奈何
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在我记忆最深处，偶尔会忆起小学一年级上的第一堂语文课：识音标。那时懵懂的自己，一下子被那一个个音标卡片所吸引，一张张卡片欢乐的在语文老师手上跳跃着，我目不转睛的看着舞动的音标，全神贯注的跟着老师念着，在作业本上认真一笔一划的写着、练着，满怀一股莫名的热情，激励自己一定要好好认识它们、熟悉它们。它带着不同的音标组织，组成一条条不同的拼音字母，拼出一个个不同的声调，创造了一个个神奇的文字，勾勒出一句句令人陶醉的语言，它多么让人着迷！我想就是从那时懵懂的好奇，让我开始喜欢上了文字、喜欢充满精深魅力的语言。从此，我喜欢上语文课，喜欢认识越来越多不一样的文字，更喜欢亲自把每个单独的文字组成词语、排成一句话、汇成一篇篇文章，尽情的输出我的所思所想。这，就是我的最初心。
我是爱胡思乱想的人，天马行空的语言在脑海里很快一幕幕呈现，于是我喜欢马上拿起笔，记下一串串舞动的文字。直到五六年级，我已然能够生成一篇篇超过小学生正常水平的文章，可是那时早已不是小学一年级那位和蔼的语文老师，换成另一位身怀六甲、戴着眼镜、看起来比较严肃的语文老师，语文老师要求我们每周要写一篇周日记，我当时开心坏了，终于可以大展自己的文采了，然而天不如人意，我的文笔还没让我发挥得淋漓尽致时，我被语文老师单独叫去了办公室，她一本庄严而冷淡的看我几秒，手里随意翻着我上交的几篇周日记，我安静站在一边，那时天真的以为是要表扬我文章的优秀，可老师却质问我是否抄袭某本的作文书？当时头上犹如晴天霹雳，震得我一愣一愣的，我当场坚决表明我没有抄袭，语文老师却一副质疑我：‘小小的五年级学生，居然能写出这种小学生不该有的文章？’但是她也查不出我抄袭哪本作文书，语文老师看到我坚定的否决，很无奈的放我回去，虽然内心是受挫的，可是我想坚持下去证明我不是抄袭，那些真的是属于我自己编写的文字，结果依然让我万念俱灰，语文老师再次单独把我叫到办公室，质问我是否已经抄袭上瘾？我还是再三否定，老师却动怒着‘若我在不承认是否抄袭，便请家长来对质’，当时的我又一次五雷轰顶的愣在原地，眼眶已经浸湿，但又傲骨的强忍眼泪不让它掉落，当时内心是真的害怕及了，我害怕事情闹大了，我不想看到家人失望的表情，不想生出事端，也不想成为同学们的笑柄，我顿时很怂的放弃挣扎，对着语文老师保证自己再也不会写出这种文字，自此以后，我停止了文笔的挥洒，只有一篇篇应付式的周日记，只能悄悄的在家里写起了可以上锁的私密日记本，又怕家人发现自己在写私密日记，不敢经常写，只有心情不好才会动笔发泄下情绪。这一幕虽然过去十五年，可是依旧不停的回放着，那一刻受挫、绝望、难受又委屈的画面和心情，至今历历在目。曾几何时，我在想：如果那时候不计后果的把事情闹大，我没有丢掉自己最想要的勇气，我会不会被发掘有关文笔的天赋，被培养成为一个出类拔萃的写作高手呢？
都说千里马常有伯乐的赏识，伯乐伴有千里马的助力，才能相辅相成创造惊人的成功事迹，以前在单轴的轨道运行着，终会引起感召而横空出世，现在想用自己搭建的独木桥只直前进，反而会让你寸步难行。我也时常在想：是否赏识我的伯乐，在某一处等着我这千里马某一刻的如约而至？我偶尔做着美丽的幻想，想着自己可以不费吹灰之力，突然横降欣赏我的伯乐，鼓励我打开被我封锁着、沉浸已久的文笔，激发我孕育有着深藏不露的吞凤之才……当然很快会重回现实，这也只是幻想。是的，我不能在幻想下去，越想越自夸自恋了，越是陷入美妙的梦境无法自拔，回归现实越是显得那么苍白无力。我早已把自己养成了敢想又不敢闯的别扭性格，容易遐想又安于现状的过着，抛开家庭因素，抛开爱情经历，抛开种种遇境，只论我的个人工作经历，回顾自己之前走过的路程，还算是顺顺利利的，碰到过几个嗨闹嗨聊的同事伙伴，也遇到过信任我、指导我的好领导，履历一些从陌生到磨合到平稳的正常模式的旅程，这一路上没有什么惊涛骇浪，顶多是思想和情绪上获得很多起起伏伏的变化，我想这些是每个人最基本都会有的经历，这样如此长久的平淡，模糊了自己的心声，停止了千里马本该奔腾的脚步，自然也无法和伯乐如期相遇，机会在意料之内的遥远。如今各行各业的发展壮大，经济越发富裕，生活条件愈发便捷灵动，放眼望去，机会倒是一把把遍地的洒在世界每一个角落，只要你肯踏出，不难抓住机会，但是社会上、生活中的各种压力、各样因素，让人常常画地为牢，忘却了自己踏出的初步，迷失、停滞或服从，著名的莎士比亚说过：“好花盛开，就该尽先摘，慎莫待美景难再，否则一瞬间，它就要凋零萎谢，落在尘埃”。
很多人生活条件好了，容易满足现有的良好现状，长存于家境给予的舒适区域，不急不躁的日复一日的过着，也有很多人仍活在贫困的难处，吃力艰难的想要冲出贫穷区，还是被一些现实社会而受阻，无奈咬着牙努力着，仅仅只为了生存，还有一部分人因自己家族里伟大先人留下的财富，一出生就漂亮的赢在起跑线上，留于本来就制订好的条件领域，不紧不慢安稳的过着，不会有任何生存困扰，当然了，还是有很大部分人勇于拼搏，超越前人不停的在奋斗着，可奋斗着的茫茫人海中，谁曾是为自己最初的理想坚守着？谁又完成了自己最坚持做的那件事？我们不说太深入的社会择业问题，有太多太多异样的因素，就拿高中生做引头，很多学生的高考只为选择名牌的学校而日日读书三到，当选择了名牌的大学，又会在家人的提议下选择将来就业保障性高的专业，那些自己心中最初想要做的事，直接被打入冷宫，还有一部分位于前两者的中间地带，现在普遍学生都可以上得了大学，随意选择某学科，有的另选有保障性的专业继续深造，有的直接出来从事专业不对口的工作，少有人能够一步步走下去、始终坚持自己的初衷。当重新照本宣科的走上择业道路，有的人会获得全新的生活、找到新的人生目标，有的人像是来走一下人生寻常模式的生活、每天茶米油盐平淡的过着，有的人忙忙碌碌都在追寻、迷茫又空荡的过着，我想我就属于最后一种人群吧，明明有着自己的初衷，却因自己的别扭的性格，或者给自己找太多的借口，迷糊的东寻西觅也没能实时做出点什么的茫人。
如果时光倒流，我可不可以潇洒的不理会那些质疑声，如果时光倒流，我可不可以继续我的文采飞扬，如果时光倒流，我可不可以坚定的一直做着有关文笔的事，如果我有坚持初心的勇气…………可惜这世间没有如果，没有后悔药，我还是丢下了笔，抛下了勇气，卸下了恒心，我无数次的告诉自己：别想了，成为笔者，成为作家终究只是个梦，可是时常有另一个声音，一直在说这个社会没有什么梦实现不了的，只要你敢。但是这个声音明显很微弱，纵使骨子里藏有隐形的傲气，依旧无法把它释放出来，无法点燃起勇气、使之崭露头角。如今恍然回首，想要重拾笔墨，然颤颤发抖，前面十几年的青葱岁月弹指一瞬，疏于练习，少于积累，远远落后于现在莘莘学子的良才，几度陷于纠葛，陷于难过，困于十字路口，想要下笔成章如有神工，又若望而生畏如过街老鼠。我把自己困在一个空间冷静了一段时间，不去和朋友聚会、不和同事游玩、也不常回家，把自己关在宿舍里，睡觉-吃饭两点不停交换行驶，像是被遗弃无人看管的“废人”，开始有点享受这种难得的宁静和孤单，慢慢觉得灵魂不在自己的身体里了，仿佛下一秒自己就会永久安宁，听不到世间任何的声音，走在路上也没人看得到你的存在，我想这就是“有的人活着，但他却已经死了”的真实写照吧。久而久之，我不愿在这么行尸走肉，那种无滋无味的过活，仿佛再怎样的如同骄阳似火的夏天，都无法点燃我灰烬的内心，我不想如此持续颓废，于是下定决心拿起以前买了没有去看的书籍，慢慢接受了朋友邀约的小聚会，也许就在那某一瞬，感觉自己又复活了一样，如同新生命的降临，一切变得那么明亮、那么阳光、那么热情。“人活着不能如此将就”这是我清醒的第一个感受。于是，我非常急切的想要写下这篇话语，只有文字才能与我感同身受，只有文字能够承载我的喜怒哀乐，也只有文字能卸下捆绑内心的枷锁，我开始了最初的想法，我要继续阅读我喜欢的文学文章，我要提起笔 写下我想说的话，我要试着写下我想创作的文章，现在很流行一句话：人生何时起步都不晚。为何自己要陷入年纪渐长就要停止前进的俗规？为何自己要吸收那么多负能量压倒自己？为何自己不能拾起与时俱进、积极前进的勇敢？为何自己不能乐观面对踏出第一步？ 一生穷困的吴承恩30岁后有了创作的打算，50岁以后辞官完成《西游记》的经典著作，近代绘画大师齐白石一生坚持绘画，到了五十六岁，突破自己改变画风才名声大振等等，类此晚年成就的名人事迹很多，我们又何须自己把自己困顿在圈子里呢？也许我们没有那么好运气，做到名声赫赫，但至少不会后悔。我想那些名人在专研自己的学术，也不是为了成名，只是为了坚持自己所喜欢的事，坚持自己的初衷，不荒度光阴，不负人生漫漫。我也算是有虚荣心，我想通过自己的努力加上运气，让自己发扬光大，更多人看到我的文字，更多人阅读我的文章，也许可以反省到一部分人，鼓励他们，勇敢追求自己的初心，勇敢带着初心的勇气，不断向前进，人不怕的事情多，最怕一直庸庸碌碌。
我在小学时期胆颤的内心让自己不敢拾笔成章，翻过一路又一道的历程，才发现只有初心才是心底最纯的年华。我还是想告诉大家切莫害怕阻碍，害怕艰难，静下心听一听“初心”在召唤你什么？想一想是不是把“初心”的勇气藏了起来？没关系，找到它，解锁它，一步一个脚印的向前，让自己越来越少的岁月里，也会越来越少的遗憾，不负自己的初心，何尝不是一种述写自己 最好的表达方式，拥有初心的勇气，又何尝不是一种最纯最简单的自己。
