永远的远方

总是看着远方的人，每一个“现在”对他而言，都是极其痛苦的。

我来到公司有一个月两个星期了。从一开始的不适应，每天想着下一步的计划到现在的适应。我适应了公司的人和事，认识了不少人，能够独自应付工作了。但是我却觉得自己越来越麻木。

临近毕业的那一年，我总是思索自己想干什么，自顾自地去试验。当同学都在考老师时，我早早就确认了自己不喜欢当老师。所以在实习期，我没有选择教师相关的行业，而是去公司里当销售。大公司里苛刻的制度和压迫，以及学历歧视，让我觉得身心俱疲。这时，为了回到熟悉的象牙塔里，我开始掉头考试。一时兴起的备考和匆忙的复习，结果可想而知。我没考上编制。

得知结果我没有伤心，因为我知道考试只是躲避工作的借口。我发现我似乎无法适应社会。

时间不是父母，不会宽容我的调皮。到毕业的那一天，我只有茫然和自以为是的目标。

有了不停加班的阴影，我不得不骗自己，我喜欢当老师。所以我又跟父母说，我会去考老师。在考老师这段时间里，我会去机构作老师。但在机构培训的第二天，我爱上了它厕所里的大玻璃。我总是透过玻璃看向远方，高高的房子和远远的山。第三天，我自动离职。

再次失去目标后，我无所适从，像一下子被赶到街上的流浪狗。这次，我除了失败，一无所有。

经过一轮又一轮的面试，我拿到制造业公司人事的岗位。

我来到这里，从不适应到适应。这里没有那么好，也没有那么差。工作能拿得出手，也不算不体面。但是我还是不喜欢。我以为我喜欢做销售，去了发现不喜欢；我以为我喜欢当老师，去了发现不喜欢；我以为我喜欢干人事，去了发现也没有那么喜欢。至少无时无刻，我都想着离开这里，寻找下一个岗位。

从一开始对工作的害怕，到现在对生活的恐惧。我看着周围比我大的哥哥姐姐。他们成了家或没成家，都是公司里能独当一面的成熟的大人。但我看着他们却觉得很恐怖，他们沉默，没有歌声和热爱，只有工作工作和工作；他们成熟，没有幼稚的玩笑，只有工作工作和工作。

在他们的教导下，我逐渐变成一个能够独立开展工作并渴望独当一面的成熟的大人。但我依然总是在工作的空隙里望着远方。

窗外，高速路的对面是高楼大厦。数不尽的车从高速路的一头到另一头，对面的高楼大厦在夜晚总是发出低调的亮光，但我每次都能看到。

远方的存在，让我觉得脚下的每一个阶梯都那么高。

远方远方还是远方。