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橙子

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散文
202107/31
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在记忆深处的角落里拾荒

挂断电话,已是晚高峰。辗转到高速入口,逐渐远离了车水马龙。驰骋在余晖里,后视镜里的世界逐渐模糊远去。透过风挡,我看到远处的白桦树尖上,有几颗些许刺眼的阳光在跳跃。我加速追过去,却渐渐淹没在昏线的阴影里。恍惚间,我仿佛是掉进时光的“黑洞”,意识游离。

许久,后视镜里跳出一点亮光,而后变得无比刺眼,最后快速消失不见,是一辆快速追上的车。我瞬间清醒,于是开始思考一些无数次思考过的问题,无关痛痒,但却占据了我内心墙壁的大半。比加,活着与死亡,拥有与失去,光明与黑暗。还有,你,我,我们。

我扭开音乐,想盖住微微的胎噪。是许巍,“天边夕阳再次映上我的脸庞,再次映着我那不安的心。这是什么地方依然加此的荒凉,那无尽的旅程如此漫长”。

想起第一次听这首歌的光景。那是2017年夏末的合肥,我在巢湖边看夕阳。环湖路边的光景台上,有卖内串的小贩,劣质的音响把音乐和方言叫卖声搅拌在一起,不由分说地灌进我耳朵里。我望向湖面的尽头,夕阳已经被湖水淹没一半。潮水拍打着防潮堤岸,沙沙作响,渔船也跟着微微摇晃。我脱了鞋子,半躺在枯草堆里,脚垂在水里随波荡漾,闭上眼睛,想象从未见过的海滩在我脑海里的样子。小伙伴面对着夕阳,单反对着湖面发出咔嚓的声响,我也举起手机,拍下她在昏暗的光线里模糊的身影。背后的环湖路上,有追风少年马达的轰呜。天空,是一片灿烂的星辰。

这是一段不长不短的时光。我曾以为,它就像环湖路边的灯,在黑暗里发出耀眼的光芒,每一天都会无比的闪耀,让我时时不忘。但后来,它变成了记忆的星河里一颗慢慢不再闪闪发亮的星,只是偶尔闪烁微微的光。它让我慢慢变得平静,甚至内心好久都没有波澜。

这让我沮丧、困惑了好久。后来我在书上看到,“那些我们一直念念不忘的事请,也逐渐在我们念念不忘当中遗忘。”我仿佛一个守岁的老人,夜夜敲响十二点的钟声,但第二天的清晨,送奶员、卖报的孩童,他们都不曾听到。

离开合肥的时候,室友跟杨哥送我。杨哥说,回去照顾好你妈。我以为,曾经面临生离死别的时候的坚强,会把我内心铸造成铜墙铁壁,但不曾想,一句话就足以让我筑好的防备分崩离析。就好比玻璃的心脏,碎裂的一瞬间把所有的玻璃渣子插进肉里,外表完好,但里面早已血肉模糊,疼到窒息。许多画面在我脑海里迅速闪过,演变成心里看不见的悲欢离合。我甚至想起处理完这件事回到合肥,在跟朋友吃海底捞的时候,我轻描淡写的说了在她看来有天大的这件事,她语气颤抖的安慰,我笑了笑说,你推荐的番茄汤加牛肉粒确实好吃。那天也是好美的夕阳,跟我在巢湖看见的一样,只是我一路眼泪到南站。

于是,我逐渐不明不白的明白了。它成了我不可或缺的一部分。

我低头看了一眼仪表盘,晚八点整,速度一百三。我已在高速路上神游了四十多分钟,也不知道限速八十的区间测速我到底超了多少。每次我出门,我妈总说,你开车慢点,精力集中点。我一直认为我是个听话孩子,但唯独这件事,我一而再再而三的抗命不遵。无数次的夜晚,我在高速上,追着道路两旁的反光条,思考一个又一个的问题,作出一个又一个的决定。在我转动方向盘控制车子前进方向的同时,也决定了许多人生十字路口的方向。在黑暗中向前狂奔的我,无比清晰,内心纯粹,但好多时候也没能把问题想个明白。

今天再次听这首歌,突然有了一丝物是人非、恍如隔世的感觉,与在合肥第一次听到相比,内心里多了一些厚重,多了一些经历与感慨。我想,我们不能仅仅是活着,而是要好好活着,永远保持热爱。我打开车窗,风如潮水一般灌了进来,风噪和胎噪轰轰作响,我的车里瞬间热闹起来,我也跟着音乐放声高唱,“你站在人群中间那么孤单,那是你破碎的心,我的心却那么狂野”。

出隧道,星稀月明。小镇的灯光把远处的山勾勒出一个模糊的轮廓,气氛氤氲。收费站的标牌闪闪发亮,栏杆抬起,我驶出高速,仿佛进入一道门,身后无数次想逃离的繁华城市被拦在外面,我转身一头扎进了小镇的灯红酒绿。我也不止一次的幻想过,我推开门,像许久之前一样,说一句,我回来了。

我们彼此都会被遗忘,就像尘埃终将落定,只是那些开心与难过,相聚和分离,幻化成光与影,变成时光久远而泛黄的胶片,在心里不断循环播放。我想忘却,却无数次的想起。我想拥有,却一直失去。但到最后,却慢慢不再想起,仿佛也不曾拥有过。

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