豪哥

   嚼了几块冰糕，口舌仍是枯涩。汗水在皮肤上流出了无数浅浅的溪流，仿佛痒痒地爬着些虫子。漫无目的跑了一天，一无所获。腰酸背痛，腿脚软塌塌，好像拖着截断的木头。我拎着一只黑色的PVC手包，一瘸一拐，往臭烘烘的候车大厅里挤。身材高大的警察叉着腰，正气凛然站在大电风扇下，嘴里微微喘气，制服笔挺，竟然没沾一滴汗。周围弓背弯腰、抱着小孩的妇女像孕期的母虾，在浅水滩为最后一口氧气挣扎。身上混合着油条、咸鸭蛋和老白干味道的男人，浑浊的目光肆无忌惮在人群缝隙穿插、游弋。肩上扛着编织袋的老人，耳孔插着线听音乐的小青年，肉贴肉，贴在检票口，紧张地闭着嘴巴。

   绿皮火车并不嚣张，一声不吭，凭广播的声音可以推断，那蠢家伙到了。候车大厅外，夜色荒凉如水。一条漆黑的金属长虫驯顺地停留在水泥沟壑，猩红的灯光散发着热气。哐啷一声巨响之后，窄门里漏出一串人和行李。紧接着，赶车的人开始躁动起来。抱怨、尖叫声中，人压着人，行李推着行李，互相朝狭小的金属洞穴挤压。大家都清楚，一天之中，这是省城最后一趟驶往赤城的列车，无论脏乱差到何种地步，都必须赶上。

   比起那些扛着、背着、抱着重物的人，此刻的我实在是太悠闲了。在夜色的保护下，PVC手包貌似真皮，鼓鼓囊囊，其实外强中干，里面只有一叠废弃的车票和发票，那是钞票消费后的残渣。当然，还有厚厚的一匝票据，全是公司正在催收的欠款。好几年来，我都在为单位收烂账。每成功收一笔烂账，日子就像一张华丽的包装纸，扯下来，慢慢跌落。三角债，多角债。这几年，债务耗去公司大量资金，很多时候发不出工资，可公司的招牌在外面依然金光灿灿，令人艳羡。我是什么时候干上这种差事的？大概是公司未能按时发放工资那个月开始的吧。公司不搞生产了，大家都出门收账。公司看起来随时会垮，不过，大船烂了三百钉，随便走到哪个欠债的单位，别人还是要仰视我的。有时在人家单位食堂吃，有时又在小餐馆吃，吃了把账挂在别人名下，嘴一抹，拍拍屁股就走。运气好，混到一包中华，逢上老友故知，不失时机地掏出一支，也不说话。人家一看，忍不住惊呼：老伙计，在哪里发财了！我嘿嘿嘿干笑一通，故作谦逊道，哪里哪里，打烂账吧。多数时候，是没有中华烟的招待的，人家赖账嘛，肯定要装穷，稀饭馒头，面条炒饭，随你吃，吃个肚儿圆，还能咋样？

   收烂账是一门学问，从前专门派给供销部门的人。现在，账积累多了，所有部门的人都摊派了任务：一人八十万。收齐了，奖励百分之十；收不齐，只发基本生活费。基本生活费是个什么概念？每个月一百元。但是，想得那百分之十的奖励，就得收回八十万的烂账，这个压力实在是太大了。一笔烂账，就是一个纠缠不清的时空。我随时在很多不同的时空里纠缠，竭尽全力要做的事就是摆脱这些纠缠，获得人身自由。至于奖励嘛，算啦。干了几年，钱和债务之间变得界限模糊，我觉得自己做的一切都是徒劳无益的。从任何一个完成的动作看，我都是一个过时的人，在一条孤独的道路上行走。也就是说，这些欠款，造成了我的拖延症。任何时候，我都比别人要慢半拍。我总是走在时间的后面，仿佛刻意让自己被淘汰掉。晃荡着手，手里有票，心里踏实，最后一个上车，他们能咋样？检票员从我手里抢过票，肥腻的手在我白色的体恤衫上狠狠地蹭了几下，留下一大把汗液在我肩膀上。蹭的动作大，蹭得我骨头颤巍巍地痛，那人直嚷道：磨磨蹭蹭，赶不上末班车，睡公厕去！

   车厢里密密麻麻塞着人的脖子，笨重的身体占去多半位置。一张张扭曲的人脸在车顶小电扇的旋转下像一些枯黄的树叶，轻轻晃动。椅子上横七竖八是男人的胸脯，赤裸的肉湿漉漉地淌着汗。羞涩的姑娘侧着身子，埋着头睡觉。我握着票，在人缝里找我的座位号，一面高声询问。那些坐着的家伙得意洋洋地看着我的窘态，屁股也懒得抬一抬。乘警侧着瘦削的身子过路，斜眼看了看我的票，一句话也不说。找来找去，哪里有座位号嘛，都是乱坐，先下手为强！我只好见缝插针，哪里有空隙就往哪里钻。

   老实说，站着不累，闷热才觉得累。我擦着汗，想着用什么法子转移注意力呢。列车上，稀奇事儿多，一桩接一桩，慢慢看吧。列车刚一启动，兜售袜子的中年人就来了。这么热的天气，光着的脚丫也觉得像穿了一双厚袜子，谁还敢再买一双袜子套在外面？列车上的人就这么不合时宜，一双袜子也没人买，兜售的人毫不气馁，拖着塑料筐到邻近的车厢，把兜售的话重新演示了一遍。过了一会儿，又是推销儿童玩具的，照样没人买。此后，一个推销葫芦丝的家伙终于成功地卖了一件给一位年轻人。年轻人拿在手里，颠来倒去的摩挲，却不知该怎么吹。

   在一堆人聚集的地方，闹嚷嚷的声音听起来像是在吵架，稍微停顿，才分辨出来是一个男人在唱歌。一个男人光着膀子在倾听，肮脏的头发耷拉在满是胡须和丘疹的脸上，油腻腻的手抓着个水壶在喝。对面的男人个子明显高出大半截，一个人占据了一排位置。他头发垂在肩膀上，额头窄小，眼窝深邃，颧骨高耸，下巴愤怒地上扬，脖子上一道道青筋暴突，活似教材上绘画的山顶洞人。这个男人左手端着一把塑料冲锋枪，右手抓着一个巨大的雪梨，雪梨每被他啃一大口，上面的齿印里便冒出果液，湿淋淋的往他手臂上淌流。这家伙在唱歌，右手握着残缺的雪梨在打节拍呢。一看见我，立马招手让我坐下，可是他的腿叉开，一只臭脚横放在茶几上，不停地晃荡，丝毫没有给我让位的意思。这边喝水的男人一直在喝，喝的时候，以一种绝对欣赏的眼光望着唱歌的山顶洞人。另一个男的呢，侧着脑袋看窗外的景色，嗨，风景——外面瞎灯熄火的，明明就是不想让座位嘛。

我实在是站累了，便尝试着要回报这个山顶洞人的好意，试图在两个中间找个位置。这两个家伙怎么可能让位？山顶洞人伸腿敲了看风景的男人，骂道，小蠢货，让个位置，有人要坐！看风景的男人极不情愿地收缩了半边屁股，仍是望着窗外。山顶洞人又给那家伙一脚，那家伙才老老实实，缩起了身子。喝水的男人见势不妙，赶紧收缩身子，但为时已晚，照样挨了两脚。山顶洞人得意地笑道，龟儿子生得贱，不揍你两下子就不懂得文明礼貌了！

叫我豪哥！山顶洞人又狠狠地啃一了一口雪梨，自我介绍说。

豪哥，你好。我习惯性地伸出手，但豪哥傲慢得很，对着空中呸了一口，对面喝水的男人赶紧伸出袖子擦脸。

豪哥放下塑料冲锋枪，挥了挥拳头，撞在我胸口上，我立即挪了挪屁股，让出一段距离。豪哥笑道，你今年多少岁了？我默然不应，只是笑了笑。豪哥操起冲锋枪，对着对面的男人，嘴里哒哒哒，哒哒哒，响个不停。对面的男人同我一样，尴尬地笑着，也是不说话。

你今年多少岁了？我的胸口又挨了一拳头，豪哥嘴上悬挂着梨子的碎屑，尽管他没看我，他在用拳头问我呢。反正我比你大。我没有正面回答。那你龟儿子还喊哥？喝水的男人突然哈哈大笑，他拼命摇晃着水壶，空的。豪哥骂道，笑个卵啰，刚才给你唱的歌，知道叫什么名字吗？那男人仍是笑，并不回答。我说你是个傻卵，听着，我再唱一首，上周星期天，我和朋友在广州天河体育中心听到的，张学友的新歌！

哔哔哔，乌拉乌拉，哔哔哔，嚯嚯嗨嗨。哇塞哇塞，哇塞。豪哥表演了一通，大汗淋漓，拿起梨子狠咬了一口。豪哥沉默下来，车厢里的闷热开始袭击人了，我的体恤衫已经和皮肤粘在一起。豪哥抓起座位上皱巴巴的T恤衫把胸脯和腹部擦了一遍，惊诧地看着我，白体恤衫仍是扎在裤腰里：老子都热疯了，你还不把衣服脱了？我微笑道，不热。豪哥大骂道，傻卵一坨，还敢说不热，老子看见你这样穿衣服就觉得热。

列车猛烈一抖，便停了下来。小站到了。车厢里有人下车，也有人上车来，仍是拥挤得呼吸困难。这时候，几个乘警东瞧瞧，西望望，似乎在检查车厢。看着三个光着上身的男人问，年轻人，衣服呢？豪哥手一扬，他的体恤衫便像鸟儿一样飞上他的胸脯，乘警当即转过身，匆匆走了。豪哥手一扬，体恤衫便飞到地上了。我笑着提醒道，豪哥，你的衣服呢？豪哥骂道，这么热，穿个卵，老子连裤子都不想穿了。另外两个男人已经穿上衣服了，他们突然惊奇地望着豪哥。豪哥骂道，你们两个都是蠢货！两个男人笑得甜蜜，仍是不说话。豪哥歪了歪鼻子，猛然站起来，说要上厕所。豪哥上厕所的时候，两个男人分别挨了他一脚：蠢货，替我看好行李哈。两个家伙仍是笑，并不搭腔。

列车长来了，一个中年妇女，雄赳赳气昂昂，不开口说话，没人会发现她是个女人。她腰里配着金黄色的手枪套，不知道里面有没有手枪。列车长看着豪哥留下的空位，盯着那把黑色的塑料冲锋枪，狠狠地看了两分钟。然后才问：这个位置怎么空着？有人回答道，上厕所去了。列车长鼻子哼了哼，转身就走了。随后，又有乘警路过，却没有人来问那个空座位。也许是豪哥那把塑料玩具枪起了作用，直到列车重新启动，他那空座位仍是没有人来坐。不知什么原因，豪哥迟迟没有回来。就在大家为豪哥的座位担忧之时，列车的广播响了，一个极其温柔的女声提醒乘客：夜深了，各位乘客，小心看管钱物。

车厢里来了一男一女，男的光着上身，背上、膀子上、胸脯上、肚子上全是纹身，狮子、老虎、毒蛇，还有一把手枪，正好纹在胸脯上。一米八左右，真是个虎背熊腰，脸上挂着络腮胡，一副墨镜遮住了大半部分的脸。女人身着低领短衫，胸脯上也是纹身，一朵玫瑰，两只蝴蝶翩翩起舞。看那张脸，羞怯怯的，仍是一副墨镜。这男人牵了女人的手，直接坐在豪哥的座位上，心安理得，闭着眼打盹。约摸过了几分钟，女人尖叫起来，接着一下子哭了。那男人顺手拈起一样东西——豪哥的体恤衫——吓坏了女人，那男人把体恤衫丢在地上，狠狠地踩了几脚，安慰女人道，别哭了，一件臭衣服。女人娇嗔道，扔了它，我害怕。那男人二话不说，打开窗户，噗嗤一声，豪哥的体恤衫立即飞出车窗，剩下的是黑夜，茫茫无际。可怜了，豪哥！豪哥竟然不知道他的体恤衫被这可恶的家伙给当垃圾扔了，要是他回来，同这一对狗男女之间会不会有什么！我真是替豪哥难过，他不是有这个两个朋友吗？怎么关键时刻连他的一件体恤衫也看不住！再看那两个男人，似乎被这个纹身的男人吓坏了，躲在角落里，蜷缩得像兔子，一动也不动。

又过了两分钟，那女人又尖叫起来，原来，她抓住了一只塑料袋，那男人把塑料袋接过手，往茶几上一摊，里面的东西自动跳了出来：一只硕大无朋的雪梨，一套儿童服装，一份旧报纸。女人嚷道，扔了它！那男人准备扔了，我觉得有必要提醒他了：不能扔！那男人诧异道，我以为是垃圾呢。我笑道，别人上厕所去了，等一会儿就回来。那男人骂道，放屁，老子坐了这么久，怎么见人回来？一定是你的丑玩意儿！我笑道，就算是吧，你扔了碍事！那男人把塑料袋塞在我手里，嘴里继续骂骂咧咧：狗日的刚才为什么不说，老子把你体恤衫扔了，你敢要我赔吗？我微笑道，我不会找你，自热有人会找你的。那男人笑道，老子不管了。列车驶过文昌市，地势平坦，速度加快，哐啷哐啷的声音穿过深夜。

豪哥仍是没有回来。到了茂林市，下车的人很多，列车突然空了一大半。我拎着豪哥的塑料袋和塑料冲锋枪，换了个附近的座位。那两个男人也跟着我过来，蜷缩在椅子上打盹。刚才的两排座位完全空了，只有纹身的男女搂在一起睡大觉。

列车驶入吴山，气温陡降，车里的人开始咳嗽、打喷嚏了。我也是瑟瑟发抖，仿佛风中的芦苇。绿皮火车放慢了速度，小心翼翼地爬坡、转弯、下坡，每过一段时间，就要停靠下来，为那些特快车让路。我混混沌沌，进入了梦乡。

一阵吵嚷的声音惊醒了我。豪哥回来了吗？是的。豪哥回来了，他的座位被纹身的男人占领了，东西也不见了。豪哥光着上身，纹身男也光着上身，两人互相揪住对方的胳臂，在车厢里扭动，周围的东西噼噼啪啪地掉。大家都十分配合，把打架的地盘让出来，但两人还是没打起来。很快，乘警来了。两个家伙被带进了警务室，里面灯光闪烁，不知道发生了什么。纹身的女人穿了一件男人的衬衣，睡眼惺忪，不耐烦地看着周围的乘客。

豪哥率先回到座位，他穿着纹身男人的衣服，得意洋洋地向我打招呼：怎么样啊，兄弟？纹身的女人见势不妙，赶紧跑去找她的男人，纹身的男人遇到麻烦了吗？大家都在用眼神问豪哥。豪哥反问道，你说呢。豪哥笑道，肯定嘛，遇到麻烦了。两个打盹的男人精神抖擞，关切地问纹身的男人现在怎么样了。豪哥骂道，打呀，老子当着乘警的面打，打得他满地找牙，总算把衣服赔给了我。我把塑料袋和塑料冲锋枪交给豪哥，豪哥感激地拿出那只硕大的雪梨，硬塞在我手里，然后大声地喊：豪哥，兄弟就认了你！我笑道，你不是不让我喊你喊哥吗？豪哥爽朗地笑道，我喊你豪哥，你就是豪哥，你真以为我是豪哥么？两个男人裂开嘴哈哈大笑，豪哥立即用塑料冲锋枪对准他们，嘴里“哒哒哒，哒哒哒”，两个男人笑得更加开心。豪哥骂道，龟儿子不讲义气，不讲江湖规矩，马上给老子爬开！老子不认你们了！两个男子憨笑着，提了行李，悻悻地退缩到另外一排座位。豪哥挥手拍着油腻的胸脯说，听我唱歌哈，豪哥呢，上个月，广州天河体育中心，张学友唱的：屁股一抖，张学友！双手一抓，周润发！两脚一踏，刘德华……

豪哥把这首歌唱了无数遍，大家都咧开嘴，配合着，一遍一遍地笑，每一个细胞都笑得累了，豪哥仍是不肯罢休。纹身的男女回到座位，拎起行李，向另一个车厢走去。纹身的男人穿的是女人身上那件衣服，女人哆嗦着，白色的胸脯上，模模糊糊，两只蝴蝶绕着玫瑰花在飞舞。豪哥突然停止歌唱，三步并作两步，冲到纹身男人的身边，拍了拍对方的肩膀，那男人摘下墨镜，笑得十分灿烂。豪哥说，不好意思，穿了你的衣服。那男人笑道，衣服是我在列车上捡来的，走的时候留下来吧。豪哥说，下一次遇到，你还得赔我一件衣服！那男人笑道，这个得讲运气，后会有期。

列车在吴山脚停下，又有一大拨人下车。两个被骂着蠢货的男人提了行李，慌不择路，他们也下车了。

列车启动，豪哥开始肆无忌惮地唱歌，偌大的车厢，听众只有我一人了。

豪哥。豪哥大声地喊了一声，我说，兄弟，你在喊谁？

豪哥讥笑道，看看周围，这节车厢里还有谁值得我喊豪哥？

我心里想说，老子并不认识你呀。豪哥笑道，你这破包是我们厂制造的，顶多值十元钱。我心里想，算你说对了，PVC，不值钱的货。豪哥说，你干的哪一行，兄弟我最清楚。我笑道，那你说说看……豪哥笑道，你和我是同道，大家都在跑江湖，是不是……我笑道，你是不是说我刚才帮你拿了行李？豪哥伸出大拇指说，很重要，很重要，其实，刚才我就在附近，没过来……我笑道，你是怕那个纹身的男人？豪哥骂道，我怕他，我也纹了身的，在屁股上，是一条蜈蚣虫，你敢不敢看？豪哥用手扯开牛仔裤，露出一截红色的裤衩。我说，算啦，豪哥，你的臭屁股就不用看了，等几分钟，我请你吃晚餐，好不好？豪哥爽快地说，你先请我，下一次我请你，哥两好呀。我们正聊得痛快，冷不防身边出现一个女乘务员，声音寡然无味：喂，查票啦，查票，主动接受检查。

我哗啦拉开PVC包，里面跌出一堆纸片，看得豪哥目瞪口呆：果然不是钱，他妈的。我把票递给女乘务员，女乘务员伸手拍了拍豪哥的肩膀，不客气地说，你的呢？豪哥的身子缩到座位下，低头弯腰，四处寻找。半晌，女乘务员不耐烦了：起来，拿票来！豪哥乖乖地坐在座位上，脸邹巴巴地，咧嘴道，不好意思，弄丢了。女乘务员不说话，转身走了。

我慢条斯理把纸片往PVC包里塞，豪哥笑道，我们都是同行，是不是？我纳闷道，兄弟，你怎么这么说呢？豪哥笑道，是嘛，一堆纸，塞在里面，其实，一个屁也不是，哈哈。我随手递给他一张票据看，年轻人，看清楚，十万元欠款，还是1987年的，你敢说这不是钱？豪哥抹了抹眼睛，装模作样看了半天，冷笑道，你在收烂账嗦？我说，是啊。豪哥悻悻道，那你很有钱啰。我笑道，钱是公司的，收烂账是我的工作。豪哥笑道，你这熊样，当然收不到一分钱啰，要是让我去，试试看，哼，老子……

突然，豪哥像一只秧鸡，耸着肩膀，往空中升了上去。我一看，来了一个身材高大的乘警，乘警轻轻地拍了拍豪哥的头：拿票来！豪哥弯着腰，手在破牛仔裤的兜里捣，一边自言自语道，不好意思，弄丢了，弄丢了……乘警手一伸，豪哥的手抖抖索索，拿了个破证件，交给乘警。乘警翻来覆去看，冷冷地问，给我个什么证件，印章也看不清，什么鬼东西？豪哥哭丧着脸哀求道，我的身份证弄丢了，这是个离婚证。乘警骂道，你脑壳有病，离婚证……豪哥继续诉苦道，警察大哥，我离了婚，老婆跟人跑了，孩子在老家，暂时由老母亲看养，儿童节快到了，我答应孩子，要回家送礼物……豪哥把塑料口袋和塑料冲锋枪交给乘警，乘警扫了两眼，直接丢在地上。豪哥马上低下头，把东西捡起来，乘警还在等他呢。豪哥左手握塑料玩具枪，右手拎着塑料袋，可怜兮兮地问，警察大哥，我该怎么办？乘警只有一句话：道理很简单，补票。

豪哥说，我没钱。乘警说，我不跟你说话了。说完，转身就走，豪哥紧跟着追了上去，哀求道，还有没有车厢扫啊？我可以劳动的。这时候，另一节车厢过来一位乘警，看见豪哥就骂道，这是个老混票的，每次都说没钱，要扫车厢。豪哥说，我真的没钱。两位乘警说，我们不管，不补票你就出不了车站。豪哥双手伸直，像是在投降，哀告道，大哥，你搜身嘛，我是不骗人的。一位乘警靠近豪哥，正要伸手，却皱了皱鼻子，立即缩回了手。豪哥的手高高地举着，脸憋得通红，反问道，怎么啦，我在等呢。乘警一鼻子的愤怒：几年没洗澡了？豪哥说，天气大，我又爱出汗，这没办法。我说，豪哥，这钱呢，我替你出了。乘务员来了，我帮豪哥补了票，二十五元。原来，豪哥先买了个短途，两元钱，后来，一直躲闪，从这节车厢到那节车厢，结果，还是没躲脱，还硬生生地扫了五节车厢，还是得补票。

豪哥的家在赤城附近，丰宁镇，一个县城。车厢里，豪哥成了我的陪伴。列车似乎也懂得近乡情更怯的道理，车轮在钢轨上轰隆轰隆地响，震颤得车上的人心跳加速。丰宁镇快要到了，列车正在减速，镇上的灯火闪闪烁烁，好像一些儿童好奇的眼睛要跳进车里来。豪哥累瘫在座位上，鼻息如雷。他终于安全了，不用为混票胆战心惊。我决心把大雪梨还给豪哥，豪哥几乎要哭了。我说，豪哥，你儿子和母亲在家，只给儿子买玩具枪，母亲呢，你把这雪梨送给老人家吧。豪哥说，先前，我是这样打算的，但是，你帮我买了票，我不能欠你的钱。我说，豪哥，下次坐车遇到我，你还给我好了。豪哥笑道，我们能再见吗？无论如何，豪哥也不肯收回他送给我的大雪梨，而我，似乎看到了他的老母亲，印象越来越清晰。我说，豪哥，收烂账这个活儿干着确实辛苦，你也看到了，哥没有什么办法对付那些赖账的，说不定哪天，我会请你帮我收烂账的。豪哥一听，两眼放光，来电了：这个工作嘛，天生就该我这种人来做，哥，你看你那鸟样，别人有钱也不会给你的。豪哥越说越激动，把他的破证件交给我看，离婚证，老婆的相片，还有儿子的相片夹在里面，虽然印章模糊，但证件上有个电话号码是他哥哥的，他哥哥在省高级人民法院工作，每次打电话给他哥哥，要钱要粮票，哥哥都要臭骂他一顿，所以，这电话，从来没打过，也不知道他哥哥换号码没有。豪哥强行要我记下那个号码，嘴里嚷嚷，相信我，有事就打电话嘛，说找豪哥，万事大吉，OK。豪哥拎着玩具枪和塑料袋，夜色中，他还在得意地唱：屁股一抖，张学友……

两年后，我们公司垮了。每个员工分到的资产是欠款的票据。老总说，你们这些杂种，为公司收账的时候，不全心全意，现在嘛，为自己收账，一个人二十万，收得到就该你发财，收不到嘛，哼哼，喝西北风去吧。

妻子在公司门口摆摊，每天都等着我收账的好消息，我却总是让她失望。有一天，她提醒我说，找豪哥吧，从前在火车上遇到的那个，他肯定有办法的。病急乱投医，山穷水尽了，觉得豪哥是个靠谱的人，打个电话嘛，试试看。他那个哥在省检察院，吃公家饭的，应该没什么问题。我抖抖索索，拨了电话，紧张地等着那边的回音，果然，一个严肃而庄重的男中音出现了：请问先生，找谁呀？我说，豪哥。男中音说，你打错了。我说，豪哥说，你是他哥哥，这个没错吧，豪哥亲口把你的电话告诉我的。男中音说，那是我处理过的案犯，为了帮助他摆脱从前那些坏人的纠缠，避免他重新走上犯罪道路，我把我的电话给了他，说成是他哥哥的，请问，你还有什么需要帮助的？我说，不用了。男中音说，你是他的什么朋友，有话我可以转告他！