诉情殇

告别了，我的玉。多么留念，当初我们相约的田间、地头，那成双成对的身影。多么留念，霞光里，两人牵着手，轻快地行走的河畔。那些激情的日子，我们的脸上带着的全是甜蜜的笑。我们仍然谈理想，更憧憬着未来。从少年时的幼稚讲起，讲到了你我的爷爷与奶奶，讥讽着他们的贫穷，奚落着各人父母与姐妹偏执，然后谈论着我们的女儿，取长补短象谁更多。

告别了，我的玉。仿佛就是昨天，你说有点累，脸色有点苍白，于是你斜靠在我身上，然后轻轻对我说，你是谁呢，你长得这么丑，你真的是我丈夫吗？我的命真好，抑或是上天可怜我，让我精神上有一个依托，是造物主给我的恩赐；于是我问，你曾经后悔过吗？你歪头看着我的眼睛说，在你赌博输得很惨的时候确实有过后悔，可是现在我已经十分知足，因为你的觉悟，因为你这个丑男人真心对我。

告别了，我的玉。在你无奈地闭上眼的那一刻，我在生命中的欢乐也消逝了。当我抬头扬起泪脸的时候，我发现天空上的最后一道阳光也消失了。生活没有给我留下美好的幻想，只送给我无穷无尽的思念与悲伤。因为你的飘逸，你把自己定格在永恒年青的镜框里，我从此开始暴露在几百，上千双眼睛的监控下，每日我都在尝试着接受别人给予的关心与恩赐；伤心的是连你母亲也在劝慰，让我开始振作选择新的生活。难道我真的能把你忘却吗？

告别了，我的玉。偶尔，我也有过瞬间的闪念，也想让豆腐做的心硬起来，拿来一把刷子把我们的经历涂成一片空白，再充负心汉学着把你来忘记，可是，你那张可爱的笑脸太尖刻了，不仅镶嵌在我的脑海，似乎是我的血液里把你的形象充满。刻骨铭心的真情无法割舍，留下的不只是心酸还有惆怅。二十多年的长斯相守，坦诚的肌肤之亲，不仅仅形影相随，彼此之间的依赖养成了一个习惯；太熟悉了呀，你的气息，你的话语，虽然没有触电的感觉，却仿佛形成一个无法区分的整体。特别是你的那双眼睛与那双小手全是我生命的用具，那双曾经把我从死亡边缘拉上岸的手，还有那个瘦小却能救心的身体。

告别了，我的玉。回忆着一路走来的岁月，咀嚼着你的一辈子，少年清苦，青年辛苦。你的生命虽然短暂，却象雨后的一道彩虹，令人不得不去仰视，你留下的脚印整齐而划一，给人感觉是一座极好的丰碑。所有认识你的人都称你为“贤妻良母”，我想为夫的身后一定达不到你的涵养境界，更不用说那么多敬爱你的人缘。苟且活着的我沾了你的光，我的爱人！也许你不知道，你走后的日子里，关心我的人真多！

告别了，我的玉。我在心底里发誓，此生只要尚存气息，我会对你母亲好，关注她的病痛与嫉苦；也会对你女儿亲，因为她是我们爱情经历的见证与结晶。你的母亲依然困苦，却总在为别人忙活，替别人奔波；你的离开给她造成了一份撕肝裂肺的痛，就如冬天的茅屋头雪上加霜；因为我们彼此母亲的恩宠，你的女儿显得怎么而任性，可是她的身上流的全是我们的血，她秉承了你的聪慧。所以我对她仍然有信心。我想，因为你的“断袖”，我会从此收敛起“少爷”的脾气，小心说话，小心做事；我十分清楚，因为你不在我的身旁，我从此变为卑贱，从此不敢尊贵。

告别了，我的玉。这段日子，我感觉到衣带宽松许多，视力大不如从前。每天二点一线，生活里没有过多的内容，我几乎忘却了季节交替，睡眠不足让我分不清白天与黑夜，思念你的时候，我孤寂的灵魂一度歇嘶底里地哀号，就象一只受重创的困兽。这时候，往往是同住胞姐的提醒，说，该吃饭了，该去上班了！于是，理智战胜了绝望，惺惺然，我从炼狱里挤出。天亮的时候，就有人告诉我，活着，并不全是为了自己，而应该为爱你与你所爱的所有人；想着这个世界里，还有许多与你与我，骨肉相连的亲人，那些一样沉浕在痛苦中的兄弟姐妹与侄儿外甥。于是，我知道了做一个家长与男人的责任。

告别了，我的玉。在你魂魄升空后的一百天里，你到达天国彼岸了吗？你去游历天上的街市了吗？或者你受邀到瑶池沐浴更衣？！极想知道，你见过如来佛主了吗，那个公爹给你委派差事了吧？你是初任颂经小童，还是受聘讲经殿主？这段日子，我想你一定也会因为与我，与亲人的绝别而神伤吧？我感觉到了，爱人！炎热夏季的傍晚，那熊熊的火焰是你的眼泪扑灭的，是你弄恼了雷公和雨神让他们暴怒无常对吗？！