鲸落

一条蓝鲸死了，它巨大的身躯缓缓落向海底。深海如渊，吞噬着它慢慢下沉的身体。无息的光线折射着越来越阴暗的海水。海水里泛着痛苦的嗥叫，那是死去的蓝鲸的孩子在拼命的呼唤。小蓝鲸没有放弃，它不停的用自己的小身板试图托起老蓝鲸已经停摆的巨大的身躯。然而一切都是徒劳。蓝鲸的尸体继续下沉，沉向不可知的深海底……光线彻底转暗，直至如被黑夜完全包围，吞噬。

小蓝鲸悲伤的嗥叫，徘徊，在蓝鲸沉殁的地方久久不肯离去。一切却又无济于事，它失去它的亲人了。没有了父辈的呵护，从此它只能一个人游荡向远方海洋的世界。

这是鲸的生活。

我喜欢鲸落的画面。并不是它有一鲸落万物生的壮观。而是因为那条小蓝鲸会深深的唤起我内心的悲鸣，并深有同感。它让我时时的想起：

——我是一个没有父亲的人。

犹如一根扎进心里不可拔出的刺，让我对小蓝鲸生有天性的怜悯。在鲸落的那一刻，让我恍然间仿佛我就是那一条深海的小蓝鲸，悲伤如我。命运如斯。

当泪水慢慢寖上眼角，我知道，小蓝鲸从此以后，将像我的生活，在内心的深处沦落成无可盼望的孤儿，无可依傍。即使未来海洋的世界风暴滂沱，也只能黯然面对。

但小蓝鲸远比我幸福。我想，“至少它在自己的父亲面前撒娇过，亲口喊过爸爸，并得到过父亲的亲昵回应。”

但是我没有，我不知道我的父亲是谁？在我挖空心思的回忆里，都不曾出现过哪怕是一丝丝地他的音容笑貌。哪怕是留给我一片他穿过的熟悉的衣角。一个念想，一缕微光。但是，没有。

我想起我的父亲，他应该是一个什么样的人呢？

我却是不曾记得我的父亲，因为我是一个打小就失去了父亲的人，一个小孩。

所以，我没有父亲。

我渴望向这个世界呼喊，喊一声“爸爸！”

然后这个世界里能突然响起父亲的回音。

然而，没有。一切都只是梦幻。一厢情愿的梦幻。

梦做多了，便成了奢侈的小小而热切的愿望，愿望有一天突然醒来，父亲就突然出现在我的身边，等待我幸福的叫他一声“爸爸！”然后他亲热的回应我，把我抱紧他的怀里，或者抗上他的肩头。……然后呢？然后我会坐在爸爸的肩头骄傲的告诉这个世界所有人——

“这是我的爸爸，我有爸爸了。”

没有人能了解一个没有父亲的孩子幼年内心的忧伤与期盼。他因此而早早地学会了自卑，自责——他想是不是自己不该来到这个世界上，所以，这个世界才会让他没有爸爸呢？

“爸爸，你在哪里？你想我了吗？”他常常这样扪心自问。

父亲从来没有出现回答过他。父亲在他的梦里也只是一个巨大的背影，安然无声。

所以，他是不幸福的小孩。

这个不幸福的小孩在日复一日，年复一年里长大。但他在内心的深处从来没有放弃他要寻找他的爸爸。而陪伴他长大的，只有一部老旧的电影纪录片《鲸落》。那是他花光了一年的零花钱央求母亲去买给他做生日的礼物。是他一生都没有告诉母亲的秘密。

一鲸落，万物生。——当全世界的围观者都在仰叹鲸落的壮观时候，当全世界的学者都在讲解鲸落的壮观时候，只有我，紧紧的怀抱着小蓝鲸无助的心灵，宛如和小蓝鲸一样屏住了呼吸，反复的呼唤和挣扎，拼命的试图用自己弱小的身躯将父亲黑暗的死亡托出深海，并在无助里 ，久久地徘徊着，然后悲泣着游向远处的海洋，消失在无人注视的波涛里，湮灭在汹涌的海水中。

仿佛一粒捞取以手掌心的水复落于海洋……无声无息。

我的母亲从不曾给我谈起父亲，或者说她拒绝向我谈起父亲，甚至不给我透露一丝丝关于父亲的痕迹。我的父亲因此似乎生而没有，存而不在。在人生的世态里，我也小心翼翼地在母亲面前绝口不提我为什么没有父亲。而幼年时，我唯一叫过“爸爸”的人，是舅舅。那个时候，舅舅还是一个高中生。因为我叫他爸爸，他还感叹的写了一篇日记——“我可怜的小外甥。”

只是舅舅终归是舅舅，虽然我叫过他爸爸，却到底不是我的亲生父亲。后来长大一些，也就再不叫他“爸爸”了。

我依然是一个没有父亲的人。

但是对于一个越是没有父亲的人，他对父亲的期盼与梦幻就越是止不住地浮想联翩。

“父亲，他到底是一个什么样的人呢？”

我的心——竟不断地在这样的寻问与探索里，变得感怀而沧桑了……

“父亲，你到底在哪里？为什么要抛弃我?——为什么都来不及等我喊你一声爸爸?……”

都说父爱是一座巨山。只是父亲给我的这座山坐落在了深海的最底，我永远感受不到它的伟岸。

时光荏苒，人生韶华匆匆。

岁月如歌里，每一个人都治不好他的衰老——宛如没有谁能寻找得到他的长生不老药，如今，我也是一个做父亲的人，我也有孩子；在岁月不知不觉的剥蚀蹉跎里，我已不再年轻。

——终于，我意识到我也老了。那个曾经对镜自问的少年，如今对镜已是两鬓霜华。

但是我依然没有父亲。

我想，父亲大概不在了罢。他也许早已离开了这个世界。

——鲸落，本就是一种巨大的悲伤，而对于我，更像是一缕人生的空白与苍凉。

——鲸落，对于生命的本身，或许从来就不曾壮观过；而对于我和父亲，更是从来就没有过的生离死别。宛如一个是自然生态的插曲，一个是插曲遗憾的叹息！。