中秋人

 去年也是如此，惊人的相似。

此刻中秋，在有风的走廊上俯视一群人的欢呼，霓虹闪烁，音乐震耳。

 去年此时，班里也是大搞活动，我本该与人群涌动一起，也本来就在他们之中，但一首首歌和一声声呐喊之后还是自己散了，在避光的角落同样拿起这部手机，打下些许在喧闹中安静的文字。

 挺多时候确实感觉如此——在安宁里制燥，和在喧嚣中寻静，真是打动灵魂的佳所。如同此时我被一不间断的音乐所打拢，被多多少少杂乱的人群声冲断思绪，所是觉得可以让我想得更多，丰富我要表达的文字。

 对于去年的中秋，应该是这十九年来最冷静的，父亲在医院陪着爷爷，母亲在家里独守，我在异乡燥动的活动里安静思念。十二月初，接近艺考的日子里，我知道四百多公里外有我想，和想我的人，那时我的日常便是两日一趟电话，每次都能听见他笑着与我交谈，每当我心情受挫，便是提起小卖部里的冰红茶，因为我的童年印象里，只有他多次给我买这些东西，去年我喝一口，就想闭眼一下，今天怕是不想也不敢再喝到那远去的味道了。

 我想回家，在那时。我知道时间已不多，医生所谓的两个月，他已撑了半年。这是个团圆的日子，可生活总要有身不由已之时。“我不想再吃了，不然老是死不了，活着太艰辛”“他自己在脖子上捆了根绳子，最后很无奈地表示无法自己离去”“那天晚上极度痛苦，身体已经无力挣扎，只有嘴巴，肚子动得了可以看出他在忍，汗水都堆积在瘦弱脸上凹陷窝里”……这些也是我仅能记得的话。

 当我一天急匆匆跑回去时，我只见到了冰柜，那天晚上，我的朋友圈是这样的，“来不及见你最后一面，或许这正是离别的意义，你已属于明天，我们为了明天。”但我至始至终没滴落一滴眼泪，包括当把他的身躯亲手抬进棺材的时候，我只让眼哐装着，绝不溢出。

 今晚，雨后，有风，“每逢佳节备思亲”，军训解散后的第一个电话我打回家，我第二个电话我打给了爷爷，这我想了很久，因为自从那天起我没敢打过，甚至不想看到这串号码。一年前我可能是可以说，为考一个学校我来不及见面，今天我站在广美的楼上，已以一个广美人的身份和勇气去点击时，已是空号，空号。

 今晚，我想回家。不为了什么，只是我会害怕再错过任何一次挽救不回的机会。但我不回，也不可能回，不要回，我自信自已可以一个人走，喜欢一个人的自由，就习惯下一个人的孤独落寂。与他最后一通电话时，我已察觉不到笑意，所我录了音，保存至今。

 此刻让它在耳边想起，是一阵似乎胃痛的感觉，和一阵冷颤，慢慢地眼睛被调了焦距，二平的霓虹灯泡，大学城的沿岛路灯，高架桥上驶往家的车灯，都变了模样，一个比一个圆，一个比一个小，像极了那个千里与共的，婵娟。

不要太念旧，不要做一个安静的人，我也只是偶尔。不要太多的傲慢偏见。不要当拧开生命中所有的美好之时，都是整整齐齐的“谢谢惠顾”，喝不住跌跌荡荡的自己。