活着大约有希望

一、

希望有人从我这片荒原地上走过，因为天火烧了我的草屋、衣衫与被褥，我全身赤裸，暴露了所有隐私，放眼搜寻着废墟，还有烟雾在缭绕，老鼠穿行其间，食物与水都没有了。即便有过活下去的念头，也必须有水与瓜果之类来填充肚皮。

来到这个世界不知是为了哪一样，古书上说，人有七世之因缘，富贵与贫穷早有天定。就不知我的前身后世是如何排定的，前生是为人还是做猪做狗，无从知晓。在我如今的心态去衡量，其实做什么都是一样的。抑或是做人，富贵也吧，贫穷也吧，不过是一阵阴云。

何必为一寸土争执，何必为几元钱打得头破血流？假如真有因果报应的话，大约是我前辈子做恶太多，要这辈子来呑食恶果；那么为什么以牺牲善良女性为代价，爱妻的清白之身竟成了我的替死鬼，这是十分不合情理的。用一个年青的生命来开我玩笑吗？这是天地太过残忍的缘故。

我真的一度绝望，可是人，这个高级的动物，除却那一刻的冲动没有抹脖子之后，死亡便会从我身上走开去。于是便开始希望生存下去了，尽管，悲伤依然存在，日子并非会慢慢好转，可是为什么就有活下去的欲望呢？这个问号我也无法释解的。虽然我目前的精神状况需要有能力来帮助。

可是，我又极度拒绝公开的与人言语上的交流，心理上也不想得到亲朋好友物质上的帮助，却十分需要对妻离去的合理解释。这样解释到那里去寻求呢？家人请了许多佛门弟子替妻的亡灵默颂经文来超脱，这样真的妻的亡灵就能到达天囯的彼岸吗？

世间真有鬼神之说？假如有，确实需要神仙鬼怪之手，帮助把那些已慢慢坠落的灵魂提升到一个高度。更需要一只医仙的手耐心细致地把我的那道很深的心口裂疤缝合。于是一直想着二三十年死后也要上天堂，但我此刻绝不隐瞒对上帝的所有不满，我仍然保持着这样的信念：上天对我妻－长知的待遇是极度不公的。

我已经好久没有看到阳光了，因为我的身体被痛苦的枷锁囚禁了，灵魂被抑郁挤压。我的脑部一度缺氧，眼里的一切都是荒原，头顶的天空一直是灰色的，每天总感觉头顶盘旋着一百只乌鸦，象极了上帝设置的另一重天。民间都说，黑色的乌鸦象征着恶运，所以我有时候真想一步不走，半句话也不说。

生命的脆弱有时候让人真的不敢相信，那道死亡的阴影对谁来说都显得太过恐惧了，我想已经有成千上万的人为妻的突然离开而惊呆了。我发现被惊吓过的灵魂，在任何小事面前也常常显现十二分无助，所以我宁愿不承认自己是一个男人。我的女人比我强大多了，她承担了一切，只是她太绝情了，甩一甩衣袖就把我这个男人抛弃了。

曾经，有人说：男人在家总需要负担一些责任，作为一个的丈夫，作为一女孩子的父亲，我曾也这么想过，可是我太柔弱了，我能保护谁呢？我身上无意识间就背上了二座大山，我多么想把山体永远掮下去，一直掮向天堂。可是妻却跑走了。

父母为什么让我读孔孟之书呢？为什么教会我做人，让我有了羞耻之心与仁爱之情？假如我傻一些，糊涂一些该有多好！

有谁能告诉我，所有的不幸降临究竟是为了什么？这样的灭顶之灾坠落到我的头上，我真的承受不起的。想了这么多年，脑子常常发痛，并没有变得明智，走不出一个怪圈，却平添许多无奈，看不明白，贫穷的人依然贫穷，富有的人越来越富。而我一直祈祷的平安，追求的平淡也没有施舍给我。

我的希望真的不是这样，一个卑微的人，在世间乞求没有人理踩，低贱的灵魂无处可诉说。其实啊，我真希望，我的精神世界在与我妻告别时就应该完全崩溃了，成为世人眼中的疯子，虽然我心中的佛像早就倒塌了，可是我的那道为人父的道德防线却没有崩溃。我确实看到了一次又一次的灾难来临，那山崩地裂的倒塌，那横尸遍野的场面，于是成千上万的灵魂无所依托，没有能寻找到普度众生的救世主……。

如今，就象一个球从山顶一滚而落，发出很大的声响滑到很深的山谷；那乱石堆，那杂草丛深，估计我就是那个浑球，于是我七零八落，肢体破碎了。这个时候，不必自我怜惜，所有悲伤已显多余，哭泣更是无济于事，我已经感觉到腥浓的血与鲜艳的肉沫溅流了一地。

无所归依的魂灵飘游不止，想了许久才记起，是孤身一人上山，只是为了采集一味能救妻命的草药，草药没有采到我就粉身碎骨了。于是我索性不管不顾，就让它布满一地，魂灵痛苦地想着，就从这早上等到天黑吧，从今天等到明天，从今年等到明年，或许有人从这里经过，偶尔就象捏泥一样把我给救了。

其实，一条贱命，就算魂飞魄散了，又有什么可惜？只是，只是啊，慢慢就僵硬在床的可怜的妻呢？想不到，妻得不到药便真的僵硬了。上天为什么这样安排她的命运？无上的主，你是多么的盲目！造物的神啊，你的眼睛瞎了吗？那可是一个佛主派来的女儿，那可是一个乐施行善的人啊！她从并没有向生活过多的索取，她教导过无数未知的灵魂。

我一直想，似我这样的人生不如不来世间行走，可是总有错误发生，让我来还一回孽债！狠不下心了结残余的生命，其实太容易了，只在瞬间便可做到，借口是，有一个不音世事的女孩卷曲在一个墙角处，让人惦记，让人揪心。就让风帮助我，将血肉凑合起来，我仍然肢体不全。这一跤跌得我不轻啊，不要希望有人从这里走过……。

二、

我的妻。这些日子，为夫过得好难好难。口干舌燥，心问脑，问得好累。从你离我而去的那天起，就没有间断过默念与询问：我敬爱的妻，你在天堂可好？我在人间，活得真的十二分的糟糕。这次我真的尝到了，生不如死的味道！

想了这么久，我从未后悔今生与你的结合，婚姻也绝不会是我们的错误。我始终坚持，能与你做成夫妻，是我上辈子修来的福祉。因为我始终把你当作一块珠光宝玉来珍藏。

妻呀，你真的走得太过匆忙了，昨天的所有的一切，仿佛并不是你的错，是上天安排的一场不留余地的悲剧，让我绝望，让我伤心致死。而你就象一只花色的蝴蝶，飞进我的梦里，然后我醒来时，你就不见了；你更象雨后天上的一道美丽彩虹，雨停后只保留了一个弧形的传说。

彩虹虽然是瞬间的，但，没有人能说她不美丽？只是呀，无论怎么说，那一场梦，让一个凡夫俗子去猜想真的太过残酷了。我真的后悔在与你相伴的那段路上没有私语，真的后悔在爱情的暂短时光里没有把你融化在我的怀里，然后让我们凝固成一座石雕让后人观看，后悔没有用我生命的全部，挽住你留在人间的最后一道凄美。

我含着泪，象一只疯了的怪兽，狂奔在荒野上，搜寻着你的足迹，搜寻着你的影子。只有你传给山谷的声音，听不清你送给我的忠告，却发现我拒绝过你的话别。谁能想到，我家的所有不幸，竟被你一语言中了。你的离去太突然了，犹如晴天霹雳。没有预兆，一场恶梦就在青天白日里发生了。我们相怜相惜的美梦做的时间太短了。太过突然了，就一眨眼，你就化作一股青烟，循世而去。

过去，与你谈论文学创作的悲剧的时候，真的太过轻描淡写，说，那都是一些文人无事闲着的杜篡。现今我们家的这场悲剧，你我成了主角，导演却是上苍，你的同事、学生、朋友全成了配角。刀割肉的场面还在延续呢，妻，你看到了吗，真是血淋淋的直痛到我的灵魂深处。你送给为夫的肝肠寸断的余味真的太过绵长。

剧中，我的私语在你的面前总藏不住尾巴，我们也学习梁山泊与祝英台，一日不见如隔三秋，所有的台词一句话都不假。常常总是从晚上深谈到天亮。在戏里，能称知己者是谁？唯有你最清楚。你知道我们之间从不轻易说“爱”这个字眼，但我们真的十分的坦诚。

最后一个场景，冬天的一双飞雁。飞过晴空的时候，你竟被射杀了，于是我落单了。落单的孤雁真的不想苟活，却牵挂着家中的幼雁，多少观众发表了言论，希望男主角能面笑着独行于天地间。可是，我是多么想让导演设计，让我下个场景是让我轻快地向你飞奔而去，然后在天堂入口与你见面。

我真的希望，戏里的阴阳两界也能通商通航。那么，我们就可以在分界处天天见面。见面时，就让天地作证，让山河作媒，我们再结一次连理，相怜相惜的那份肌肤情。胸口可戴一朵朵玖瑰，双手再次握紧，就象滕缠树，绿叶护红花。

可是啊，叫我怎么说？其实无处可说！世界这么大，导演却不留一处能让我随意哭泣的地方。为夫别无选择，只能选择在夜深人静，关紧窗户与门扇，没有观众的时候，自导自演，开始流着清泪，小心走进回忆的世界，用心把与你相知相携的二十多年漫长岁月，象放电影一样，一遍又一遍。

然后，写上一段段悲伤的文字，在镜片面前扮成一个又一个哭泣与傻笑的姿式。摸一摸你用过的头梳，挤干你用过的毛巾洗上一把脸，再嗅嗅你曾经穿过的衣衫，品品你身上曾经的味道，就这样等待黎明的第一道亮光。

一天又一天，一夜又一夜，数着日子当着疯人般的演员。白日里往往坐立不安，也有上班的时候，我便跑回家去；在家的时候我便出门跑到外头，碰上熟人就躲避，人与我说话便吱吱唔唔。

然后，我常常坐在你的坟头与你聊天，可是，我的姐妹们却是监工，她们极力反对我这样做，她们说我是她们的同胞兄弟，必须继续与她们相行作伴，所以她们有权利做监护。这个时候，我的智商真低弱，也就是一个没有行为能力的人！看过锅烧水吗？那锅边的蚂蚁真难受，此时的我，比热锅上的蚂蚁还惨！

三、

雨水淫泡了整整一个六月，山里山外被强行分割了。我几乎把自己关心外界的心窗完全关闭，精神上就象一只困兽，无法挣脱束缚在手脚上的铁索。我绝望，我伤心，我忧愁。曾经我也试着写一些明智一些的文字，读一些醒世之书，来鞭策自己。可是我一直心乱如麻，笨手是无法解析的。

想做一个十分理智的人真难。就如我，一旦失去人世间的最爱之后，活着的勇气也差不多散失了。每天一睁开眼，一种钻心的痛就开始演练。悲伤让我忍耐到了极限，我的五官常常变形，于是本来就丑陋的形象就更加恐怖了。

这段日子我真的分不清白天与黑夜。只觉还需要洗脸、吃饭、睡觉、排泄。偶尔打开窗户就发现，雨水象极了伤心人的眼泪，一天又一天地洗刷着无穷无尽的不幸与悲伤。整个世界在我的悲伤中艰难行进，而嗅觉里到处都发出了霉烂的味道。

我知道，天空还是需要晴朗，阴潮角落的小草需要阳光，就象我阴暗的心底需要凉风吹拂一样。至于生活里的雨水真的不能肆意挥洒了，苍茫的大地喝得够足。从同事与家里姐妹们口中，全是水灾，许多人奔赴前线去了。

可是我让绝望的情绪占居整个感情的天空，对外面世界所发生的一切便熟视无睹了。因为爱妻的离去，我的生命脉象似乎就停止了运行。妻的逝去也凝固了我融入她身上的血液，脉象的停止让我肢体也变得麻木了。

只是绷紧的神经里，每天还是能记着，那些善心的同事与亲密的朋友们。因为他们对我付出了关爱，我是不能忘记的，只要还有一口气，那些所有对妻好的人，我都想着要报答。每一天都有亲人对我说：迈出那三尺地吧，外界天空依然明朗，门外的世界依然灿烂！

可是，人非草木啊，忘不了的是，二十多年的恩爱情怀，那一付付刻在脑海里的音容笑貌，那相扶携手一路走来的影子一下子就能忘却吗？不能的！

我的心也曾试着开导自己，放手吧！让美好的记忆成为永恒，让心痛成为一种哭泣的歌。这些道理劝自己太多次了，往往都是以失败告终。绝望的伤口能愈合吗？或许时间的磨合能让悲剧落下幕布，希望同事、同学、朋友们的温情能把我感化。我想只要活着大约就会有希望。