铁子妹

                                 铁子妹

                                                 马文静

       深夜里，家人睡了，我倒了一杯红酒坐在电脑旁，点燃一支熏香，读书，也写字。

黑暗让我变得更加清醒，安静的氛围令我心情舒缓。

我打开台灯，手指在键盘上飞舞，脑子里的人物交织在一起，演绎着他们的人生。

写作是一条孤独的路，路上只有影子与自己相伴。

尤记得上次这样的心境，是许多年前，我的铁子妹离世之后，我整夜整夜的不想睡觉，就熬着，盼着恍惚时能见到她，跟她说一说我的思念，让她读懂我的心里话。

我是个热闹的人，但我的朋友很少，铁子妹叫佳宁，是我的小学同学。我读小学时成绩很一般，她是班级前三名，她从不嫌我成绩不好，经常和我一起上下学。

铁子妹有先天性心脏病，从来不上体育 课，我正巧也不喜欢运动，每到体育课时就懒在一旁却找借口说陪着她。她也不拆穿我，因为她的“体弱多病”致使她也没什么朋友，我算是其中一个。

读初中时我们又分到一个班级，因为我语文成绩较好，英语提前学完初中课程，我的成绩我从吊车尾追到了班级前五，我们还是一起上下学，聊天的内容从生物课到喜欢的男孩子，情窦初开的年纪她有了小秘密，我也如此，我们经常交换秘密。

那时的我喜欢写日记，关于男生的，关于自己的。她也有日记，我们经常交换日记，那成了我们的友情催化剂，可惜那种交换方式只维持到了初三，她心仪的男孩子有了女朋友，她也将自己的目标从对方身上拉开，改成了要考重点高中，而我因为学会上网，成绩一落千丈，最后只考上了普通高中。

高中时代我们的学校有两公里距离，因为住校，我们只能周末见面。那时她经常来找我，跟我分享她遇到的学习问题，而我则学会写故事，注意力从感情转移到了写故事上，我把她和她的男孩儿的故事写成了连载日记，在她的支持下成为了校园里的“畅销免费故事。”那奠定了我写小说的基础，而她也一直鼓励我说我会成为一个优秀的作家。

她说我是她的星星，有我的陪伴，有我的故事，总会给她许多温暖和力量，那于我而言是一种莫大的鼓舞，于是高中时我开始在网络上写日志，她也开始进入了焦灼的备战考高阶节奏中，我们的生活轨道有了分叉，可多年的陪伴已经成为了一种习惯，所以我写的每一个故事她都会看，也会留言，她经常跟我说，“以后你出书了签的第一本要留给我。”我满口答应，天知道我那会儿根本想不到我日后真的写小说，也不会去奢望出版发行，我们最大爱好就是逛书店和图书馆。

她推荐给我看《何所冬暖，何所夏凉》我说她陷入情情爱爱无法自拔，她却笑我读不懂感情。当然那时候的我还在看《还珠格格》和《简爱》。后来我们考上大学，她在沈阳，我在丹东，隔的距离不算远却只能寒暑假见面，她时常在QQ和人人网给我留言，开头总是“我的星星……”她会给我分享歌词，分享心情，而我一边说她无病呻吟，一边安慰她，再写自己的爱而不得。

时间如白驹过隙，世事如白云苍狗，我们到了大学毕业的年纪，她留在沈阳，我来到天津，她已经恋爱并且选择继续读书，而我成了社畜，她过甜蜜的校园生活，我在大染缸里度日如年。她经常和我视频，我却时常敷衍，那时我也有了自己的小圈子，常常和同事聚会喝酒也吃茶聊天。

每隔一段时间我会打电话给她，聊起彼此的现状，邀请她到天津找我，她感情受伤只肯在电话那边哭，我焦躁无奈恨不得飞过去撕了对方却也没能如愿，现实的生活就像是一张无法挣脱的网，将我们都牢牢地早在罩在其中，我不顾一切地去找她，却没能帮到她。

后来，我们从每周每半月的电话和视频到每月一次的网络留言，她还是学生，我依然社畜，我开始后悔没能继续读书，她开始期盼早日进入社会，我们因为一场电影有了分歧，她生我的气，说我不是让着她的姐姐不能继续做她的星星，我也崩溃说她是不懂我的铁子妹，说星星也在不会发光时变得脆弱自卑。

我阑尾炎做手术躺在家里，她不远千里回来给我惊喜，我哭的时候，她笑着也落泪，我抱着她的时候她却哭着哄我说对不起，那时候的我们特别年轻，经得起任何打击，可以爱错人，可以做错选择，也可以无缘无故地发脾气。

再后来，她也毕业准备参加工作，我们还在两个城市，没有经常见面，但总会在相同的朋友圈评论区里聊天打趣，我们说过结婚时当彼此的伴娘，我还特地为她写了一篇日记。她感动到哭着给我打电话说等我写出成绩的好消息，我信誓旦旦地拍着胸脯说我未来一定会成为作家。

又隔了两个月，我突然接到她家里人的消息，她走了，心脏病复发。我当时和同事在小酒馆吃饭，听到噩耗后哭到失声，到现在不记得是怎么回到家的，只想起那种天崩地裂的感觉，体会到什么是撕心裂肺，原来失去一个人，一个非常非常重要的人是那么的绝望。

然后我整晚整晚睡不着，即便是困了也会爬起来，无数个夜晚哭着喊着说希望她变成游魂来找我，给我个机会让我再好好的跟她聊聊天。

很长一段时间，我每天都在网络上百度，人为什么会活着和人死去那一刻是什么感受，会不会很痛苦。网络上的答案五花八门，却没有一个是我想接受的。

我们添加好友的那个QQ号，在她离开的那一两年成为了禁地，我不准别人提起她，我不相信也不承认她离开了我们，我删掉了别人的关心和问候，只留下我和她的聊天记录，上一次说话还是2013年的8月，她为我什么时候回家，我说还不知道呢。

她离开我11年了，我时常打开过去的QQ自说自话，仿佛她还在似的，跟她讲我的心情，告诉她我结婚了，当了妈妈，我和老公生气了，孩子不听话，甚至工作上的麻烦也会说一说，可惜她再也不能回复我了，但我总觉得她能知道，她知道我在想她，因为她已经成为了我的星星，在离我不远的地方默默地望着我。

酒喝光了，夜还黑着，因为思念的浓烈令我心情不再平静，眼泪悄悄划过，再次打开QQ回复她上一条消息告诉她我快回家了，回家后去看她。