被忽略的部分

黎采

甜。初夏的风，是甜的。

不在意谁说这是我的错觉。我干嘛要总是对着。搞不好有些错觉里藏着还没有被发现的对。

此刻，我站在山野中央，大口大口地品尝夏风的甜。这个我，是卸掉了一切负累的我，向山野，不，向整个天地间呈现的是被这尘世忽略的部分的我。也是我自己最喜欢的部分。

被尘世忽略的部分的我，是那个挣扎在尘世里的另一部分的我的对立面、反方向。每当我把被忽略的这部分的我打开的时候，我便能清晰地感受到——活着——真实而热烈地活着。

就像这山野里的万物一样活着。或者说，我在试图接近一棵树、一根草、一只鸟的活法。无关规则与成败。没有荣辱和悲喜。

山野里的万物，正与我一起浸润在一场初夏的风里。

不知道山野里的万物是否也觉得初夏的风是甜的。可以肯定的是，山野里的万物没有人所谓的那些负累，而始终以本真的面目将自己置于初夏的风里，置于每一场风里。

多好，初夏的风，一阵接一阵地掠过万物掠过我。

我静默。长久地静默。静默就是最深沉的爱啊。山海般深沉。至爱无言，是真的。不仅仅是指爱着某个人。有时候，任何语言和声音都是苍白无力的。

且任那个自陈旧的破碎的躯壳里跃出的被尘世忽略的部分的我，继续在初夏的风里放肆沦陷，与万物纵情缠绵。

草木摇曳。我跟随草木的节奏摇曳。草木一生一世站在原地，但不能说草木没有行走。多少人一生不停地行走，其实始终没能走出原地。人要遇见、路过多少草木，才能真正看见草木的行走以及自己行走呢。

初夏的风，在草木的经脉里游走，从每一条根到每一片叶尖。草木在初夏的风里看起来总是一副温温柔柔的样子。温柔里带点恍惚。温柔里也暗藏锋芒。但是，草木的内心是清醒的。没有一刻不清醒。

几年前，我写过一篇散文《与草木为伍》，就是因为在从前的一场初夏的风里，像此刻这样与草木相伴，从心底里冒出来的想法，然后自然而然地就写了。这样的想法以及将其用文字表达的过程，都是清澈的。我需要守住生命里最后的清澈。但令我深感羞愧的是，我始终没本事用文字将我想表达的完全地彻底地表达出来。

我没能用文字表达出来的部分，也可以算作被忽略的部分。我不断地写，不过是将那些被忽略的部分重新打捞出来，用以对抗衰老，对抗虚妄。每打捞一次，我的勇气和坦然就增长几许。直面终将化为时间长河里的尘埃的勇气和坦然。

打捞得多了，我发现，被尘世忽略的那部分自己似乎变得清晰起来，而另一部分自己则变得模糊起来。这是否证明我离某些亘古不变的事物又近了一点点。

是什么在初夏的风里真正如草木一般活着。是庄稼。

庄稼也在这无边无际的初夏的风里摇曳着。连姿势与草木都是相似的。都在风里划出一道道弧线。没有哪两条的弧度是一样的。在种种弧度里，隐着种种美与箴言。这是曾被我忽略了的部分。发现这一点，我已虚度了三十多年的光阴。确实发现得有点晚。但好过一直没发现。

对我来说，庄稼是无比亲切的。我出生在山野里，在我还没有认识庄稼的时候，庄稼就已经映入我的眼帘，映入我的生命。

总觉得庄稼无时无刻不透着无法摆脱的沉重的使命感。庄稼愿意不愿意，明白不明白，都不得不背负着农人的期冀，从一粒种子到被收割的最后一秒。农人从来不跟庄稼说声谢谢。不过庄稼并不需要农人说声谢谢。农人最终都被庄稼熬老了，熬到了地下。庄稼被农人和农人被时光收割，是一样的，都无可避免，都无情又有情。

我身边的田地以及更远处的田地里，苞谷苗、麦苗、油菜、洋芋、豌豆等，都在争先恐后地忘乎所以地生长。有农人在田间锄草、施肥，头都不抬一下，一点也不关心初夏的风吹来吹去。好像除了侍弄庄稼，再没有别的事物有那般无法摆脱的巨大的力量吸引农人。农人与庄稼，在初夏的风里仿佛相依为命，又各怀心思。就是这样的况味，是被农人忽略的部分。而我，仿佛受到某种神秘力量的指引，轻而易举就捕捉到这样的况味。早就没有一件非做不可的事等着我去做，那么我索性任这样的况味牵着。说不定在某些瞬间，能给我一些明示或者暗示。

布谷鸟的叫声忽然响起。把陷入恍惚的我的思绪划开一道缝隙，一些清脆而明亮的事物掉进缝隙里。这是种称得上奇异的体验。这也是从前被我忽略了的部分。

那些年，我不仅一再忽略山野里布谷鸟的叫声，也忽略别的鸟的叫声、种种虫鸣以及猫呀狗呀猪呀鸡呀牛呀羊呀马呀的声音。还有清溪流过山野的声音，风推开院门的声音，雨打在青瓦的屋顶的声音，雪自竹枝上滑落的声音，黄豆在墙角炸开的声音，木柴在灶堂里燃烧的声音，风车转动起来的声音，连枷落在金黄的麦穗上的声音，锄头挖开泥土的声音，镰刀割掉稻穗的声音……年少的我，没有静下来认真地听一听山野里的声音。连其中一种声音，我都不曾认真地听听。

我曾经以为，在我生活的山野之外，有比这些声音更动听更美妙的声音。但我不知道的是，山野里的种种动物的声音根本不会管我是怎么以为的，而在我不经意间悄然进入我身体的各个角落，重叠，碰撞，相融，沉淀。后来，我离开了山野，生活在城市里，日复一日被城市里无休无止的喧嚣重重包围，潜伏在我身体里的山野里的声音就慢慢地浮现出来，并不由分说地一遍一遍地回响。

我在城市里待得越久，身体里这样的回响就越来越响亮。响亮得令我仿佛坠入无法躲开的巨大的空里。这直接加重了我眼里的忧伤和迷惘。这也是部分的我，如果能被我自己忽略，也算是难得糊涂。但我对自己的清醒始终无能为力。如同雪对自己的白一样无能为力。——鉴于此，我更喜欢被忽略的部分的我。

我决定了，余生我就要纵容被忽略的部分的我不断深入这尘世，寻找那些与被忽略的部分的我与之相对应的所在。

嗯，不远处的山脚下，有一缕瘦瘦的炊烟飘着。低矮的瓦屋顶已快牵不住它放出来的炊烟。炊烟就要被山野的阔大给吞没。我忽然想伸出手扶住此刻这片山野里唯一的炊烟。不要消失。至少，不要那么快消失。偌大的山野，只怕要忽略这个我没说出口的愿望。

我想象那双弄出炊烟的手，一定留下了被柴火熏过的暗哑色泽，以及被柴磨出的层层老茧。

我还想象那双映着火焰的眼睛，是平静，还是不平静，我无法知道。我更无法知道那双低于炊烟的眼睛里究竟隐藏着怎样的过往与秘密。而炊烟，或许是被那双眼睛一直忽略的部分。所以，需要一个像我这样的人在离炊烟远一点的地方，用一双冷得仿佛可以熄灭一切火焰的眼睛来看炊烟。

记得小时候，这片山野里一年到头随处可见炊烟自一座座瓦屋上飘呀摇呀。山野里的人，为了让自家的炊烟每天都按时升起，没日没夜地忙活，哪有闲工夫瞥一下炊烟。炊烟，借风或是不借风，可以极尽妖娆，也可以极致清宁。烟火人间，炊烟是人间的根。

那么多人，与炊烟渐行渐远。而且，他们一直忽略这一点。

也有一些人，内心深处存放着属于自己的炊烟，从不褪色。这并不能使一些炊烟复活。但这能让一些心灵保持最后的温软和最初的底色。

也是无关紧要的。忽略炊烟也好，不忽略也罢，都是一生。都跟炊烟脱不了干系。都将如炊烟一样，化为无形无色，走向无影无踪。

我是个悲观的人。比起看见开头，我更迷恋看见结局。这人间，满布苍凉的结局。我看见了，就不能装作没看见。因此，我在还年幼的时候，就显出有点突兀的老。我修改不了我自己。我怕我的老传染给别人，于是，我尽量躲开人群。

有点奇妙。我每次独自待在山野里，静静地看炊烟，看草木，看庄稼，看山野里的一切，却一点也不觉得自己老。山野里的万物，汇聚成一种比天空还要浩瀚的老。我那点微小的老，被山野的老淹没了。又或者，山野里的万物，有一种亘古未变的年轻，由无时无刻不在进行的关于酝酿萌芽、野性生长的气息组成。更准确地说，就是无限蓬勃的生命的气息。我那一点微不足道的老，被来自四面八方的生命的气息给神奇般地压制了，甚至暂时地消融了。

把被忽略的部分的我交给山野，我是放心的。

有没有一种可能，那就是——有一天，被尘世忽略的部分的我干掉另一部分的我，成为个整个我。