地三仙
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我叫杨李阳，蓬莱人，男，二十八岁，在深圳龙华区一家规模很小的私人建筑企业做经营工作，三年了，还是一个不温不火的普通职员。
上周末老同学打来电话，大学时最要好的哥们，久违的声音絮絮叨叨说着他的近况，末了端给我一盆鸡汤，强烈怂恿我要学会改变自己以适应眼前这个世界，我想，他是对的。
我买了一本海明威的《太阳照常升起》，关于这个世纪硬汉的作品，我的印象还停留在中学课本里节选的《老人与海》片段，现在的这一本，才翻到第三页，不知道从什么时候开始，看一本书竟然需要如此长的时间与如此深的定力，现在一看书就想睡觉，放在三年前刚毕业那会，我是无论如何不会接受这样的事实，可现在嘛，现实总是苍白无力。
或许真该像老同学说的那样，多出去走走，试着接触更多的人，认识一些新的朋友，而不是翻遍通讯录除了以前的同学就是直系或旁系的亲属，以至于长久不打电话的我也不会感到与这个世界失去联系，因为本就没有多少联系，又何谓失去与否呢。
早晨七点五十五分到公司，赶在八点之前按指纹签到，公司前台的熊大爷戴着老花镜正看报纸，我瞥了一眼，依稀是昨天的晚报，他正一个字一个字的啃食，那样的东西怎么会有营养呢？我在心里暗自嘲笑，又隐隐得意着，不由自主地摸了摸包里那本轻薄而崭新的《太阳照常升起》，我，总还是有些不一样的。
办公室的人一向很准时，在七点五十九分与八点整之间挤进来，熟练地打开电脑，浏览一些无关紧要的网页，或者玩个休闲类的小游戏，这样一直挺到九点左右，经理扔过一叠资料来，我就开始干活了。
“曹晓草，老板找你。”
坐在我对面的大眼镜女同事一个激灵站起来，摆动微微发麻的双腿，晃了晃略显丰满的腰肢，低着头往老板的办公室走去，大有壮士一去兮不复还的悲壮与决绝。没过几分钟，她便趾高气昂挺胸抬头地晃荡回来，以我长久以来的经验看，这姑娘定是被老板喂了忽悠药。
曹晓草的肥圆屁股还没沾上椅子，喇叭似的大嘴已经开始炫耀起来，正如我所猜测，老板给她承诺了一千块钱的奖金，月底会和工资一块到账，奖金的噱头是说她最近工作积极，主动加班，不求回报，而我们全公司上上下下的人都知道，这般待遇的背景是上周末曹晓草冒雨逛商场，把雨伞送给了老板的小老婆，为此，她回到住处还感冒了，至于所谓的主动加班，那是因为曹晓草前一天翘班出去玩，导致自己手上的项目资料没做完，可她命好，破天荒加个班就被老板撞见。再说到工作积极嘛，这办公室里哪个敢不积极，正如此刻，曹晓草刚擦干净嘴角的唾沫星子，门口已经出现了吴总熟悉的伟岸身影。
吴总是公司副总，我们的直系上司，专管经营，每天都会不定时出现在经营部的办公室，以期提醒在座的诸人勤劳耕作，不要妄图偷奸耍滑，好在吴总巡视的时间并不会维持太长，也就那么几分钟，草草地与众人闲话几句，再跟经营部的徐经理交代几句，便回自己的办公室猫起来斗地主。吴总是个很有意思的人，他的有意思表现在很多方面，比如他住在民治地铁站旁边，其实早晨搭地铁过两站到坂田，出了站走上几分钟就到公司，很方便，但他老人家坚持每天开车过来，路上大约要堵半个小时以上，据说是担心车子长久不用会生锈。
徐经理和我一样是北方人，能够跨越千山万水来到深圳工作，也是不易，气候的差别尤其闹心，看他一脸的疙瘩就能想到生活的煎熬，他却也不打算在南方定居，因而每年都会计划一下辞职的事情，只是他的辞职计划从我进公司那一年就已经有了，直到现在仍旧没能贯彻实行，这又让我不得不佩服一个人的坚韧与顽强。
说起来，我也是三年的老员工，三年来，我的工资一毛也没涨过，说到辞职，似乎我才是应该仔细计划的那个人。
吃过午饭，我们这些住得远些的人就在办公室将就着休息，十二点到两点的时间还是很充足的。
我拿出书来，轻轻放到桌子上，尽量做到不显眼，因为在办公室这样的集体环境，不合群就是在自杀，就如我现在的举动，一本书和满屏的游戏是格格不入的，正因为知道这一点，我才会万般小心，但是这本稀奇的物件依旧博取了旁边小邱的异样眼神，我能想象，此刻的我之于他，正如剪了辫子的革命党之于九斤老太。
忽然很后悔自己的举动，原本我只是想告诉他们，我还是一个有追求有品位的人，现在看来这种行为是有些愚蠢的，值得庆幸的是，小邱是个很和善的人，他没有大喊大叫，而是选择自动过滤掉我和书的存在，继续趴在桌子上会他的周公去了。
巴恩斯的生活简直无聊透了，比起我的生活尤有不及，这是我翻动书页时心中所想。一个人怎么可以在最美好的年华产生迷惘的思想呢，生活中总有那么多美好的事情等我去发现，去尝试，这可怜的人，生活不是只有性和金钱。
我是把头埋在书本里睡着的，不知道过了多久，也没人来叫醒我，同时可以看出经营部这些日子里的清闲。我是因为额头上的汗湿了书页，粘连在脸上才醒过来的，湿乎乎的感觉很不爽，四下环顾，妈的，空调果然坏了，一众人都在那里闲聊打趣，我竟是最后一个被热醒的，可见对于适应环境的生物本能，我还是有的。
公司这个季度的业绩惨淡，各个分公司也是度日艰难，尤其自疫情以来，百业待兴，照这个趋势，年底的奖金堪忧，可我也没什么办法，领导都不着急，我再着急也是没用的。
还有半小时就该下班了，前台的熊大爷照常进来叮嘱每个部门的人临走时关好门窗，我已经收拾好了包，翘着腿往椅子的靠背上靠了靠，一只手毫无节奏地在桌子上敲打，时间就这样越过窗台上的盆景，慢慢滑落出去。
南方的夏天格外长，格外闷热，街头巷尾都躁动不安，空气像是经过了烤箱的烘焙，夹杂着热辣辣的汗液，之前一连多日的雨水，留在地上的却是遍地的油腻污秽，我不想多看，看一眼就觉得恶心，你看路边匆匆而过的人，还有下水道里探出头来的老鼠，我有时候会分不清楚两者的区别。
我从公交车上走下来的时候，迎面是一个身材婀娜的女人，看身形就能脑补出前面的浓妆艳抹，她背对着我往前走，步履轻盈而缓慢，我从她身旁经过，脚步带起的风掀起她身上浓浓的香水味，鉴于对陌生女人的礼节，我没有抬手捂住鼻子，只是特意多看了她一眼。
这女人的身材是很好的，让人第一眼看到的却是如峰的乳房，毫无意识的，我竟然首先联想到了路边柚子树上挂着的还未成熟的柚子，我不喜欢柚子的味道和口感，连带着我也不喜欢这个女人的双乳，所以，在那一眼之后，我就收回了自己的目光，继续前行，我是一个正经人。
路边的广告牌已经没有空白的地方，甚至于许多的广告都是一层叠一层，一旁的电线杆子上也已经成了老乞丐裤腿上的破补丁，最显眼的是某某医院打胎堕胎的宣传广告，一边紧挨着的是重金求子的启事，人的欲求真是繁杂无章，稀奇古怪，我捏着鼻子想了想，但这又不关我的事。这个小区平时看上去挺干净，可是环卫工人只要请一天假，立马变样，何况我已经连续三天早晨没有看到环卫阿姨出现了，不知道是什么事情，如果下次见面，我应该和她聊聊，毕竟我上次搬家的时候她还帮了忙。
催房租的纸条贴在门上最显眼的位置，简短的字使用的还是加粗体，生怕我看不见似的，拿黑色画笔描了好几遍，以至于墨迹透过了轻薄的纸张。我是和别人合租的，这个单间背阴，常年不见阳光，通风也不好，从窗户里探出头去，额头就会碰触到对面楼层的防盗窗栏杆，水电费是房租之外另算的，多数情况下是我和另一个房间的租客分摊，因为住在厨房的那个长头发男人并不经常住在这里，除了偶尔会半夜到这里来睡觉，还是喝得醉醺醺的，我实在想不通他租下这个厨房的用意，但我的房租和水电费却并不因此而少缴。
一月不到四千块钱的工资，刨去房租、水电费和饭钱，基本剩不下多少，有时候老同学会找来，下个馆子我都会思量半天，找一个最不可能超额支出的地方去消费，若是平时，我是不可能奢侈的到外面吃喝。这样的生活已经维持了三年，而且还有长期继续下去的趋势，我不知道何时会是个尽头，更不知道会不会有尽头。
我的厨艺还不错，至少在我自己看来是这样的，只是有些东西我不吃，比如葱、生姜、芥末、肥肉、肉皮和动物的内脏，还有其他几样东西，好在不是很多，我想，毕竟世界还是美好的，我还有许多可以吃的东西。
世界的美好还在于很多时候我实在找不到她的不好，确切的说是我对她根本无从判断，生活就像小说里的人物，它兼具拳击手的凶悍和斗牛士的顽强，而我，却是处境最不堪的那一个，一面畏缩于拳击手的凶悍，一面又疲于应对斗牛士的顽强，在这个强大的对手面前，从一开始我就是失败的，幻想中打不垮的人，在生活里，我从未遇见，不知道海明威从哪里寻来的灵感。
这几天时常失眠，并且在空闲的时光里开始胡思乱想，这样的状况很多年以前也曾出现在我的身上，大概是毕业前的那半年吧，彼时很快我就摆脱了困境，这次却迟迟没有能够将之摆脱的迹象。
我不是一个讳疾忌医的人，何况龙华区人民医院离我也不算很远，医生开了一瓶白色的小药丸，看名字就让人觉得莫名其妙，但是医生不需要解释，我只能服从他的指示，每日晨昏两次按时服用就是了。我心里清楚，即便这世界上所有的人和四肢动物都开始神经衰弱，这样的事情也不会发生到我的身上，哥们神经向来健康强大，怎么会衰弱呢？
起初，让这狗皮膏药般喋喋不休的医生得以接触我的缘由，便是这段时间过于频繁占用我夜晚的梦境，好些时候，就像是盗梦空间里设计的那样，梦中叠梦，分不清楚现实与梦境。以前睡醒了，若是不相信，大可以甩自己一个嘴巴子，现在，这招也失了效用。
我意识到自己被困在梦境里的时候，自己正站在一面宽大的玻璃镜子面前，周围黑漆漆看不到边际，混混沌沌的一片黑，只有我和面前的镜子，可是，我看得见镜子，还有镜子里的另一个人，一个长得和我一模一样的家伙，之所以说是另一个人，是因为当我挥手打招呼的时候，他只是笑一笑，并没有跟我一样抬手，至于我为什么会对着镜子打招呼，像幼稚的小孩站在镜子前傻笑那样，或许是一种下意识里的试探吧。然而我终于还是意识到了处境的不妙，所以，我当即下定决心走进了左边无尽的黑暗中。
原本我想，这辈子也就与这医生有这么一段交集了，可是我没想到，可怖的梦境并非终结，而是开端，不得已，我还是要保持跟医生的密切联系。
之所以信任这个从未相识的医生，竟也是因为我听信了旁人的话，你看，人就是这样的，只要有人说，别管什么样的话吧，总是有人愿意相信的。
我想起小时候，邻居家的老太太信佛，她本就穷困潦倒，无儿无女，每每遇到难处，首先想到的却是在佛像前跪拜祷告。
有无数个像此刻这样的夜晚，老太太因为饥饿而干瘪的身躯，在月光的照映下更显弱小，她却双手合十，一副朝拜佛祖的虔诚模样，真是可笑。可是我为什么会觉得她可笑呢？是因为她在食不果腹的时候还把希望寄托在一块泥胎上，还是因为即便生活艰难却依旧保留着自己的信仰呢？或许都不是，只是觉得可笑，便当她是个笑话吧！问题在于梦里的我这是在思考吧，然而这是最令我吃惊的了，一个没有魂灵的魂灵，又是靠着什么在进行思考呢？自然不会像活人可以用食物填满自己的魂灵，这个答案却是找不到了，因为苦思不得，着实吓了一大跳，寒意瞬间产生，随即消失，我便又站在那面镜子前面了。
我从来不曾想过，那面镜子里竟然会出现一个太阳，那是我每天都会看见的太阳，每天都是，从远处的高楼后面，从更远的荒山深处，从遥远的悠悠云端升起来。
我从床上爬起来，冷汗湿透了上衣，贴在身上很不舒服，只得换一件，烧开水冲了杯茶，这样的午夜，远处，近处，都是静悄悄的，月亮很明亮，很像落山前的太阳。
茶叶在玻璃杯里缓缓舒展，白色的水雾里，远去的列车渐渐清晰。
那时候我还在济南，正是元旦刚过，老家便有电话来催我回家过年，不到一周时间，电话以当年宋主诏岳飞十二道金牌的气势将我压倒。还没开始准备返程，鞭炮燃起的火药味已经窜到我的鼻子里了。
开往老家的长途汽车很慢，天气干燥，大概连车都渴得没力气，这倒是让我能够沿途欣赏这一路的风景，从济南到老家，中间有高楼、工厂、麦田、山岭、冰封了一半的河流，有落净了叶子的老树，有成片的枯黄的野草，有灰白斑驳大小不一的石头，还有间或从我眼前冲过去的飞鸟。我追着它飞过去的痕迹，想着自己也是这样翱翔着，并且会继续飞下去。
天气很好，阳光压制了干燥的冷空气，我把脸贴在窗玻璃上，车里的热气化成水珠一滴滴掉下来，坐着的人昏昏欲睡，前头小电视里播放着不知名的电影，电影里也是一辆长途大巴，跟我当前的处境有些相似，不同的是那上面正有两个头戴黑袜子的劫匪举着刀，我便忽然觉得周围坐着的人兜里都揣着黑袜子，此刻正酝酿着实施打劫的时间，或许就在下一个路口，或许就在我正思索的此刻，其中一个就要蹿出来，白晃晃的刀子举在半空，就像漫画里死神手中的大镰刀，寒光闪闪。
汽车驶进山坳隧道的时候，突如其来的一阵黑暗让我浑身哆嗦了一下，瞬间汗毛都竖起来，万一这时候有人暴动，我的结局肯定很凄惨。好在现实尚存温暖，片刻之后我又见到了外面的阳光，透过窗玻璃照进来，依旧保存着一些温度。过了这段路，前面就是顶端绕着云雾的一排山麓，墨绿的松柏遮盖了土石的颜色，这应该是泰山的余脉吧，看上去也是很有气势的，那片云雾让本就很高的山脉显得更加神秘，我试图想象有个仙女，手里挎着竹篮，踩着云头往下飘落，篮子里有熟透的仙桃，仙女高挽发髻，衣袂飘飘，落在山下清溪旁，一转身，一切就都不见了，只剩下路旁冷冰冰的石头。
路旁是一些奇石店，这里的石头应该都是所谓的泰山石，高低大小不一，奇形怪状各异，一家店一家店挤挤挨挨铺开去，看不到头，两边的石头堆垒着，也看不到头，不知道为什么，每次看到这样的石头，我都会想起西游记里的花果山，至于为什么，我到现在也搞不明白，就像我看到女人的乳房便会第一时间想到水果店里摆放着的柚子，人类的联想能力也是不受自己控制的。
北方山区的桥都不是很宽，不像南方那样横跨出去很远。因为河水都不宽，桥的周围又往往会有一片果园，果园中间是一幢小屋，这个季节的果树光秃秃的很难看，黑灰色的枝条因为车速加快而眩晕着我的眼球，直到绿色的麦田出现，这才让我心情复又愉悦起来。
麦田绵延无边，一条条畦子排得整齐，间或有笔直的电线杆杵在那里，就像一些卫兵保卫着麦田的安全，电线杆的顶端会有枯枝垒就的鸟窝，很大，只是这样的季节，里面应该没有雏鸟了。
我对麦田的印象保留在很小的时候，那时候村里的空气格外清新，浇过水的麦田绿得像要滴下油来，风吹麦浪的事情不光是在麦子成熟的季节，绿色的麦浪更好看，也更好闻，宽阔的大地上绿波荡漾，怎么看都觉得舒服，青色的叶尖上滴着未干的水珠，把四周阳光折射得更美，团团光晕散开来，麦田边站着的人会忘记所有烦恼和忧愁。
闹市区里的热闹又是另一番景象了，年下时节，市集上各种买卖的摊位前挤满了人群，地面上的对联年画展开大片喜庆的红色，成串的灯笼在风里来回摇摆飘荡，小孩的玩具摊是最受欢迎的，可是我再也无法理解小孩子的世界。
马上就要到终点站了，十字路口挤满了车辆，车尾的烟气就像天上掉下来的云，连成片，把车和人罩在里面，有些口渴，还好水杯就在手边。
我拿起玻璃杯，轻轻啜了一口，温度正好，茶香很淡，我又喝了一口，将杯子放下，茶叶便开始翻滚。
我记得，以前上学那会天天盼着放假，不知从何时起，我经习惯了没有假期的生活，或者说是我盼望着没有假期的生活，因为可以不必非要回家。
以前放假回家会让我感到高兴，现在更多的是痛苦，七大姑八大姨过于热情的盘问会让我误以为凭空又多出了许多亲妈，然而她们的终极目标却是在询问之后统计信息，在年轻一辈中综合排名并捉对进行比较，无异于年终时农人对放养了一年的牛羊进行称重。鉴于我如今的生活状态，实在没有令他们高看一眼的资本，我自以为这是给爹妈丢了脸面，所以能不见的，尽量不见，迫不得已碰了面，我也选择闭口不言，老人们讲，祸从口出，我就尽量让祸端胎死腹中吧。
我极害怕看见亲戚们的笑脸，以前竟然没发现，亲戚的笑容也可以和那些无关紧要的陌生人一样，甚至于可以和那些勾心斗角的同事一个样，一个人洞察世事的能力再高明，终究无法将那么多人的心思一一探明，更让人担心的是，他们又不会真刀真枪地来，甚至于连当面撕破脸的事都不会去做，他们只是笑着，微笑着轻轻将我推向深渊。
中国人普遍擅长一种极为高超的杀人手法——捧杀，要义宗旨便是捧之愈高，摔之愈狠，被捧的人自然也就死得愈加惨不可言，这样的下场，我很是畏惧，我想，她们的笑容就是这个意思。
满满的一大杯茶水见了底，凌晨三点多了，我从抽屉里拿出药瓶来，医生开了一个月的药，剩下不多了，白色的小药粒用仅剩的一点茶水送下去，我强按下思绪，把一切烦乱的意象都驱赶出去。
大脑终于融入了静谧的夜色，星空一定是美丽的，可惜看不见，我总是惋惜，这世上难有两全之美，想要休息，就不得不舍弃喧嚣的夜色。
六点半的闹钟一响，开始重复昨天的生活，牙刷该换了，如果按照牙科专家建议的频率来更换牙刷，我想我的牙床应该已经不再了，但我手里这支脱了毛的牙刷，确实应该丢掉。
洗刷间里一股让人痛不欲生的异味，我看了看马桶盖上一溜的烟灰浸湿在暗黄的水里，无奈转过身，镜子里的人，是我，我的汗毛很长，以至于脸上都是毛茸茸的，像个野生的猴子。未到中年便早早发福的腹部，又与猴子的形象相差甚远，我扯起有些掉色的衬衫，拍了拍鼓起的肚子，这些年，里面都藏了些什么，初中学的生物早已忘得干净，我时常搞不清楚肺和胃的位置。
家里催婚了，像我这样的年纪，我也知道，诚如母亲所说，在老家的同龄人，孩子都开始上学了，可我又有什么办法呢，这竟是生活赐予的又一个无奈。
公交车是每隔十五分钟一辆，我到达站牌的时候，正好看见上一辆车绝尘而去的尾巴，也算见识了什么叫做趾高气昂。
什么时候回家呢，我也该找个人结婚了，嗯，没有时间谈恋爱了呢，就直接找个差不多的人结婚算了，一直这么糊里糊涂的混日子也不是个办法，我情不自禁的摸了摸将衬衫顶起来的肚子，乍一看倒像是个孕妇的肚子，只是我这里并未孕育生命，里面倒是装满了生活的烦恼，男人要是能怀孕就好了，我想，可以解决世上大半的烦恼。
等待的时光要比平时更加漫长，我一早就知道，但我并不打算拿出书来看，是的，我又带了书来，昨天的想法已经不复存在，我想，我就是一个有追求有品位的人，我不是为了装高雅才看书的，生活总该有点乐趣，总该有些追求，就像黑夜过后总该见到太阳，我可以允许偶尔的阴天下雨，可我不能过着长年累月不见阳光的日子，不单是我，站牌边的树也不行，就连树底下的那几棵疯长着的野草都不行。
我伸手在包里摸一下，确认把书带了过来，昨天只看了几页，还不太习惯外国人的叙述方式，更不习惯外国人的生活方式，说起来，就连我从小生活其中的这个环境，我又何曾真正习惯过呢。
站牌旁边有个水果摊，这个摆摊的女人真是生活的一把好手，刮风下雨从不间断，但是有一天，她竟没来，我分明看见那天有几个城管在周围徘徊，她到底不是万能的。
水果摊上，最靠近女人的地方摆了一堆柚子，大概七八个，大小很是均匀，明黄色的柚子滚圆滚圆，我抬头看看女人，眼神在她胸前停留了三四秒，赶紧低了头，这样的女人，不知道她有几个孩子，唉，关我屁事，又在胡思乱想了。
公司楼下竟然来了一个摆摊卖早点的，这算是半年以来这里发生的第一件新鲜事了，如果不去凑凑热闹，我一定会后悔几个星期的，于是，并不习惯早餐的我竟然买了一份肠粉，在这样一个油腻腻的酷热早晨，连肠粉都显得清爽素净。
熊大爷依旧坐在前台看报纸，我没去瞅报纸的日期，想来也不会是最新的，因为报纸的边角都起了皱，一如半百老人历经岁月洗礼之后的额头。
我签了到，跟熊大爷打过招呼，他没回应，不知道是看得太入迷，还是耳背的毛病加重了，亦或是他本就不屑于搭理我，在我看来，这三个原因所占的比例该是均等的。
今天早晨就觉得太阳没有素日里那么毒辣，我想，老天爷给个好脸色总归是有原因的，就像今天，我走进办公室的时候就发现了异常，今天都比我到得要早，一个不落全都坐在自己的电脑前边，这在平常是根本不敢想象的，但我很快就知道了原因。
惠州分公司中标了，一个控制价在三千万左右的项目，这样的一个业绩，我们办公室的这几个人大概每人可以分到两千块钱的提成，有了钱，自然要表现得积极一些，所以数月以来头一次早早地到齐，于是，我也就更相信“有钱能使鬼推磨”这句老话是有一定道理的。你看，连曹晓草都主动扫地了，还有窗台上那堆不知存放了多少年月的废稿纸，也终于给清理掉，连带着终日灰头土脸的玻璃也被擦拭得片尘不染，原来，钱的魅力如此之大，它可以激发人无穷的潜力，曾几何时，我不止一次尝试去幻想曹晓草肥胖的身体拿着扫帚，因为太胖而无法弯腰下去的窘迫，可现在一切都显得自然流畅，仿佛她每天都是如此的勤劳，你看，生理上的不方便与心理上的懒惰真的没有必然联系。
吴总照旧过来巡视，看上去格外高兴，破例跟每个人都闲扯了两句，显得很是亲民，如果不是还保留了一丝冷静，我真是要冲上去和吴总促膝长谈了。
小邱赶在中午饭之前，网上预订了酒店房间，对此我向来是嗤之以鼻的，小邱和他媳妇的恋情已经成了马拉松，数年的蹉跎竟没有消磨掉二人丝毫的热情，倒像是刚刚确定关系的热恋情人。
我只是没有对象而已，心里这样安慰着自己，我拿出书来，小心翼翼翻到第十三页，这时候，曹晓草宽大的嗓门在后面响起来。
“唉，我妈又催我结婚了，可是我和男朋友都没有现在就结婚的打算，真是烦人。”
又来了，显摆自己有个男朋友？炫耀自己不是单身狗？曹晓草这句话在最近两年多的时间里不知道重复过多少遍，而传说中她的那个男朋友，谁也没有见过，一遍遍重复这么一句，虽然不是祥林嫂，任谁也早听烦了。果然，曹晓草的顾影自怜并未得到任何回应，不知是感受到了尴尬，还是她本就没有持续呼喊的打算，总之是归于沉寂了。
我又安慰自己，不要紧，我还年轻，再过两年也不过才三十岁，男人的三十岁正是风光的时候，只要再把肚子减一减，还是很有市场的。
怪不得小邱忙着订房间，今天竟然是周五了，这个周末没什么事，想来不必加班，我要尝试丰富自己的业余生活，仅仅是看书显然不够，周末可以去健身，先减掉肚子，还可以消磨时间，保不齐还能认识一两个朋友，怎么想这都是一件有益无害的事情。
我反复计算着今天和往日的出入，让我灰心的是并没什么变化，如果真的非要挑点差别出来，除了早晨楼下多了早餐摊，分公司中标之外，另一个和往常不一样的地方就是我提前十分钟下班了。
我本来是去银行办事的，回到公司楼下的时候已经五点二十，估摸着要是上楼的话，没准等不到我进办公室，他们就都出来了。可即便如此，提前十分钟下班也是近三个月以来从未发生在我身上的事，以至于我都已经回到住处，把身子扔到床上时，心里依旧有些不安，又有一些占了天大便宜的隐隐的兴奋，想到以前同事们常说自己翘班，我又觉得自己真是无用至极，这么点鸡毛蒜皮的小事就耿耿于怀，恐怕这辈子是难成大器了。
床头摆放着塑料扇叶的小风扇，杂音很重，转起来就像半夜嘶嚎的寡妇，尽管如此，我却不舍得抛弃它，和桌子上的水杯一样，这还是上学那会用过的，我这样念旧的人终究不忍心将之扔弃，全都带了过来，这样用着，又是三年，有时候看着这些昔日的东西，倒像是时光回到了从前。当然了，舍不得用空调恰恰证实了我素日里的窘迫，倒也并非全是因为我的念旧。
每次看到周围的一切，看着自己被生活逼迫到死角，我都会发狠，我要改变，明天就辞职，正所谓人往高处走，我不能总是停留在原地，对，就这么办，辞职，去找一份新的工作，去追求更好的生活，反正我自己也搞不清楚了，很多年以前，我一直以为活得高兴随意就好，我曾那么羡慕古代文人归隐山林的乐趣，想着将来自己只要有份工作养活自己，饿不死就好，其余的就随本心好了，可现在我越来越觉得，没钱，就是不好，生活的困顿就在于此，世间所有的烦恼都可以归结为“没钱”二字。
一阵闷热从窗外涌进来，看看外面的天色，还不到天黑的时间，却是黑沉沉的一片，必然是暴雨将至，空气湿漉漉的，这一身的世俗气，还是要洗掉的吧。
热水器坏了好些天，催了房东三次，还没来修，淋浴喷头甩出来的水冰冰凉，让我忍不住一个连一个的激灵。
没有水汽了，连镜子都格外干净，我对着镜子，想要开灯，按了几下，却没反应，屋里屋外就都是黑沉沉的了，我摸索着，在黑暗里，凭借感觉洗完了澡，之后打开手机上的手电筒，一束光铺散在镜面上，我站在光团里，这样看着自己，倒像是救世的佛祖，只是我心里清楚，现实的我连自救都尚不可得，于是目光下移，隆起的肚子再次进入我的视线，我想起上学那会总是被周围的人嘲笑，说我像个野生的猴子，怎么吃也胖不起来，如今可倒好，幸亏没被他们看到呢，我竟也有了啤酒肚，真是不可思议的事情。
明天一定要去健身房办张卡，就算接下来的几个月吃糠咽菜也要办卡，我心里暗暗发狠，既然决定要有所改变，总是要有新的开始。
周六清晨意外的凉爽，这让我有些措手不及，意外的事情总让人一时之间难以应对，我认为这是人类的常态，所以当我决定在床上躺着等待最终决定的时候，心里并未感到有什么不合适，只是一直到下午两点多的时候，腹中强烈的饥饿感迫使我从床上滚下来。
按照之前的计划，最近是要控制饮食的，于是我吃了半袋苏打饼干，虽然仍旧很饿，可我没继续再吃。
草草的洗漱之后，我又在床边坐下来，实在是没办法的事情，我租的这个房间本来就小，在我将一应的杂物塞好之后就更显得无所立足，倒是省了买椅子的钱。
窗玻璃上厚厚的一层灰，刚搬进来的时候，我近乎每天都会擦拭，如今早已弃之如敝履了，除非有一天，它耐不住寂寞平庸，忽的在我面前炸裂开来，否则是不会引起我的关注了。
我推开窗，有微微的风，虽是骤雨过后，却没丝毫凉意。窄窄的窗台上，一棵葱在矿泉水瓶子里顽强支撑着，有些营养不良，这是我屋子里唯一的一点生机。之所以养一棵葱，正是因为我不吃葱，也就不会时不时的去摆弄，它才得以平安的生长，人啊，还是有点逻辑比较好。
说到逻辑，我最近确实活得有些混乱，制定的目标也没有去坚持实现，就像昨天还发狠说周末要去健身房，我看看手机上显示的时间，已经是下午五点半了，这是我平时下班的时间，我竟然在床上躺着度过了周末的第一天。
我不记得洗完澡之后是怎么又躺到床上来的，但我知道，现在必须起来了，于是我去泡了杯茶，看着茶叶一点点舒展开，就像天边浓厚的黑云，越近，散得越开，直到将底下的一切都笼罩其中。
明天我一定要出门，就算在大街上逛荡也好，我已经查觉，越是这样把自己关在房间里，越是会把自己从这个世界隔离出去，我必须做出改变。往龙华公园那个方向走大约二十分钟，路边有一家哈尔滨饺子馆，对于一个北方人，那家店里的水饺很正宗，很可口，如果没有什么意外，我可以溜达过去吃上一顿水饺，之后就在公园里走一走。
我放下茶杯，穿好衣服，准备去楼下跑步，既然决定开始了，就要立刻行动，拖延总是不好的，但我还得带着手机，天知道谁会打过电话来，万一有什么紧急的事情呢，比如说公司忽然倒闭了之类的。
我只穿了一只鞋，第二只还没套到脚上，电话就真的响了，是一个老同学，高中三年，大学四年，这样的缘分也算难得，只是她毕业以后就去了上海，听说混得不错，而我接到电话竟隐隐的担心起来，猜测着她这个电话有何意图。
攀谈之后才知道，她这几天出差，明天早晨就会到深圳，但不会待很久，大概周一早晨就走，算起来也好几年没见了，老同学过来，执意要跟我见个面，我一开始是很激动的，难以掩饰心里的那股兴奋，但片刻的兴奋之后，我立即沉静下来，并且果断的推掉了见面的邀请，我的理由也很正当，我跟她说真是不巧，这两天我也在外地出差，真是缘悭一面啊。
我能听到电话那头的一点点失落，可见她要见我是诚心的，并非虚伪的客套，可是我既然已经说了在外地，自然不会因为她的这点失落而改口。
挂断电话，我早就没了去跑步的心情，不知从什么时候开始，我竟然这样害怕见到熟人，特别是相识多年的熟人，我也不知道支撑这种恐惧的具体内容是什么，但我就是害怕，特别是我看到自己租住的这个可怜的，常年不见阳光的小房间，还有我日渐臃肿的肚子，我是真的害怕。
因为心里有鬼，第二天竟也没敢出门，原先计划的事情不得不再次搁浅，撒了谎便会心虚，我真担心万一出门在哪个不防备的角落遇见了同学该怎么办，可见人是不能做亏心事的。
我躺在床上，不停地翻动书页，目光却有些涣散，心里不止一次决定要做出改变，可每次我都不敢面对那个新的开始，为了改变而需要迈出的第一步，我从未迈出去。
我终于不得不承认，人确实是个矛盾体，心里的承诺和手脚上的行动总是不能一致，徘徊反复是生活强加给人的通病，而那本书，我终究没有继续看下去，连带着我自己，就停留在斗牛士与科恩决斗之前，我失去了看下去的耐心和勇气，正如我没有去决斗的勇气，没有和生活正面相抗的勇气，也许从一开始，从我决定做出一点点改变的时候，我就已经是一个失败者，因为在我心里是明白的，虽然我不曾说出来，那样的一点点改变，就是向现实妥协。
夜色又深了，街上有一阵狗吠声，但很快就归于沉寂，对面楼上的灯光依次打开，又渐次熄灭，夜色终究会将世间的一切笼罩，我想，这世界本就是一个巨大的牢笼，我在牢笼里静静等待，等待新的一天，好在太阳还是会照常升起的吧，如果，还有明天，或许我该去寻找自己的太阳了。
