《父亲》

一

想写有关我的“父亲”已经很多年了，可一直迟迟没有落笔。我不知该如何去描写

他？

每每想动笔时，脑子里涌现的回忆就像一支支利剑向我飞来，内心像被撕裂一般的疼痛。

很长一段时间，我选择去遗忘，去隐藏，去埋葬它。但它却像梦魇一样萦绕在我的脑海，像闹钟一样提醒我它的存在。

一个幸福的童年能治愈一生，不幸的童年，却要用后半生去疗愈。我就是要用后半生去疗愈童年的人。

“父亲”二字对我来说是沉重的﹑敏感的﹑脆弱的﹑痛苦的。每次想痛恨他时，他那有力的父爱瞬间又抹杀这种念头。虽然它很短暂。此时脆弱的内心又会变得开始纠结，矛盾。也许这就是血浓于水吧！想恨，恨不起来，不恨，心里的节就像癌症一样折磨你。

父亲年轻时聪慧帅气，在部队给领导开车，领导很赏识他，看似前途一片光明，却被奶奶骗回来结婚生子，传宗接代。父亲心有不甘，但对奶奶的话只能唯命是从。

“结婚”对于两个从未谋面的人来说，就像是一宗交易，嬉闹的结婚盛宴并未给父亲带来任何喜悦。所幸婚后，母亲的贤惠淑良加上出众的样貌弥补了父亲内心些许的埋怨与不甘。

虽然离开了部队，父亲却一直坚守着部队所有的生活习性——天刚蒙蒙亮，父亲会早早起床，烧水﹑做早饭﹑打扫院落。闲暇的饭后，他会坐在板凳上，捧着《红岩》或者《三国演义》亦或者《水浒》看上半天。身边放着从部队带回的水壶，里面盛满水。口渴时喝上几口，有时，他会盯着水壶呆呆地看上好久；有时他会一边看书一边泡脚。这些习惯他坚持了几十年。

工作时，父亲会穿上那件中山装，胸前口袋里插上那支摩擦的掉了色的笔帽，手里握着钢笔随时记录着什么。

不看书时，他会躺在椅子上收听单田芳播讲的《三国演义》或者《水浒传》，从我记事起开始跟着听，反复重播，不厌其烦。每次有人路过，父亲就像找到知音一样，紧紧拉住那人的手，滔滔不绝的讲解自己对《三国演义》和《水浒传》的独到见解。虽然那人听不懂而尴尬的一直点头附和。

父亲在教育子女方面是非常严格的，小的时候，父亲是不允许我们穿裙子的，直到现在，我穿裙子的次数都屈指可数。手指甲刚露出点尖时，就会在父亲严厉的眼神中迅速消失，更别提涂指甲油了。记得有一次，上了初中的姐姐不知从哪里弄来一瓶鲜红的指甲油，偷偷摸摸的涂，很快刺鼻的气味被父亲巡查到，不仅没收了指甲油，还被父亲狠狠揍了一顿。还有最重要的一点，就是不允许顶嘴，大人说话时更不许插嘴。

在父亲严格的军事化教育下，他的三个孩子都变成了他满意的样子，唯独我除外。我是最不让父母亲省心的孩子，调皮﹑打架﹑翻墙头﹑钻狗洞﹑偷西瓜﹑炸鞭炮，无一不在父亲严格的家规范围之外，所以我被挨打的次数最多。

现在想想，自己小时候确实顽皮，该打。小时候最喜欢炸鞭炮，厕所里如厕正欢的人，麻将桌上人头群集的赌徒，小树林里密会的情侣，还有黑暗处行苟且之事的男女，这都是我和小伙伴们的首选目标。

记得有一次父亲召集村干部到家里开会，孟坡也来了，孟坡虽然年纪大，但按辈分他要叫我姑奶奶，其实按照我的辈分，当时在村子里算得上是祖辈级别的。孟坡每次看到我，都非得捏一下我的小脸蛋，逗我一下。我很讨厌他这样，以至于每次看到他，我都躲得远远的。这次又被他捏了一下，但这次我没生气，也没躲开。而是神秘兮兮地掏出一支香烟递给他。他喜出望外地接过香烟走进屋里，不一会就从屋里传出鞭炮的炸响声和多人的惊叫，惨叫混杂在一起的声音。对！那是我为孟坡精心特制地“香烟”，虽然鞭炮威力不大，但那场村干部大会变成了抢救会。后果不用猜，“皮带”侍候。

还有一次，老师正在黑板上写字，我和同桌恶作剧的朝老师扔纸团，老师生气得大声问道：“是谁？是谁扔的东西？”同桌吓得赶紧把头缩进龟壳里，而我却像一个勇士一样站起来，抹了把鼻涕大声说到：“是我，你姑奶奶。”

按照辈分，老师确实应该叫我姑奶奶。老师的脸色在同学的哄笑声中，一阵青一阵白。正当我自以为是，得意的时候，父亲像一阵旋风冲进教室，还没等我反应过来，就已经被他揪住耳朵用力往外拉。原来父亲早就从老师哪里了解到我的情况，这次抽空来逮我现行的。

被打已经成了家常便饭，屁股的淤青还没消失，就会新的补上。

父亲打人是非常有节奏感的。父亲有一条纯牛皮皮带，是部队领导送给他的，那条皮带一直缠绕在他的腰间几十年没离开过。每当我犯了错，他就像共产党遇见敌人时一样，迅速拔出手枪，那一个叫快，狠，准。接着将皮带对折，两手握住两端，把皮带用力的震出啪啪啪..的响声，紧接着，就是皮带抽在屁股上发出的啪啪...响声。

每次打完，父亲都不忘气得咬牙切齿的加上一句，我怎么就生出你这个狗东西？但他却从来没问过为什么？为什么这样做？

对于自己的顽皮，连我自己也不知道，更弄不清楚。也许，也许是父母在生我之前，美国大豆吃多了，基因突变吧。

小时候，我们的活动区域永远固定在以家为中心的1.5公里半径范围内。超出2公里范围，身边肯定跟随着不是母亲就是父亲的身影。看到别的孩子自由自在疯狂欢快的追逐打闹，心里别提有多羡慕。此刻我会更加想念在外婆家那段神仙般的日子。

除了不能说脏话，不能剩饭，来客人不能上桌吃饭外，我们还必须要养成良好的生活规律。虽然睡不着，到点也得到床上躺着。

那时候，家里只有一台14寸黑白电视，电视里除了播放早间新闻，午间新闻就是晚间新闻。我们姐弟几个弱弱的抗议过，都被父亲像教育思想顽固不化的革命敌人姿态一样严厉批评，看新闻多好，了解国家大事，其他花里胡哨的有什么看头，对你们影响不好，又没营养。最后还是在母亲很长一段时间的耐心劝导下，父亲才允许我们看半个小时的“花里胡哨”。

不知经历过多少个数羊的日夜，狼﹑羊﹑猪﹑狗也被我来回替换了无数遍。

父亲越是如此，我内心对外界认知的渴望就越强烈，好奇心也随之加重。有好几次，趁父亲酒后睡觉，我偷偷骑上父亲的二八大杠专车，像一匹脱缰的野马一样，飞驰在乡间小路，此刻，天空是那么蓝，比我平时看到的还要蓝，花草的香味更浓郁，就连看到狗蛋，此刻他在我眼里也是个好人，我会欢快的毫不吝啬的跟他打招呼。

二

在我们家，每次吃饭必须等父亲大人坐下动了筷子后，我们才可以开吃，哪怕饿得饥肠辘辘，包括母亲在内。

父亲的爱好，除了看书就是喝酒，打我记事起，就天天看着父亲喝酒。父亲会喝酒是在部队锻炼出来的，回来后在村子里当差，酒场的邀约基本没断过，随着次数的增多酒量也跟着突飞猛进。很多时候父亲的酒量一度盖过他的能量。

偶尔在家吃饭时，父亲也会习惯性的喝上半斤到一斤酒。镇子上大大小小的酒铺老板，他都熟悉。看到是父亲来买酒，老板一边点头哈腰的打着招呼，一边从藏在里屋没有参水的好酒拿出来讨好父亲。还不忘向父亲投去神秘的眼神，父亲当然心领神会，拍拍酒铺老板的肩膀笑而不语。

时间长了，大家都知道父亲对酒的热爱和了解程度远远超出对妻子，对孩子的关爱和了解。

当我能提动酒瓶时，这些买酒喊人的活就落在了我的身上，在父亲的提携下，我的业务量增多，业务能力也突飞猛进，一度被别人误以为我是男孩。而哥哥似乎就像不存在一样。每当别人夸赞我时，父亲总是开心的合不拢嘴，但当别人拉着被我揍的鼻青脸肿的孩子告状时，父亲的皮带却从来没有仁慈过。父亲不分青红皂白抽打，直到告状的人看不下去死死拉住父亲的手才停止。

当时在村子里，有一段时间，我的名气和父亲的名气并驾齐驱过。每当有外乡人不认识我时，村里人就会用难以置信地口气介绍到，这，你不认识？她就是某某闺女，或者，他就是某某的父亲。

每当这时，我和父亲的心情是一致的。

晚上，我听到母亲心疼的小声责备道，你咋把孩子往死里打啊，你也不问问清楚就打？父亲却像老夫子训斥白农一样说道，你懂个屁？我大小是个官，如果袒护自己孩子，以后谁还服管？

父亲的谬论对他的“事业”发展，确实起到了很大帮助，村里，镇里的人大多都听他的话。不管大事小事，丧家婚娶，夫妻吵架，就连东家丢只鸡，西家丢根针都找父亲。找不到的就从家里拿，家里没有的，父亲就自讨腰包买。父亲的做事风格迎来了许多人的认可，掌声和威信。

如果谁来我家迷了路，只要提父亲名号，十里八里都会有人亲热的把你送到我家；如果有人找茬，只要说和我父亲是朋友，那么事情结尾肯定是握手言和，和声欢笑。

估计是受到《三国演义》的刺激，在父亲众多的朋友里，有个“八拜兄弟”。我对这些“兄弟”的记忆是模糊的，因为我讨厌，也厌倦了那些“哥两好啊，五魁首啊，老虎，杠子，鸡”的酒桌上的喧闹声。散场后，一个个面红耳赤，东倒西歪，不是跪地呕吐，就是扶墙撒尿的，此时我们都没睡，饿着肚子在等着酒场解散，个个离去后我们才能吃饭，母亲更是疲惫不堪的接着收拾乱七八糟的残局。

我讨厌父亲喝酒，又喜欢父亲喝酒。讨厌的是父亲酒场太多，酒醉之后，家里活都会全部落在母亲一个人身上。

喜欢父亲喝酒，是因为每次喝完酒的父亲都是那么和蔼，那么慈祥，那么友善，凡事好商量。所以我很多难办的“大事”都是挑父亲喝酒后提出完成的。

两杯酒下肚后的父亲，开始滔滔不绝的演讲——有时讲故事，有时讲做人道理，更多时候还是讲他在部队有趣的往事。哥哥姐姐比我早听几年，他们显然已经听腻了，所以会在父亲开讲前快速扒完饭逃离，但往往都会被父亲严厉训斥不懂得“尊重”。每次说完还不忘补充道，看你们的妹妹多乖，多听话，你们虽然是哥哥，姐姐，但还不如妹妹懂事呢！

父亲不知道的是，他的这句赞美，犹如一道欠打的符咒贴在我的脑门上，让我日后变成了哥哥姐姐的出气筒。

酒过三旬，父亲醉眼迷离时，哥哥姐姐早已逃离，此刻桌子上只留下我一个忠实听众。

其实我也听腻了，甚至父亲刚说完上半句，我能马上一字不落的接下半句。这时父亲就会生气的呵斥道，小孩子不许插嘴。

三

“父亲”这个人，从妻子的角度评价，他应该是个失败的丈夫，因为对妻子的关心少之又少；从儿女的角度评价，他是个不合格的父亲，除了关心少外，就是缺乏对子女教育上的耐心和细心；从朋友的角度评价，他却是一个讲义气重情义，能为朋友两肋插刀，赴汤蹈火的好兄弟。

在奶奶眼中，他又是一个没有任何缺点的“大孝子”，黑白不分言听计从。

为写“我的父亲”，我内心是纠结﹑犹豫﹑彷徨的。每次想起，内心就会被又一次次撕裂。可不写，内心却又像一座大山压得喘不过气。

如果从朋友的角度去写，可以当做“梁山好汉”江湖豪杰武侠题材去写。即便如此，作为他的女儿我并未感到骄傲和自豪。因为他对朋友的好是无原则的好。比如说，没有钱的朋友可以随便在小店挂父亲的名号赊账，只要有钱，父亲绝对会第一时间去结清所有欠账。所以挂他名号赊账的人就越来越多。在他眼里，“这”是对他的依赖和信任。他不懂得别人口中的“赞美”其实是一种嘲讽，他更不懂得别人眼中的“好”其实是一种“愚蠢”。甚至看不到自己家里余粮所剩无几，却还为自己虚伪毫无意义，毫无价值的“面子”买单。，

母亲为此，和父亲吵过几次架，最厉害的一次，就是母亲要和父亲离婚，看到母亲来真格的，保证书都起不到作用，父亲就干脆跑到老领导哪里躲几天。等母亲气消了才回来。

不顾妻儿，不顾家庭，重男轻女对我来说，这，都不算什么。最刺痛我神经和无法释怀的是，仅仅因为“钱”；仅仅因为“我是女孩”；仅仅是因为我是他口中“嫁出去的闺女如泼出去的水”而痛失我最喜欢的“法律和公安专业”。

那一年，两分只差，与重点高中痛失交臂，复读对于我来说肯定是不会回去复读的，因为我怕别人的讥笑，更怕看到老师满眼的失望。

母亲问过我的想法，我给出“打死都不回去复读”的坚决想法后，夜里，母亲开始和父亲商量我的“未来”。

母亲：四子现在该怎么办？

父亲：不管她，不争气的孩子。

母亲：就别说气话了，孩子心里也不好受，你没看到她整日心神不宁，茶饭不思的？

父亲：那你说该怎么办？

母亲：孩子不想回去复读，要不就去上卫校吧，将来当个护士，我表哥不是在合肥市一家医院当院长嘛，毕业了，就去哪里。

父亲：那要花很多钱。

母亲：钱肯定要花，但孩子的未来更重要啊。

父亲：女孩子花那么多年干嘛，自己考不上又怪不了别人。

那几日，每天晚上都能听到母亲为我的未来而游说父亲，父亲不是回答，花钱太多就是干脆不说话。

其实，我也为自己的“未来”拿定了主意，那就是我朝思暮想的法律和公安方面的专业。

只要父亲去好兄弟哪里，打张“委培书”就可以。我把自己的想法告诉了母亲，母亲也很支持。并把这个“想法”告诉了父亲。但当父亲从好兄弟哪里打听到，委培生的学费，除了高昂，而且都是自费外，回来后加上，上下打点估计最少不低于5万块钱后，父亲坚决的反对了。也许父亲是为了弥补一下父爱吧？他把我转到另外一所学校去复读，那所学校的校长是父亲的同学，也是父亲的好兄弟，但我没去，这件事也是后来母亲告诉我的。

记得很清楚，那几日，我彻夜难眠，脑海里思索着该如何，才能让父亲掏钱让我去念书？我知道5万块钱，对于当时来说，是一笔不小的数目。但这么多年，父亲请客吃饭和输在赌桌上的钱远远超过这个数目。电视广告里一双可以捂出小鸡的皮棉鞋980一双，父亲连眼都不眨就给哥哥买了两双。

那双鞋就像是“富家子弟”的标签一样，贴在哥哥的脚上，哥哥洋洋得意，神清气爽的炫耀了好一阵子，更是有一段时间，很多邻居还特意来观看这双鞋，并认真详细的询问“到底能不能孵出小鸡”。

我求过他所有的好朋友去家里当说客，学校老师也自发的到家里来劝导父亲。此时母亲也与父亲抗衡起来。那几日，家里门客繁多，热闹非凡。我的心脏就像快速摆动的钟摆，来回敲打我的内脏。每一分，每一秒我都在竖着耳朵偷听他们的谈话，唯恐落下一个字。迫切的等待着从父亲口中说出的“好”字。可最后父亲还是坚决的丢下那句“嫁出去的闺女就是泼出去的水”有何用的话？

那一刻，犹如被宣判执行死刑一样，瞬间将我打入十八层地狱。也是从那一刻，我和父亲之间的隔膜，像一道永远无法跨越的鸿沟，鸿沟很深，很宽，宽得看不清对岸的人。

写到这里，我的眼泪再次流出来，作为一个成年人，我知道父亲当时的自私与愚昧是根深蒂固的封建思想带来的。在我的其他文章里，我还是把他以恶人的形象刻画出来。

后来，我随便上了一个专业。记得那天，我像死人一样躺在院子里的凉床上，眼睛空洞的望着天空，连蚊子叮咬也懒得理会。这时一个声音传来——“小姑子，你的录取通知书到了（当时按辈分叫人，我的辈分大，所以很多年龄比我大很多的也必须按辈分叫）”。我抬头看了看，是村子里负责跑腿的麻子。我没有理睬他，依旧转头望着天空。当时整个村子人都知道父亲不舍得花钱让我读好学校，所以麻子的声音很小，就像自己做错什么事一样怯懦地重复到：“小姑子，你看看，这上面有几个不错地技校，你想选哪一个？”我依旧不语，麻子就呆愣在哪里一动不动，唯恐我会诈尸一样紧张得不停擦拭着额头的汗水。

“你帮我选一个吧”，看我终于开口说话了，麻子兴奋得一一介绍这个技能不错，那个技能好。

“那个离家最远？”听到我的问话，麻子认真的掰着手指头算了算，这个最远。我看都没看，朝着麻子手指的框框用力的画上一个勾。

就这样，我去了离家里十里远的新马桥干校，读了一个狗屁的文秘专业。学校里一间教室，摆放着两台像保护古董一样保护起来的老式计算机。上了两节围绕计算机转圈的课，剩下的都是拿财主用的算盘噼里啪啦的练着。上课时，老师一副漫不经心，无所事事的样子，如果遇到有同学捣乱，老师就会趁机脱身，让学生自己学习，然后回到办公室睡觉。

来到这所学校三年时间里，父亲没有来看过我一次，唯一为我做的就是，办理残疾人退役军人优惠政策补贴，减免了一部分学费。当我得知此事时，内心的恨又重燃而生，心里暗骂那些同流合污，暗度陈仓的人。他也好意思去办理残疾人证？

幸运的是，在这所废才学校里，老师和同学对我很好，让我感受到久违的温暖与关爱。

当我顺利毕业那年，文秘专业也消失在了社区舞台，意思是，找工作没有文秘这个岗业了。其实，我不喜欢这个专业，更不会找相对应的工作。

在姐姐的支助下，我在另外一个城市，一边给姐姐打工一边重新回到成人学校，学习实用的化妆品专业。这期间，父亲打过几次电话给姐姐，命令我回家帮忙，不要浪费时间去学习了。我没有答应，父亲没辙，就跑到姐姐的哪里找我，一听父亲来了，我就躲到学校，追问姐姐，我学校的地址，姐姐假装不知道。父亲这才空落落的回去。

后来，从姐姐口中得知，家里有人向父亲提亲，说看中我了，一直等着我毕业。听完我破口大骂：“他妈的，这是谁啊？我才多大就提亲？妈的现在是什么社会？”

“按理说，你也到了法律规定的婚龄了”。姐姐小声嘀咕着。我白了姐姐一眼，冲姐姐大吼“滚”。

虽然把父亲哄回家了，但电话隔三岔五的打来，着实让我和姐姐过着一段担心受怕的日子，因为被父亲抓到，他真的会把我绑回家里，也许......也许....我不敢想。

四

结束一年半胆战心惊的学习，在我强力执着的坚持下，我来到了上海。投靠到姐姐的朋友哪里。

为什么来上海？这和我当时选择学校一样，离家里远，远到父亲找不到。

在这之前，我对上海最早的认识，是父亲从上海带回来的肥皂，雪花膏，火柴，鞋子之类物件，不管是什么，上面都印有清晰显眼的“上海”两个字。

那时候人们对上海的认知是，只要是上海的就是好东西，大牌，洋气。谁要穿上印有上海两字的衣服，那派头真是足嘞。

决定来上海，我的内心是惶恐的，畏惧的，因为我从没有去过上海。就连周边小城市都没去过的我，是非常不自信的。一想到去上海，联想到一副“刘姥姥观大观园”的穷酸样，一下子更像是泄了气的皮球，心脏紧跟着扑通扑通的乱跳；但一想到“父亲”，去上海的决心又立马坚定起来。

远离家是我对父亲做的最勇敢的一次抵抗。我当时的心情应该和项羽站在乌江边一样吧！对！我们都没有退路了，后面是死，只有奋勇向前也许会杀出一条生路。显然我比项羽幸运多了。

准备离开的时候，姐姐万般不舍与担心，她不停的叮嘱我，好好照顾自己，出门在外，千万要小心，不要随便相信人，晚上不要出去，不行就回来。我对姐姐坚定的说：“我死都不回来”。姐姐怔怔的望着我，眼睛噙满的泪水，再也止不住地流了下来。

来到上海，我很快找到了一家比较有实力的化妆品公司，稳定后，眼看就要过年了。此时，我非常想念母亲，至从我离开家到现在快两年没见到母亲了，不知多少个日夜，在思念母亲的夜晚，我是伴随着流淌的泪水入眠。但我不敢打电话回家，我尝试过打电话，一听电话那头传来父亲响亮的“喂”时，我就立马挂断电话，我知道接电话的肯定是父亲，因为电话是他的专用机。后来只能通过姐姐来传递有关母亲的近况。

姐姐问我，过年回不回去？我犹豫着没有回答，离新年的日子越近，我的心就越纠结越紧张。最后在姐姐的劝慰中，我揣着忐忑不安的心情踏上了回家的归途。

回到家，正好碰到父亲从院子里出来。我吓了一跳，父亲也怔了一下，我紧张地低下头没有说话，父亲好像也不打算说话。当从我身边越过时，父亲轻轻地说道：“你妈昨晚又梦到你了，现在，在屋子里哭呐。我鼻子一酸，眼泪瞬间无法控制地流出来。

我还没进屋，就带着哭腔喊着妈妈。当母亲看到我时，还不敢相信自己地眼睛一样，使劲揉搓着眼睛，当确定是我而不是梦时，母亲紧紧拉住我的手哭的更厉害了。

母亲认认真真把我从头到脚，仔细地看了一遍后，说的第一句是，你把你妈想死了，你瘦了，你在外面肯定吃了不少苦。我安慰着母亲，把在上海看到的繁华景象说给她听。母亲听得直张开嘴，啧啧称奇。

过年，在家呆的那几日，我没有和父亲有过任何交流。更多时候，我是刻意在躲避着他，我怕和他交流，更怕他说有关我的个人话题。

过完年，我就匆忙回到了上海，继续着早九晚五的工作，虽然很累，但很踏实，期间，我还是没有给家里打过任何电话。

五

当我再次回到家，看到父亲时，父亲显然比上次老了很多，白发多得让他失去往日的光辉。此时父亲已经不在担任任何职务，赋闲在家，帮母亲干点农活。父亲也不再像往日那样跋扈无章，饭桌上他沉闷地喝着酒，不再讲故事。真实情景是饭桌上只有他和母亲两个人了，孩子都大了，像羽翼丰满的燕子一样，离巢远去。

曾经，我怀疑自己究竟是不是他亲生的？当时，我是多么希望自己不是他的孩子，这样我就有充分的理由，堂而皇之的离开。哪怕是去流浪，哪怕是走进渺无人烟的沙漠，都会让我感到一丝的温暖，至少，我还能沐浴阳光的温暖，还能憧憬未来和希望。

我内心的“父亲” 这个词是贬义的，是恐惧的。每当这样想时又会感到矛盾，毕竟他还有让我感动的那一刻。

记得小时候，有一次我突发阑尾炎，肚子疼得我直冒冷汗，父亲顾不得寒风刺骨，更顾不得多穿衣服，匆忙披上一件军大衣就冲出家门，在伸手不见五指的夜里去叫大夫。

还有一次，我生病差点死掉，父亲眼瞅着我一天一天的消瘦，一天一天的虚弱，父亲的头发一夜之间白了许多，那时他正值壮年，他还很年轻。

从那场大病后，父亲对我关心了很多，虽然很短暂但却让我刻骨铭心，那一刻我感到自己是这个世界上最幸福的孩子。如今每每想起“那一刻”，我的眼泪还是会情不自禁的在眼眶里打转。是啊！我的父亲是一个让我又爱又恨的人。

如今，我真正长大，并有了自己的孩子。而你已经老了，再次回到家看到你那老去的面容和巨蝼的身影，想叫一声“爸爸”却一直叫不出口。

又一个新年到来，家人齐聚在饭桌上，等着父亲。谁都没有动筷子，

母亲：快吃，快吃，不吃菜都凉了。

姐姐望了望门外：等父亲到了再吃。

母亲：现在没有那么多规矩了。你爸爸马上就来。

我们依然没有动筷子，也许是对父亲的“尊重”，也许是我们早已经习惯了。

父亲一边走进屋里，一边招呼到：“你们怎么不吃啊？”母亲笑容满面地责怪到：“在等你啊。”

听到这话，父亲慌忙把沾满水的手在身上擦了擦，急忙拿起筷子，夹了一个鸡腿放到我儿子的碗里：“吃吧，大家都吃吧。”

大家一起举杯喜迎新年后，开始向父亲敬酒。饭桌上，父亲不再讲以前的老故事，大家一边吃着饭，一边分享着开心的事情。饭桌上，我尽量避开父亲的目光。

突然，一双夹满菜的筷子，伸进我的碗里。“别老吃饭，多吃菜。”

我微微抬头望了望父亲，而父亲却故意将头扭向我老公叮嘱着：“她脾气很倔，就像倔驴一样，你要多让着她点，她嘴巴不饶人，心里却很善良，你们夫妻要团结友爱，互相帮助”。老公不停的点着头，接着敬酒。

晚上，母亲语重心长的握住我的手，说，父女之间没有仇的，你该原谅你父亲了，其实他是很疼你的！

是的，当我能勇敢写出这篇文章，内心真正敢面对它时，其实就是一种“原谅”，也许原谅早就有了，只不过是自己那该死的，虚伪的面子不想承认罢了。

致我的父亲！