重生

躺在医院病床上。液体顺着滴管透入身体。冰凉的药水让半只手臂变得麻木。麻药劲在一点点消退。脚上的疼痛感没有了束缚，肆意在整只左腿蔓延，从脚踝传递到小腿至大腿。这种疼痛几乎无法忍耐，紧绷的肌肉因为太过用力不自觉地抽搐。整晚，都被锯腿般的疼痛折磨，无法入睡。每一次疼得无法忍受时，就看看时间，幻想这一次看时间便是清晨了。但事实离我上一次看时间仅仅过去半个小时。病房里很安静，偶尔会听到邻床病人的呻吟声。我睁开眼睛盯着漆黑的房顶，意识刚要模糊又被疼痛拉回了现实。如此反复，就这样在迷糊与清醒之间来回拉锯，这种感觉真还不如死了的好。

我不觉得自己是病人。我有别人羡慕的生活，有炽热快乐的爱好，有热忱有趣的好友。但这并不与我的悲观自相矛盾。我甚至觉得我身处的世界是虚幻的。自己只不过是高维生物写下的一串代码。生老病死在系统中早就生成，一出身就丧失了选择权，在完成诸如学习，结婚，生子一系列任务后，接下来就是衰老，死亡，存档，删档。至此，我的副本结束。如果，这一切真是虚幻的，那么，我就不按剧本走了。我要给这该死的系统制造点BUG，说不定会重启人生。

疼痛使人清醒，阳光使人振作。我躺在床上，看窗外的阳光一点一点爬进房间。房间亮起来，我知道又是新的一天。最日，来探望的朋友逐渐多了。我努力直起身子，和他们讲述术后的疼痛。有人问我，你不是一直是热爱自由和追逐生活的人吗？为什么会这么傻？

“我们生活在这个世界上，还是有太多顾虑，我能感受到自身的平庸与软弱，我有放纵生命的权利。”

“你的想法真的有点不着边际，等你好些了，去看看心理医生。”朋友一声叹息。

朋友买了很多零食。很多人知道我不开心时，吃零食就会笑。我曾经相信，有些事物充满着穿透人心的力量。但我真正需要的并不是零食，我要自由，我要诗歌，我要清醒，我要能够面对这繁杂世界的勇气。而现在，我只能躺着。我能够听到肉体的声音，他想逃离，他想奔跑。我第一次听到自己的肉体发出如此猛烈的呼唤。夜里白天都是这样。医生说，情况还算幸运，如果伤到脊柱，那就只能一辈子躺着。也算庆幸，我对肉体的控制权还在我手里，不至于在床上一点点枯萎，腐烂。

当你站在楼上，往下跳，身体下坠如石块，并没有想象中轻盈。再怎样清晰明确的人生，都存在失控的可能性。我努力的回忆，让我几乎窒息的死亡欲望是从何开始，那些歇斯底里的疯狂究竟因何而起？失眠，焦虑，愧疚负面情绪一直占领我的躯体。我看到的山没有了往日的绿色，我看到的花没有了曾经的娇艳，曾经能刺激到我感官的事物，现在都漠不关心。跳舞，唱歌，甚至旅游，都提不起我的兴致。生命中还有什么值得期待，没有，所有期待好像被一下子抽空。

大部分时间都睡着。还有部分时间虽醒着，但躺在床上一动不动。我极力配合治疗，想早日摆脱病床的束缚。一个月，我终于离开医院，但我自由了吗？身体依然疼痛，做完手术的腿也还无法行走。拖着一副不堪重负的身体，辗转又进了另一个医院，精神康复中心。医生机械地问了一些问题，叫我先去做个检查。一整套操作下来，我手里多了几张彩色的纸，其中一张检测结果赫然在目，重度抑郁。这几张纸换回了一大包大大小小的药丸，仿佛，离开它们我就是个不正常的人。

回到家，发呆，失眠、焦虑还是伴随着我。我可以在床上一躺就是一天，不想关心任何事情。不想吃药，也不想说话。我开始大量阅读。一天内看书的时间超过6个小时。读《无树菩提》、《只有一个人生》、《命运》、《我与地坛》……我能够感受到那个躲在内心阴暗处的自己，他渴望有一只手能够牵着他，带他重新屹立在光明之中。前几天和书友分享了读《我与地坛》后的感受，“我应该也找一处自己的地坛。它不一定非要是个地方，可能是一个人，是一件物，但是是可以成为我们精神依靠的东西。以此为自己的图腾，供奉自己的信仰，让自己能够面对困苦，坚强的走下去。”

她回复我说，“是的，想通后发现选择有很多，当然结束生命也是其中一种选择，去追逐物质是一种活法，追逐权力是一种活法，当和尚尼姑是一种活法，当道士是一种活法……那种活法不行，我就换一种试试，这种不行我又换种。现在才理解那些名著之所以成为名著，不就是小说里人物各自的信仰和追求让她们选择了怎么活。我没读过几本名著，但读了两本突然好像意会到一种人生的哲学。比如安娜卡列尼娜，多么平常老套的故事情节，一个女人出轨的故事。但细想品出很多东西，里面人物对生命做出的不同选择。接着是生命不能承受之轻，表面上尽是性爱文字和一个生活放浪的男人和女人，细品又是不一样的生命态度，好像理解了以前所不能接受的一些道德和观念。”

人不能这么早就向生活妥协，至少不能以这样的方式。佩娃和佳娃说来看望我。我站在镜子前，感觉自己很陌生。头发乱糟糟的，胡子也没剃，眼睛里没有一丝光彩。我有多久没出去了？我不记得了。但是我还是想见她们一面，因为只有被人记住时我才觉得我好像还活着。我用了半天时间整理自己，理发，刮胡子，穿上我最喜欢的衣服。

我喜欢她们，因为她们阳光，温暖。就像曾经的我。我们相互寒暄，说到了我们刚认识的场景。那片天空，那丝丝阳光，那棵大槐树。我苦笑，我是这么灿烂的人，我被偏爱，我被羡慕，但多多少少让她们失望了，不光是她们吧，肯定很多人都这么想。我从她们眼里看出难过，这种感觉让我内心为之一震。也许很多人还在乎着我吧。

佳说：我开导她时这个世界老真实了。我一直喜欢看她笑，她笑起来和孩子一样。我知道自己内心也是个孩子，因为我掩藏不住自己的情感。我看着她，如果我真不在了的话，你会哭吗，她点点头。

不能行走，就只能在微信朋友圈里看朋友们的动态。7、8月份，所有人好像都约定在路上。那些画卷都曾是我执着的眷念。我说，如果有一天我去不了远方，请你们一定要做我的眼睛，把所有的美景拍摄下来。7月的某一天，我收到了几张照片：在夕阳的映衬下，大片向日葵如金色的浪，阳光射过重叠的绿色茎叶，把黄色的花朵包裹在金色之中。一把金色的利剑突然撕开了我的悲恸，震撼如血液一样在我体内流动。我告诉她我看到了，这场幻梦也该醒来了。夕阳中的云朵点燃了迷惘，燃烧殆尽后慢慢洒落在这片神圣的土地，变为滋养向日葵的土壤，开出的勇气最终结成灿烂的花朵。

所经历的伤痛在时间里终会结疤，生命终将在山川洪流中咆哮、奔腾。谢谢我身边的朋友，让我有勇气在钢筋水泥的丛林中继续行走。