燕喃喃
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这是一场真正意义上的生命与心灵之间的对话。
童年的时光里，半是回忆，半是迷茫。那时父母为供我们兄妹三人读书，日子总是过得拮据。常年辛苦的劳作，使父亲早早患上了胃病。
有一次，父亲的胃又疼了，下午我要去上学的时候，父亲给我两块钱让我帮他买一板胃药放学的时候带回来。我满口答应着，把钱装口袋里就蹦蹦跳跳去上学了。
进了教室，坐好后，我忍不住把钱拿出来跟同桌还有前后桌的同学拿出来炫耀：“你们看，我有钱，我爸给我的零花钱！”同学们看到了，全都好羡慕。要知道在九十年代初，物价相当的低，买个雪糕也就5分钱，两块钱，要买多少好吃的，这应该是当时每个人同时的想法吧！
这时我的同桌和后桌的一个男生开始撺掇我：“我们一起把这钱花了吧，买个×××好吃的？”
我：“不行，这是我的，不能给你们花！”
看到我的坚决，同学们没有再说话。于是，我在他们羡慕的眼光中小心翼翼把钱放在了口袋里。
那个普通的下午和平时没什么区别，照例是上课，下课，上厕所，课间玩。。。。。。
终于，放学的铃声响了，我心里想着给父亲买胃药便不由自主的摸了下口袋。这一摸不要紧，我的心里猛的一沉，发现我的钱不见了！
我一下子慌了，这时候同学们都陆陆续续走了，我到处跟这个问跟那个问，有没有见我的钱，谁都是看着我摇摇头。于是我又疯狂的跑去操场里找，还是一无所获。
最后，无奈回到教室的我独自在座位上坐着仔细回忆每一个细节，心里绝望的想着我的钱，我的钱怎么会丢啊，这可怎么办啊，那是给父亲买药的钱，买不到药父亲的胃疼就止不了。。。。。。
想着想着一个人就坐在教室里哭，哭了一会又想到再晚门房的老爷爷要锁校门了，便心情失落的往家走。
可是在快到家的时候，想到父母的辛苦，想到父亲的胃病，我突然觉得不能就这样回家，不能让父亲知道我丢了钱，不能让他失望！一定要想个办法弄到钱！
脑海里虽有这个念头，可那时我也不过是八九岁的孩子，能有什么办法呢？心里又慌又乱，不知不觉走到离家有点距离的村口去了。这时，天快黑了，我半是着急半是害怕，便蹲在那里哭起来了。几个吃完饭聊天的妇女看到我一个孩子在那里哭，便过来问我怎么回事，我告诉她们事情的经过，绝望的跟她们借钱：“你们谁能借我两块钱，我过两天就还给你们！”
听到我的请求，她们坚决的说没有。是啊！那时候的日子都不好，再说就算好谁又能相信一个孩子的话呢？
天已完全黑了，她们也知道我是谁家的孩子，其中的一个便把我送回了家。一进家门，家里吵吵闹闹的跟翻了天一样，原来我那么晚没回去，父母和邻居家都在疯了似的找我。
看到我的那一刻，父亲冲过来一边问我去哪了，一边高高的把巴掌抬了起来要打我。我哭着说：“我把钱丢了，我怕没有药你的胃疼不好！”
说出这句话的时候，父亲看着我，抬起的手掌慢慢放下来了，迎着昏暗的灯光，我看到他的眼睛里似乎有亮晶晶的东西在闪着。那一刻，我的心里也难受极了。
从那以后，我对钱有一种深深的渴望，我盼着快点长大，快点长大去挣钱，好减轻家里的负担。
辍学，打工，刚开始我抱着最初的信念在外面努力着。可是时间久了，在外面的朋友多了，看着和我一样大的同龄人穿着漂亮的衣服，过着自在的生活，心生羡慕的我渐渐忽略了那个曾经让我发誓要让它好起来的家和那让我心疼的父母。慢慢也变得虚荣，发了工资不再是想着回家，把钱交给父母，而是约好友逛街，买衣服，消费。
日子一天天过去，本就挣不到多少钱的我再没有给过父母一分钱。倒是人变得虚荣了不少，收拾自己，竭力和朋友之间攀比，追求所谓的生活品质。
在写下这些的时候，我抱着一种直面自己内心的态度。最近，我是真的想了很多，想自己，真的不是一个懂事的孩子，没有为家里分担很多。也想我们活着究竟想要什么？
从前，没有优越的生活。但我们有快乐，我们无忧愁，我们纯真，我们懂得满足。朋友之间是真的交了心的，互相之间是愿意两肋插刀的。可是懵懂无知的我们觉不到，依然在内心深处渴望着，渴望那些自己不曾拥有的。。。。。。
如今，当你拥有了曾经所渴望的东西，内心竟也毫无波动。伟大的马斯洛啊，竟把人性的需求研究的那么透彻，你永远不会满足，你永远有自己所需求的东西！
想明白这些，我是真心醒悟，我直面自己，我抛下那被虚荣包裹的外衣，承认自己的脆弱，承认自己的无知，让生命回到本真。
因为人生，就是一个不断寻找满足自己需要的过程啊，如果你无法满足，你无法驻足，你就将永远失去，永远无知！
