与子相守

人世间肯定有别离，由于相守的时间太长，以至我们忽视了别离。而一旦发生别离，就令大家都紧张，不能适应，但不能改变，只能装作没事发生一样，微笑着祝福，而真的告别后，心里被你带走了什么似的，空荡荡起来。太阳、月亮，路人，开始苍老，他们也应该有过离别，但他们没有留下信息，让人们如何轻视离别，过自己的生活，保护自己，等待重逢相聚。我做不到很理性，大家都做不到很理性，我们积攒的，都是一些伤感的诗句，更为离别增添一些凄苦的怀念。

怀念就怀念吧。

我们是彼此认识的，没有第三者做桥梁。这得感谢现代社会提供了现代的工具，互联网、MBA学习班、交友聚会等等，这些平台让我们绞在了一起。我们当初没有谈论婚嫁，一个山东，一个湖南，地理上的距离很远。还有一个障碍是，我是一个农民工，如果是以物质来做标准的话，劳动收入和社会地位都不能给她幸福和荣光。我们之间有过怀疑、争吵，甚至分手。但最后，我们还是接纳了彼此，经过三年的奔跑，跑进了婚姻的殿堂，从此在也没有分开。两个人的生活，两种生活观念，两种行事风格，经常碰撞，她北方人的性格爽朗火爆，稍不顺心，破口大骂，摔东西，无论人前人后，一点也不隐瞒，真的是爱咋咋的，乃至知道我们夫妻生活状况的朋友，几乎都不看好我们的组合。我有时候也会问自己，就这样过下去吗？但农民工的生活经历让我坚韧，并且告诉自己：不折腾。一天下来，一个月下来，一年下来，到现在我们的孩子已经四岁了，我们还是黏在一起。我们仍是会怀疑，怀疑当初的选择，同时也珍惜这一次郑重的选择，所以，经历过一次一次的挣扎，我们不再是朋友，夫妻之间的关系，已经转化为亲人了。我想，我们就这样平凡的生活下去，直到终老。她不太适应平凡的生活，她有梦想，梦想着奢华和风光的生活。我能理解，每个女人都是把自己当公主的。但是，每个男人未必都是王子。我希望时间会告诉她，或者她在生活积累的经验里发觉，这个世界，平凡是最令人感觉踏实的可靠的生活方式。我祈祷她能这样理解，她未必会，但时间会告诉她幸福本来的样子，就是这样坚持着，平平淡淡地，甚至于有些窘迫的迎来送往，但大家都是平平安安的。

还好，我们虽然有些小病，或者偶尔感冒，结果总还算太平。大部分人也都是这样，偶尔总会有身体不舒服的时候，但不至于致命，难受或煎熬几天，又回到按部就班的凡俗轨道中来。但是，随着我们的长大，日渐成熟，逐步接近中年，家人的身体却开始老化，每时每刻，都又被病魔摧倒的可能。但是，我们没有办法去注意，即使很多次通过电话去提醒那些留守在乡村的亲人，但效果似乎并不令人满意。临近年关的时候，我的岳丈大人倒了下去，倒在冰天雪地里。那种突兀，令我和她都有些不知所措。接到四妹电话的时候，她不在家，她在下班回家的路上。我在做菜，考虑是不是吃了晚饭后再跟她说。当她开门进来，风风火火的，对我说：“不好了，家里出大事了。”

我说：知道了。

她说：我娘真是的……。

我说：别怨谁了，现在打电话回去，要问清所有的情况。

她拎着包就进了书房，打家里的电话，很用力的跟母亲说话。她在责备自己的母亲。没有看护好患有高血压的父亲。平常她回到家，第一件事是到洗手间，先把眼眶里的隐形眼镜摘下，戴上框架眼镜，去卧室换了衣服，才到厅里或帮忙摘菜，或带孩子看电视的。她在书房里跟母亲讲了半个小时电话，挂了电话后，接着又给四妹打电话，把能了解的情况了解到细微，然后出来跟我说：我要回家。

我同意。我没有直接说出来，我只是问：能订到车票吗？

她说：明天去问。

我说：实在不行，我们就找找熟人，现在开始春运，票不好订。

她说：知道。转而又埋怨我：你看嫁给你这么多年，你也不去山东看看我父母，简直白嫁了一个女儿给你。

以往，她说这话的时候，我就去弄孩子。我们的孩子近四岁，在幼儿园上中班，手很多，什么都要摸，一个班30个孩子，两个老师。一个老师负责看29个，一个老师专门看他。从没有孩子到现在孩子四岁，我已经习惯了她的所有埋怨，按她说的，我早已是死猪不怕开水烫了。我确实没有多大能力，能把这个家撑起来，并乐观坦然的生活，尽可能活得阳光一点，我觉得我已尽力了。我理解她的不平衡，也支持她的想法，但这不一定意味着我可以做到。我觉得拥有一个灿烂的不甘平庸的梦想，也是十分有必要的。未必所有的梦想都是用来实现的。但女人不一样，女人的梦想都是很实际的跟物质连在一起的。比如房子、车子、票子等等，没有一样是虚拟的。我当然希望什么都可以满足她，但画饼不能充饥，我知道，所以，也不敢随意向她承诺，只希望踏实地去工作，让她能安享一日三餐，尽量的让孩子少去烦她，让她感觉还是公主。

这次她说这些，我觉得仍是很烦，但又不能跟她争吵。我跟她说过很多次，要经常给他父母一些钱，要让他们能踏实的过日子。她老是担心我们自己，一来二去，很多美好的想法还没来得及实施，我的岳丈大人趴下了。我跟她说：不要小看小钱，某些时候，小钱也能改变人生。

她不说话，吃过饭，又去打电话。

临睡前又跟我说：如果父亲实在扛不过去，你就把孩子送回东干脚，然后去山东。

我说：不用，我弄床被子，包着孩子去山东。

我外公死的时候，我的父亲安排我守家，没去看外公最后一眼，至今令我十分遗憾。我不想我的儿子有什么遗憾，如果他外公万一不测，我就带他去山东，无论怎样寒冷，我相信总是可以扛过去的。

她托朋友买到了回山东的车票。

我去上班，顺路把孩子送进幼儿园，没有时间送她，同时也觉得不必送。她走了，我觉得没有什么。下了班，去邻居家把孩子领出来，回到自己的窝，亮起灯，才觉得有些寒冷孤单起来。儿子知道妈妈回山东了，但不知道山东离广州有多远。出门的时候，我说我没带钥匙，她还说“等下妈妈回来开门”。我说妈妈不回来了，他才去摸我的裤子口袋，摸到钥匙了，笑得跟花似的对我说：你骗我呀。去楼下玩一圈。回到家，看一会电视，我们开始睡觉。以往都是她带孩子睡的，而现在开始，我要熟悉孩子的睡觉习惯，并叮嘱自己，到了时间一定要起床让孩子尿尿。我很怕孩子尿在床上，孩子时不时的会尿床，经常受她一些数落。孩子不懂事，没什么，而我听着却很有压力。我要把孩子带好，无论怎样，都不能放弃。孩子是一个可怜的孩子，一岁的时候，就送回了湖南老家乡下，离开爹妈，跟公公奶奶生活。把孩子接到广州来，我们是下了很大的决心的，宁可亏了我们大人，也不要让孩子受孤单冷落，畸形成长。孩子来了之后，开支很大，存不了钱了，但开心却多了很多，这也是不是一种补偿吧。

孩子第一次跟我睡觉，并没有我想象中那样吵闹，而是很安分守己，上了床，还自己整理他的尿布，盖上被子，然后伸手揪我的耳朵，不一会就入睡了。他妈妈说他睡觉不揪妈妈的耳朵就睡不着，看来是真的。我睁着眼睛，算计着什么时候抱他起来尿尿。而不知过了多久，迷糊中感觉儿子在揪我的耳朵，揪了好一会才跟说：爸爸我要尿尿。我坐起来，开了灯，儿子自己下了床，穿了拖鞋，一个人去洗手间撒尿，尿完出来，我去冲水，他就趴在我睡的位置睡下来。我把他推到里面，他也不吱声。早上醒来，他不是说要起床，而是跟我说：我要到外面玩去了。帮他穿好衣服，问他吃什么，他说吃面条。给他下一包面，他自己一个人在茶几上稀里哗啦吃，我去洗漱。等我洗漱出来，他已擦得两只袖子上都是汤水了。我喝止，他便找来纸巾，一边擦嘴，一边很无辜的看着我。想想，他在农村呆了那么久，我怎么有心情再苛求他？我失职在先啊。

跟儿子在一起，我看到了自己艰难决绝的未来，也感受到了这个时代艰苦卓绝的一面，为了改变，我们付出了太多太多。无论生活怎样，我们都不能退回去，或者退到想象中，现实不容人想象，处处都很真实，一不小心，就会坠入痛苦中。我们把孩子放在老家，把老人放在老家，我们前行的意义，改变了世界，也让自己狼狈不堪。我现在想的，只希望孩子长大，一如我跟妻子的感情，无论有怎样的波折，但我们依然向前，一起承担着生活。孩子顺利的长大，就是最好的安慰，最后他们会明白，我们在一起是很宝贵的一段人生。我和她这辈子，彼此只拥有相互交叉的一段。而这一段是犬牙交错的，彼此会疼，彼此会忍，彼此会相扶持，婚姻才会排除干扰，继续前行。

夜黑下来，我没有十足的悲伤，因为有两只手攀着我。一只手是妻的，一只手是儿子的。他们让我振作，无论面对什么，只要心里还有一个牵挂，性格就会做一些调整，改变一下自己，让一个家存活下来，给社会多一些安定，也给一个家族多一些安定，给孩子多一些关爱，让生活多一些滋味，让内心多一分宁静。