耳机里的世界

起初是每天上下班乘坐地铁，这一段时间漫长又可惜。即使坐不到座位，也可以缩在车厢的连接处，咣哩咣档的车声又算得了什么。我戴耳机，我的世界是耳机里的。

先是一个英语对话的软件，全景式的英语环境，使我对国外女友的思念陷入甜蜜与辛酸之中，仿佛她每周一次的越洋电话，仿佛她每日一通的电子沟通，她的生活，她的周遭，她的对我的思念，在毫不相干的节目中，让我怀揣着家乡小镇少年的淳朴。没有人知道我的幸福，耳机里的世界是我的，杜绝着鸡毛蒜皮的现实，逃避着平庸日常的琐碎。我开始变得有些神圣，即使在工作环境，在一堆哥们儿中间，也装做颇绅士，不苟言笑，无须交流，对什么都不在乎，叫他们哄去抢去。

应该是坚持了一年半，其实在一年的关头，我与国外女友的关系就出现了问题。我痛苦，是她提出的，但我在惯性中，还是坚持着这一款英语软件，坚持了半年。我含泪看着一切烟消云散，仿佛世界没有变过，才开始说服自己，但耳机还是得戴，这个时候，冬日的雾霾成为这个城市引动世界关心的话题。电影导演贾樟柯先生提出逃离，他先是回到故乡，一个山西的小县城里。据说像模像样在那里开了小酒馆，买了商品别墅，还带着他夫人，一起。我没有羡慕，我的世界在这个城市，至少现在我得靠这个城市，实现自我。我肯定得换一款，寻来寻去，我的耳机里，世界变成股市行情解读。

股市的世界真是刺激。才发现，我其实这个时候，是急需要刺激的事物的。才发现，我其实已经处于恋爱受伤期。我的国外前女友，是老家南京的一名媛，她到国外后，经不住异乡的孤独，终于放弃与我的柏拉图式恋爱，极其贴地气地找了一位新加坡华商。他们是生活在一起，感觉幸福后，才告知我的，才与我彻底分手的。本来，这样重大的决定，她准备回国一趟与我交涉，细诉她的情感之珍重，但我在电话里，听到她的委屈，就开始不忍了。我用耳机里巩固学来的英语，与她英语对话，我们的对话长达三天的所有空闲时间。我听出国外的她，情绪间还有一丝犹豫，但，痛苦，这些年来我遭受的痛苦告诉我，我是注定要在痛苦中生活的，我的预言般的神力助长了我，断然地给她出主意，一定不要错过，不要错过于自己好的事情。我可以当做一个过去式。——与她分手后，我换掉一只耳机，我从线性耳机，换了一个包耳的红色的真皮耳机。

接着说我的股市世界，耳机里的股市是指导我实战的重要指挥官。我在这个指挥官的各种正确失误的指挥下，已初有收斩，并且，开始向着恒定的大原始股靠近。但是，一个致命的消息从耳机里的电话传入我耳朵，妈妈生病了，在老家，平常一直注意到的高血压，这个时候爆发了，她在早上厨房做饭时，忽然晕厥，急送医院，控制住了，但有可能会轻微左上肢半瘫。妈妈，世界上最疼我的人，我飞速回到家乡，在照看了一段老妈的病之后，我在家人催迫下，又返回工作。有一段，我不再听耳机，我的世界是现实的，充满嘈杂与喧闹。似乎越乱越与我没有关系。在一家中医院的中医推荐下，我又戴上耳机，这一次，是心脑血管病的维护与保养。我成了一名隔着山水每日殷勤照看妈妈病情的孝子，我开始按着耳机的嘱咐，去各地寻找各种民间药材，配齐了，寄回妈妈。我也不断接到来自家乡的消息，妈妈能够开始继续做饭了，尽管还不能收放自如，但毕竟已见养病奇效。

我的耳机里，也时不时传一些别的信息，比较杂，有时是小岳岳的相声，有时是流行的一个音乐档节目，有时居然是已故单田芳的评书。某个时段，我很自责，我感到自己在被时间消磨着，失去着，似乎又在寻找着。当然，我耳机的世界，还是属于我一个人，它拒绝着外界的介入，它清高地坚持着哪怕是混乱的思维与状态。

后来，很长一段时间里，我变成爱乐者。耳机里固定是巴赫与柴可夫斯基。这些老先生，真是哲人，他们用古典音乐，诉说尽人间所有情感，细腻、深切与超脱。我从下班的地铁里出来，要走一段郊外的荒草地，这一段荒草地，在古典音乐的乐声里，成为天鹅的诉说，成为1876的随想。我由此没有降低自己的生活品位。

只到最近的有一天，我在耳机里突发奇想，收听一个电台，居然是在说春天的话题。是，现在所处的这个春天，在电台里，居然引出千百年来许多个有趣的春天，春天是发芽的季节，情感与生活也在发芽。我听着，温馨极了，春天，我有好多个春天，没有感受它，我在上班，下班，我在想念家乡，我在敷衍生活。我似乎一直没有走出自我。春天，是一个全新的世界，包含我的世界，也应该是全新的。

这个时候，我突然在地铁里流泪了。莫名地流泪，一定很窘的。我却硬是放弃了遮掩。为什么不好好哭一场呢？我的世界，应该是全新的啊！

 我打算放弃耳机。哪怕还是会有大段的空白时间，让我呆坐，让我观看别人，让我什么也不去想，光是这个现实的世界，它会教给我多少东西呢！或许我也可以重新爱上这个世界。