陸太平
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0，逃亡序曲
I'M THE WINNER------
I WIN THE GAME----
YOU LOST THE GAME----
SEARCH YOUR SOUL,SEARCH YOUR EYES--
I'M SURE I'M RIGHT:
I'M THE WINNER!
1，一个想法
我忽然有个想法，我想离开这个我熟悉的城市，离开我的亲人，离开我的朋友，或是离开我自己，去一个陌生的城市。我太了解这个城市了，就像我的亲人了解我一样，我的亲人太了解我的朋友了，就像我了解我的亲人一样。我太了解我自己了，从我的外表到我的内心深处无一处不是深深的了解。我性格太忧郁，我性情太沉稳，我对任何事情都太过专一，甚至太过多情。有时，特别是在一个人的时候就会胡乱思维，看着空空的天空苦苦地冥想，苦苦地追思，一些往事，一些令人忧伤的往事。我这个人太喜欢沉醉于过往的美丽与忧伤之中了，有时甚至深入到了病态的境地。我沉醉于美丽里的时候我就好不过时间此刻忽然停留以至于能够让我深深地掘住，就像掘住一位快要出嫁的新娘般心情美好，我沉醉于忧伤的时候我就好不过时光会飞速倒流以至于我能够停留在过去的时光，就像一个孤独的老人隐逸于秋天里的落叶般的泠然凄美。我真的太了解自己了，我一直对文字抱着很大的兴趣，可又令人特别的遗憾是我又没什么文采以至常常写了许多东西却没出过几篇好作品。于是现在我将要做一件大事情，一件让所有人都为之侧目的并且感到深深的心伤和委决凄婉的事情来。我叫唐缺，一个身高有一米七二外表清俊的让许多女孩为之迷恋的男孩。
2，一种决定
我决定自杀。用一种谋杀的手段。我准备把自己弄死，一种舒舒服服的死。我会在一个下雨的黄昏叫我的影子把我带到一个昏暗的没人的角落，然后用一种很巧妙的手法把自己弄死。这种巧妙的手法我敢相信我真是天才，真的是实在完美，因为只有我自己才想得到，只有我自己才想得出来。我准备叫我的影子把我杀死，用他那魔幻般的双手。我想并相信在这个世间上没有比我自己的影子更为优秀的杀手了，如果我决定已经准备杀死我自己的时候。我的影子身板没我这般僵硬，我站在灯影朦胧处时我的影子是多么的庞大，足足有力量把我杀死，我站在灯光激烈处我的影子是多么的渺小，完全可以收缩为一个小黑点，对于此时庞大的我，我相信它完全有能力和足够的智慧隐藏在离我身体致命弱点的最临近处，以至于能够一出手就闪电般把我杀死，让我感觉不到半点苦痛或是发出令旁人感觉着一丝环境气氛不对的感念来。当我想好这些之后，我就开始等待日子，一个下雨的日子。等到这个日子到来之后我就会像往常一样穿上我那件令所有人看到都瞬间觉着自己是多么的渺小和羸弱的黑色皮大衣，然后我就打开大门悠然地迈着步子朝着朦胧的雨雾里走去。
3，谋杀的手段
这是一个下雨的朦胧的黄昏。淅沥淅沥的雨掉在我黑色皮大衣上，我忽然就感觉着不舒服，我忽然觉着它不是很美，真的是有够丑恶，就好像一条淹死在臭水沟里的死狗般发出的臭味，真的让人感到恶心，甚至十分倒胃。我离开家已经有十来分钟了，我忽然感到心底有点害怕，真的害怕。不过我瞬间又回复了过来并开始爽朗地嘲笑自己，嘲笑自己的胆怯，嘲笑自己的懦弱。嘲笑一遍之后，我把我的大衣紧了紧，并开始脚步快速。我知道我的影子就在我的周围，他虽然没有和我说话但我相信他正在某一个对我的一举一动看得十分真切并对我的心理状态了解得十分透彻的最佳位置窥视。我走了几步，不知怎么的心底平静得就像一潭恢弘的湖水，那深深的涡旋处掩藏着未知的深沉。我忽然想到了小时候我家的一条小猪，死在了离家不远的一条死水沟里，当时我看到，它的眼睛瞪得好大，而且嘴里还冒着泡泡，我看到那些泡泡并数着，我忽然感觉到那好像一种诅咒，一种遥远的诅咒。不过我又好像瞬间把它忘了，因为我又想到了我的影子，而且我已经看到了那个阴暗的角落。那个角落潮湿一片，而且积水已经好高了被树上掉落的叶子堵着，有的还从叶子的边缘处流了开来向着更远处形成了几道小水沟。我忽然心底有点慌乱，并且想要扼住呼吸。
4，一种选择
我的影子从一个角落里跳了出来，并温柔地用手拍了拍我的肩膀。我知道他这是给我一种安慰，要让我放宽一种心态，一种平静的心态，也是一种死亡的心态，去面对死亡。不过我的感觉好像不是这样，当我的影子的双手拍着我肩膀的时候我感到的并不是一种宁静般的祥和式的轻松，而是一种沉重，一种慌乱，一种没来由的沉重和莫名的慌乱，这种沉重和慌乱让我感觉呼吸困难并且好像整个身体都被置放在一个平方半大的斗室里，四周是恐怖的漆黑，而且没有空气流动让我瞬间感觉快要窒息。我的影子拍了我的肩膀之后又快速地消失在一个模糊的角落里，因为他现在还不需要对我作任何动作，我离那个阴暗潮湿的角落还有几步的距离。那个角落真的一个人影儿也没有，这让我感到了非常的失望，也非常的忧郁，我真的就快要死了，连一个来看望我的人都没有，亦或就连一个陌生人他们都不屑。我忽然发现我的影子是有多么的悲哀，像他这么一个优秀的杀手要杀死像我这么一个不直一道的人居然连一个来看望的人都没有。我忽然感到替我的影子深深不值并开始有点愤怒。我觉得我的影子不应该就这么显现了他谋杀一个人的精妙手段，我觉着我不应该就这么死亡，我应该逃跑。
5，奔跑的火车
我成功地买了远去的火车票。那里真是一个陌生的地方，从火车票上显现的名字我真的从未听说过。当时我就想笑，可又笑不出来，到后来又有点想哭。我知道我就要真正地离开我的影子了，我觉得他以后的日子会好孤单。不过我的眼泪好像从来就没有和我妥协过，无论我的眼睛怎么挤怎么眨它就是只在眼眶里打转不掉下来，好几次我真的想狠狠扇它几个耳刮子不过想了一下又算了。火车票是售票员随便给的，当时我站在窗口只顾掏钱，售票员问我去哪我想都没想就说随便，售票员马上就给我开了一张车票。我真的搞不明白这个售票员是怎么了，我想他不是白痴就是遗传得了失语症他怎么就随便给我开了一张票呢。不过这张票真的很好，使我能够去一个不知道的地方，我想我可以摆开我的影子，我去了连我自己都不知道的地方我的影子就更不会知道更不会找来了。我忽然心底感觉一阵凉快。半个小时后我拿着那张车票上了一列火车并找着了一个位置，那位置是个倒位火车向前走而我感觉着却是在后退。
6，喧闹的城市
当一线光丝从一栋高大建筑物的斜角处射入窗户里来眼睛又看着窗户玻璃的时候那不知道是什么样的感觉，我的脑中忽然开始想这个问题也十分想亲自体验一下，当火车快要到达这个陌生城市的终点站的时候，一线明丽的阳光就从窗户里透射了进来照在窗玻璃的右下角处。我静静地坐着看着自己的双脚，当眼睛的视域里忽然变得明亮我就发现一线光丝欢快地照耀在我的双脚鞋面上。火车还是飞速地前进，我摸了摸怀揣着的火车票接着又掏出来仔仔细细地看了看上面还带着余温的陌生的名字，心底一阵冷涩循着筋脉穿透着我的胸肺。我不知道这是不是因着一种激动一种闪或因着到达了某一个陌生的际域而感觉振奋。这个陌生的名字对我是那么的熟悉和热烈，当火车穿进了远远的车站并哐啷一声停下来之后我还不敢肯定我要到的就是这个地方。我拿起我的手提袋并高高地举着车票再一次对乘务员进行了询问得到了肯定之后，我从门口处跳了下来，飞快地和着人群向出口处奔去。这真是一个喧闹的城市，出口处压满了黑压压的扭动的一群，有的戴着高帽，有的像我一样穿着黑色大皮衣，还有羸弱的妇孺也使劲余力地向着门框处拥挤。恍然在出口的尽头处我看到了一个熟悉的模糊影象。
7，第一份工作
如果想要得到休息的话没有什么比努力地疯狂工作更为好的了，当我把碗摞得老高并对我的雇主极不满地抱怨着的时候，雇主这样对我说。我的雇主一点文化也没有若硬要说他有什么值得骄傲之处的文字感念的话，那么他最得意的就是除了能够歪歪斜斜地在账本上签下自己的大名之外，还有一张特别会于斤斤计较地算尽小账的嘴。我在这里干了一个月后才猛然发现自己真的是如我的雇主所说般疯狂地忘我般工作。记得有一次连我的雇主都感到十分吃惊。我连续干了一天一夜。当然并不是孤孤地洗了一天一夜的碗而是白天洗碗洗到了黑夜然后吃了一点小饭就开始看书开始继续我的文字游戏。这真是一种文字游戏。当我的雇主问我为什么要这样疯狂地写作的时候我冷冷地对他说我是在进行着一个文字游戏。我的雇主在性情上除了斤斤计较之外而且还间杂着短暂而渺小的对人温和，那是在一个大雨的晚上我在无意间发现的。那晚当我掀开棉被正准备安逸地睡上一个好觉的时候，发现了一只小白猫正睡得悠然自在并在我的床单上落下许多漂浮与沉落的白毛之后，我生气得差点就没把小猫一手拣扔出去一脚踩死。正当我有所行动的时候我的雇主恰巧从房门口经过顺道接走了那只小白猫并很温和地连声问候伤着了没有，且对我瞪了几只大眼急速离开之后。我发现我的雇主真的是一个天才，可以用一种小方法把小宠物惯养得就像自己亲生儿子一样。
8，一个研究
腰酸背痛对身体并非不好特别是对像我这么样一个年轻孩子，一天晚上我睡着睡着忽然醒来后就发现了这个秘密。那是睡觉之前我的思维极具凌乱和荒唐而且我真的好想睡上一个好觉的时候，我就发现了我正忽然感到腰酸背痛，默默地过了不知多久莫名其妙地就进入了梦乡等到醒来后还感觉神清气爽从来没有过这般的好精神，而且精力好比以前旺盛的多。我觉得这是因着我大脑思维的缘故。因为在之前的头一天我看了一本自己觉着很不错的书，里面讲了好多稀奇古怪的问题，而且在我看了之后想极力把它忘掉又无论如何也忘不掉之后，我就发现在今天我做着事情稍有闲暇时刻那些古怪问题就从思维缝里蹦跶出来并且不听使唤地在我的脑海里自由来回穿梭。我的脑袋开始是一阵麻木后接着就是一阵疼痛，接着后来连我自己都感觉着好像自己快要发了疯般。我知道这是一种假象，一种在思维正常循转的时候受到某种外来力量的侵袭而导致的恐慌或迷乱。而且我还知道我现在必须静下来，就像一个遁入禅定境界的老僧一样走进冥思并使自己的心境像宁静的湖波一般毫无波澜的境界。可惜后来我使劲了力气都好像要归于失败并且觉着无法自控，我就一头扎进了平静的湖波里，接着就是恹恹向四散开来的晕圈。
9，一封来信
如果想要告诉某人一件事情并且能够让某人知道后能够透彻地明白在选择一种传递的方式上，没有比写信更为恰当的了。我收到一封匿名信最近，信里的内容并不多但也不是那种只有禅定的神僧才看得懂的无字天书。信里只有几个字，字迹笔画简单而且颇具隽永，要表述的意思也是极具简单明确：你死定了。当我看完这几个字的时候，外面正阳光矍铄百物妖媚，还有几缕洁净的光丝调皮地悄悄从墙面的某几道隙缝里爬了进来，龟坐在我那干净整洁且一尘不染的台桌面上，我没有感到慌乱甚至恐惧，我的心底十分平静。我把信纸装进原来被拆散的信封然后用浆糊糊着，推开木门向原野里走去。原野一片空旷，远山和近景也是一片肃穆，那境界就像一位走进夕阳里并像是在等待着什么的老人。我走进一个比较隐蔽且平坦的草地处夋（qun）下身子用手半开一片石块，石块下是成群结队的黑色蚂蚁，蚂蚁群的境地处成群结队的蚂蚁正在东奔西逐，忙碌逡巡。一栋栋被蚂蚁雕琢过的椽梁，明洁剔亮，那程度就像一桢被世界顶级雕琢师极尽巧夺天工之能斧斫过的地宇金棺的横梁。我轻轻地把信封从贴胸的口袋里拿出来，用薄薄的嘴唇亲吻了一下，然后把它覆盖在这世界顶级斧斫师雕琢的地宇金棺之上。我覆上石块然后迈步向来路上走去。
10，半纸日记
大雨整日下个不停。这也是在某一件曾使我极度紧张的事情的十五天之后了。我还是像往常一样地度着我该度过的日子，就连自己曾经厥瘦的面容也是十分的毫无起色。我曾一度地自以为自己的医术有什么的高明，现在看来得重新估量而且我也开始怀疑我的历史。我的历史没什么值得让人记忆，那只是我记忆中该存在的一个小小的插曲。我曾自己废寝忘食地看过医书学过医术，而且还拜过名师。但遗憾的是我最后发现自己并没有因此而成为一名医术卓著的人，与之相反的是值得任何一种物事嘲笑的是我本身出现了一种病症，这种病症在长久的时日里让我感觉到生命的无奈何生命的轻微。我不知道这是不是属于一种自我鞭笞式的自我责问，但我知道这确实是一种对自我内心实地的精神反省。我时常因在看到花草的悠然绽放而感觉自我的孤独与莫名的心伤，或是我会因着曾经做过某事而现在已经不存在的依然美好而独自流泪。其实，这都是假象。一天我在写完某篇自省式的日记之后我忽然发现了自我的虚伪，我甚至开始想要对自己破口大骂，但到最后我还是自然地放释了心中的不快，因为我相信自己是一个十分值得信仰的人。没有人能够相信我当时是付出了多么大的努力使自己心中的怨气得到平息，并且在刹那之后便进入了一种悠然的朦朦的自在境态。但我相信并且深深地自我明白，这一切都是假象，一种戴着极度神秘又使人莫名迷恋的迷幻般的假象。
11，一个故事
总会有人喜欢进行着那绞尽脑汁般编织文字的游戏，但是我从来也没有想过在未来的某一天里也就是现在的我居然也会这样。也许你会对我的感觉是十分的木讷和迂腐但你请不要过于忘记我们是有相互的经济往来除此之外我们还是朋友，因为我真的很希望我和你之间除了那种为了经济上的利趋的交往之外还应该有朋友的相互关爱友好之情。我用双手掠了一下从额际散乱的头发，微微地笑了一下。我想我和他真的没有什么可以好值得往来的，我们之间除了为了生活上的某些关联而导致相互的交流之外，我想我们并不是朋友。真的，如果有一天真的要我为之区分和划出明显的界限的话，我真的是无话可说。他听了我的话之后好像很失望并且有些伤感，我从他眼眶里循环滚动的泪珠可以看得到。不过我不会管这些我现在必须和他明了特别是我们之间的关系，我不能让他误解以至于对我的以后有所影响，虽然在我心底确实有一些不忍般的依恋但我还是必须果断地作出决断。我把稿子递给他然后把面前的茶一口而尽之后又爬在桌面上看着我十分喜欢的书《末代教父》。我想他懂得我的意思，因为任何一个思维正常的人都会瞬间明白我做出了一些很明晰的举动。
12，见识陌生
我驱车快速驶进一个十分废旧的木材场，这个场子真的好大可以看得出来在之前的场子是多么的喧哗和繁荣。我相信这里没有黑夜与白天之分，而且也没有闲暇与忙碌之分，因为当我脚底的黑靴触及地面杂草的温软之时我就已经立刻地感觉到从地底传递到整个筋脉的和谐气氛。我相信这里曾经有过很多小孩，他们整天在场子外围处跑来跑去，甚至有时还会毫无顾忌地唱唱儿歌。我一步一步地踏过稀疏零落的青草。一会就到了整个场子的中心，从中心向四周看去全是腐朽的碎模板和烂木桩，除了一架摇摇欲坠的大木棚伫立于西北边之外。我根据大木棚西北边的对角线方向走去，经过几分的时光出现在眼前的是一个转折处，那里有一个池塘，池塘的边上有几棵歪斜着的柳树，柳树的脚下有几只早已经残破不堪的大木盆和小木桶。我想这里一定是曾经的那么嬉闹喧哗，而且这里又曾住过一群又一群的善良妇女，她们来了又去去了又来，虽然相互面孔陌生但她们却熟练地做着相同的事情。我绕过池塘，池塘里已经没有水了，可旁边歪扭着的几棵柳树却还颇具生命力。我用手轻抚过他们坚强的身体，透传过手心的熟悉的感觉就好似一位饱经沧桑的老人回到故乡之后等待家人的归来。当我正想要找寻一处干净的落处坐下来的时候，我突然感应到了从木场外围传来的极不和谐的潮湿的血腥气氛。
13，圆形枪口
我从未看见过真正的枪口，有人说那是圆形的可我心中总是不大相信总是保留着疑惑。就是在我求学的时候我见过真正的枪而且还曾亲自地抠动过扳机让七发子弹毫无顾忌地向着指定的方向急速飞驰。可我从未把枪把子调头来看过看看枪口真正的枪口是不是像人们所说的那样。我也因此而常常对这个问题保持着怀疑，也因此而常常在心底觉着有点遗憾。可这一次我发现从此之后我再已不会为这个问题而保持着疑问且留下遗憾。我见着了枪口，真正的枪口就像人们所说的那样的圆形枪口。枪口内黑洞洞的，什么也没有这很难让我相信那黑洞洞的圆形管孔在刹那里会要了一个人的性命。不过我感觉到自我良好的是我一点也不害怕，虽然真的如人们所说你永远也猜不着那黑洞洞的圆孔里会飞出一些小东西出来，吃掉了你的生命，留下你的肉体然后在时光的催促下腐朽腐烂然后变得恶臭。我没把双手举起来，而且还一动不动。我脸上没有什么表情，就连人们所说的那种惊怖慌乱甚至是想哭感觉式的表情也没有。我只是盯盯地看着那黑洞洞的圆形管孔，它在向我靠近，以极慢的速度在向我靠近。我忽然感觉到那黑洞洞的圆形管孔里伸出了一双魔鬼般的长抓，向我眉目中心处快速飞来。我笑了，很开心地，甚至好像还发出了笑声，一种从内心深底处发出的会心的笑声。
14，为了爱情
真搞不懂自己为什么会作出这样的选择。虽然有些时候我的脑袋是有些糊涂而且还真的会做出一些比较糊涂的事情来。但是令我千万个没想到的是我现在竟然为了某一点不大可信的理由作出这么荒唐的选择来。你知道，我是一个比较诚实的人。也因是如此所以我很愿意把发生在我身上的所有事情全告诉你，不过在告诉你之前你一定要答应我为我保守秘密。我爱上了一位姑娘，她美丽善良，而且还有一头温柔的长发。我说她的长发温柔是因为在我的指尖穿过她发梢的刹那我感觉到她的心也是那样。真的很难以相信我居然用抚摸了一个姑娘的发丝的感觉来和一颗心作为相提并论。我真的不想干坏事情，当那个姑娘倒在我怀里的时候，她受了伤，她已经奄奄一息了。我相信这个时候的任何人看到都会有一丝的同情何况还是我，一个喜欢她的男孩。我慢慢地解开了她的胸衣，黑色的子弹毫无吝啬地穿胸而过，真的太完美了，那个角度，不偏不倚完美的180°直线。我看着她痛苦的样子，我没有流泪，也没有感觉着心伤，只是有着半分的同情。她在怀中动了动，原本微闭的眼睛睁了开来，她好像要对我说出什么来。不过很遗憾的是她瞬间就断气了。她的手还紧紧地抓着我的衣服。我忽然感觉心惊和颤裂，我的老天她怎么会紧紧地拉着我不放呢，是不是原来她也曾对我深爱。我不相信这是一个事实，因为她从未对我表述过。因为在我刚刚认识她的时候，她就受了伤，而且几分钟后就倒在我的怀里死了。真是天见犹怜。
15，为了杀人
我从没杀过人。他坐在我的正对面，眼睛瞪得大大的，手里还拿着一块黑色破抹桌布擦拭着枪壳子。我嘴里叼着烟，眼睛刂刂的，而且嘴里不时还吐出烟圈。旁边站着一个人，穿着黑色的衣服，从他的面部表情来看他很气愤。我不知道我真的是不是和他有仇。也许是真的有一点，也许一点也没有。不过我看到他时心里也不大痛快，他长着一副黑脸，嘴角边还有颗大红字。我看见他的时候就忍不住笑了，他就给了我一耳光，我的嘴都流血了。不过我还在笑，眼泪都流了出来。他绑了我的双手，还用枪点了点我的额头。那个时候我就差点愤怒了，我在心底发誓从此之后再已不要看到任何人用枪指着我的头。指着我的心脏也可以。他把我带进了一间屋，屋子的正椅子上坐着一个高大的人，脸面也是黑黑的。就是这一间了。我进来后他们就把我松开了，还给了我一支烟。我笑了，我感觉到十分开心。我觉着这间屋子的气氛真的好微和，能够坐在这里面真的是一种享受。不过半小时过后我就感觉到这种福不是任何人都可以享受的。那个大红字男人又把我的双手绑起来，愤怒地扔了我两耳光，还在屁股上踹了一脚。我的嘴又流血了，而且血液好像比前一次要鲜艳，因为我看到滴在地上的血滴的颜色要比之前的深一些。我被揍了一顿之后，他们又开始问我一些稀奇古怪的问题。他们问我有没有枪，和哪些人做交易，带头的是谁。我一听就笑了，我是一个正经的生意人。我靠着我的双手赚钱。他们好像不大相信。我就告诉他们我曾是一个不错的大学生，我还获得过双学士学位。现在已经快满十八岁了，而且一直在自修外国语言文学。
16，第二份工作
如果整天只是除了上班下班就是领工资那该多好。有一天我开始想这个问题，可是到后来我好像没有想通。因为我实在是找不到这么一份囊括了所有一切生理和心理活动的工作。后来为了这一个想法我辞掉了我原来干的事情就开始拿着银行里的小钱旅行。人们说旅行可以带活身体里快要坏死的机能，而且还可以抛离所有的烦恼和喧嚣嘈杂，可以有一颗宁静的心。一个恬静的环境，让我的心得到纯净。不知道是不是我平时的书看得太多了，时时都会对生活保持着幻想。鱼翔浅底，虎啸深山，各尽极致。黑色衣服对我太有作用了，我发现穿上之后我会忽然感觉轻松一些。因为我性格忧郁办事又有点沉稳，我平常也是极其愿意穿一些淡黑素雅的衣服。我的物理知识实在太差了，记得求学时从来没考及格过。化学过得去一些，数学勉强够用。我在一个公司面试的时候，我这样说道。坐在我对面的人眉头皱了皱，然后又笑了。然后就叫下一位。我走出了门就哈哈大笑，我在干些什么呢，我在求工作还是在旅行。我忽然想到在校时我的高年级学友们告诉我说在外面求职的心酸旅程。说那简直是残酷，要是你稍不注意这辈子简直是堕落一生。不过现在我好像还没发现我的生活里存在着那么一点点滋味。晚上我又找了一间酒店，住了下来。不过很令人不舒服的是在半夜的时候我被敲门声吵醒了。进来了两个人，他们都穿着笔挺的西装，而且面容清俊和蔼。没等我问他们是什么人他们就开始自我介绍了，说我们是同事以后工作中请我多多照顾。他们介绍到后来我才明白，原来就是我白天去过的那家公司把我录取了。真有意思，我换了酒店他们都找到，而且这份工作好像还是带着一点强迫性的味道。
17，一个朋友
他是我第一个被真正认为可以做朋友的朋友。我打心底里觉得他真的可以做我的朋友，因为他和我见面一说起话来就是真的有点推心置腹的味道。不过有一点遗憾的是我做很多事情除了凭着自我的一点直觉之外我还要经过推理，一种缜密的思维。我没有什么朋友，最起码在我自己认为是这样。为此我做任何事情都必须小心谨慎。我知道对任何事情都太小心谨慎和过于介意都不大好，但是我没办法谁让我一直以来就是这么样一个人呢。从小我就听父亲讲过许多故事，有的是朋友背叛，有的是兄弟反目，有的甚至就是连自己也经常背叛。从那个时候起我就打心眼里树立心智，一定要做好自己，做一个真正的人。在之后的求学和生活中我也慢慢地这样塑造自己，做人真要做出一点选择的话，要么就做真小人，要么就做真君子。不过到后来我发现这两种选择我都不能做到，于是我就走了中庸之路，遇事随机应变。有人说遇事能够达到随机应变是智者的作法，于是我就一心在生活中想要把自己锻造成为一个智者。我的朋友就发现我像及一位智者。当他第一次和我喝酒就这样对我说。当时我就高兴得差点忘记了我自己究竟是谁。不过等到一个月之后我才发现，我的想法完全错了，我不是一个智者，反倒是一个傻瓜。我的朋友在我做一件极其机密的事情的时候悄悄地背叛了我，他的那一次背叛，差点让我送掉了性命。从此我的那位所谓的朋友也销声匿迹。
18，一切从简
世界上真的有所谓友情的话那么最为真实的就是兄弟。兄弟之间的情谊比一切人和其他的友情都更为可靠。兄弟之间要背叛你的话背叛的最为实在而且让你感觉存在于这个世界真的很真实。反之兄弟如要对你真正忠诚的话那会让你感觉到这个世界真的没有什么比背叛更能够证明出他的忠诚。我在看了某部电影之后很喜欢日本人说过的一句话：血浓于水，但忠诚比血还要重要。我第一次执行任务就被兄弟背叛，我受了重伤，对方的子弹差一点就穿过了我心脏的中心，也许是老天真的对我很眷顾，子弹穿过我身体的时候还有一分的距离就擦着我的心脏。而我的同伴就没有我这么幸运了，两个都死了，一个是为了救我，一个却是真正地被对方点杀。其实当子弹穿过我身体的那一瞬我真的就感觉到我要死了，一点也感觉不到疼痛。并不是人们所说的面对死亡会急的快要发疯和大喊大叫，其实这种情况的出现那只是旁观者的错觉，也许是死者真的对世间有什么挂念。子弹穿过我身体的时候我只是感觉到好像被什么东西蛰了一下，接着就全身慢慢地失去力量，那种力量的流失，只是一秒一秒地，而并不是瞬间就全部丢失。死去的兄弟并没有得到厚葬，而且只是一切从简。兄弟们每个都上了香，全都戴着黑色面罩。虽然大家相互为了执行任务就近在咫尺，对于面容却似远在天涯，只有那种相互间的摩擦枪时的平静的呼吸才感觉熟悉。当他们的躯体被移进棺木的时候，我才看清了他们的面容，但我不知道救我的究竟是两个中的哪一个。我只是默默地上了香，眼泪一滴也没有流，我只是感觉着心底疼痛，悠悠地，深沉地。
19，遇见影子
又是一个下雨的午后，我从坟场回来，雨已经开始携着愤怒般的暴烈，击打着蜿蜒远去的道路。路边的树木的枝条也一阵阵乱摆而且叶子也毫无忌惮地徐徐下落。已是晚上了，道路上的灯还是如从前般朦胧和幽黄。我的衣服已经全被雨水打湿，而且脚步歪歪斜斜地向前走着。我不知道这个世界上为什么会有影子的存在。当我像往常一样打开木门，并快要跨进屋里的时候，我看到了一个飘忽的影象在雨里。我的心震慑了一下，我知道那是影子。一直追踪着我的影子。也许是我自离开影子之后的这段日子过得过于悠闲自在所以本身早已失却了当初面对影子时的那种坦然。也许正因如是，我的心底开始感觉恐慌而且惧怕。影子还在雨中，没有半点移动，任凭大雨倾打着。我也没有动，就像着了魔般盯盯地看着那个模糊的影象。其实我想动，真的很想冲进屋里去关上门，可是不知怎么的，在思维力原本已经早就冲进了屋里而且关上了门，可等到恍惚里清醒过来才发现自己还是站在原地。就像这样，我和影子对峙着，足足有两分多钟。影子还是站在大雨里，而且此时的雨水越来越大，而且还伴随着电闪和雷声。忽然，我听见影子冷笑了一声，接着看见他的左手动了动就慢慢地消失在大雨里去。我逃过了一劫。我在心底暗叫道。我知道不是闪电和雷声救了我，而是影子自己，他放了我一马。这天晚上我没有睡着，而且不知怎么的早上起来还发现自己发了高烧，而且还吃了药。
20，关于《武踪》
我从没想到我会第二次打开这本书。记得第一次打开这本书的时候，教练就很严肃地对我说，这本书最好少打开。当时我就感觉到了它的珍贵性。我的教练是一个严肃的老头，白发翩翩，眼神炯炯，有如利剑的锋利。但在平常时候，他却和一般的人一样，眼神浑浊，脚步蹒跚。第一次走进教场，教练就对我说，武，要有所学有所用，用和学两道，而其中最重要的是学。有扎实的根基和功底，用无处不在。接着他就打开了《武踪》。我第一次看见那经过了多少个年代留传的幽黄昏暗的纸质。教练对我进行了一些基本的传授之后就叫我用劲向他攻打，第一次我被教练打得满身是伤，骨骼像散了架，回来后休息了一天用来治伤，后来就为了身体受伤的愈合做了些简单的运动，每天必练。记得开始一周，身体每晚都疼痛，而且好几次眼泪都急痛了出来。三个月的残酷训练，原来的我也不在是我，简直脱了胎换了骨。我知道这一次的训练将会意味着什么。因为我来的时候就不是单纯，负着的是任务，是使命。离开教场后一个月，整整休息。公司里没为我安排任何事情。我知道公司里像我这样的人并不只我一个。后来事实得到了证明。从教场回来我共执行过四次任务。第一次是刺杀洪峰集团的富二代田川，杀他的原因是他手里掌握了我们公司运营经济往来的资料。第二次是影帮的井上进，那是为了抢去他存藏在海岛码头的毒品和军火。第三次是百叶酒城的老板倪俊，为了争夺他辖下领地的股份。在第四次任务中我失了手。失手的原因是我万万没想到我要刺杀的目标居然是本公司老总的三儿子薛伟，而更万万没想到的是，原来我的这一次任务就是为了除掉我自己。我受了重伤，我的肩胛骨中了一枪，我的脚小肚也被刮去了一小块肉。
21，只是想着
一个人活着，是勤奋还是堕落，是被人看着高尚还是被人认着低贱，可接下来会发生什么，都是未知。也许堕落的人会变得勤奋，也许勤奋的人会变得堕落。就好似如古语说就：世事无常。有谁能够保证一辈子富贵，又有谁能够诉说一辈子贫穷。这些，都只是想着。懂得科学文化知识并不就真能够为国家作出贡献，一字不识也能作出伟人的业绩。但此时的这些于我都只是想着。我受伤之后我逃到了一个陌生的乡村，在那里买了一块地，建了一栋木屋，乡村的人热情好客，而且淳朴。但遗憾的是那里大人小孩都不大懂得文字。听村里人讲，是因为这里太穷，原来是有老师的，可教了一段时间由于开不起工资，后来就不教了，收拾东西去了城里。在一个月光净洁的晚上，我坐在河堤上看着静默的远山，看着看着心底忽然被什么触碰了一下。我刹那发现，我已经回复了本真，回复了自我。我想我应该做一名乡村的教师。因为我不觉得这里穷，也不认为这里穷，这里的人们每天早出晚归，每天辛勤劳动，随着春夏秋冬，日升日落，随着时光流转。他们都生活快乐。
