仇瑛
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仇瑛
从清明算起，再有不到一月时间，就是母亲的百日祭了。
人死了，日子过得真快，转眼间，已是百日了。这将是我生命中第一个没有母亲的清明节，实在有点难以适应，但是能有什么办法呢？
自从埋葬了母亲，除了逢七烧纸，我几乎已经不回老家了。一则母亲不在了，没有了我最牵挂的人；二则我怕睹物思亲，加重我的伤感。就这样，一直躲躲闪闪的，除非不得已才回一趟家。而母亲活着的时候，我几乎隔三差五、每个周末都要回去的。
今年清明，我还是要回去的。虽然祭扫已在春分完成，但这次回去，主要是看看母亲的坟头被什么獾之类的小动物刨了坑没有，看看坟地里有没有低洼的地方，顺便再添几掀新土，以利于暴雨的日子里不再积水，好让母亲“睡”得安稳些。最后，给老人家再烧几文纸钱，让她在那边不再受穷。也许，从今往后，我对母亲的“孝”，也就只能如此而已了。
清明节放假第一天，我哪儿都不想去，只想一个人静静地待在屋子里。外面车水马龙，人声嘈杂，我却愈加地孤独伤感起来。也许没有人真正知道我哀伤的原因。我的眼睛瞅着大街上步履蹒跚到处闲逛的老太太，我多么希望那佝偻的背影一转身就是我的母亲呢。有时看到衣着和母亲生前相似的老人，总是不免多看上几眼，我的意念中那仿佛就是我的母亲。但我很清楚，母亲早已不在人世了。想到这里，我的心里真的不是滋味。更要命的是，我又会进而联想到老人的子女来，不知他们现在该有多么幸福哩。至少，还有娘陪伴着。在我的心底，娘活着，仿佛天就在，起码一个家庭是完整的。而从这个清明起，我已是一个彻底没有了母亲疼爱的孩子了。
我已实在记不清去年清明节时的母亲的模样了，更记不起当时她都在干什么了。总之，去年的今日，她还不是活得好好的吗?我做梦都无法将“死”与母亲联系起来。老天真会开玩笑，竟在半年之内，它差使病魔夺走了我母亲的性命！说真的，直到现在，我还确实不能接受这个残酷的事实，——我不能心安理得地接受母亲已经去世的事实。可现实一遍遍告诉我，母亲的的确确是走了。还有什么比这更加令人沮丧和绝望的结局呢？我更加愿意相信，母亲是出远门了，或者是到外婆家长住去了，过一段时日她还会回家的。但现实告诉我，这一切都已经不可能了，我不得不心平气和地接受这个结果。
去年秋后，母亲病重期间，她还执意要种上油菜籽。她说：“我在世的时日可能不长了，菜籽油我怕是吃不上了，只想在来年开春后，我要看看满地的油菜花呢，黄灿灿的，好看得很。”母亲顾不上歇息，在辛苦操劳和苦心经营了一辈子的土地上，她一口气撒了两亩地的油菜籽。她在苦苦等着熬过这个冬天，等着冬去春来，等着油菜花开，然后我们搀着母亲去看油菜花去。
然而母亲终没能熬到开春，已于年前（腊月二十一日深夜）驾鹤西去了！母亲殁时，年关已经迫近，但我们哪有什么心思过年呢？母亲去了，我们顿时感觉天都快要塌了。她早预料出大限已到，所以走得很平静，嘴角呈微笑状，但眼角上却溢出了两滴清泪来。我恨我自己，未能将母亲的泪收起来，珍藏下来。母亲的泪，不知是幸福的还是忧伤的呢？我不得而知。但我真真切切地明白，她撇不下我年迈而可怜的父亲，以及我那个还未成家的小弟。纵有万千的不甘心，但母亲却不得不急匆匆的走了，没有来得及给我们留下哪怕一言半语的嘱托！
离开慈母已有好些日子了，我仿佛一直活在噩梦中一般。亲眼目睹了母亲的故去的过程，我似乎看明白了世间的许多东西。的确，除了生死，其它的一切都算不上什么大事。
清明那天，我和孩子都回到了老家。在故乡的山野和田间地头，我看到漫山遍野的桃花已经含苞待放，坝边的柳条已经绽出了新芽；我看到了母亲播下的油菜籽，长势喜人，预计不久就能开出金灿灿的花来。可惜，母亲却再也看不到油菜花了。
我长跪坟头，一边烧纸钱，一边向母亲讲述着我替她看到的一切。
只是，我在外头，母亲在里头，阴阳两隔，您还能听得见么？
2017年04月03日写于清明节前日
