母亲逝世百日祭

今天是2019年的7月28日，农历6月26日，是妈妈逝世百日。其间旦暮闻何物？杜鹃啼血猿哀鸣。春江花朝秋月夜，往往取酒还独倾。这首名词琵琶行的句子犹如我此时的心情。这段日子以来，每天总想坐在妈妈曾经睡了10年的床上，再重温一下母爱的温暖。无数次梦里梦到母亲喊我回家吃饭，那是我小时候，在第一个老家，在建生叔叔家的石板上打乒乓球时，在和会标等小伙伴在门前打菜包子时，在和小勇在赢弹子的时候，在第二个老家，在和花花（一只我最爱的小狗）玩耍时，在池塘里面游泳时，童年的记忆就是母亲做的一口可口的饭菜，就是那我一生最喜欢的馒头和小油馍。童年的我，没有什么追求，就是知道玩。母亲是这个世界上，唯一能够给我一口饭吃的人。父亲一生不会做饭，直到今天，我已经接过母亲的班，每天开始做饭给父亲和小孩吃，年轻的时候，做饭并不感觉很累，但是看到小朋友不怎么吃饭，才能够理会母亲每天做饭的反复斟酌，唯恐饭菜不合胃口。眼眶的泪水总是止不住的往下流，那是我的母亲，我在这个世界上唯一的母亲。我这段时间一直在反思，如果不是我的固执，如果不是我一定要到深圳来打工，是否母亲还象农村的哪些老人一样，健康的活着，是否是我的错，我的自私和任性而导致今天的结果。

母亲是这个世界上，唯一指导我读书写字的人，也是唯一认同我文学成果的人。前几日，姐姐在为外甥女的考高中发愁，她说妈说过女孩一定要上高中大学，才会有出路，要多读书。这是母亲虽然自身没有文化，但是对于儿女的唯一要求。在哪个贫穷的年代，母亲依然支助姐姐去读了高中。而我也没有让母亲失望，初三我以全马屯镇选招生第一、中考第二名的成绩考上孟津县一高。而在孟津一高，因为高考数学大题的原因而梦断北京大学。工作以后，在母亲生前，我将北京大学本科毕业证和学士学位证拿给母亲，目前说：“知道了。”考上北大是我对母亲的承诺，虽然它来的有点晚，但是还是来了。2007年、2013年两家知名大学的博士录取通知书，我都拿给母亲看，由于经济一直不是很富裕，我就同母亲讲，我将读博士的钱留下来给母亲养老。母亲知道只要交了钱，博士学位我一定可以拿到。母亲没有说什么，只是叹了一口气。今天，我多想再听到母亲叹口气。

母亲在世的时候，我每个月会想方设法，总要从积蓄中拿出一些钱，逐月给母亲交生活费，可是今天，我的生活费已经不知道交给何人，家还在，母亲走了，似乎家就散了。虽然说时间可以冲淡一切，但是对于母亲的思念会伴随我终生。

生死是条无法逾越的鸿沟。母亲一个人静静地躺在地下，躺在曾祖父、祖父等家族墓群中。我在拜祭祖先的时候，希望爷爷奶奶能够照顾我母亲，一个可怜的中国妇女。妈妈在4月20日凌晨去世，在睡梦中，没有惊动任何人，安详离世。母亲生前由于疾病，已经无法进食，我时常悔恨是我的错，如果我不是个听话的孩子，如果我不是一生这么的节俭，也许母亲就不会这样。母亲看着我一个人无怨无悔地撑起这个家，她总是对我说，她很心疼我，如今再也听不到母亲的肺腑之言，谆谆教导。我记不清楚，我从什么时候，已经没有眼泪，而且从不哭泣，但是从母亲生病到去世，到今天，眼泪总是时不时的夺眶而出。时间可以消磨一切，却无法代替内心的痛楚。

从小我的奋斗都是为了让母亲过上好日子。如今母亲走了，都弄不清楚今生的奋斗到底是为了什么。忌日之殇已过，百日之痛仍铭刻在心。犹忆起母亲放弃治疗时候，我同母亲的微信长聊，我聊到了我的一生，聊到了母亲的一生，聊到了我对母亲最深的情感。母亲同意去治疗，但是疾病却是无法预料。虽然我早就做好了预案，但是自己始终不相信这个预案会变成现实。

逝者已逝，万物皆哀。阴阳两隔，难报母恩。基督垂泪，佛祖滴血。生生世世，永记娘亲。

悼念母亲-这个世界最亲爱的人

刘基 深圳市作家协会会员 2019.7.28