我多想化成一片阳光

你离去了，是去寻找灿烂的阳光，或是清澈的湖水？

你曾经对我说：当我初来到这里时，你还是个十二三岁的小姑娘，也许扎着两个小辫子，蹦蹦跳跳的去上学，回到家，便一头扑进妈妈的怀里，说，妈妈，有坏小子欺负我。

我对你发了脾气，把你撵走了。

你的话让我想起了 我的童年。那时，我天天盼望长大。现在，我已长大了，成了亭亭玉立的少女，有你深深的爱着我。可我又想回到童年去。

我的家乡在群山怀抱的小山村里，门前是一条潺潺的小河。自从我懂事的时候，我就常常跟妈妈去河边洗衣服。我的几个哥哥，夏天到来时，爱到河边游泳洗澡。我看他们在水里扎猛子，打水战，玩得很开心，也要去水里玩。妈妈说：小英，你不能去。我心里很委屈，嘟着嘴唇说：为什么我不能去？妈妈说：小英，你是女娃娃，不能下河去洗澡。我不懂妈妈的意思，犟着性子要下河，结果挨了妈妈一记耳光。我跑回家，把自己关在屋里，哭啊哭啊，赌气不吃饭。爸爸妈妈，还有几个哥哥，都来劝我吃饭，可我就是不开门。爸爸气坏了，在门外吼道：女娃娃就是要听话，哪能随便下河洗澡呢？别管这个死丫头，她饿昏了，自然晓得出来吃饭。

我那天多想跟你说这些事，可是我发气了，把你气走了。

你走后，我在屋里哭泣着，多么想见你，可是第二天见到你，我又冷漠你，把你气得直跺脚。

你知道吗，当你跺脚的时候，我的心一阵阵的悸动。回到屋，我的泪水流了出来。

我当时暗暗的发誓：我下一次一定不会再伤害你了。

可是，我还是不断的伤害你。

我们相爱这么久，可是每次相见总是那么的短暂。你对我说：你真是一个小孩子！也许就是因为这个原因，你觉得我还有一颗童稚的心，久久依恋着我。可是，我的心已不能像童年时那么纯真，无忧无虑。我的心被忧伤、恐惧纠缠着。

在我内心里，我始终盼望着这一天，在你的呵护下，我会真正成熟起来，我会把无尽的温柔奉献给你。

可是你离去了。

你是去寻找那一片蓝天，那灿烂的阳光，还是那圣洁的湖水？

我苦苦的思索着，突然想起了在学校看过的几本书。这些书都是因为你曾经提起过，我才去看的。

我明白你去了哪里。

你去了那最接近天穹的地方。在那里，蓝天离大地这么的近，仿佛蓝天要拥抱大地，永远的结合在一起。在那里，湖水是那么的湛蓝清澈，是那么的宁静温柔，像一个不食人间香火的处子。在那里，生活与宗教、神话融为一体，仿佛你渴望的古希腊时代。或许，你确实已经心力交瘁了，所以你才去了那里，想用灿烂的阳光拂去生命的伤痛，驱走人生的迷惘与颓废。你会不会在微波荡漾的湖水边，想起我的冷艳呢？其实我也像那湖水一样的温婉柔和，渴望像你面前的湖水那样，对你敞开我的心扉。这是我生命的另一面，被我对你的伤害掩盖了。记得有一次你凄楚的对我说：女孩子总该有点温柔吧！我立即顶撞说：我没有温柔，我就是这个样子！啊，我的爱，难道你不知温柔是女孩的专利，我又怎么没有一颗柔丝缠绵的心灵呢？我多想依偎在你身边，像小鸟伊人那样的柔顺啊。可我没这样做，为什么给你制造无穷的痛苦，以致使你怀疑人生的幸福不会降临你的人生。你经受的不幸太多了，这是我不曾想到的。你平时常常独来独往，给人以孤独、清高的影响，一副不求于人不受制于人的样子。当我看见你独自漫步时，我总是躲在一边，偷偷的看着你，非常羡慕你的逍遥自在，而不知道你是在舒散淤积你内心的悲伤。我真是个小孩子，竟然没有觉察出在你蹙额时，长吁短叹时，心里深藏的苦痛。我以前埋怨你，在我对你大发脾气时，你为什么要离去，而不愿呆在我身边。你又不反驳我，打我骂我，你或许不知，你这样做，助长了我发脾气使性子的坏习惯，以致后来，我每次都对你大发脾气，让你受了不少的苦。我那时怎么知道，你正身处困境中，你盼望着我拯救你，把你从颓废、怀疑、绝望的精神迷茫中拯救出来？那时，你为什么不对我这样说呢？你一定觉得我是个小孩子，这些话我不会明白的。你只是在想，只要能够紧紧的将我抱在你怀里，你就能感到人世的一点温暖。那一次，我站在椅子上用图钉钉一副画，钉完后，你伸开手臂，要抱我下来。我很生气，脸涨得通红，狠狠推你一下，不顾你脸色煞白，径直走了。想起这些，我的泪水不住的涌出来。

现在，我风风火火的赶回来，立即来找你，是要投入你的怀抱，让你把我紧紧的拥抱，永不分开。我要把我自己完完全全的交给你，你无论做什么，我都依顺你，决不再装出少女那副桀骜不驯的样子。

可是你已经出走了。

难道真是你爱我太深，你才这样离开我的吗？

我多么想化成一片阳光，去追寻你。

你曾经对我说：大自然的一切，均包含着节奏与韵律。时令的更替，花开花落，潮来潮往，日升日落，月亮的阴晴圆缺，无不如此。那时我不明白你话里的含义，现在想起，心里恐惧万分。

难道你从此将浪迹天涯，不再回来？

难道等我现在明白过来，已是太迟了？

你问我收到你的信没有，见我睁大眼睛摇头，就说：人世间的事，竟然如此。我并不知道你在信里述说了你的一切。假期回来，和你吵架闹别扭，给彼此流下深深的伤害后，我回到学校，扑在床上放声大哭。同寝室的一个女同学见我哭得很伤心，来安慰我。我把事情告诉她，她说：没什么的，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。你们再相互通几封信，交流交流不就好了。我哭着说：他以前跟我写过信，可我怎么没收到呢？他很高傲，以为我收到信后不回信，可能就不再给我写信了。她诧异的说：那封信她没交给你？原来，我到学校后，天天想你，盼望你的来信。可是你久久没有来信，我很伤心，常常对同寝室的人发脾气，把她们都给得罪了。一天一个姓秦的女生和她去收发室取信，见到你的来信，信封破损，露出里面厚厚的信。姓秦的女生将信拉出来，一看就看入了迷，惊叫起来：这信写得真好啊！她仍不住也看了信，赞叹一番，然后说：原来她脾气这么怪，是这么回事！你快去交给她，千万不要说我们看过信了。哪知姓秦的女生没将信给我。我去向她索要你的信，从你默默忍受我的刁钻古怪中，学到了宽容，没有狠心的对她，用刀子划她的丑脸，只是打了她两耳光，骂了她几句。我看了你的信，哭泣着，立即赶回来。坐在车上，我焦灼万分，心里直说：快！快！快快！快快快！我的心已经飞到你身边，可是我的身体与我的心分离了，不能插上翅膀飞进你怀里，让我拥抱你吻你。我是那么的激动，是那么的激情如火。我要扑进你怀里，拥抱你，而不是让你来拥抱我。我要吻你，我要用我的初吻温暖你，吸走你生命的伤痛、忧愁与颓废。我要躺在你怀里，任你想做什么就做什么。那时，我没有一丝少女的矜持，也没有什么惶恐，也没想到什么羞耻，只想把我奉献给你。我变成了一个勇敢的女人，不再畏惧，不再害怕你的爱，不再想回到童年。我不再等待，不再像其他女孩子说的那样，要故作清高，要等男人来追求我们，把我们当作公主。是你让我变得如此勇敢，是你的爱让我克服了我的软弱，少女时代的阴暗心理。是你让我脱胎换骨，焕然一新。我爱你，我是你的女友，是你的情人，是你的妻子，我要永远爱着你！

你说，你是个追求完美的人，但人世没有完美。爱情恐怕只存在于幻想中，一旦跌入尘世，便步履维艰。你还说，你想来想去，觉得不能使我幸福，对你来说，你宁愿以后因后悔而痛苦，却保存这样的幻想：假如当初我们结合，那该多好啊，而不愿眼睁睁的看着我黯然神伤而痛苦，而且将所有的幻想都扼杀殆尽。

你以前为什么没对我说呢？我想起你这些话，泪水涔涔而下，伤苦不已。你为什么不对我说呢？不当面对我说呢？是我的伤害，反复不定的性格让你苦痛迷惑，隐匿了你内心的思想，抑或你觉得我是个小孩子，不会明白你的话？可是我是会明白你的感情的，我是个女孩子，重视感情胜过一切，珍惜爱情超过一切。你这样爱我，深深的爱着我，因此诚惶诚恐，深怕伤害我们的爱情。但是爱情是我们双方的奉献，是共同的努力。只要你在我身边，陪伴着我，轻怜密爱，那是多好啊。你不是也说过，只要一看见我，你心里就感到一丝欢乐，一份和谐吗？难道你真是伤痛太深，因而怀疑人生吗？

啊，我的爱，你还有我的爱，让我安慰你，温暖你吧。

我坐在车窗边，看着你的信，泪珠滴落信纸上。我对自己说：不要哭！不要哭！我立即就要见到你了！我转过脸去，看着公路边向后飞去的树木，用手帕擦着泪水，可眼泪还是滚滚流下。

难道我竟有了一种预感，见不到你吗？

有一次我对你发脾气后，你长叹一声，说：你还是这个样子，看来我的命运注定要孤苦落寞。我是个女孩子，凡是女孩子都不喜欢听这些话的。我们喜欢听爱我们的人这样说：我永远爱你！我永远等着你！让时光证明我对你深深的爱恋吧！我以为你厌恶了我没有温情的反复伤害，要放弃我的爱，心里伤心极了，就说：你愿意孤独，就去孤独吧！

我怎么知道，你正独自与你生命中的不幸抗争？你正在突围，要从人生困境，过去的苦难中挣脱出来，为此你需要我的爱与柔情。如果那时我给予了一点点欢娱，也许你就能振作起来，回复一个强大的自我，然后再投入对我火热的爱恋中。

我还觉得没有错过时令，因为我回来了，马上就要回到你身边，投入你的怀抱。

我看着窗外远处的大山，流着泪珠。泪珠里含着痛苦，更多的是甜蜜、快乐。

我像追寻太阳那样，追寻着你。

我风风火火的跑到你的住所，没有回家。我已经长大了，不必像以往那样，事事都要回去向父母亲汇报请示。

可是你已经离去了。

难道你已经不再珍惜对我的情感了？我不相信，直到过了很久，还是没有见到你，才突然悲痛万分，陷入无尽的黑暗中。我难道已经失去了你，永远失去了你？

不！不！不！你没有离去！你还会回来，回到我身边。

我要像追寻太阳那样，永远追寻着你！我要一直寻找你，等待你，直到你回到我身边。

早晨我常常很早就爬起来，登上山巅，去看初升的旭日。可是那几天天气很糟，老是下雨。我不愿在屋里呆着，那使我觉得非常的压抑。以前我爱呆在屋里，自己的闺房里，在黑夜来临的时候，在飘雨的黄昏，思念着你，为伤害你而暗暗哭泣。你说，家庭是个避难所。那时，我的小屋确实像一个避难所。可是现在，我一刻也不愿在屋里多呆。人造一个房子，把自己关起来，这是多么叫人厌恶的事啊！夜晚不得不回到那狭窄的屋子时，我就念着你的名字，不然就无法安宁，无法进入梦乡。

那些日子，天空阴沉沉的，老是下着雨。那雨丝淅淅沥沥的下着，让我心繁意乱。烟云氤氲，山野潮湿、幽暗。我到处走啊走啊，在野外乱走。走累了，就坐在地上，休息一阵又继续走，不时的看着天空。

父母亲见我成了个野孩子，慌得不得了，反反复复的问我怎么了，为什么不读书就跑回来。我只是望着屋外的天空，不回答。他们赶忙去把那个男孩子叫来，请他安慰我。我一见他，心里就愤怒万分，说：你给我滚！给我滚！父母亲很中意那个男孩子，对我的无理非常气愤。我不像以前那样，把一切心事都告诉他们。他们也拿我没办法。我依然的盼望着雨霁云开，像个孤魂野鬼的到处走，等待明媚的阳光照射大地。我碰见了那个男孩子，他讨好地招呼我。我对他笑了笑。他很高兴，要和我散步。我拒绝了，说：等太阳出来的时候，你就来找我。他说：好的，太阳总是会出来的。

我也知道，你总是会回来的。

我等待着太阳的出现，那时他会来到我身边。你会向我们走来，就像不久前那样问到：小英，你究竟喜欢谁？我还是会这样回答：我喜欢他！然后我就突然跑过来，扑进你的怀里，说：可我爱的是你！我要当着他的面，吻你拥抱你！啊！你一定会又惊又喜，望坐我的眼睛说：孩子，这是真的吗？这当然是真的。可我已不是小孩子，我长大了，不再像以往那样，单独面对你时，惶恐不已。

难道你真是太爱我，才离开我吗？

可是你知道吗，我也是因为太爱你，才伤害你的？

每次当你走近我的时候，我的心就咚咚乱跳，头脑无法思维，瞟见你的眼睛，总觉得自己赤裸裸的暴露在你面前。我没有办法，只好对你发脾气，来掩饰自己。你只是说：你怎么这样？你是个小孩子！虽然你很痛苦，但你从不说出来。我知道你的痛苦，可嫉妒你的镇定。你会说理性很强的话，带着哲学思辩的意味。我哪里知道，这些话并不是从书本上得来，而是你自己对人生的领悟呢？如果你说：我的心很乱！我很困惑！要是你说了这些话，那该多好啊！可是你从不这样说，你为什么要把所有的苦痛都深埋在你的心里呢？或许你不想求得别人的怜悯，可是我不是怜悯你，而是爱你！啊，我的爱，你在我心里总是高高在上，你睿智的谈吐，你忧郁的眼光，总是压抑着我。啊，我的爱，我真恨你，你若说了这些话，是不会减少什么的，相反，能把我从压抑中解脱出来，可你为什么不说呢？你知道吗，我恨你的智慧，恨你的宽容，恨你的镇定？就是当我对你大发脾气时，我也总感到，你是洞察了我内心的惶恐、胆怯，所以我就更加恼怒不已。前一次回来，我常和那个男孩子在一起。他是个精神贫乏的人，我只是需要一个缓冲带，才能和你面对，所以才和这个盾牌走走笑笑。可是每次见到你，我总觉得你看出了我在想什么。我就恨你这些！就恨你这些！你太骄傲了，不想在我面前显现你的苦痛与迷茫。

啊，我的爱，我真恨你！啊，你知道吗？你知道我在恨你吗？

我离开父母亲，回到故乡。那里也是阴雨连绵，没有太阳。我以前常常渴望回到故乡，现在却有些害怕，但我知道，必需回故乡一次。故乡已是面目全非，我童年住的小屋早已消失，代之的是几栋高楼大厦。霏霏雨丝里，我独自在那里徘徊。里面的人以异样的眼光看着我，有人出来问：姑娘，你找谁？我笑了笑，不说话。我在找这里的历史，我在找不存在的东西。到处是光秃秃的山，曾经清澈见底的河水浊浪滚滚。我看到一些面目似曾相识的人，和我年龄差不多大，但我不知是不是我童年的伙伴，没有与他们打招呼。离去的前一天，我久久徘徊在那几栋大楼前。在这里，我经历了一次曾经让我非常惊恐的血淋淋的突变。我的爱，你知道吗，我很恨说我是个小孩子？因为这会让我想起那件事。那是个阳光明媚的秋日，我从学校回来，突然感到身子有些不对。我的母亲那时刚调到外地去工作，前一天走的。我把自己关在屋里，看着自己的身子，心里直说：我要死了！我要死了！我痛的在床上打滚，呻吟不已。晚上我双臂怀抱胸前，好不容易入睡，却做了个恶梦，梦见一个男人模样的人压着我，让我喘不过气来。我那时不知道这是爱的初潮，很害怕，用了很多可笑又伤心的办法来掩饰这件事。我觉得这是什么东西，像命运一样的东西在与我作对，不敢给任何人讲。我去外婆家，羞愧的问她。她教了我正确的方法，长叹一声：女人就是命苦。我哇的一声哭起来，扑在她怀里痛哭。多年以后，我都一直记得这次哭泣。我外婆的一生很不幸，她男人让她生了几个孩子后，外出做生意，一去不归。外婆虽然经常和他吵架，感情很不和，但也一边含辛茹苦的抚养几个舅舅和最小的我妈妈，一边等他回来。她常常站在山坳里，等啊等啊，直到终于死心，不再等待。外婆对我说：男人都是些挨千刀的，他们跟你干了那事后，害你吃亏，就把你甩在一边。还说什么结婚要两个人喜欢，这样啥子都不怕。如果男人走了，就别等他，外婆说这样只有让自己受苦。可是我只记得前面的话，懵懵懂懂的点着头。在学校里，我拼命的学习，跟那些男孩子比高低。上中学后，我的成绩一直是班上最好的。那些男学生经常把眼睛往我身上瞟，惹得我大发脾气。女生告诉我，人家这样看你，是因为你长得漂亮。他们的眼光常使我想起那件事和外婆的话。我没有一些女生的自豪感，而是恶心。在遇到你之前，我一直没看中任何男孩子。你有很多知识，博览群书，是第一个让我心仪的人。有一次你这样对我说：我或许不存在，你也或许不会来到人世间；或许不会相逢，或许不会相爱；你我既然存在，念天地之悠悠，你我竟然相逢相爱，这不是缘分，而是生命的神话。你的孤独，你的忧郁，让我心慌意乱，你的话让我感动得直流泪。可是，我从没在你面前流泪，怕你觉得我软弱。在遇到你之前，那些男孩子那些同学都把我当作公主，而你把我当作小孩子。我暗自下决心，一定要超过你，在大学时就关心女权主义方面的书籍，大谈女性的解放。我要与你作战，因为我只有在你面前，才感到惶恐、脆弱。啊，我的爱，我哪里知道，这是因为我爱你，这是爱情的惶恐、脆弱，这是爱情的焦虑。我一直折磨着你，也在折磨我自己，折磨着我们的爱情，以致于你现在离开了我。

不！不！你不会离开我！我要化为一片阳光，去追寻你！

雨丝斜飘，我离开了故乡，没有多少伤痛忧愁。

女人总是要离开自己的故乡的。

我想着外婆的话。

你离去了，我要等你回来！不，我要去追寻你！

啊，我的爱，你在那里？

世界这样大，你在阳光照射的圣地！

我真想化成一片阳光，去追寻你！