灵魂与躯体

有很多年了，我的灵魂始终与躯体脱离，白天里我属于躯体，黑夜里我属于灵魂；白天里我麻木、贪婪、痴呆、机械；黑夜里我痛苦、懊丧、悔恨、愧疚，我是一个双面人。

虽然母亲给了我一个健全的人，但生活却使我灵魂与肉体分离。多少年了，我无奈地、徒劳地，抗争，终究还是被俘获，得不到逃脱，我是一个身不由己的人，见人说人话，遇鬼诌鬼话；多少年了，我不得不按照别人的意志说话行事，厌恶的近似了麻木，白天里那个看风使舵，看眼色做事的人，早已不是了我，那是一架没人性的机器，是世俗工厂里产出的成品，虽然廉价，但社会大众却普遍欢迎，这种机器虽然没有人性，但可以惟妙惟肖地模仿人的某些行为：什么识别人的能力，官职大小，低头哈腰，叩首作揖，奴颜婢膝，陷媚讨好，摇尾乞怜，无所不能。自然了，这是对待上一级或“贵族”体面之人；对下层人，那就会是一副狗仗人势，吹毛求疵，捋胡子瞪眼，摇头晃脑的“大老爷”相。只有到了黑夜里，躯体的我回到自己的巢，倒在床上了，望那一轮长天苍月，灵魂的我合到了躯体上来，我才是了真正的我。

其实，我很苦恼，这样的日子我煎熬够了，有时我狠狠地咒骂我自己，作践我自己，可是一旦昼夜分离，两个我交替出现，一个模样两张嘴脸。我依靠躯体的我获取往上爬的资本，攫取包括地位、官职、金钱、美女在内的一切利益；我依靠灵魂的我诅咒自己、忏悔自己、祷告自己、煎熬自己。事实上我有过无数次的挣脱，但都无济于事，因为白天里我有一大群如此的同伙，如此的同伙裹挟着如此的一样的行尸走兽，如此地做着同样的丑行，如此的一副多变的嘴脸，所以我无法走脱，也不能走脱，有时也不想走脱，我必须坚持着要这样做，我不去做有人厌烦我，有人鄙视我，我稍一懈怠，有人超过我，我若官非官，钱非钱，位非位，权非权，我他妈的不就成了什么也做不成的穷光蛋了。所以我不得已而为之了。

开始的时候，我只知道工作、做事，但我一切一切都得不到，社会嘲笑我，就连亲戚好友同学也瞧不起我，行走在大街上没人认识我，公开场合没人和我说话握手，更没人恭维我注意我，上饭店下馆子没人敬我酒，没人看我脸色说话行事，一切的一切挤压得我寸步难行，于是我躯体的某些部件开始变形，最后竟蜕化了一副躯体两张面孔的双料人了。白天的我与黑夜的我都是同一个我，又不是同一个我，有时我也分不清楚我是我了。于是，有一段时日里，我觉得我活得很自在很开心，因为这套处世的活法很实际，也很适用，也很实惠，因为这样做的结果是我得到了别人得到的官位、身价、金钱、权力、美女等等，一切一切……

但有一天，我的灵魂终于耐不住躯体的作为，灵魂强烈要求与躯体合一，要做一个正常有血有肉的自然人。于是灵魂与躯体之间爆发了一场旷日持久的大战，搏斗的结果，是灵魂获胜，躯体落败。所以我的躯体开始长出疾病，不，那不是疾病，那应该是躯体往外排除毒素。几十年积重的沉疴，哪能不需要一段时间的排除治疗。在我躯体与灵魂合一的日子里，虽然暂时无法完全适应外界的反应，真正的我却在一点一滴地复原那个娘肚子里爬出来的我。这个时候回首来路，我感到从前一个自己——不是自己的人——活着是多么地可怜、多么的无趣、又是多么的窝囊！几十年后，我又一次找回了我自己，虽然身体的苦痛一时很难忍受，但疾病蚕食的却只是我霉变了的躯体，逐步健全的却是我的鲜活灵魂。

我再也用不着害怕在别人说三道四指指画画中活着了，我真心感谢我的“病痛”，疾患不仅在于使人清醒，更重要的是使人感到了麻木的可憎，找回了我丢失脱离了躯体的灵魂。白天里，躯体再要挣脱着要去做那些丑陋的行为，灵魂就会告诫说躯体正在长病治疗。病可以是武器，用来抵挡，用来推脱，也可以是借口，也是箭牌；其实什么也不用是，“体面”的人是不屑与一个病鬼作为争斗与磨难对手的，因为病鬼不仅人人看不起，更重要的是病鬼对“正常人”没有什么利益冲突和抵触，更构不成威胁与伤害！倘若有一点什么传染病的话，那也无伤大雅，也传染不到什么人的，因为那些平时“在意”你的人此时早已躲到九霄云外去了，已经不再睬你，不屑与一个掉了队的病鬼为伍了。

于是，我也高兴起来，轻松起来，我的躯体与灵魂也共舞起来，因为我终于找回了我自己。百年之后，九泉之下，我也对得起我的列祖列宗了，尽管我曾经走过一段不是人走的路。