清明时节忆父母

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”淅淅沥沥的雨，毫无表情的人，很容易给人以悲切凄凉的伤感。

清明是祭祖扫墓的时节，每年的这个季节，人们大多要返乡祭祖，告慰先灵，以鲜花、焚纸表达对先人的追思和悼念。

父母的离世让我也加入了祭祖的行列。跪在父母的坟前，烧一些纸钱，呼唤着父母该买啥就买啥。透过燃烧的火焰，看到坟头的黄土上长满了杂草，非常的荒凉。心想，这下面就是生我养我育我的父母，冰凉的地下他们可好？我的心里一阵阵隐痛，父母的养育之恩还没有报答，就匆匆离我而去，霎时间，父母的音容笑貌一下子又让我想到了从前。

1993年的正月廿六，天寒地冻，阴云密布，寒风刺骨。年仅58岁的父亲，没有一丝的征兆赫然离世，走的那样匆忙，甚至忘记了告诉我这个还在他乡的儿子，就连睡在他身边的母亲也没有告诉一声。或许是父亲太劳累了，或许是父亲不愿意打搅他的亲人。不管怎样，父亲再也不能开口说话了，我对父亲默默地承诺也成了一纸空文。想起父亲生前的无数个日日夜夜，拖着病体仍然奔波于田间地头，我有时不忍直视父亲。外出读书，我从心底曾经许下“尽孝”的愿望，难以实现。相信我学有所成，功成名就的那一天，不仅要解除父亲的病痛，还要让他安享晚年。只可惜我忘记了时间的残酷，人生的短暂，忘记了生命本身就是不堪一击的脆弱，也忘记了世上真有难以报答的真情，也有无法报答的真情，也有报答不完的真情。我在父亲的坟前长跪不起，任双腿发麻，声音沙哑，鼻涕横流…….

父亲一生勤勤恳恳，勤俭持家。父亲的言行教给了我不仅是知识，还有做人的标准。他让我学会了忍让与宽容，学会了坚持和自信，学会了做一个自强自立的人。跪在父亲的坟前，我明白了今生今世父亲的亲情，我是无法报答和偿还了，我永远失去了对他尽孝的资格了。我是多么的自私呀，真是愧对父亲的养育之恩，泪如雨下，也无法表达我对父亲的思念和悲伤。

送走了积劳成疾，渐行渐远的父亲，我们都把一腔的热情撒向了风烛残年的母亲。可要强的母亲从悲伤中醒来就坚持自己生活，不愿意拖累子女们。

母亲跟着一帮老年人一起拾柴，一起唠家常，互相照应，倒也其乐融融。

母亲一如当年的父亲一样，勤俭持家。她的针线活和为人做的很好，街坊四邻谁有了疑难问题总爱找母亲，有了过不去的坎也愿意找母亲商量，母亲有求必应。母亲还同情弱小，照顾贫困人家，常以食物和衣服相赠，帮他们渡过难关。然而“天妒贤人”，20年过去了，母亲不幸患上了脑梗塞、糖尿病。原本健康的母亲一下子被病魔击垮了。照料卧床的母亲，我们既辛苦又温馨，把对父亲的爱全部加到母亲身上，尽量减轻母亲的痛苦。守在母亲的床前，望着骨瘦如柴的母亲，仿佛母亲也站到了人生的十字路口，上一步是人间，下一步是九泉，这样的日子还有多久，尽孝的日子还有多长，我真的不敢多想。

在2017年秋天的一个中午，秋风瑟瑟，慈祥的母亲也离开了我们，令她的儿孙们痛断肝肠，秋风中凄凉的树叶落在母亲的棺木上。无情的泪水，悲凉的哭声，丰盛的祭品……..无法挽回我那亲爱的母亲…….街坊四邻送来了一叠又一叠的纸钱，悲伤的唢呐声敲打着我的心。伴随着一路的鞭炮声，哭喊声，将母亲送到了荒郊野外，生性胆小的母亲一定害怕，我又一次哽咽起来…….乡亲们用大绳将母亲的棺木缓缓地放入墓地，我幻想着让时间停止，让我再看看我那可怜的母亲，那怕只是她的棺木。可一把把黄土隔绝了我与母亲，我又一次悲痛万分，泪如泉涌。

看到母亲安放在父亲的身旁我才略显平静。从此，一个坟头将我与父母隔在了阴阳两个世界，今后只见黄土，不见双亲了。

从前的从前，变成了美好的回忆了，与双亲相见也只是在梦中了，并且极其短暂。对我来说，尽孝是无法重现的美好，尽孝是往事一桩，尽孝是一面破碎的镜面。

每年的清明节，祭祀父母，深深的叩拜，泪水挂满脸庞。添几把黄土，绞肠的痛；烧一些纸钱，燃不尽无穷的思念。

离别不懂珍惜，失去方知珍贵，阴阳两隔的世界，残酷而无奈。我常常在心情复杂时，夜深人静时，想起天国里的父母，想起他们的和蔼可亲，慈眉善目，谆谆教导，泪水在不知不觉中溢出眼眶。

很多时候，我想父母很多。当我为人父后，才渐渐明白，在这个世界上再也没有任何人像父母那样，爱我如生命般重要了。我对着镜子发现自己多了根根白发，原来人生路上，自己也走了这么远了，真的是在不知不觉中。细想，人生之路何其短暂，或大富大贵，或平平淡淡，百年之后，都会化作一捧黄土，也会有几个爱他和他爱的人为他心痛，为他送行，为他祭祀，真正可以流传千古的只有亲情，血脉，精神。

爷爷奶奶坟前的柳树已经长大，柳条柳穗已经成荫，庇护着父母的坟头，一如呵护着他们的孩子。

返回的路上，我想，清明时节，人们扫的不是墓，而是内心沉重的思念；人们烧的不是纸钱，而是忧伤的心情；天空中下的也不是雨，而是对故人不舍的眼泪。