大城黑夜

下班的时候，我喜欢赖在办公室里。即使无事可做，我仍坐在大椅子里，看着面前那些淡蓝色的屏风，看着那些空了的位置。同事们恍如还在位置上，他们听着电话，或翻着帐本，或面对电脑敲着键盘，聚精会神的样子，也有的锁了眉，那是他们的个性所致，也许与他们的生活经历相关。他们是鲜活的，是不同的花朵，办公室因他们而呈现出活力和动感。工作虽然有些紧张，但仍掩不住空气中的甜味儿和香味儿，氛围如同春天的花圃。而灯下的空座位，让人不敢沉迷。他们都离开了，在夜里，不知去了哪儿。

走出办公室，来到外边，机场路中间建了隔离墙，开工的队伍不分昼夜地趴在那，铺了路，也制造了噪音和灰尘。路灯因此有些暗淡。车来车往，声音被施工的声音淹没。看着那些白色的黑色的大的小的都精致的车，我觉得很累，甚至想，如果我有一部车，只要上马路准会出车祸。我的手会抖，碰到新奇的，或让人惊喜的事儿，我的手便不受控制的抖。如果握着方向盘，车肯定不是车，而像汽球在空中飘荡了。心里抖了一下，我便退了一步。

站牌下立着三个穿黑衣服的女人。一个短发戴着金架眼镜，脸白的让人怀疑她是否受到了吸血僵尸的侵袭。她拉着拉杆皮箱，是出逃还是私奔？她不停的晃动的影子告诉我，她今晚是不会留在广州的了。我靠向前，其实只是想听她们说话的口音，她们却如临作奸犯科之敌，拉起皮箱匆匆到了车站的另一头。一个男人边听着手机边走了过来。他用小小的眼珠斜了我一眼，迅即提高了戒备，说话的声音无形中提高了几个分贝。我挺了挺肚子，可我的肚子太不中用了，挺不起来，让我没有一点成功男人的风度。我只好撤退，同时感到窝囊。广州这么大，我的灵魂那么轻飘飘，却时常让我的灵魂无所适从。

棠景街在我的印象里从来没有干净过，一直都像卖烧饼老头肩上的那条汗巾。水、沙、垃圾、老鼠、从鱼市场窜过来的气味，让人感觉棠景街像犯了某种性病的不良妇女。棠景街上的车更像病菌，左冲右撞的冲锋陷阵着，每过一处，轮下都溅起一片污糟的水。我一个人走着，路上的人一对一对，那姿态很亲昵，老以为那男人掠走了我的梦中情人。可偶尔的一瞥，发觉人家是很般配的一对，与自己没有任何的干系。他们因可以走在路上而快乐，而我回家，和着灯光快乐的玩自己的影子。

按下CD的开关，劣质的音响发出的声音像秋风扫过无叶的山林，让人在肃穆中感觉到了寂静，一种希望的力量在暴风雨的冲击下越来越坚强。我想关上灯，在黑暗中写字。我想关上音响，在静默中读自己白天的思绪和动作。我想开了那瓶衡水老白干，对着窗子干了。而其实我完成不了这些动作，我要听到我想听的的声音和节奏，我要驱动灵魂创造出自己的语句，我还要一杯酒燃起火焰。我脱了衣服才找笔，我点了香烟才上床，然后趴在床上，床单做了我写作时的风景。这是在广州，一个人，一个世界，自由从厨房到床上，到思维，都那么奔放坦荡。忧伤也如河，源源不断而来，透过黑夜的感触。思绪便凝在那儿了，语言苍白了，胸襟却开阔起来，情怀柔软起来。如铁的孤独，像旷野中的一根旗杆，在秋风万里的背景中无声无息。感情如羽毛般洁白光滑，轻抚着灵魂躁动的夜。我想，我成了夜的一件衣裳，可以包容爱与恨、冰凉与火热、痛苦和欢愉。无论是谁敲开我的门，我都会视他为贵宾，为他倒一杯酒，饮一杯甘醇，容纳他所有的不是，叙一夜苦乐年华。

仿佛我跟广州的也不投缘，很多年了，一直没有人用手指叩击过我的门。我一直在门里等待，等待有朋友翩翩而来，用温温的情愫让这夜充满绵绵的暖意，或者用脂粉的味道让这夜变得有些暧昧，我也会微笑。可在这夜里，我连放荡的影子都找不着，我只有强奸着自己的意志，睁大着眼睛，看着夜的消退。

夜多好啊，克隆一千万个自己，谁都无可奈何。可天色通明的时候，手里握着的，还是那一个毫无倦意的自己。无法放飞的缠绵，无法掖进被窝的缠绵，在白天来临之前五彩缤纷的死了。

洁净的孤独，可以温暖无眠的夜。