勇毅
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由于平时的开销大，S先生不得兼任一份临时的编辑工作。那个编辑部现有两名编辑，一名下乡采访去了，一名休婚假。因此所有的工作都压在了没有丝毫工作经验的这位S先生的身上。当他编写的第一份报纸刊发后。周围的人突然对他敬而远之，那看他时慌恐的目光就仿佛平民百姓见到了皇帝。因此，S先生还颇为得意地想:
“瞧瞧，不鸣则已，一鸣惊人！咱叫大器晚成！”
一天，一个老先生柱着拐杖颤颤巍巍地走进来，他先是用严厉的目光扫了一眼编辑部，然后声音略微有些沙哑地问道:
“这份新版的畜牧业报是你编的吧？先生。”
我点头称是。
他坐下来，哆哆嗦嗦地从上衣口袋里拿出一副金色框的老花镜戴上，然后，摊开手中的畜牧业报念道:
“不应该让母鸡清早起来打鸣，这样会影响公鸡的产蛋率。应该把鱼儿经常赶到池塘里，这样孵出来的蛋腌起来口感会更美味。”
念完以上两段，老先生抬起头问我，这是你写的吗？
“对啊，我说的没错，老先生。”
我不以为然地说道。
“对……对你祖奶奶……公鸡打鸣这是亘古不变的真理；鱼儿本来就生活在水中，你还要把它赶到池塘里，你说的是鸭子吧，你这蠢货！”
老人气愤地摔门而出。（也不知从他孱弱的身体里哪儿来的这么大的力量）
不一会儿又走进来一个四十岁上下，胡子拉碴的男人，像是刚从疯人院越狱而来，他神经兮兮地打量了我一番，然后压低了声音说道:
“先生，您就是这份报纸的编辑吗？”
“如假包换！”
我回道。
“您可不可以，为我重复一下您写的上述内容。”
我接过报纸念了起来:
“牛最好一个月给它剪一次毛，这样纺出来的衣物才会柔软舒适。马儿的翅膀只剪一级飞羽就好,最好是刮条,把羽翎用小刀刮成光杆，这样能提高它的送信的飞行距离。”
当我念完了这两段，他摇摇头自言自语道:
“看来我脑子没长病，可惜啊那唯一与我相伴的小狗已经被我吊死了，活着与我有什么意思。”
说着他砰的一声从三楼的窗户跳下去。幸好二楼的凉衣杆挂住了他的衣服将他悬在半空中，才幸免于难。楼上楼下的人费了九牛二虎之力才把他弄下来。社长直接找到了我，痛骂道，你是我见过的有史以来最糟糕的编辑，你被解雇了，赶紧收拾东西走人。我气不过回道:
“您说我是最糟糕的编辑，是我提高了这份报纸的关注度。我是靠我的能力吃饭。不像一些草包饭桶，整天比关系，不比能力。靠拍马屁，投机钻营。而且我比一些所谓的网红耍的手段干净百倍千倍！”
说完S先生愤怒地将报纸撕的粉碎，往空中一抛，扬场而去。
