怀念父亲

三年前的那个清晨，天凝地闭，阳光黯然。父亲平静地离开我们。父亲弥留之际的痛苦或解脱，我无从揣测。只有满院的花圈层层叠叠，惨白刺心。

三年后的这个黄昏，坏土枯草，残阳余辉。我们默默地更换孝服，祭奠中，追远的惆怅与惘然，无人可诉。燃烧的花圈烈焰冲天，天地昏黄。

人而生别死离，原是常情，正如天地四季轮回。但当两个人都还没有准备好的时候，离别就是至痛的遗憾！

生者与逝者的故事大多雷同，但因经历不同，感受或应该不同。正如我认为我们父子间仍有许多故事还没有开始,剧情在本不该落幕的地方落下帷幕，留给生者的，除了无限的悲痛伤感，还有无限的迷茫无依。

曾祖父力田为业，春耕夏耘，连陇而成百亩；祖父聪敏有德，忠厚良善，心怀仁慈，民国初毕业于西安体育学校，为抚养先伯祖父而辍学稼穑，却因宵小而衔冤，文革中备受摧残。父辈性格里大概沉淀了家族的苦难，皆谨言慎行，也影响家族秉性至今。

父亲兄弟笃厚情深，却因时乖运蹇，困苦于动乱，聚少离多，不能相守。大伯借求学远走他乡，叶落归根终成空梦；二伯才卓德厚，却困于时事以致晚境凄凉；父亲养亲守家，因缘以被改造者身份转作工人，后企业改制，为董事会成员，因不配合董事会违规之举而提前退休;三伯无所追求，一生不离土地，倒也清净洒脱。父辈皆清介，不能圆滑于世，亦不求人，晚年尤甚。大伯、二伯、父亲三兄弟相互怀念中先后撒手人寰，临终憾无一语相慰之缘，世间何痛有甚于此耶？先时，父亲常隐约大伯、二伯之乡情，时我愚钝而力微，今方醒悟我不孝之甚。

幼小时，因工作原因，或缘于家族的传统，甚或缘于家庭的经历，父亲与我亲切较少，我对父亲的感情是陌生而多敬畏。但每次回家，他都会从他微薄的工资里给我以意外的惊喜，使我能以新奇骄傲于周围。

参加工作时，父亲业已退休，除了忙碌家里的农活，还要带外孙、孙子，因此在县城又租房住了好些年头，自然更多辛苦。那段时间，父亲精神的不适可能远远大于身体的疲劳，但做为子女的，是忽视也是无奈。

中年了，父亲开始承认我们长大，准备安享天年，我们也做好准备，争取给父母以最大的幸福与快乐，但年齿并没有给我们带来事业的收获以及物质的丰富。当子女以卑微的身姿迎接时代的潮流时，父母也只能以更加谦卑的态度来给子女更大的精神支撑，安享天年不过是一句安慰而已。

病中的父亲，更加怀念过去，不是因为过去的美好，恰恰是对过去的不甘，而我终于学会了做一个合格的听众，但也仅仅只是一个听众而已，在短暂的生命中，我既无法顺应潮流建功立业，也无能弥补父亲一生的艰难。在医院奔波的日子里，虽然幻想上天不会亏欠好人，但心情还是沮丧多于乐观。那段时光，我经常逃离病房，不愿守着父亲，人或以为薄情，谁又知道那是一个不愿看见父亲窘态的儿子的伤心。

安葬父亲的那个清晨，天气阴冷，风似利刃，地冻如板石，但众多扛着铁锹的村民瞬间围满墓地时，我忽然发现了父亲在村里的为作，理解了父亲一生的做人原则。那一刻，我觉得父亲一定满意这个简单而隆重的葬礼！

中午，天上开始飘起零星雪花，到傍晚，大雪已经掩盖了原野的一切坎坷块垒。三天后，雪停了，原野一片寂静纯洁，没有一丝尘埃，父亲坟头白色的花圈，在皑皑深雪中耀眼醒目。那一刻，我认为这是上苍以它的方式安慰一位辛劳一生的逝者，即使这位逝者是天下最普通的父亲，我也觉得受之无愧。

父亲走了，伴随着先辈的苦难与弟兄天各一方的无奈，也伴随着我们兄弟姐妹的无奈,虽然我们也几乎做不到令父母满意的最简单的孝顺。但我仍然以为父母在就是孝的希望，也以为父母多守望我们一段人生，就是我们的孝敬。

如今，父亲已经不在了，但我仍然可以感觉到父亲对我的期望，以及他想把父辈的使命传递给我的恳切。我以为，这是希望也是鞭策，不仅仅是一位父亲的厚望，也是一个家族厚重的传承。

每个人，基本都是从幼时的懵懂开始，继以读书时的书生气，至成家后的负重，才可以真正理解父母平凡的伟大。但即使已经身为父母，谁又一定就能理解父母操劳一生的意义，并能优游于事业与孝道之间。

父亲与我的交集，以及对父亲的怀念，于今，不足五十年而已。看着已读高中的女儿，即将小学毕业的儿子，回想父亲怀抱女儿、儿子的怡然，不胜唏嘘，唯有感慨人事沧桑，感怀悱恻而已。

三年来，每每想写一段怀念父亲的文字，以志纪念。但如我对我人生的失望一样，我无法完成父亲对我的期望，甚至无法以质朴的文字记录父亲的一生。搪塞父母，是不努力的子女的一惯伎俩！这次，谨以我的人子之心，冒昧写点关于父亲的文字，唯希望父亲能体谅我浅薄中的深情。