鹿知简
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我是一个非常惧怕劳动的人，这一点具体体现在每当听见要洗碗时，我都会“望风而逃”，如果实在逃不掉，我才会在妈妈的骂骂咧咧声中踏入厨房。
其实，我在家里要干的活很少，除了洗碗是我的职责外，就是洗我自己的贴身衣物，偶尔收一下衣服，拖一下地就没有了。
但是即使如此，我还是对家务活避如蛇蝎，这让妈妈暴跳如雷，认为我是一个不孝顺的女儿。我不在乎她对我的看法，我有一身反骨——她骂得越凶，我就越不情愿。对于我来说，这是她强加到我身上的“义务”，而这本来是她的“义务”。
这种想法固然不对，可是对于当时的我来说，洗碗不能给我带来丝毫乐趣，相反，它带给了我太多的压力。我在水池里放满水，刚刚拿一个盘子在水里滑了一下，在旁边站着的爸爸就开口了：“多挤一点洗洁精，多洗几下……”我刚刚把盘子拿到一边，他就说：“你都没有洗干净……到时候我们吃饭的时候还要重新洗一遍。”我看了看手里光洁的盘子，上面一点油污都没有，所以我认定他在捣乱。他总是盯着我的动作，让我想发呆都不行，还时不时指点一下：“盘子底擦一下。”我本来就打算要擦的，哪需要他来说！
我们家的碗是要等到晚上所有人吃完饭后洗的，有的时候我先吃完，忘记了，妈妈就会用土话骂我，我一听她那凶恶的口气心里就很不舒服，但是我却没有办法还嘴——我听不懂，因为我小的时候被爸妈要求不准学习土话，所以直到现在也只能听一些简单用语，句子一长就听不明白了……即便如此，我对那句她常来骂人的土话还是记忆深刻。爸爸喝酒时，她会骂“掐——子瘪臜——”第一个字尖锐破音，仿佛用尽浑身力气，带着熊熊怒火，接着鄙夷嫌恶地吐出后面的脏话……我一直怀疑这是如同“婊子”“杂种”之类的蔑称……最后再气势汹汹地发出爆鸣声……屋顶仿佛被震了一下，非常难听，而恼怒时骂我也是这句。
所以我对洗碗相当抵触，洗了没有夸奖，没洗就一顿臭骂，我才不要受这个气！
后来不管她怎么骂，我都只躲在房间里看小说，只有心情好的时候才去洗碗。因此妈妈整天冷着张脸，不愿意搭理我，看我就像仇人一样，经常拿一些小事阴阳怪气我不孝顺……
我关着房门，聚精会神地做自己的事情，没有听见妈妈叫我的声音，于是她骂“掐——子瘪臜——”。
我和她从商店里搬着大箱的年货回家，一进门我就把箱子放下，于是她骂“掐——子瘪臜——”。
我忘记在下雨天收衣服，于是她骂“掐——子瘪臜——”。
我在她拖地时抬起双脚，于是她骂“掐——子瘪臜——”。
我坐在沙发上看电视，于是她骂“掐——子瘪臜——”。
我对她抱怨，自从她整理了我的书后我就找不到东西了，于是她骂“掐——子瘪臜——”。
……我讨厌这句土话。
我们的感情不仅没有因为这20年来的相处而日益加深，相反我们的距离越来越远。
于是我成为了一个不孝女，我并不心疼她，也不会主动给她分担家务。
我的愧疚之心已经随着我们关系的日益恶劣而消失。
但是有的时候，我会突然想起8岁那年。
那是一段快乐的日子，我们刚刚从乡下搬到城里，租了个三室的大房子。我进了一个当地有名的小学读书，城市里的一切那么新鲜，妈妈想尽办法让自己的孩子和城里的孩子一样，于是在我闹着要买滑冰鞋时，她在发工资的日子里提着一双巨大的袋子回家。
“300块呢……不过你想要什么，妈妈都会给你买的。”我迫不及待地拿出滑冰鞋套上，快乐地要飞起。
那年暑假，我在听了劳动课后，决定做家务。
在此之前，我离家务最近的时刻，便是妈妈在盆里洗衣服，而我在一旁玩肥皂泡泡，不亦乐乎。有的时候还会从妈妈的手底下抓过一片衣角在洗衣板上搓一搓，也很有趣……她那时应该是笑着的吧。
我希望她夸我，所以整个暑假，每天傍晚，我都会搬过一个小板凳，放在洗手池前，在上面垫着脚，挤洗洁精，吹泡泡，把碗擦得亮晶晶的……只有我一个人，没有大人在旁边不信任地絮絮叨叨……他们去了哪里呢？我记不得了，是在工作吗？我也不知道。我甚至认为他们消失了，只有我一个人在家里，不然家里怎么会这么安静呢？我的心灵又怎么会如此平静，就好像我在这方小天地里建立了自己的国度，而筷子、碗、盘、抹布都是我的臣民，我们不停地做着快乐的游戏，没有人来打扰我们，我们将永恒地幸福下去……
为什么后来再也没有这样的暑假了呢？
我不记得了……我记得妈妈夸了我，我记得爸爸摔下楼，我记得我们搬家，我还记得妈妈永远僵硬的脸……
可是我不记得为什么自己忘记了“洗碗”。
那一年到底发生了什么？为什么我成为了一个厌恶劳动的人？
我的眼里滚着泪水，我思考不出来。
于是我伸出手，拿起手机，很快就迷失在了视频中。
