迷茫

儿子不喜欢现在的学校，每周回来，都跟我说“关系”，抱怨我家“没关系”。

我有点点讶异，一个高中学生，居然知“有关系”，就能帮他转学，把他从他嘴里的“监狱”学校转到他想去的画派中学。他觉得学画是自由的。

我跟他讲，你叔是省里的处长，你堂伯是市委常委，你叫爷的同宗是政协副主席，你亲妈是大学老师，怎么能说没关系？你要想他们帮你，你要努力。就比如说上帝想帮你，你得举起手来，举得比别人高，上帝才能发现你，拉你一把。上帝都找不到你，怎么帮你？还有，你既然比其他人举手高，说明你站得高，你比一帮人都强大了，还需要帮？你需要关系，只能说明一点，你不想努力，懒罢了。

儿子说他已经很努力，手腕摔骨折了，上了石膏板，硬是没请假休息，坚持到校上学。说到他的坚强，他自己也泪眼婆娑。说自己已经努力了。

很努力了，就有好的结果？

我开始迷茫。

儿子上三年幼儿园，按部就班上小学，从一年级起就进辅导班，学校上课和校外辅导班无缝对接，我九点后才去辅导班接他。上初中，学校上课和校外辅导班无缝对接，周六，晚上九点回来，周日，上了辅导班再去学校寄宿。他说他不喜欢，他讨厌什么talk学英语。每次考试，能拿得出手的一门成绩，又恰恰是英语。他喜欢阅读，也爱漫画，吉他已经七级，跟着学校的数学老师补习过，面儿上，一切还好，学习成绩却经常在班里排名末尾。

我太太甚至和我说，我们这一辈子没做过坏事，也没做过亏心事，孩子怎么会这样不听话？她的意思是孩子不够努力。

我跟孩子沟通。

孩子回一句话：我们要成人才，不是当你们的奴才。

我竟然噎住了。

孩子变的十分陌生。我们处心积累，花费很多，培养的竟然是一个对手。他已经上中学，他的路，他选择。他执意，我只能顺其自然。说到顽固，我也检讨和汗颜，我曾是一个顽固分子。当年也是执意而行，头撞南墙，回头无路，只能死磕。不过，千金难买我愿意。经历过曲折艰难，尝尽人间辛酸苦楚，我心里却没有怨恨。一丝怨恨都没有。如果重来，可能还是如此这般。为什么？我也想知道，谁在我前世种下了这些因子。

孩子，只要不懒惰，不学坏，不加入黑社会，不黄赌毒，他的人生将烂成什么样子，真心不管了。

我有自己的事。

各人有各人的事，不管你在人间凑数，是社会边角料，还是原材料。

一代有一代人的活法。我不能用自己的认识、经验，去判断这瞬息万变的社会和未来的发展方向。看看自己，这一路，千辛万苦，所谓的奋斗，不过成了社会中一个可有可无的泡沫。社会发展，离不开我们这些泡沫鼓动。我是泡沫吗？不是一粒沙子吗？我不知道，或许，我应该是一粒沙子。没有糊上墙，落在地上，受着潮水的焯洗和冲击。五十年，或者六十年，没有人知道，在多少年的时间里，这一粒沙子就消失了。可能是粉身碎骨，可能是不断分解，可能是悄无声息埋进了地里。

这是我一生的价值？

人生的价值是什么？

我想通过阅读来缓解自己的焦虑和担忧，其实是接受自己的平凡和无用。从京东商城买回一年的《小说月报》选刊版和原创版。堆在茶几上，厚厚一摞，半年茶，二十四期杂志。一一翻过，留下一点印象的，只有两篇，葛亮的《瓦猫》，格日勒其木格·黑鹤的《驱熊犬》。葛亮《瓦猫》的文字像秋水，格日勒其木格·黑鹤《驱熊犬》的文字像暴风雪。只记得这点。二十四本，我只对两篇有模糊印象，其他的，印象都没有。不是说他们写的不够好，或者说我的鉴赏能力有问题。我是消费者，我是上帝。这点毋庸置疑。或者，其他的读者，也像我，喜欢独一份的感觉，与你的优秀无关。一年后，或者两年，我喜欢的也会忘记。我会有新的喜欢，我新的喜欢会是什么？两年后，我还在不在这人世间？

不管怎样，我活着，就得喝茶、经商、阅读和写作。

这些只能于我个人而言，这是我活着的意义。

于社会，我不添乱，是一个平凡的人，社会把我当作大多数处理，也是正常。

大人和孩子的迷茫，看来是高度一致的。

如果我不甘于这样，那我得举高手。

这是一件困难的事，我得尝试，开心就好。

不想迷茫，就不要去问活着的意义。尽管去尝试，一心一意，鞠躬尽瘁，死而后已。代价无所谓，结果也不重要，反正，活着的结果一样，难逃一死。再者，活着的你，和死去的你，毫无关系。

是不是这样？我想是的吧。

2023.2.17