爱之物语

厚重的乌云是在瞬间倾扑过来遮蔽天空的，怒风四起，尘土飞扬。

立在夏日的窗前，看着鸟儿在怒风中无法收拢翅膀，那般无措的滑翔，慌忙的伸出手去遮挡，雷声轰响方才惊醒，自己不是那只风中无措的鸟儿。

坐下来，听着风的呼啸，看着云的迅速游移。我怀疑自己做了一个梦，梦见天空失却了纯真，带着淋漓的伤痕出现。但是很快的，云过天睛，大朵大朵的白云在天空中绽放开来，天空干净而温暖。

伸出手去想触摸，玻璃遮挡，阳光肆意的在寂寞的空气里流淌。心里是这般失落，为何要中情于这样一种寂寞的触摸方式。手在半空中停住，如此孤独。阳光如此美好，清甜地落在孤独的手指上，干净，温暖，让人迷醉。

就这样静静地独坐，看云朵绽放，看阳光绽放，看天空的深蓝绽放。这一刻是这般美好，寂寞，孤独，心如止水。可以想念一个人，可以怀念一些事，可以独自哭泣，或者微笑。年轻的生命，需要救赎的仅仅是时间。少年时爱过的那个男孩已不知所处，也许穷其一生都不会再见，但有一种撕扯不断的牵连留在手里，许是前生的罪，留在今生救赎。

翻阅照片，一张鲜活的脸出现在眼前，用手轻轻地抚摸，照片里的女孩子笑靥如花，白衣胜雪，眼睛里的明亮让人感动。看着她，觉得是这样的想念她，在寂寞的灵魂深处。

2000年8月

疼痛……从一开始就有。

         　                           ——汤猫手记

  汤猫，是伴我一同成长的女孩子。爱她的理由过于简单，仅仅是因为喜欢她的眼神。

彼此的性格过于相象，同样暗淡无光的童年，同样不动声色的沉默，铸成了一种默契。她有一种人淡如菊的气质，女性的细腻在她身上过早的显现。我时常看她的眼睛，真诚，毫无防设。看上去外表脆弱，但内心异常的顽强。在她脸上时常浮现童年的表情，天真的，顽皮的，但我却觉得她是那么的不快乐。她笑的时候很大声，露出两颗尖尖的小虎牙，弯弯的眼睛里波光粼粼。但我知道她的心底处是寂寞的，即使是在爱一个人的时候，也是。

我用五年固守了一个人，到现在才发现除了他，我一无所有。猫躺在床上，说这句话的时候，眼泪从眼角滑落下来。那一个瞬间我被哀伤无情击中。记忆中我紧紧地握着她的手，坐在她身边，在黑暗中同她一起咀嚼发霉的爱情。那些如烟似雾的东西，让年轻的生命如此困惑。这一个场景在此以后不断重现，猫在斐的爱情里快乐地旋转舞裙的时候，我就知道她的快乐里已潜藏了她的哀伤，因为她根本不知道自己究竟想要什么。她爱一个人，爱得一无所有，这样容易沉溺，无能为力.

疼痛……从一开始就有。

她知道，但已身陷囹圄。一直都是缺乏信任的人，想依靠温暖，然后中情于一种声音，感动于一个眼神，像我一样依靠于某一种触摸的方式。仅仅是因为停息灵魂深处的恐惧和残缺，仅仅，仅仅是需要这些。我们不是贪婪的人，需要这样少，却很难得到。

他从不考虑将来，我试着说的时候，他就开始回避，有时发脾气。汤猫在身边的时候总是自言自语，我听见她深深的无奈。你确定你爱他吗？我问。她想了想，摇摇头，说不知道。我握住她的手，在最忧伤寂寞的时候，我最希望的是有人能握住我的手，我想她也是这样。

为什么要爱一个人呢？她问。

我想我们可能是别无选择。我说。

我们可以选择不爱，但是很难做到。我们需要爱情抚慰伤口。然后遗忘，或者永远铭记。在摆脱阴影的挣扎中，需要一个关切的眼神，一个温暖的拥抱，一个能纵容自己的人。无法长久的孤独，我们迅速生长，极力地想要摆脱生命的负累。就像草一样的生命，蓬勃向上，却带着未知的阴影。

我是这样习惯于她对我的倾诉，这样明白她的感情，压抑的，持久的，隐忍的，无声的被黑暗淹没。我站在她的对岸向她张望，她的眼睛明亮。我慌恐地伸手给她，她笑着说，我想了很久，我想我是爱着他的。

这样聪慧的一个女子，一起上学的时候，成绩总是很好。我记得她在明媚的阳光里对每个和她熟识的人微笑，露出尖尖的小虎牙，弯弯的眼睛里波光粼粼。但我知道心底的寂寞是无法隐匿的，她爱的男人无法给她想要的答案，所以在长久的等待中，她无声地与孤独做伴。

空闲的时候，她时常站在我房间的玻璃窗前眺望。她和我一样喜欢看大朵的白云在天空绽放，她说云朵开放的时候有一种声音，一种像歌似的悲鸣。

我在房间里写字、静坐，或者读书，或者用清水养一盆鲜花，偶尔和她说话。我们的欲望太平常，只是希望能够拥有。猫，这个世界符合你的理想吗？我问。她认真地想了想说，有时候符合，有时候不符合。为什么呢？因为有时候它让我胸怀满志，有时候又让我沮丧不堪。

那你绝望吗？我问她。不，我从不绝望，我只是失望。她的眼睛明亮让人无措。你呢？她问。我觉得大多数的时候都在失望。我说。然后我们都笑了，两个年轻的女子，有着异常清甜的容颜，然而心情却是这般黯然。

和她上街走过百盛花苑，我住足向里张望。淡黄色的小楼一幢一幢整齐排列，浅蓝的折形屋顶，窄长的阁楼窗子，镂空的花形边窗护栏，玻璃明亮。它们真的很好，有充足的阳光。

在路边的台阶上坐下来，这是2005年的一天。距2000年已有5年的时段。猫，他不来看你。我说着握住了她的手。他刚找到工作，很忙，没有关系。她说着将手轻轻地抽了回去。我不难过，真的。她说。

我们眯着眼睛看人们闲散的经过，这是一个平和的城市，人们脸上的神情安定而满足。

我不知道还能等多久，只是忽然觉得老了，伤心也不流泪了，失望也不沮丧了。猫说着用手挡住阳光向远处张望。

猫，你会走，是吗。我突然悲伤，没有谁会愿意在无望中长久固守，即使深深沉溺。

可能吧，我觉得累了，但阿斐却不知道，我不想和他说，因为他不喜欢我生气。猫说话的语气异常平淡，没有怨言。

我们去了书店，只是为了打发闲散的时间。看到三毛文集，随手翻阅，跃落一张书签。颜色暗黄，泛着金星。卡片上的台阶残缺而上，三毛与荷西居中而坐，荷西的手臂揽住三毛的腰，头靠在她的胸前，眉眼异常英俊。三毛侧脸正在收拢被风吹散的头发。旁边是高大的白杨树林，黄叶凌乱。整张卡片浮着怀旧、温暖的气息，浮着爱情的味道。汤猫拿在手里，看了很久。她说我喜欢这样的爱情，生死固守。她用手轻轻地抚摸，光滑平整的纸面，风吹不散的温情。她说我喜欢这样的幸福，永远缠绕。

心在瞬间里静止，我们有自己任性固守的世界。

因为喜欢这张卡片，我们买了这套文集。也许根本就不会读它，但这张卡片的感动让人心生怀念。

出来才发现日暮的街上已经起风，头发在风里四散飞扬，有细细的尘土混在风里，天空污浊。猫，你爱这里吗？我用手压住头发，大声地问她。她停下来，拉着我的手低声说，我有时候觉得我前世就在这里，有个很爱很爱我的人，同他享尽了一世的幸福，所以今生我的幸福成了煎水成冰。在今生我找不到他了，桉树，我找不到他了。她轻轻地靠过来。拥她入怀，突然觉得这个像孩子一样的女子是这般寂寞。

风在瞬间狂怒，纸屑飞舞，尘土让眼睛流出大颗的眼泪。

不要怕，猫，还有我，我会一直爱你。

风中的语言苍白无力，我用手轻轻盖住猫的眼睛。

不要怕，猫。

混沌的世界，掩藏太多的恐惧和惘然，彼此拥抱的时候，脆弱一览无遗。我们在风中紧紧拥抱，需要的仅仅是一些温暖，仅此而已。

2005年6月猫走的很匆忙，只带了很少的行李，神情困顿。凌晨一点的车次。我去送她，酒泉6月的夜晚依旧寒冷，我们瑟瑟地在站台上等候。等待的人很少，站台上冷冷清清。猫跑去旁边的还亮着灯的小店铺里买了两瓶水，我帮她把水装进背包，看见里面有安眠药，镇痛片，装作什么都看不见，轻轻地拉上拉链。她终于要离开了，固守了一个男人，五年的漫长时光里守着他成长，欣喜悲苦。而今终于放手北上去一个陌生的城市。她独自离开，影只形单，像个孩子样赢弱。

她在站台边蹲下来，点燃一支烟。我就这样走了，桉树。她在冷风里紧紧衣领，将头轻轻地靠过来。我想换一口气，然后平静地去尝试着重新生活。你呢？她抬头看我，她的脸在干硬的灯光侧影里异常甜美。

我想一直坚持写作，一直。然后出一本书，告诉许多人我们的爱情与疼痛。猫在风里轻笑，桉树，我一直都在崇拜你，虽然你从未发表过一个字，但我一直都在信任你。桉树，不要停，写作是你唯一的出路。

我将手放在她的脸上，肌肤光滑细腻，生命是如此甜美。我用10年的时光记刻成长的历程，用一个一个如花的字填补空白，慢慢地成长。写了大量文字，写童年里暗含的惊恐，写稍纵逝去的爱情，写孩子般的天真，写所有的希望与失望。太多太多的东西摞在一起，突然发现自己为此付出了很大的代价。时常失眠，出现幻觉，性情抑郁体质赢弱。但这些不能放在一起衡量，因为写作已经真是一种救赎的方式，真的，真的是唯一的出路。

猫这一刻直抵人心。

她把手伸过来，胳膊上被烫伤的疤痕暴露在眼前。我抓住她的手，卷起袖口。她笑着抚摸这些丑陋的疤痕，桉树，它们不疼，真的。她总是像个孩子，让人心疼又恐慌。她用袖子遮住伤疤，我固执地握住她的手。她的眼神瞬间黯然。那段时间我一直失眠，桉树，我很难过。猫说。

我突然觉得无能为力，将她拥入怀中，希望拥抱能够彼此温暖。桉树，他真的不来看我，我去找他，他的同事说他已经很长时间没有去上班了。我在家等了他三天，他依旧没有来。桉树。我放不下，他是我十六岁时认识的男人，只有他曾经真正的爱我，桉树。除了你，只有他爱过我。

我不知道该如何表达内心深处的悲伤，只是紧紧地拥抱她，直到感觉到疼痛。列车在远处鸣着汽笛减速进站，心情突然很荒凉。

桉树，照顾好自己，你要爱你自己，即使别人不爱你，但你一定要爱你自己。她取出那套三毛文集，将卡片从钱夹里取出，看了一眼匆匆夹入书页。桉树，相信我们会有这样的爱情。生死不离，幸福永恒缠绕。我会写信给你。

她拿着行李跳上列车。这一路乘客很多，我看见猫在车厢里被挤来挤去，赢弱的不堪一击。但我们无能为力，我们已被抛入社会，只能扛负着自己的命运在人生的路上趔趄前行。她终于有了一个位子，旁边的一个中年男人帮她把行李塞进对面的行李架，她伏在玻璃上向我招手。我在车厢外面扬头看她。她把脸紧紧地贴在玻璃上，眼睛在站台入口处张望，脸被挤压，孤独而忧伤。她等待的人终究没有出现。

她向我招手再见，我跟着启动的列车奔跑。她伏在玻璃上的脸离我越来越远，终于不见，清冷的灯光侧影里，列车呼啸着从身边远去。伫立在风中，猫走了，将我留在了这里，她走得这样匆忙，这样伤感。

猫，我对着蓝色的夜幕叫她的名字。

后来斐来找我，他说猫失踪了。他不知道猫已经在很遥远的一个地方开始尝试着重新生活，她没有告诉他就那样绝然离开。我突然看到猫在凌晨的列车里伏在窗口向入口处张望的样子，我想她是期待在她离开的时候他突然出现，来给她一个继续留守的借口或者理由，然而他拒绝了这个机会，猫最终失望的离开。

阿斐，你爱她吗？我问。

这个英俊的男人低下头。我从来没有想过现在她不在我身边，我才觉得我这样爱她。

可是她走了，是你让她因为等待失去了所有希望与信任，包括对爱的希望和信任。你和她不是同一类人。

他抬头看我，神情沮丧。我在他转身的瞬间还在微笑，然后泪流满面。

我不知道能给自己什么，就像猫为爱放弃一样，没有任何目的。只是一直坚持写字，续写成年后的喜悦悲苦，续写梦惊醒后的恐慌，写对很多人的思念，比如，对猫。这像一场无声的奔跑，投奔一个无知的方向，我不知道会不会有更多的人知道，这种缺乏关注的寂寞奔跑，是怎样的孤独和艰难。但这是我灵魂唯一的出口，我知道。只通过这种方式，直接淋漓的表达，才能镇定不安。

猫的眼睛在眼前一闪而逝，我奔跑追逐，一无所获。

我亦同样需要一种新的生活，明朗而健康的生长。睛朗的日子里，能和爱的人走在一起，把手轻轻松松地放在他的手心，能有一个肩膀依靠。然后看他明媚而温和的微笑。这样的生活太遥远，因为太容易失望。一个眼神，一个手势，更或者是一句话，就可以否定一个人。时间已让我失去了所有耐性。

疼痛……一开始就有。

猫如此，我亦如此。

猫打来电话，她说城市很好，干净整洁，街面宽阔笔直，每天和孩子们在一起。桉树，猫说。我有时候看见一个小孩子独自去玩，或者孤独的坐在一边，倔强的不肯说话，我就会突然想你，我不知道你是否还在寂寞。桉树，想你。

我在这一端沉默，从小一直都是不善于表达的人，再激烈的感情都隐忍强压，不肯倾吐。

桉树，找个爱你的人，狠狠的爱，合适了就嫁给他，再给他生一群孩子，好不好。相信自己的希望,不要失望,这种感觉太疼痛。

成长，印记深重。

在猫离开的日子里,我试着去明朗而健康的生活，认识很多人。在阳光里,不再眯着眼睛,开始无畏地对着有好感的陌生人微笑,我想我可以遗忘，可以摆脱负累,然后成长。

猫。我想我可以成长，你呢？

猫。我想我可以爱,已不再疼痛,你呢？

轻轻地合上相册，回忆在这里终止，爱让我们永恒。即使注定是一场风，也要用力狠狠爱。