晖里上演魔幻般的瑰丽。纷纷的诗句，从晚霞里飞出来，迷惑着大地上一双双望眼。

我此刻没有被迷惑。我那副看似痴迷晚霞的样子，不过是用来掩饰我身体里就快要装不下的忧伤。我不用回头看也知道，我的身子投在地上的影子正变得越来越模糊，而我却无力阻止。就像无力阻止每一个黑夜来临一样。就像无力阻止自己每一刻都在走向衰老一样。

这大概是我第一次为自己的影子忧伤。

就在今天下午，我站在院子里晒太阳，一低头，瞥见自己的影子，一下子就呆住了——阳光强烈，我的影子那么清晰地映在院子的地上，轮廓分明，线条流畅——呵，我从来都没有好好地看一看自己的影子，但影子一直跟随着我呢——我动，影子也动；我停住，影子也停住。

风起，我的长发飘起来，我的衣与裙微微颤动——阳光和风，把我的影子简直变成了一件艺术品——仿佛是抽象派的画，又好像是印象派的画，还宛若是写意的水墨画——有那么一瞬间，我甚至爱上了影子里那个自己。也顺带爱上了那个拥有如此影子的本我。

我比黄花瘦。我的影子比我更瘦。不过，只要我在，再瘦的影子，风也吹不走，雨也淋不散，霜也凝不了，雪也覆不住。这仿佛算一种绝对叫人安心的拥有。哦，影子！没有什么都让我与我的影子分开。

我想抱住我的影子。我的影子不理我。

我对着我的影子笑笑，好像不那么孤独了。

谁还没个影子呢。影子无处不在。

院子边那棵玉兰树，正不慌不忙地绽开朵朵娇艳的花儿。一树玉兰花的影子悠悠地横斜在院子里，忽明忽暗，闪闪烁烁，像是谁羞涩又纯洁的心思，让人不忍打扰不忍触碰。还有梅花、兰花、海棠、杜鹃等，千娇百媚地斜在院子旁，沐着阳光，纷纷投下形状各异的影子，像一组组猜不透的暗香浮动的谜语。不要试图猜出谜底，谁一猜，谁就输了。好在输给一朵花的影子也不算输。花影会很负责地把猜来猜去的那个谁弄得神魂颠倒。

两把旧木椅，早已在岁月中失去了原本的色泽，满布刮痕，还有大大小小深深浅浅的裂口，像历经沧桑的老人一样，才不关心“自身”以及“身”外的一切，只静默地接受阳光的轻抚，任阳光把它们的轮廓打在院子的地上，构成清晰的影子，也构成一种说不清的自在与安详。一个褪了色的竹筐，歪在墙角，但它的影子依然那么精致，仿佛还藏着淡淡的竹香，仿佛在编织一种只属于自己的浅浅浪漫。几把用了多年的锄头，紧挨着竹筐，它们的影子显出一种莫名的安定，那“姿势”，恰似人出征归来后短暂的休憩范儿，而这几把锄头“征战”过的地方，正在生长绿色的希望。

墙上，一串风干了的细长细长的红辣椒，总算无可奈何地收起了与生俱来的烈性子，只是依旧保持着倔强的气质。辣椒的影子，仿佛是辣椒的魂，在空气里释放若有若无的辣味，叫周围的尘埃都不敢轻易靠近。而前两天刚被挂在墙上的一串四季豆，则是一副无所谓的样子。这串四季豆，是要被作为种子才串起来挂在墙上接受风吹日晒呢。这一点，它们至死都不知道。它们可能也不知道自己的风华就要消失殆尽，前尘往事就要化为乌有。它们的影子，没有伤感，只有坦然。

忽然，我想到，人对于很多事，不也至死都没法弄明白。人所拥有的风华和过往，也终将淹没在时间的深处。被作为种子的四季豆，来年春天还会获得重生。人呢，一生有多漫长，就有多短暂。或者说，人一生有多短暂，就有多漫长。人活一生，也许就活够了。生出“向天再借五百年”这种想法的，也没几个。更何况想了也是白想，老天爷才没有工夫管凡人怎么想呢。所以，就算有来生，也不一定想重新做一回人。比如，像我这样的人，在无数个发呆的时候，默默地想过在来生做一朵花做一根草做一棵树，或者是做一片云做一片雪花一颗露珠，就是没想过来生再做一个人，更没想过再做一回什么样的人。都是空想。空想多了，感觉自己整个人都是空的。空得只有一个不离不弃的影子。

这么看来，影子，还真是个珍贵的存在呢。

且好好地看一看这个世间的影子。

恍惚的我，用目光搜寻着更多的影子。我看到窗户的影子，窗帘的影子，门的影子，灯的影子，锁的影子，梯子的影子，桌子的影子，书架的影子，书的影子，杯子的影子，碗的影子，筷子的影子，酸菜坛的影子，镰刀的影子，锯子的影子，木甑的影子，水桶的影子，晾衣杆的影子，连枷的影子，扫帚的影子，火炉的影子，栏杆的影子，木柴的影子，镰刀的影子，背篓的影子，一堆南瓜的影子，一个弃置多年的木马的影子，一个破得不能再用了的落满尘埃的竹筛子的影子，屋檐下一张崭新的蜘蛛网的影子，一对燕子掠过院子时投下的转瞬即逝的影子，好几只蝴蝶婷婷袅袅地飞舞在花间投下的影子，母亲养的那只古灵精怪的猫在屋旁小路上漫步投下的影子，屋旁几个废弃多年的土陶坛子的影子，以及村庄四周连绵起伏的群山的影子，山下田间错落有致的农房的影子，还有鸟窝、蜂巢的影子，竹林的影子，庄稼的影子，农人在田间劳作的影子，路人从村中经过的影子，孩童在追逐打闹的影子……影子影子影子影子影子影子影子影子影子影子，各种影子，明明暗暗，飘飘忽忽，挨挨挤挤，重重叠叠，忽隐忽现，时浓时淡，若即若离，似真似幻。没有哪两个影子是一模一样的。也没有哪个影子是一成不变的。每一个影子都独一无二。每一个影子都无可替代。

如果硬要说所有的影子有什么共性，那就是它们颜色——灰色。

灰色，是黑与白碰撞的颜色，冷与暖交融的颜色。可以无限接近黑，也可以无限接近白。可以冷若冰霜，也可以暖如朝阳。灰色，把一切锋芒都潜藏于心，让所有浮华都如过眼云烟。灰色，懂得世间所有悲喜，而无悲无喜。灰色，缄默无言，却又无所不言。

影子，灰色。影子之灰，或深或浅的灰，变幻莫测的灰，沉静若谜的灰。影子之灰，是去掉万千繁华后的灰，是直击内核的灰，是纯净空灵的灰，是厚重内敛的灰。影子的灰色，比影子的本体的色彩更绚烂，也悄然隐藏了本体颓败和腐朽的颜色。世间万物，但凡在光里投下了影子，必是灰色。

灰色的影子，你有，你活着。

今天，我在看自己的影子时，着实喜欢上了灰色。我沦陷在自己灰色的影子里，甚至有些无法自拔。借着一缕灰色，我就穿越到从前的许多时光里。

我仿佛看见，那个年少的自己，也是在这个院子里，总是喜欢抬起头看着远方，想象着远方该是有多美好。阳光一再照在我身上，一再勾勒出我的影子，只是我不爱低头，没有认真看一眼我曾经满溢活力与希望的影子。

我在村庄的某处一边漫步一边想些不着边际的事，我的影子与庄稼或是草木花朵的影子交叠在一起，一些芬芳就不由分说浸入我以及我的影子，可我丝毫没有察觉。更过分的是，我的影子有时刚好落在某片草的露珠上，影响了露珠的晶莹透亮，而我却不以为然。好在露珠不跟我计较，反而把一种澄澈润进我的影子里。也润进我的生命里。

我在某个月夜里行走，月光把我的影子拉得很长。仿佛白天我到不了的地方，我的影子带着一部分我，在月夜里轻轻松松就抵达了。我的心里装满月光，不知惆怅为何物。我的影子以完全敞开的方式铺展在月光里，像一首干净的散文诗——多年后，我回忆起我留在那些月光里的影子，仿佛恍若昨日，又仿佛恍若隔世——我试过很多次，都没能成功把潜伏在我内心深处这首散文诗取出来，立在纸上。

……

多少次，我就那样漫不经心地忽视我的影子，任那么多美好而轻盈的影子无端地消失不见。我哪里会想到，终有一天，我不再拥有那样的影子，也无法找回那样的影子。

再一次打量我现在的影子。呵，我的影子所在的位置，是以前院子外那两棵桂花树的影子所在的地方呀。当然，我的影子只是瘦长的一抹，那两棵桂花树的影子是大致呈椭圆形的两团。是两棵高大茂盛的桂花树，它俩的影子每天都在悄无声息地变大，慢慢地，从相隔一段距离到“牵手”在一起。几年前，父亲砍掉了这棵桂花树，原因是桂花树的枝叶太过繁茂，影子也差不多占满了整个院子，致使院子以及堂屋的光线受到很大的影响。两棵桂花树是多年前父亲和母亲一起栽的，父亲心里哪舍得砍它们。父亲嘴里念叨着“桂花树太挡光线，得砍了”，可就是拖着，迟迟不动手。这一拖就拖了两三年，父亲才在一个冬天的早上提着一把斧子慢慢地走向桂花树。这大概是父亲一生之中纠结时间最长的一件事了。记得大约在我读初中的时候，曾有人看上我家那两棵桂花树，上门找父亲，表示愿意出钱买走，父亲想都没想，就一口就回绝了。父亲砍了两棵桂花树之后，好长一段时间，一家人都有些不习惯，走到院子里，总感到空落落的。那两棵桂花树的影子老是在眼前晃动。两棵桂花树真实地存在过。两棵桂花树真切地消失了。两棵桂花树的无限风华连同其影子，不复存在。也存在，两棵桂花树一直在一家人的心里，挺立着，摇曳着，影影绰绰。

也没什么。这个世间，每时每刻，总有一些影子正在消失，或者接近消失。

那些随风飘落的玉兰花、梅花以及海棠花，已然花容失色，凌乱着，枯萎着，孤零零地躺在泥土上，很快就要沉入泥土之中。包括花们穷尽最大的力量曾在枝头绽放的美丽，包括花们曾落在地上的美得无法无天的影子，都将不可逆转地消失。彻底消失，了无痕迹。第二天春天，枝头的花重新慎重而热烈地绽放，重新投下摄人心魂的影子，总是叫人产生错觉，仿佛是去年的花神奇地复活了，仿佛那些花的影子跟去年花的影子也没什么不同。谁也说不清眼前的花与去年的花到底有什么不同，更说不清眼前的花影与去年的花影究竟有什么区别。多少看花以及花影的人，其实都是在看记忆里的某树花开，以及某场花影。眼前的花以及花影，就是打开某些记忆的秘密“钥匙”。那么，且静默地看。静默就是人不经意间学会的伪装。

那一只不知经历了什么而折断了翅膀的停在一块石头上的黑蝴蝶，仍在用尽全力尝试飞起来，可怎么也飞不起来。它伤得太重，它痛苦呻吟的声音太轻太轻，是从心里发出的，人也得用心才听得见。它的影子，慌乱又绝望地在石头上变换着形状——这就是一个挣扎着生命的灰色印象。如果不出现奇迹，这一个影子过不了多久就会变成静止状态，被一阵风吹得不知去向，然后灰飞烟灭，仿佛它从未来过这世间。更多的蝴蝶将飞舞在黑蝴蝶飞过的地方，投下崭新的影子。

那几块干透了的木柴，一点也不知道自己就要被夹进灶中烧掉。木柴的影子，就像一团灰色的火焰。木柴的影子，和其曾经作为一棵活着的树的一部分时的影子唯一相同的，就是都是灰色的影子。这是跨越生死的灰色。木柴终将变成一簇簇红色的火焰，而后化为灰烬，无影也无踪。

没有谁能改变一些影子最后的结局。

也没有谁能拒绝一些影子的到来。

春正浓。山河大地，天南海北，一切正在复苏。每一座青山，都将披一身崭新的青，炫出崭新的影子，引得一朵朵白云在蓝天里情不自禁地凝望，不知不觉地生出迷恋，忘了飘动。每一条河流，都将接住落入她怀中的所有影子，笑一笑，眸子清亮如初，继续奔流向前。每一根新萌的小草，都将开启全新的奔赴，和着轻柔的春风，秀出放肆生长的影子。每一朵待开的花，都将不管不顾地开成自己最想要的样子，留下最美丽的影子，何惧芳华不过一刹那。每一株庄稼，都将忘乎所以地疯长起来，热热烈烈地在大地之上铺陈出令人心醉更令人心安的影子。……到处都是新的影子。影子推着影子。影子举起影子。影子追赶影子。影子携手影子。影子扶住影子。影子覆盖影子。影子拥抱影子。影子呼唤影子。影子唤醒影子。

新的影子，新了整个世界。新的影子，动了谁的凡心。

只是，我再也没有“新”的影子。半点“新”影子也没有。哪怕春天离我如此之近，哪怕阳光月光抵达万物也抵达我。哪怕我现在的影子看起来和我以前的影子也差不多，反正一直是那么灰不溜秋地斜在我身边。但我知道，我的影子只有日复一日叠加的——旧。旧得要支离破碎似的。不仅旧，而且重。不论我怎么看我的影子，我都感到我的影子越来越重。这叫我怎能不忧伤。这样的重，只有我自己能看见。这样的重，让我常常陷入迷惘，不知该去向何方。而徘徊只会让我的影子变得更重。我拖着重重的影子，走在哪里都像是走在虚空之上。

当然，我也有摆脱我的影子的时候。比如，漆黑的夜里，我隐在无边无际的黑里，好像我也是黑的一部分。黑没什么不好。没有光，仿佛我没有我，更没有所谓的影子。而且，黑，可以让人看得更清楚。多少真相，都掩在层层黑之后。多少眼睛，终于在黑里看见想要或不想要的答案。

正是在黑里，才令我发现——光，哪怕是一丝微弱的光，是多么重要。要有光，才有影子。光。影。一切的影子，都是光的杰作。影子，是光对所抵达的对象的独特理解和诗性表达。无需弄个明明白白。妙就妙在，似懂非懂之间。我也说不清，我是从何时开始，目光总是被一些光影所诱惑。我甚至觉得，光影有神奇的功效——我凝视光影，喧嚣就慢慢地离我远去，宁静就悄悄地回到我心里——索性把心敞开，任光影满布，我也如光如影，任意西东。

当然，我也终将失去我的影子。那就是我彻底离开这个世界之时。所以，在这之前，我得跟我的影子和解。和每一个自己和解。

一笑。天全黑了。我的影子消失在黑里。不，没有消失，我的影子只是回到我的身体里。只要一遇到光，就一定能召唤我的影子出来。