好几天前,儿子就告诉我,他已经琢磨好了给我过父亲节的方式。那一刻,我既幸福也心酸,幸福源于儿子,他让我感受到了来自儿子的爱,心酸源于父亲,因为我已无法给父亲过一个表达我对他的爱的父亲节了,甚至连跟他说一句“父亲节快乐”的机会都没有了。
今天是星期日,连续多天的紧张忙碌过后,我终于有时间尽情享受一下慢生活了。然当此特殊时日,往事盈怀,不吐不快。因之,写上几件与父亲的往事,聊慰思念。
我要写的第一件事,应该是我上小学一二年纪的时候,大概是5月的一天早饭后。
为了早点能到学校,跟小朋友玩乐,我狼吞虎咽地吃完早饭,背着书包就往学校跑。我家离学校很近,就在学校的左前方,中间只隔一条土路。但从家北门出来,需要沿着路向西走上不到二百米,才能走进学校的南门。如果不是怕被老师抓到的话,调皮的我们也会常常从学校的土墙上翻进去。
可刚走到一半,我的肚子莫名地疼了起来,我坚持往前走了几步后,竟然有了一种拧劲儿地疼。我不得不蹲下身来,一手捂着肚子,一手拄着地面,嘴里不由自主地呻吟着。
一位路过的阿姨看到了我,赶紧跑到我家后院土墙外,冲着我家的窗口高声叫喊父亲的名字。
听到叫喊的父亲,赶紧放下饭碗,从北门冲了出来,直奔蹲在地上的我。
可能是看到了我痛苦的表情,听到了我的呻吟,父亲二话没说,他马上蹲下身子,把我背到后背上,然后,背起我向乡医院奔跑。
我家距离医院至少有1000多米,父亲背着我一刻不停地快速奔跑。我趴着父亲的背上,虽然疼痛依旧,但我能清晰地听到父亲的喘息声越来越重。
一进医院大门,父亲就急切地大声喊着大夫。把我放到病床上时,父亲早已是脸色苍白,气喘吁吁,一直在大口地呼吸。在医生给我检查时,父亲顾不上擦拭头上脸上的汗,紧张地注视着我和大夫。
一番检查之后,并无大碍。医生说,可能是受凉了,或是吃饭吃急了,肚子里压住了气。
紧张不已的父亲和随后赶过来的母亲才长出了一口气,连说,没事就好,没事就好。
这是我记忆里,这是父亲唯一背过我的一次。也许更小的时候一定也多次背过我,只不过我没有记忆而已。
我在我创作的歌曲《父亲树》中曾这样写过:
多少次你的手把我举起,
童年时光因为你那么美丽,
花开花落一年又一年,
你永远为我遮风挡雨。
多少回我也想背你一次,
一份报答默默地送给你,
春去秋来青丝变白发,
那思念却永远挥之不去。
手臂不再那么有力,
脊背早已变得弯曲,
可你仍是一棵大树,
在我心里永远顶天立地。
我也背过父亲一次,也是唯一的一次。2007年12月7日,那个阴冷的早晨,我把突然病危的父亲背到楼下等待救护车。可就这一次,父亲却永远地离开了我们。
相比严厉的母亲,父亲很少打过我们,即便是打也是以吓唬为主,所以,我并不那么怕父亲。从小就顽皮的我,虽然并没有给父亲惹过什么大祸,但让父亲生气的事是有过不少的,但我始终记不得父亲有哪一次真正地打过我。
记得是我上小学四年级的时候,当时还是在正月里。一天晚饭后,记不得是因为什么事,多嘴多舌的我,惹怒了父亲。他要打我,我绕着桌子灵巧地躲避,可父亲踢我的脚踢在了屋里靠窗的火炕砖上。趁父亲愣神儿的当口,我赶紧跑出了屋,身后传来的是父亲的骂声。
大冬天的乡村夜晚一片漆黑,我本来是无处可去的,可偏赶上那几天,在家附近的大队部,村里一位喜欢说评书的老人正在那里说书。于是,大队部便成了我躲灾的不二去处。虽然我并不喜欢听那个老头沙哑声音说的评书,但大队部里暖和,我必须等父亲气消了以后才敢回家。
让我没想到的是,父亲也来大队部里听评书了。虽然我知道,这里这么多人,他不会打我,但我也不敢直视父亲的目光。但父亲看到我时,脸色显然好了很多,嘴角还有一丝不易察觉的笑意。
散场时,父亲并没有喊我一起回家。我始终保持着三五米的距离,小心翼翼地跟在父亲身后。走到一半时,我发现父亲走路的姿势不太正常,脚步似乎有些艰难。
回到家后,父亲并没有继续责骂我。他脱下鞋袜后,我才发现他的右脚大脚趾已经肿了。看到我紧张害怕的样子,父亲却宽容地笑了。
几天后,父亲受伤的脚趾盖变黑了,但我父亲始终没有再责骂我一句。听妈妈说,因为父亲踢伤了脚趾气得不行。虽然嘴上说要痛打我,但看我好半天没回家,还是忍着疼痛,不顾天冷路滑,一瘸一拐地到处找我,直到在大队部找到我。
父亲是初小毕业,但已经算是他那个年代里有点文化的人了。初小毕业的父亲和读过高中的母亲,用他们的勤劳和付出,把三个孩子培养成了大学生,这在我们老家绝对算得上的让人羡慕不已的事。
父亲是一个极聪明的人,经常会鼓捣出很多在农村人看来非同凡响的物来。比如,老爸用铁和木板制作了一个转桌,用铁管制作了一个土暖气。爸爸在饭店工作过一段时间,因而他还会做各种菜。每到年节,掌勺的永远是他。就算是平常的饭菜,父亲也总会做出点花样来,让我们家清贫的日子有了不一样的味道。
父亲心灵手巧,为了做饭,他制作了多件称手的家把式,特别是他为闷大锅米饭用的一个白色铁铲子,成为让人刮目相看的“神器”,父亲扛着它骄傲地奔走在各家红白事中。
我总觉得父亲心中是一个有诗意的人。就是一个青萝卜,父亲也能把它制作成一个绿植,吊在半空中, 给严冬中的三间小草房增加了生气。父亲不会写什么诗,但这枚诗意的种子却在我的心里生根发芽了。
父亲唯一让我反感的事就是他爱喝酒,而且喝完酒后很闹人。只要他一喝酒,家里的气氛就会变得紧张。年少的时候,我特别怕父亲喝酒,看到父亲喝酒回来,我心里就会感觉到不安和惶恐。
正是因为这个缘故,我从小就对酒没有好印象。不仅是因为我喝酒过敏,皮肤会“祖国山河一片红”,更是因为心里这个坎总是过不去。以至于我工作以后,见酒就躲,实在因为工作需要躲不过去的,才硬着头皮上。到现在为止,和我交好的朋友里,大多都是不怎么喝酒的人。平时跟朋友聚会,大多也就是以吃为主,酒只是一种点缀而已。
我工作以后,每到年节或是父亲生日,我也总会给父亲买点好酒,但我并不陪他喝。唯一的一次陪他喝酒,是父母从老家宏克力随我搬迁到依兰县城的2000年春节,当时我已从依兰师范学校公选考入佳木斯市工作了。
那年春节,外地的兄弟姐妹都没有回来,就连父亲最疼爱的孙子也去姥姥家过年了。看到父亲一个人孤单地喝酒,我竟突发奇想,陪他喝几杯。
酒杯一端,话就多了起来,必须弄几句词才行。可能是酒会让我变得兴奋,在给父亲敬酒时,我跟父亲说出了我对他的评价。我说,你老人家这一生有两件事情最伟大,一是含辛茹苦供我们几个读书,彻底改变了我们的命运。一是教育我们好好做人,并且给我们做了良好的榜样。
应该是我讲得比较动情,从没有听过我评价过他的父亲,竟让我意想不到的哭了。看到他流泪,我也流泪了。现在看来,我真是十分庆幸能陪父亲喝那唯一一次的洒,并对父亲说出了评价他的那些话。
我也曾因为父亲酒后的磨叽跟父亲有过多次激烈地争吵,也曾伤过父亲的心。直到我有了儿子,也成为父亲后,我才对父亲和父爱有了深刻地理解,也就从那时起,我才懂了父亲,而且随着年龄的增加,越来越懂。可惜,父亲早已离开了我们。
母爱是细腻的,更易于表达,而父爱是深沉的,很多时候,特别是年少时,深沉的父爱常常被我们忽略。一旦我们懂了,我们就会知道,父爱也与母爱一样的温暖博大,一样的刻骨铭心,因为他们是这个世界上最爱我们最包容我们的人。
往事并不如烟,奔忙在人世间,不管是父爱还是母爱都不会被岁月冲淡,也不会被尘封,那份爱已深深镌刻在我们灵魂深处,时间愈久,就愈加生动鲜活,就会愈加闪耀出金属的光泽,并温暖我们一生,陪伴我们一生。
2022.06.19父亲节