过路遐想

经过路边的时候，看到两个上了年纪的老太太坐在路边的停车位中，树荫下两眼无助空洞的望向路中间，她们没有交流，在眼神里也看不到任何感觉，除了老年人独有的“呆萌”，你感觉不到她们在想什么，就那样无助、静静的望向道中央。我不知道她们是否意识到路边的车位对开车的人有多重要？是否看到路过的我们是什么感觉？不过我，瞬间感情变化的回问是：“我老了也这样么?”

看到过这样一句话”时间太细，指缝太宽，青春太匆匆”，转眼间我已过四十奔五，我内心真实接受的是我正青春年少，我有激情、有梦想、有目标，实际确是熬不了夜，记忆太差，身体经常太乏，心有余而力不足。我时常感慨自己，“我该怎么做？我应该做什么？”现在看到这两位老人，上头的发神经再次被刺激。人生哲理再次被激发。

作为80后的我，因为自己年少过度热衷理想主义而获得的高考的失败，那时的我追求武侠剧、看哲学书，把书中繁体的中文酌个查字典、认识，看《毛泽东选集》、《马列文集》，觉得自己有了知识就够了。偏执总是有代价的，被看好的成功者成功的落榜。哈哈，激情是个好东西，相信自己“天生我才必有用”“金子总会发光”，没有眼泪，继续自我阿Q,我不觉得这有什么，继续我的偏执。去读书馆、去追问不相干的人，追求那虚无缥缈的哲学与政治，天知道，在一个默默的角落里还有一个人用自己的方式去学习这个世界最晦涩和难以理解的东东。其实从那时起，我就走上了一个错误的正规道路，自己却还乐此不彼的前进者，以至于后来我对高考与学历有种莫名的伤感和自卑，成就我这一生的阴影。

青春年少，有梦想是对的，但需要有人正确的引导与支持，我有失败是因为我所缺的是正确的引导和纠正，父母都不是文化人，哪里知道一个有梦想的孩子该怎样去引导？她们只告诉你学习好了将来就不会受苦、受累，就不会被人欺负，也是天知道，什么样的学习才会摆脱这个怪圈，对于一个不喜欢世俗的人是没用的。不过我庆幸的是我也是自由的，精神的自由，没有任何一种世俗的枷锁来束缚你，以至于我上了一技之长的卫校，还梦想着做一个哲学家。呵呵。我有时候都不停地问“老天你给我的是什么脑袋？”，不堪回首的往事。

人生多的是不得已，一步错步步错。我不爱学医，确为了生存被逼学了医，天性的上进让我并没有因为自己的不爱好而学业落伍，我仍是那个独立而特殊的人。我走向了真实的生活，我还是那个不一样的存在。我该成家了，那不是我要的，确是父母想要的，我被迫世俗的结婚、生子，曾与父亲的长谈终被“人言可畏”打碎，我不能四处游荡，过那种“好男儿志在四方”的生活，我是女孩。但这一切并没有因为现实而结束，幸福与不幸福不重要，重要的是那颗不安的心、骨子里的自由与反抗，仍告诉我“你还需要创新”。

人生已走到中年，我还是那个不世俗的我，读书让我知道了更多，以前幼稚的人生观、价值观渐渐变得成熟，我现在明白了，我不是聪明者，顿悟太慢，总是爱激进、爱感情被动，不过我还是不在乎代价，我还是需要不一样的人生，成功或者失败无所谓，起码我做了，没有违心，向着自己的光走着。那两位老人她们呢？有想法吗？思考么？