我的师父

胡刚，70后，人如其名，刚正不阿。他是我工作中的领导，也是我走出大学校园后第一位手把手引导我的师父。第一眼见他时你可能会认为他是一个不苟言笑，极为严肃的人；但如果再多接触一段时间，你就会发现其实他就是一个“老顽童”。

我刚来司法局时在政治部待了几个月，后来定了岗位，我被分到了法宣科。还记得那天，政治部丁主任带我去法宣科报到，笑着对师父说：“给你领个徒弟来了，以后可要好生带带他。”接着又回头严肃地对我说：“你这个师父十八般武艺，本事可大着咧!好生跟他学本领。”丁主任说完便走了，师父安顿好我的座位后，一脸严肃地对我说道：“你虽然来到了法宣科，但你也要记住你是司法局的人，其他科室有什么事情忙不过来，你要尽己所能去帮助同事，年轻人不要怕吃苦怕吃亏，要有大局意识，要有集体荣誉感……”那一刻我很激动，因为他说的这些也一直是我做人的准绳，我们的三观竟然如此一致。

接着，他又问我是想要严师出高徒式的“圈养”，还是和风细雨型的“放养”。我觉得很诧异，难道作为徒弟还可以自由选择不同受教套餐？刚参加完公务员考试进入单位的我顿时有点懵，那一刻突然感觉自己处于面试答题模式，下一秒我头脑飞速运转，回顾起备考时各地的面试真题，但搜索了一圈发现确实从来没见过这类奇怪的问题，该如何在一分钟之内正确应答呢？这会是一道送分题还是送命题呢？我迟疑了一会儿还是顺从本心，小心翼翼地选择了后者。没想到在后来的工作中他真的对我进行了和风细雨型的“放养”。

说是放养，但其实师父并不是对我完全撒手不管，任我自生自灭，而是通过“授人鱼不如授人以渔”的方式来引导我成长。刚到新岗位接触新工作时，我总担心自己做不好，还没开始做就感到焦虑。师父好像看出了我的顾虑，总会分配一些我力所能及的事情让我做，在完成简单的任务后让我有了自信和动力，于是又分配一些难度级别稍微高一点的任务，到了后来我不再惧怕工作上的事，有时反而主动要求增加难度，就像打怪升级一样，久而久之我的经验值增长之快连我自己都不敢相信。

师父平时看起来懒洋洋的，在工作中却是个雷厉风行的人。一旦有重大活动和任务他就像打了鸡血一样连轴转，三下五除二把事情解决了，然后又恢复到“休眠模式”，用他的话来说就是养兵千日用兵一时，事情做完了就马放南山，养精蓄锐。

师父自己不喜欢加班，也从来不提倡我们加班，他认为只要平时做事注意效率就行，分清轻重缓急，重要的事情就不要拖延，一鼓作气做完；不是特别紧急的事第二天上班再做也是一样。有一次我担心第二天的事情太多做不完，下班后匆匆吃完晚饭就回到办公室加班，不知不觉就到了深夜。第二天我得意的告诉师父我已经提前完成了任务，本以为他会表扬我，哪知道他立刻板着脸批评我，说我没事给自己找压力，还让我以后如果没有特别紧急的事情就不要给自己加班，工作之余该休息时就好好休息。那天师父很严厉的批评了我，但我心里却感觉暖暖的。

从那以后，我工作上的拖延症基本自愈了，做事效率大大提高，尽力做到“今日事今日毕”。后来我对工作熟悉了，却有点得意忘形，经常粗心大意，比如在重要的会议材料上打错日期，或是把领导讲话稿页码装订反了。好在师父总是严把关，经常在紧急关头扭转乾坤，有时猝不及防也会替我背锅。

有一次我写的一篇通讯稿里面写错了人名和职务，导致师父被分管领导批评，说他是“甩手掌柜”，没有严格把关。其实事先师父已经再三叮嘱过我，是我自己太粗心了，但他却肯为我犯的错误买单。师父对我犯下的这些错误总是一笑而过，从来不会对我说一句重话。但每次他越是这样包容我，我越是感到内疚，因为不想让他失望，我只能在工作上更加努力、细心，对自己各方面的要求也更加严格。

刚来到新单位新环境的那段时间，我很容易情绪化，像个孩子一样，遇到一些小挫折就垂头丧气，师父总是鼓励我。记得有一次我参加市里的演讲比赛，师父耐心指导我好几天，还逐字逐句帮我改稿子，比赛当天他放下手头的事，专程开车送我去现场，路上还故作严肃地说：“我这几天给你又当保姆又当司机，要是没拿到好名次，回去看我怎么收拾你。”那天我自认为表现得还不错，但还是没能进决赛。出来后我撅着嘴说以后再也不参加这种比赛了。师父没有责骂我，反而一路喋喋不休地安慰我。

还有一次因为生活中遇到了非常难过的事情，加上又感冒了鼻塞难受，想起下午还要独自去异地出差，我心里非常烦躁，又感到莫名的难过。这种心不在焉的状态持续了大半天，下午师父喊我做什么事情我没有理他。他回头看我在发呆，又转过身去继续做着手头的事情。平时在师父面前我总是嘻嘻哈哈的，可能是第一次见我这么消沉，他有些不知所措。

沉默了一会儿，他背对着问我：“是不是工作压力太大了，觉得有些吃力。”“不是。”“下班后我带你去打球放松一下吧。”“我等下就要出差。”“哦，你不说我还忘了。几点去，派车单开了吗？”“公车不够用，我订的4点半的城铁票。”“好，我等下送你去车站。”“不用了，我坐公交去。”最后，他还是坚持要开车送我。上车后我坐在后排，沉默不语。“你平时跟话唠似的，今天突然这么安静了我还真不习惯。”我心情不好，还是一言不发。

那一天师父说了很多话，他说我还年轻，情绪化很正常，到了他那个年纪就波澜不惊了，他让我要学会自我调节，工作如果有困难就及时告诉他。仿佛那天的他才是话唠，后来他又说了很多，我已经记不清了，我只记得后来我心里所有烦恼、委屈和难过的情绪都转化为一股热流，从心脏散发至全身，下沉到腹部，再从丹田上升至胸腔，聚集到鼻尖，我感觉情况不妙，咬紧牙关想要把它咽下去，可它最后还是从眼眶中喷涌而出。

那是我第一次在师父面前（准确地说应该是在他背后），像个孩子一样忘我地流泪，现在回想起来自己都觉得很丢人。可当时流完眼泪后确实觉得心里舒坦了许多。我无声地流着眼泪，师父只是在前面自顾自说地开导我，也没有回头看我，但我觉得他从后视镜应该能看到吧，只是顾及我的感受，没有说破罢了。那天，看着他的背影，我心里莫名感觉很踏实。

师父喜欢下象棋，我喜欢打乒乓球，工作之余，我们经常一起打球、下棋。师父的棋艺远胜于我，而我的球技比他略胜一筹，但由于我们经常切磋，对彼此的球路和棋路都非常熟悉，就像左手对右手一样，所以后来水平相当的时候只能互相攻其不备，才能彼此翻盘。

有一段时间下班后我们都要约打7局乒乓球再回家，有时比赛结束了而师父比分严重落后就会要求加赛，这时如果恰逢老婆打电话，他就一本正经地说自己还在加班，要稍微晚点回来。我真是哭笑不得，为了让他早点回家，我只能在后面几局稍微放放水。有一次下班后我又约师父打球，自认为状态不错就夸下海口，没想到被师父5:0完胜，我很不甘心，要求加赛，但他竟然不跟我打了，说要保持历史最高战绩。

后来有天晚上，我通过手机微信小程序向师父发起象棋挑战，恰巧他在辅导儿子做作业，跟我下棋的时候心不在焉，导致“一子错满盘皆输”，他非常郁闷，“我们再来一局吧！”“不来了，哈哈，好不容易赢了一局，我也要保持战绩，以后再不跟你下棋了。”说完后我把赢他的那局棋截屏发给了他，故意嘚瑟。过了十分钟左右他也给我发了一个截屏，还说：“你不跟我下我找别人下，血虐对手。”

师父知道我有密集恐惧症，有时候一大早故意发一些麻麻点点的图片给我看；我知道他平时只喝开水，有时早上趁他还没来故意给他泡一杯茶……像这样“相爱相杀”的事情数不胜数。

刚来到法宣科的时候我还是一颗弱不禁风的小草，在师父的悉心呵护和引导下，如今我已经站稳了脚跟，挺直了腰杆，不再畏惧风雨。在生活中他如兄如父，既是良朋更是益友；在今后的人生之路上，他也会是我一生的导师。