牵挂

身边很多90后的朋友都表示早已习惯单身，喜欢一个人独处的状态，无拘无束、自由自在，快活得很。我也一直是持这种观念。

上大学后开始住宿生活，和舍友说说笑笑吵吵闹闹也红过脸，四年后各奔东西，分别后也常怀念。

毕业后回家乡工作，和家人一起生活了两年，时而鸡毛蒜皮，时而硝烟四起，离别前却依依不舍。

三年前，我只身来到陌生的城市，开始一个人住宿，一个人吃饭，刚开始感觉无所适从，到后来却渐渐喜欢上这种状态。

在这三年里，我已习惯了独处模式。一个人想做什么就做什么，无需顾虑，不必迁就，说走就走。

身边一些已婚的同事朋友也经常说羡慕我这个单身汉，做什么事情都可以放手去做，没有牵挂。

初听时不觉什么，直到后来我突然意识到一个问题，没有“牵挂”究竟是不是一件好事呢？

终于，我从一开始的反感相亲，到后来还是走上了这条“不归路”，希望漂泊的心能够在寻寻觅觅中早日靠岸。

然而，我一直认为，如果没有共同经历过什么，就没有感情基础。工作后更没有耐心去了解一个人，即使了解也不一定愿意迁就。

所以开始的几段“感情”，只要遇到一点不如意不愉快的，就选择退缩、放弃。即使是相亲，也不会每天联系，就算有空也更愿意一个人独处，而不愿意去费力找话题。遇到误会懒得去解释，碰到问题就逃避。

后来朋友说，你那根本就算不上感情，如果真的喜欢应该是时时刻刻想着念着，会彼此包容理解。

牵挂，会等到吗？是不是心漂泊久了，反而害怕靠岸呢？那就算了吧，顺其自然！

然而有时候就是这样，你带伞时天不下雨，你不带伞时又倾盆大雨；你等车的时候苦等不到，没耐心想离开时，它反而又向你迎头驶来。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。以前我很喜欢这句话，觉得只有初见时才是最美好的，但现在发现并不都是如此。

以前最怕刚认识人时在微信上尬聊，刻意努力找话题，最后只换来一句冰冷的“嗯”“哦”，变成无聊的问答游戏。

我和“格格”也是经人介绍认识的，别人说“一见如故”，我们还没见面就很聊得来，每次在微信上聊天，不管说什么都如沐春风，那时我想她一定是一个温润如玉的女孩。

但第一次见面后发现她的一些想法很犀利，非黑即白，嫉恶如仇，眼里揉不得一点沙子。我想可能因为她是独生子女吧，一直被父母视为掌上明珠，人生没有经历过大风大浪，所以想法比较单纯。

那时候心里就在提醒自己，还是得细心一点，不要轻易踩到“雷区”为好，毕竟她这么玻璃心，可不能“炸”到她。

可是往往怕什么就来什么，你越是不想惹她生气难过，越是会在意想不到的时候惹到她。

第一次看她“炸毛”，我就知道我应付不了，于是选择躲避，可是退缩解决不了任何问题，反而只会激化矛盾。

她第二次“炸毛”的时候，说了很刺耳的话，我也有些炸了，心里想玫瑰再美我也不想被扎了，不禁打起了退堂鼓。

但因为之前的一见如故，我还是把自己的委屈、她对我的误解、我对她的不舍都向她说明了。说完后她还是不信，直到冷静下来才把我的话听了进去。

那次我才发现她并不是真的对我绝望了，而是希望听到我的真实的想法，我们之间缺乏的是沟通和交流，矛盾的激化是因为沟通交流的方式不一样。

那次过后我懂得了一个道理，两个人为了彼此互相慢慢改变，一起朝着更好的方向成长，也是一种收获。于是内心更坚定了，决定以后脸皮放厚一些。

但是由于思考问题的方式还是有些差异，加上我总是自己在心里上演小剧场，而没有直接问她，还是引发了她第三次炸毛。

那一次我没有再退缩，无论她说多么难听的话，我知道她只是在气头上，并不是心里话。还好那一次有惊无险。

现在还是会有些小小的磕绊，但我不再觉得那是一种麻烦和负累了。每一次面对各种突发问题，然后刮骨疗毒，迎刃而解，也算一种成长吧，彼此也变得更加亲密。

直到今天中午，她来我这里吃完午饭后，要回单位去加班。送她下楼后，看着她慢慢远去，我竟然感觉到有些不舍和惆怅。

我开始回想我们相处的点滴。有一次她问我到底喜欢她什么，我说喜欢就是喜欢，非得图点儿啥吗？如果非要选一样那就是因为你的笑容吧！她噘着嘴说，什么啊，竟然不是因为我的颜值美满吗？

现在我知道了，喜欢一个人就要包括接受她的不完美。刚相处时确实有些受不了她的“炸毛”和傲娇，现在竟然越来越觉得这两点才是她最可爱的地方。

以前那么喜欢独处的一个人，吵架时和她说着“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”的我，现在却想天天见到她。

人海浮沉近三十年了，二十岁后就一直在迷茫中徘徊，我也不知道在等待什么，可就是想继续等下去。

很幸运，我终究还是等到了!

它，就是心中那份牵挂吧！