尘埃弥漫

黎采

我其实早就消失了。

像一粒尘埃一样，飘荡在空气里，无所归依。

所有眼睛里看见的那个我，我自己都不认识。

我消失了。我在别处。

我可能是两个我。

一个我，继续在我一生之中陆续到来的一堆事情里忙碌。尽量干吧，一件一件的事情在我手里干完了，又来了，干完了，又来了。事情是永远都干不完的。完了的只是被事情消磨得无精打采的人。不管干得多起劲，总有一天，一个人再也干不动任何事情，连呼吸这件事都干不了了。这个时候，一帮人就来办一个人的后事。

另一个我，最擅长干的事情就是着了魔似的指不定在某个刹那，就离开那个干着看得见的事情的我。很多时候，另一个我并不知道自己究竟要去哪里，要了解什么，要寻找什么。我只是心不由己，跟身不由己是一个道理。另一个我行走或者流浪，只是为了给埋头干事的我一点安慰和希望。

今天，另一个我随着一阵风，轻飘飘地潜回了我的故乡——蔡家湾。

没有一个人知道另一个我在哪里。那些看着我照旧在做事的人不知道。那些常年在蔡家湾过日子的人也不知道。这也不用谁知道，这仅仅是属于另一个我的带点秘密色彩的事情。与任何人没有关系，与一切喧嚣无关。我一次次隐隐地随风而行，有一点可以肯定，另一个我做这件事时，心里有一种暗暗的幸福在流动，还有说不清的忧伤。

我跟着风回来，我比风还轻。或者，我也是风。

蔡家湾睡着了，露出孩子般甜美的笑容。

我再一次迷失，在这样的笑容里。

蔡家湾曾经给过我怎样温暖的怀抱，我现在就想给它一个同样温暖的怀抱。

那一片麦田现在是哪几户人家伺弄，那一块荒草丛生的地是谁忘了打理，那一排桂花树是谁栽下的，那一丛桃林是谁砍光了，那一栋栋新房子里都住着谁，那一座座旧房子里没有了谁，那一条林间小路尘封了谁的往事，那一条水泥大路延伸了谁的理想，那一声虫鸣颤动了谁的愁绪，那一声犬吠惊扰了谁的梦境，那一抹灯光明亮了谁的心房，那一缕花香温柔了谁的憧憬……

我不需要答案。答案从来都是个没意思的东西。

我只需要无声无息地看着这片土地、独自想一想就好。这大概就是陷入恍惚的样子。恍惚之间，一切虚幻又美丽。恍惚之间，一切真实又荒凉。

我活了三十几年才发现自己越来越离不开蔡家湾。这个小得有些可怜的“湾”，对我的吸引力却是大到无边无际——这不，我不又“死”回来，赖在蔡家湾里不想走了。

多年前，我头也不回地、没心没肺地走出了蔡家湾，不过也是白费功夫——无论走多远，无论过多久，我都不可能真正走出蔡家湾——这可能是我在恍惚间隙获得的唯一清醒。

蔡家湾，众“湾”之中一个普通的小湾。

在鄂西山区的崇山峻岭之中，掩映着数不清的“湾”：蔡家湾，郭家湾、谈家湾、侯家湾，李家湾，代家湾，康家湾……不知从何时起，以姓氏开头的许多小地名就这样叫起来了。每个“湾”都有属于自己的独特历史。每个“湾”都是一本情节扑朔迷离的书。除了“湾”，还有“包”、“坡”、“坎”、“埫”、“梁”、“沟”、“坪”、“槽”等等。“湾”挨着“坡”，“坎”连着“埫”，“梁”对着“包”，“槽”靠着“沟”……千百年来，它们通常不爱发出什么声响，但却庄严慎重地构成鄂西山区一带朴素清丽的人间烟火。

蔡家湾，一抹令我深深眷恋的人间烟火。

这里印下了我来到人世最初的足迹，记录了我太多的微笑与叹息。这里的一草一木在悠悠岁月里一再枯荣。在它们的枯荣里，一个人的生死黯淡下去。这里的一墙一瓦在漫漫尘世里渐次斑驳。在这样的斑驳里，一个人的鲜亮隐没下去。

很久以前那些散漫的日子里，我常常坐在蔡家湾的某个角落里，没完没了地想自己，把自己想出了蔡家湾——另一个我，最初就是从蔡家湾出发的。现在，我常常在离蔡家湾很远的地方想蔡家湾，把自己想回了蔡家湾——另一个我，终究回到了蔡家湾。或许，我生来彷徨。彷徨一生，是我的宿命。

环顾四野，狮子山、尖山、阴坡、大横坡都在呢，农田、农房、乡间小路，静静地铺展在四座山下。炊烟若有若起地升起，庄稼不紧不慢地生长，牛羊半梦半醒地吃草……不错，这就是蔡家湾可爱至极的模样。

多年来，变化不大的，似乎没什么变化的，就是这四座山了。狮子山，外形就像一个狂野的狮子头，山腰有一个大山洞，洞内有清冽山泉，终年不断涌出。尖山，尖尖的山顶仿佛随时要把天空戳个洞。阴山，被尖山遮挡，阳光照耀时间较短，所以叫阴山。大横坡，巨大的一条山坡横卧在蔡家湾西北部。四座山，是蔡家湾最古老的存在，也是一直年轻的存在。春来秋来，四座山从容不迫地做着身为一座山的本分事：泛出新绿，绽开野桃花、野樱桃花、各种不知名的花；热热烈烈，绿波荡漾；落叶缤纷，五彩斑斓；萧瑟沉寂，雪中悠然。

我家就在大横坡山脚下。我家有一片山林在大横坡上。在那片茂密的山林里，我砍过柴、捡过松果、采过野花——这是我能清晰记起的。还有多少事，我在山林里干过，我干的时候跟砍柴、捡松果、采野花一样认真，可是现在，我一时之间竟想不起来了——当年的我无法预测，一生之中会有这样一个突然的“后来”时刻——此刻我是那么急切地想忆起那些小小的事，那是我曾经简单又认真地活过的痕迹。可我却毫无办法，记忆像被什么蒙住了，变得模糊不清。这多少还是让我有点难过的。

有些事情，经历后，我希望它是了无痕迹的，但这种希望有时等于奢望，越不想记起，却记得越清晰；但也有一些事情，不管发生了多久，我希望它在我心里一直有痕迹，哪怕只有一点模糊的痕迹也好。另一个我徘徊在蔡家湾，跟属于我的那些渐远的人生痕迹缠绵不休。蔡家湾随便给我一点痕迹的提示，我就沉沦了。比如，一天，我用过的那个竹背篓出现在我眼前——它被挂在我家朝西的那面墙上，有好几处破洞，落满了厚厚的尘土。我就呆了，呆立在竹背篓前——我用这个织有精美花纹的竹背篓背过柴、背过苞谷、背过拜年的礼物、背过野生的映山红……我瘦瘦的身体呵，背起来一点都觉得累，我快步行走在乡间小路上，完全是一幅奔向未来的姿态。我的影子，映在大地上，并不孤单……我用手指轻轻地碰了碰竹背篓的破损处，竟把我与竹背篓的无数片断弄乱了，顿时，我的四周，尘埃弥漫……

寻找痕迹，是我愿意花时间去做的小事。我的心灵早已失去追求更大事物的能力。也许我再活十年、二十年、三十年，我将继续寻找那些丝丝缕缕的小痕迹，给生活一点空白，给生命一点色彩。

如果我一直生活在蔡家湾，又会是怎样一番情景呢？我会在晨曦里背上一个竹背篓、或是扛上一把锄头、或是握上一把镰刀，匆匆赶往田间地头或山上；傍晚，我披着晚霞、或冒着大雨、或顶着风雪，晃晃悠悠地回家。我顾不上对一朵花微笑、向一株草问好；我会担心一场雪冻死我的庄稼，我不会傻傻地等一场雪飘落下来；我来不及听一条小溪、一只鸟儿的歌唱，我总是在追赶粮食的路上……我老去，我的田、我的山没有跟着我一起老去，于是我就不理它们了，我索性整天整天呆在墙根下晒太阳，等待某一天，到蔡家湾的某块田里或某座山上去睡个永远不醒的觉。我跟田、山那般亲近，我甚至有些激动，但我看起来无比平静，我只是一个在墙根晒太阳的老婆婆。我满脸皱纹，眼神空洞……我的身边，尘埃弥漫……

我忍不住笑了。

人生存在无数种可能。生活在这种可能里，免不了眺望那种可能，所谓远方，就是这么来的。

我在这里。我在远方。