无

黎采

天蓝得出奇的虚幻，像只有蓝、没有天一样。

大地呢，大地上安放着个“人间”。这着实要比天复杂。不过，人间的样子，也就是那样——无非是万物在天地间生长，人在天地间折腾。

现在是人间三月。

我站在阳台上，俯瞰一座城市的融融春色。尽管这个小小的山城没有什么特别迷人的春色，但春意还是扑面而来。有丝丝愉悦在心底荡漾。

城边连绵起伏的山峦上，一树树灿然绽放的野樱桃花，宛如一朵朵贪玩的白云飘落在绿树丛中，有种无可比拟的清新与可爱。更有种若有若无的梦幻与神秘。

我知道，那些山上，以及更远处的山上，还有许多别的花儿也在绽放，但我看不见，就仿佛是无——事实上，我闭上眼睛都能看见她们可人的小模样——是的，那些山林里的小花，粉红的，淡紫的，浅黄的，纯白的，深蓝的，我曾无数次走到她们身边，向她们微笑啊，看她们对我点头啊——我不知道她们的名字，也没打算知道她们的名字——无名，一点也不妨碍我对她们无以复加的喜欢。当然，她们也不知道我的名字，对她们来说，我也是无名的。至于她们喜不喜欢我，那只能是一个永远的谜。

成天埋在一堆事里的我，看似过得无比充实，实则苟且并茫然着。很多时候，我不想跟任何人说话，也不想继续往前走。于是，在越来越少的闲暇时光里，我更愿意选择跟那些山间田野里的小花呆在一起，我与花儿相视一笑，无需客气，自然而然地“无话不说”。心灵，于浅浅光阴里感受到一丝一丝抚慰与安宁。

此刻，我的目光依然停留远方的山上——收不回来的目光，就随它去吧。那些无名的花呀，她们是否也像从前一样，在春天的某个角落悄然绽放？不用怀疑，她们在，在绽放，或者说，在盛放。她们中的一些，看起来那般柔弱，却在刚刚过去的寒冬里傲然生长，现在更是生机勃勃；而另一些，在寒冬里枯萎，在春天里醒来，给全世界一个全然没有沧桑感的崭新笑颜。她们，从来都比我活得自在、洒脱、快乐。

我一笑。

我一笑，那些花朵似乎更清晰了。

我一笑，那些花朵似乎变模糊了。

可笑。也不可笑。

我只能说，我感到了我跟一朵花的距离，无法渐近无奈渐远的距离，随之而来的，是无处安放的巨大的虚无。这让我还是有点难过的。甚至有点恐惧。不过，恐惧之后就没什么可恐惧的了。

有时遇见一棵开花的树，或是一片嫩绿的草，我总有种错觉——眼前的花或草恍若是许多年前的——我停下脚步，呆呆地看，呆呆地离开——花是花，草是草，我是我吗？——自己都不能确定，其实答案就是否是的——就像你问自己：他（她）喜欢我吗？连问三遍，答案都不应声出现，其实就是一个大写的不。

曾经的、眼前的花、草，似乎都跟我玩起了捉迷藏，她们根本就是些精灵，躲得隐秘得很，而我越来越傻，我经常性地找不到她们了。我分明看见我找得很狼狈。这种狼狈告诉我：找不到就不找了呗。若无的感觉，也是一种享受——我干嘛要着急忙慌地找到她们呢，总会有那样一个未知的时刻，她们会重新出现在我的眼前心底。

那一刻，我期待。

像我这样一个俗人，在人世间踉踉跄跄地走着，清醒着也好，糊涂着也罢，追求着也好，放弃着也罢，得到着也好，失去着也罢，难免时不时地感到“无”：碌碌无为，一事无成，一无是处，无能为力，无可奈何，无所适从……甚至，一些自己拼尽全力获得的“有”，反而造成了更大的“无”。而无忧无虑，几乎就是一个神话。

很多东西，正在被一分一秒的时间拉远褪色，被一场一场的风刮得支离破碎，被一粒一粒的尘埃静静掩埋。有时，我是一个在旷野中试图发出呼喊的人，但我的喉咙却被一只看不见的大手温柔又无情地掐住了，我的声音，无法被一些耳朵听见。这只手一直都在，只是我活了些年头才发现，但我并不害怕，我知道，将来的某个时刻，我再也不想或者不能发出任何一点声音了，它终将对我无可奈何。旷野无声，我无声。

我一无所有地来到这个世界，终将一无所有地离去。来去之间，心底难免会有各种各样的渴望，当一个一个渴望变成现实，我也一点一点老去。最先老去的，是我的渴望——某一天，我忽然发现，我不再那么深切地渴望什么了，于是，我看见自己一动不动的落满尘土的老态——就这样了，我对自己一点办法也没有——接受一个颓废的自己，似乎比接受一个不颓废的自己要容易得多。

生活，冷不丁就给你一个“无”的体验，那索性就还生命一个“无”状态。

好吧，那就无风花雪月、无过去将来、无成功失败，无思无想、无悲无喜、无为无我，如一粒尘埃，似一缕空气……说在，也在；说不在，也恍若不在。

无，并不荒芜。

无，非无。